12 mennesker i gymnastiksalen vi elsker at hade

12 mennesker i gymnastiksalen vi elsker at hade

Du er hellere ikke en af ​​disse 12 gymtyper

Jeg har arbejdet på forskellige fitnesscentre i omkring 18 år nu. Jeg har været i avancerede sundhedsklubber og uvorne små kældre og alt imellem i mindst 40 byer, der spænder over fem lande og to krydstogtskibe.



Jeg har set mange interessante mennesker på det tidspunkt.

De fleste mennesker på forskellige fitnesscentre passer ikke ind i nogen anden kategori end almindelig. Der er ikke noget, der specifikt identificerer dem. De er bare gennemsnitlige folk i gymnastiksalen. Så er der dem, der passer ind i en bestemt gruppe. Her er dem, der kommer til at tænke på fra mine mange timers folkeovervågning, mens jeg pumpede jern:





1. Maggot Gagger

Dette er altid en fyr. Kvinder kan få lidt kropslugt, men kun en mand kan lugte så dårligt, at stanken kan slå fyren, der renser badeværelserne på Taco Bell, og efterlade en dårlig smag i munden i en time bagefter. Jeg synes, at fitnesscentre skal have en stinkdetektoralarm og sikkerhedspersonale, der eskorterer sådanne lovovertrædere fra stedet på en så ydmygende måde som muligt.



Det er den eneste måde, de lærer.

2. Kompensationen for noget-er

Disse er mænd. Nå, drenge faktisk. De rejser i pakker på tre til fem. De har ikke en anelse om, hvad de laver. De dukker op og tror, ​​at målet med vægtløftning er at vise sig for deres venner ved at løfte så meget som muligt, uanset hvad det er nødvendigt. Begrebet ordentlig løfteteknik opstår aldrig for dem. De svæver sammen omkring en bænk og bruger omkring 10 procent af deres tid til at løfte, og resten råber opmuntring til deres hjerneløse venner, der laver den funky kylling i et forsøg på at løfte langt mere vægt, end de er i stand til.



Naturlig udvælgelse skal tage sig af dem med tiden.

3. Miss Mountain Lion

Også kendt som cougar. Disse kvinder ved ting. Du kan se det i deres øjne. De vil skade dig, hvis du giver dem chancen, og jeg taler ikke om dine følelser. De er normalt i rigtig god form, selvom dele af dem er plastik, og der har bestemt været noget strategisk nipning og tucking i gang. De ser ofte fantastiske ud fra nakken og ned, men ansigtet er svært at skelne gennem lagene af makeup. Jeg kan forestille mig, hvordan den næste morgen kunne være en skræmmende oplevelse.

Mange af dem arbejder hårdt med vægte. De kan løfte så godt som de fleste mænd. Som jeg sagde, vil de skade dig.



De sulter. Frygt dem.

4. Hoop Earring Girl

Hun er under 25 år. Hun er varm. Det ved hun. Hun får aldrig øjenkontakt med nogen. Hun bærer dyre og tætsiddende motionsdragter, der viser en figur, der endnu ikke har oplevet tyngdekraftens hærgen. Hendes hår og makeup er gjort til perfektion. Hun bærer også smykker - endda parfume - i gymnastiksalen. Hun bærer hovedtelefoner for at indstille potentielle friere. Hun vil ikke tale med dig. Hun foregiver, at hun ikke ser dig savle over hende.

Hun dukker op, gør 15 minutter ved lav intensitet på en trappebestiger - næppe nok til at svede - strækker sig lidt og forlader derefter. Hvis hun bliver ved med at gå i gymnastiksalen, vil hun til sidst forvandle sig til Miss Mountain Lion.



5. Screameren

Det er de fyre, der, mens de løfter, lyder som om de enten føder en havnesæl eller får en koloskopi fra en fyr, der driver en jackhammer.

6. Mr. Spandex

Også kendt som TMI fyr. Det er bare forkert. Forkert, forkert, forkert.

7. Tsunamien

Denne fyr viser sig svedig. Da han er færdig, er han en vandpyt af protoplasma. Nogle gange er han også en Maggot Gagger.



8. Wife Beater

Fyren iført en lun, hvid, ribbet tank top. Mulet valgfri.

9. Juicepressen

Normalt mandlig, men ikke altid. De har tendens til at hænge ud i hardcore-motionscentre, der imødekommer deres livsstil med at injicere den giftige sammensætning, de kan få fat i i et forsøg på at opbygge masse.

De ligner rumvæsener. Når de ikke er i gymnastiksalen, kan de ses hænge ud på forsiden af ​​magasiner, der har ordet muskel i titlen.

10. Påvirket kolon fyr

At dømme efter den underlige måde, han strutter rundt i gymnastiksalen, skal der skubbes noget deroppe. Denne fyr er ofte også en Screamer og muligvis en Juicer.

11. Just Shut the Hell Up allerede-er

Jeg synes, denne er ret selvforklarende. Hvis de brugte så meget tid på at arbejde med deres muskler som de gjorde deres kæber, ville de være enorme.

12. Den stærke mand

Han er mindst 50. Han har et overskæg, men ikke den fantastiske Freddy Mercury-slags; mere, jeg giver ikke noget lort, hvad du synes om mit ansigt. Han har en betydelig tarm. Hvert måltid, han spiser, inkluderer enten bacon eller oksekød. Han ligner et hjerteinfarkt, der venter på at ske.

