# 26 Opdag din seksuelle plan og lær, hvordan du kan nyde sex mere med Xanet Pailet

På showet i dag byder vi Xanet Pailet, tantra-pædagog, sextræner og forfatter af Living an Orgasmic Life velkommen.



Xanet er her og fortæller os alt om hendes arbejde, og hvordan adgang til din seksuelle plan og kerne-erotiske temaer kan guide dig til et mere opfyldende sexliv og transformere hele din verden. Vi diskuterer Xanets egen rejse og begivenhederne i hendes liv, der førte til hendes aktuelle kald inden hun startede med nogle eksempler på de vanskeligheder, som mennesker kan få adgang til og kommunikere deres seksuelle behov.

Vi taler om nedsat libido, sexløse ægteskaber, skam og hvordan disse relaterer til vores tidlige udvikling og socialisering.



Xanet giver stor indsigt i enkle måder at nærme sig disse følsomme emner og viser, hvad en forskel disse mål kan gøre.



Vi afslutter chatten og tænker på nogle pragmatiske løsninger på disse spørgsmål og måder, hvorpå enkeltpersoner og partnere kan gøre fremskridt i denne forbindelse.

Højdepunkter

  • Nogle af Xanets personlige og professionelle baggrund.
  • De oplevelser, der bidrog til, at hun fortsatte en karriere inden for seksuel terapi.
  • En anekdot, der viser den skade, et uudtalt ønske kan gøre for et forhold.
  • Nogle af grundene til sexløse ægteskaber og nedsat libido.
  • Spørgsmålet om skam og socialisering relateret til glæde.
  • Et eksempel på den lammende virkning af skam på vores kroppe.
  • Kerne-erotiske temaer og vores underliggende seksuelle følelser.
  • Hvordan man kan kommunikere følsomme behov eller fantasier.
  • Brug af spil eller apps til at starte processen med kommunikation.
  • Omdefinerer seksualitet og finde måder omkring vanskelige behov.
  • At forklare vedhæftningsteori og det er forskellige formuleringer.
  • Og meget mere!

Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og Hollys kontaktoplysninger kan fås ved hjælp af klik her.

Tilmeld dig de nyeste episoder

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Udskrift

Sean Jameson: I dag taler jeg med Xanet Pailet, en certificeret tantra-pædagog, sexologisk kropsarbejder og somatisk uddannet sexcoach, der arbejder med et terapeutisk felt i over 25 år. Hun har også skrevet en bog, en populær bog At leve en Orgasmisk liv - helbrede dig selv og Ase Yvores glæde.

Xanet, tak så meget for at komme med The Bad Girls Bible Podcast.

Xanet Pailet: Tak Sean, jeg er super glad for at være her.

Sean Jameson: Jeg ville meget gerne starte med din baggrund med lidt om dig og hvordan du kom til at skrive At leve en Orgasmisk liv.

Xanet Pailet: Ja tak. Jeg har ikke altid været en sex- og intimitetscoach, der måske overrasker dig. Men jeg er sundhedsadvokat ved at uddanne mig, og jeg tilbragte det meste af min karriere inden for det juridiske sundhedsområdet og har en række forskellige organisationer, herunder at have mit eget firma.

Jeg var også gift i næsten 26 år med en meget dejlig mand, jeg har to børn, men der var kun et problem. Problemet var, at vi var i et sexløst ægteskab, og det varede - jeg mener virkelig, det varede i det meste af ægteskabet, da vi definerer sexløs som at have sex mindre og 10 gange om året.

Det handlede virkelig om mine egne ting, men jeg vidste ikke, at sex på det tidspunkt, hvor sex virkelig var smertefuldt for mig, og at jeg var meget frakoblet fra min krop og koblet fra mit ønske. Det var bare mere fornuftigt at ikke have sex, og så ved du, til sidst, vores forhold begyndte at falde fra hinanden, fordi det sker, når du er i et sexløst ægteskab, du holder op med at have intimitet, kysse, kæle.

Vi adskilte os i 2010 eller 2011, og jeg mødte denne fyr på OkCupid i New York City, fordi det var, hvor jeg boede på det tidspunkt, der havde lavet en lille smule tantra, og han introducerede mig til tantra og hellig seksualitet, og det var bare en helt anden måde for mig at opleve min seksualitet, og det var min dør til seksuel opvågning og helbredelse, og det var virkelig magtfuldt.

