13 måder at forhindre transfobisk onkel Ted i at ødelægge din ferie

Hør, vi ved alle, at din onkel Ted kan være en total fjols om din kønsidentitet, især omkring helligdage. Han kommer altid med nedsættende kommentarer om din læbestift på uhensigtsmæssige tidspunkter og ødelægger julehyggen, men af ​​en eller anden grund er han stadig ikke uopfordret fra din familiefest.



Han er så forudsigelig omkring det. Din tante Sue vil være midt i at tale om sin seneste rockopera, som hun skrev og bam! han vil springe lige derind med en kønsaggressiv non-sequitur. Han vil starte med at angribe sit angreb, da et moderåd (Så hvad er der med glitteret over hele dine kinder, Skyler? Det er nogle ret prissyge ting, hvis du spørger mig) vil eskalere ved at fornærme dine forældre (Har du stadig kjoler på? Hvis jeg var din far, jeg havde givet dem til Goodwill for evigt siden!) og vil slutte af med noget godt gammeldags miskøn (Du skal klippe dit hår ung mand!)

Onkel Ted er et røvhul, almindeligt. Ingen i din familie har modet til at konfrontere ham - de lader ham bare slippe afsted med at være et rasende stykke menneskeligt snavs, fordi han er gammel og har en dårlig ryg.



Men du fortjener bedre denne feriesæson barn, og jeg er her for at hjælpe dig. Som fastboende ekspert i faggotry har jeg udarbejdet en idiotsikker plan, så du kan komme igennem ferien fri for onkel Teds chikane og nedværdigende kommentarer. I denne feriesæson, hvor onkel Ted uundgåeligt bringer det faktum frem, at han synes, dit køn er brutalt og fortsætter med at kritisere dine øreringe foran alle, er her tretten strategier (rangeret i rækkefølge fra mindst til mest drastiske), som du kan bruge til effektivt at skift emne og sørg for, at alle glemmer alt om dit køn:



Vis alle en video af dovendyr : Start langsomt. I det øjeblik, du mærker onkel Teds slangelignende øjne, der sætter fokus på dit outfit, skal du afskære ham ved at erklære Alle! Jeg har en sød internetvideo fra The Facebook, som jeg gerne vil vise! Det er af det vidunderlige væsen kendt som dovendyret! Men det er en babyversion af det førnævnte dyr! Derefter træk denne video op på din telefon , og giv den rundt om bordet. Dette vil ikke kun distrahere onkel Ted fra at skælde dig ud, det vil også dræbe mindst ti minutter af familiens måltid.

Start Belting All I Want for Christmas Is You af Mariah Carey : Intet afsporer transfobi som en klassisk sing-along, og All I Want for Christmas Is You er sikker på at blive en publikumsfavorit. I det øjeblik onkel Ted åbner munden, hop ind med en jeg...i..i...i..i... bare en ting jeg ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Syng-a-long er begyndt, og din værdighed som trans/queer er blevet skånet.

Indled en kamp ved at bringe klimaforandringerne op : Det eneste, der virkelig skal til, er en kommentar om, hvor varmt vejret er blevet efterfulgt af en hurtig klimaændring, har jeg ret? Onkel Ted vil øjeblikkeligt glemme, hvad han end tænkte om dit køn og bryde ud i en ildkugle af menneskelig raseri, at du tror på sådan en absurd liberal sammensværgelse. Når han er færdig med sin rant, vil det sandsynligvis være hans sengetid!



Hvis det ikke virker, så kom med bogstaveligt talt alt om Det Hvide Hus : I tilfælde af! Vær forberedt på at følge klimaændringskommentaren op med en hurtig tanke om Donald Trump. En simpel Melania Trump er den mest tarvelige førstedame, vi nogensinde har haft, eller Donald Trump lyder som om en femårig på Twitter vil være mere end tilstrækkeligt til at brænde al onkel Teds overskydende energi ud.