Han kan bænke presse dig og hele din familie.

Han taler ikke med nogen. For ham er der ikke nogen i gymnastiksalen, der er hans opmærksomhed. Han har løftet siden Schwarzenegger havde korte bukser, og han får alle andre til at se svage ud ved sammenligning.

Prøv ikke at irritere ham.

Hvis du nogensinde har brugt tid i et motionscenter, har du bemærket, at det er et sted, hvor interessante figurer kan samles. Jeg har gjort tidligere forsøg på at klassificere de forskellige underarter af gym-goer ( her og her), men mit arbejde er endnu ikke afsluttet. Nogle af disse tegn kan betragtes som irriterende, andre usædvanlige eller simpelthen underholdende. Det er folkene i gymnastiksalen.

13. Gun Show

Altid mandlig og med en tendens til at kunne lide det samme (eller sådan er jeg blevet fortalt). Disse fyre kunne have en myokardieinfarkt-venter-på-at-ske-størrelse tarm og en fladere end en Dungeon-Master's røv, og de er ligeglade. De er der for at pumpe pistoludstillingen op: biceps og triceps. Nå, for det meste bare biceps. Deres træningsrutine: Dukk op i ærmeløs skjorte, gør armearbejde, gå.

14. Løst

Disse mennesker dukker op i begyndelsen af ​​januar fulde af ild og entusiasme. De har fået en ny træningsgarderobe og en hyperaktiv personlig træner, der næsten ikke er på gymnasiet, hvis andet job er venteborde hos Applebee. Denne person arbejder hårdt i et par sessioner, før smerter, sved, skader og tidspres begynder at samles. De fleste af dem overlever ikke de sidste to måneder, og alligevel skal de som en phoenix genfødes og opstå fra askegrå den følgende januar.

15. Charlie Sheen

Fyren, der så tydeligt er hængt over, at det er umuligt at forestille sig, hvordan hans hjerte ville fortsætte med at slå uden de mange slag af slag, han gjorde på parkeringspladsen for at klare sig gennem denne træning. Du kan se stinklinjerne af sur sprit, der flyder ud af hans porer, og Grim Reaper forfølger ham fra skyggen.

16. Marge Simpson

Hun er den giftede mor. Hun har fået baby-puke på sin rynkede Lululemon, makeup på kun halvdelen af ​​ansigtet, en vildfarende krøller fast i håret, et stykke toiletpapir, der følger fra sin løber og poser under øjnene med et hjemsøgt udseende som et grynt, der kommer hjem bagfra to-back ture i Nam. Hun zoomer hurtigt ind og ud, før det lille barn bliver apoplektisk, og så kan hun sørge for, at de ældre børn gør det til tiden til at synge / fodbold / fodbold / klaver / karate, at hunden bliver kastreret, huset bliver rengjort før middagen er lavet og blikkenslageren & hellip;

17. Slimer

Du kender den klassiske scene fra filmen Ghostbusters når Bill Murrays karakter bliver slanket? Sådan ser bænken ud, efter at han har brugt den. Og nej, han renser det ikke. Der er et særligt niveau i helvede for disse folk.

18. WTF-laver du? Fyr

Seriøst, hvem manøvrerer en slags enbenet Superman på en Bosu, mens han holder kettlebells? I hvilket retarderet univers giver det mening? Åh, ja, det univers, hvor din godtroende fik dig til at købe en ny bils personlige træningsgenstande, og træneren var lige løbet tør for ideer til nye ting, der kunne vise dig. Den der.

19. Samme skjorte fyr

Vi kunne give ham fordelen ved tvivlen. Vi kan sige, at han har flere af den nøjagtige samme T-shirt derhjemme, eller at han vasker sit tøj hver eneste dag. Men vi ville vide, at dette ikke ville være sandt. Vi ved, at det ikke er sandt på grund af den måde, hvorpå han bliver lugtere og lugtere, når ugen skrider frem. Derefter skræller hans mor endelig den mikrobeinficerede mest foretrukne skjorte af ryggen og vasker den, og cyklussen kan begynde på ny.

20. Kiropraktorens drøm

Alt på hende er stramt og lille bortset fra implantaterne, som kan redde en drukning. Uanset den tid der bruges på en romaskine for at kompensere, trækkes hendes ryghvirvler langsomt, ubønhørligt ud af justering fra brystets mægtige vægt.

21. Tuff Guy

Han er den med en række T-shirts, der siger ting som TapouT på dem. Jeg citerer bare Chris Shugart, der sagde det bedst: Medmindre du kæmper i sporten, laver du ikke MMA. Du er bare en fyr med en stor samling af douche-y T-shirts.

22. Vi er Borg

Deres træning er planlagt ned til den anden, rep og pund ved hjælp af en indviklet iPad-app. Modstand er nyttesløs.

23. Babysat

De mennesker, hvis personlige undervisere fungerer mere som en psykolog, og som er fuldstændig ude af stand til at træne uden at have deres hænder i besiddelse af en træningsbabysitter hvert trin på vejen.

24. Nøgen omklædningsrum fyr

Du har set ham. Han solgte. Han er slap. Og han er forbandet stolt over, hvad der springer ud af den grå masse af skamhår. Husk hvordan han ser ud. Forestil dig hans nøgenhed i dit sind. Gå nu ud og nyd resten af ​​dagen.