Det fik mig til at ændre hele mit liv, forlade lovpraksis, flytte til vestkysten og bare virkelig tage et dybt dykk i menneskelig seksualitet, fordi jeg følte mig så lidenskabelig, at sex bare var en kraftig døråbning til personlig vækst og transformation og at der var så mange mennesker, der var i den samme båd som jeg var og ikke havde nogen idé om, hvad de skulle gøre ved den.

Sean Jameson: Det er fantastisk, det er fantastisk. Skete denne transformation på bare, du ved, en dag, en aften, eller var det slags -

Xanet Pailet: Nej, jeg mener, det var en årelang proces, den faktiske nat, den første nat, han og jeg havde en tantra-aktivitet, det er faktisk det første kapitel i min bog, var meget magtfuldt for mig, og det var transformerende i det at det virkelig begyndte at lade mig se på sex gennem en anden linse og også se sammenhængen mellem seksualitet og spiritualitet. Og jeg indså bare, wow, der er noget, jeg virkelig har brug for mere af, jeg ved ikke hvad det er, hvad det her er, men jeg har brug for mere af det i mit liv.

Det var virkelig - den aften var meget magtfuld, men den egentlige transformation, helingen, opvågningen skete over et par års periode, da jeg udførte mit eget dybe arbejde og træning på samme tid.

Sean Jameson: Fantastisk. Nå, jeg ville meget gerne tale mere om det, men først ville jeg elske, hvis du bare kunne fortælle en historie, som du lige har fortalt mig om en af ​​de mennesker, du stødte på, det er et par. Jeg ved ikke, om du har tid, hvis du har noget imod at fortælle en historie om en mand, der ønskede at blive domineret og bære kvinders tøj. Bare en fascinerende historie.

Xanet Pailet: Ja. Dette par rakte mig og sagde, at de havde problemer med deres sexliv, og at de ville komme og se mig. Hver gang jeg ser et par, giver jeg dem en lille klientindtagelsesform, og jeg stiller mange spørgsmål, fantasier, du ved, hvad er dine ønsker. Og jeg fortæller altid, at alt i en individuel session eller en individuel e-mail er fortrolig.

Jeg fik hans form tilbage, og han var som, 'Jeg har en stor hemmelighed, som jeg har brug for for at være i stand til at kunne tale med dig, og jeg vil ikke, at min kone skal vide det.' Jeg var som 'Okay.' Han og jeg havde en session, og du ved, dette var en fyr, der var administrerende direktør i et firma, supermægtig fyr.

Han sagde: ”Du ved, jeg har altid elsket kvindertøj, og jeg vil have kvinders undertøj, når jeg har sex med min kone.” Han begyndte faktisk at gøre det med hende, han var sådan: ”Men det er mere end det. Jeg har disse fantasier om at blive domineret, jeg har disse fantasier om at tage på som kvinders kostumer, ”og du ved, at have dette meget rige fantasiliv og han havde meget vanilje-sex.

Ja, det var virkelig interessant, det var en lang proces, som vi arbejdede igennem, og til sidst fortalte han hende om det, og de havde været gift i lang tid, og hun var du ved, det var ikke kun denne grund, men af ​​denne grund og andre grunde, deres forhold var i problemer. De endte med at adskille og faktisk var det meget vellykket.

Nogle gange er adskillelse det bedste svar. For hende gav det hende friheden til at gøre, hvad hun ville, og for ham, ved du, han havde så meget skam omkring dette ønske, at han følte sig så slem ved det, og hun fik ham til at føle sig så slem ved det, at han faktisk endte med at gå ud en ny kvinde, der var helt i det.

Hun var som, ja, hun gik ud, og de gik til som lingeri-butikken og plukkede lingeri til ham, det forvandlede hans liv fuldstændigt, ikke? Det normaliserede det. Det fik ham til at føle sig, ”Wow, jeg er normal. Jeg kan nyde dette, der er kvinder, der går af med dette. ” Det var godt.