Sig noget brændende om Taylor Swift : Omvendt kunne man springe politik helt over og bare sige noget snooty-men-low-key-grimt om Taylor Swifts seneste album. Look What You Made Me Do var vel ikke forfærdeligt, men det var bestemt mat, er du ikke enig? Dette vil ikke have nogen indflydelse på onkel Ted, men det vil øjeblikkeligt få din kusine Jessica til at bryde ud i vrede tårer. Hun er en total Swiftie, og mens hun vil bruge de næste tre måneder på at efterlade slemme kommentarer på din Instagram, vil hendes brændende, varme Swiftie-tårer afslutte feriemiddagen og sende alle ud i køkkenet til noget sprudlende æggesnaps.

Få onkel Ted fuld : En anden måde at afværge onkel Teds modbydelige tanker om din kønsidentitet på er bare at kortslutte ham. Normalt er han fuld nok ved middagstid til at være et rigtigt røvhul til hele måltidet. Men hvis du kan overbevise ham om at blive superduper spildt kl. 17.00, vil han sandsynligvis blive besvimet i sin stol, når middagen faktisk kommer. Så du er god til at gå!

Stå på bordet og læs Gender Trouble af Judith Butler ord-til-ord : Hvis ingen af ​​ovenstående taktikker slår igennem, og onkel Ted allerede er nået halvvejs gennem sin tirade om, hvor meget han hader dine ankelstøvler og floppy håndled, skal du bare piske en kopi af Kønsproblemer ud af din pung, hop oven på bordet, spark skinken og al maden af, og begynd at læse en ordret læsning af Judith Butlers banebrydende, eh, vaginalfluidale tekst. Ja, det kan virke dramatisk i starten, men efter cirka fem minutter vil dine pårørende blive så kede af den akademiske jargon, at de bare går hjem.

Træk alle familiens skeletter ud af skabet : Hvis du føler dig særlig ulækker, kan du altid bare nævne det faktum, at tante Sue var onkel Jack utro for fem år siden. Det er lang tid siden, og de har begge arbejdet rigtig hårdt i parterapi for at komme over det, men jeg er sikker på, at de stadig nærer noget modvilje.



Indsæt en glitterbombe : Skjul forsigtigt en glitterbombe i lysarmaturen omkring spisebordet, tryk på kontakten, og -- kapow! -- Hele måltidet vil blive gjort uspiselig. Som en ekstra bonus vil dit hus have omstrejfende glitter svævende rundt i måneder, hvis ikke år, fremover!

Lad som om du er blevet besat af en dæmon : Træk en eksorcist-manøvre lige op: Drej dit hoved hele vejen rundt som en ugle, og spyt derefter lysegrønt opkast ud over hele onkel Ted. Det vil stoppe ham. Og din mor kalder måske endda en sexet præst for at lave en eksorcisme efter?

Læg afføringsmidler i æggesnapsen : Som en sidste indsats kunne dette virke. Dine familiemedlemmer vil have alt for travlt med at kæmpe for dyrebar tid på toilettet til, at onkel Ted kan sige noget om, at du barberede halvdelen af ​​dit hoved og ser endnu mere homoseksuel ud, end du gjorde sidste år.

Tænde ved et uheld onkel Teds hus i brand : Der er 90 % chance for, at onkel Ted ikke gider komme med kommentarer om dit køn, hvis nogen løber ind og råber ONKLE TED, DIT HUS BÆRKER! Han vil være pakket ind hele natten med at beskæftige sig med det. Bare sørg for at få det til at ligne en ulykke – anklager om brandstiftelse er så irriterende, ved du?

Hvis alt andet fejler, så få en tatovering i fuld ansigt : Det vil vise dem.

Jacob Tobia er forfatter, producer og forfatter til den kommende erindringsbog Tøsede med Putnam Books på Penguin Random House. Jacob blev navngivet i Forbes 30 Under 30 og fungerede som Social Media Producer på sæson 4 af den Emmy-prisvindende serie Gennemsigtig. Jacobs arbejde og aktivisme har været omtalt i TIME Magazine, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, og The Guardian, blandt andre .