Sean Jameson: Det er fantastisk, det er en lykkelig afslutning på en meget specifik ting, han ledte efter, og han fandt det.

Xanet Pailet: Ja, helt, ja.

Sean Jameson: Okay, jeg ville elske at dykke ind med en slags alvorlige spørgsmål om, hvordan nogen - dybest set handler det lidt om din bog, du ved, hvordan folk nogle gange kæmper med at have sex, og jeg gætter meget på at starte med spørger dig hvorfor har nogle kvinder - nogle mennesker ikke nyder sex, og de ender i sexløse ægteskaber. Hvad er grundene til det?

Måske lytter en lytter ind, og de spekulerer på, jeg ville meget gerne vide, hvorfor har jeg ikke så meget sex, som jeg vil, og hvad er grundene til det?

Xanet Pailet: Ja, det er et godt spørgsmål. Der er ikke en grund, der er en litanier, ikke? Af forskellige grunde til, at folk holder op med at have sex, men lad mig tale om nogle af de mest almindelige. Ja, jeg tror, ​​at en af ​​de mest almindelige årsager til, at kvinder holder op med at have sex eller ikke ønsker at have sex, er, at jeg ikke tror - jeg tror, ​​at de fleste kvinder aldrig har haft kontinuerlig stor sex.

Jeg ved, det er en stor erklæring, men jeg synes, det er rigtigt. Jeg har lyst til, at du ved, sex i begyndelsen er fantastisk, der er nye forholdsenergi, der er som næsten alt. Der er intet, du kan gøre, der virkelig kommer til at skrue det op for det meste af tiden, men når det først spredes, hvilket sker temmelig hurtigt, begynder tingene at skifte, og du ved, meget ofte, at en kvinde ikke vækkes nok, og hvis en kvinde ikke bliver vekket nok før samleje, er det svært for hende at få orgasme. Det føles måske ikke så behageligt eller behageligt.

30% af kvinderne - dette er en virkelig høj statistik, 30% af kvinderne har ubehagelig sex og tager fat på det, ikke? Jeg har lyst til, at det er et kæmpe problem. De fleste kvinder er bare ikke klar til penetration. Der er ikke nok forspil, der er ikke nok drilleri og deres krop, det er som om kvindernes krop virkelig er nødt til at vække, de fleste kvinder. Især når de bliver ældre og især når de er i længerevarende, langvarige forhold, ikke?

De har virkelig brug for at få meget mere touch. Vi er meget forskellige end mænd. De fleste kvinder får det ikke. Når jeg taler med par, fortæller de mig ligesom yeah, forspil er som fem minutter. Fem minutter er som intet, ved du? Fem minutter er som, jeg vil bare sidde med min partner i fem minutter og have beskidt snak, det er ikke noget.

Det er et stort emne. Jeg tror, ​​det er en af ​​grundene til, at kvinder holder op med at have sex, det føles ikke godt. De får ikke tilstrækkeligt høje niveauer af ophidselse til, at de virkelig har meget stærke, potente orgasmer. Jeg tror, ​​det er et stort stykke. [Uhørlig]

Sean Jameson: Inden vi behandler disse problemer, ved du, er der nogen andre, måske noget som skam, kan det være et problem?

Xanet Pailet: Ja, jeg ville bare sige det. Det næste nummer, der virkelig påvirker folks evne til at nyde sex eller vil have sex, er skam, ikke? Følelsen af, at der er noget galt med mig, at du ved, at jeg ikke skulle have sex, der er mange mennesker både kvinder og mænd, der blev socialiseret til at tro, at sex ikke er omkring fornøjelse. Jeg mener, i vores sexundervisning -

Sean Jameson: Det er formering.

Xanet Pailet: Forplantning, ikke? Vi er her, jeg ved ikke, hvad de laver i Dublin, men her i USA, vi har alle disse afholdenhedsprogrammer og endda de sex-ed programmer, som vi har, taler ikke om sex til glæde. Bestemt ikke til glæde for kvinderne.

Måske til glæde for manden, ikke? Det hjælper med at skabe al skammen, jeg skal ikke have glæde, kan jeg give dig et eksempel på dette? Dette er et virkelig potent eksempel.

Sean Jameson: Ja, gør det venligst.

Xanet Pailet: Jeg arbejdede med denne kvinde i slutningen af ​​20'erne, begyndelsen af ​​30'erne, der kom for at se mig, fordi hun ikke kunne have en orgasme. Og da vi begyndte at arbejde, havde jeg hende faktisk på mit kontor, og jeg rørte ved hendes arm bare for at prøve at se, ved du, kunne hun opleve sensation, hun kunne ikke.

Hver gang det - kunne jeg fortælle, begyndte hendes krop at føles lidt fornøjelse, som om jeg bare kunne fornemme det, ikke? Hun ville bare lukke ned og begynde at græde. Jeg spurgte hende, hvad der skete for hende, og hun sagde, at hun havde denne minde om at være en lille pige, hun voksede op i - jeg tror, ​​det var i Iran, og hun kørte med sin mor i bilen.

Hun så - jeg tror, ​​det var i USA, da dette skete, hun så denne kvinde og mand på en motorcykel, og du ved, at det episke billede af kvinderne med sit hår flyder og holder fast ved denne fyr, ikke? Det er meget sexet billede. Hun sagde sådan noget til sin mor som: ”Åh herregud, ved du, jeg vil gerne gøre sådan noget.”

Hendes mor slåede hende og sagde til hende, ”Den kvinde er en hore, og hvis du gør det, vil du også være en hore,” ikke? Fra en meget tidlig alder var hun som otte eller ni, ni eller 10, jeg kan ikke huske, hun fik beskeden om, at sex er dårlig, og fornøjelsen er dårlig, og hvis du føler dig fornøjelse, vil du blive en hore. Og det er noget, der er meget magtfuldt og lige var i hendes krop.

Hendes krop kunne bare ikke - hun kunne ikke lade sig selv overgive sig for faktisk at nyde berøring.

Sean Jameson: Wow, det er ret tragisk. Var der en løsning. Var der en løsning for hende, kunne hun slags overvinde det?

Xanet Pailet: Hun overvinde det, hun overviste bestemt den. Vi arbejdede gennem skammen, som det var her, den seksuelle plan blev hentet ind. Hendes begyndte at forstå, hvor denne idé om, at sex er dårlig og fornøjelse er dårlig, kom fra. Og du ved, når du først begynder at forstå, at denne tro ikke er din egen, bliver den faktisk pålagt dig af en anden. Det er meget lettere at frigive det og tænke over, okay, hvad er min egen tro.

Hun var i stand til at frigive denne tro og hun var i stand til, vi arbejdede sammen, ja, hun endte faktisk, husker jeg, hun sendte mig en tekst fra Israel en dag og hun var som: ”Min gud, jeg havde den bedste orgasme helt alene.'

Ja, hun var bestemt i stand til at arbejde igennem det, og du ved, begynde at lære at slappe af i fornøjelsen, at nyde fornøjelsen, at begynde at røre ved hendes krop, at beskæmme hendes vagina som alt det andet. Hendes kønsorganer og hun var i stand til at begynde at få orgasmer og god sex.

Sean Jameson: Store. Dejligt at have en god opløsning. Hvad er de ting, der derefter kan forhindre, at nogen nyder eller ønsker sex?

Xanet Pailet: Nå, jeg vil sige, at et andet virkelig stort stykke er, at folks ønsker mødes mest af tiden, fordi de ikke engang er sikre på, hvad deres ønsker er, ikke? Så mange kvinder ved ikke, hvad de vil have. Dette er en af ​​de sværeste ting for kvinder, især hvis de ikke har udforsket deres egen krop. De ved bare ikke, hvad de vil.

Sean Jameson: Jeg tror, ​​det vil være meget betryggende for mænd, at selv kvinder ikke ved, hvad de vil.

Xanet Pailet: Ja. Mænd har det så hårdt. Jeg har det så dårligt for mænd, ikke? Hver kvinde har et andet ophidselsesmønster, og så ved du, mænd skal ikke være ansvarlige for en kvindes glæde. Dette er en af ​​de ting, som jeg lærer alle mine klienter. Nej, du, kvinden skal være ansvarlig for din egen fornøjelse, du har brug for at kende dit ophidselsesmønster. Det er ikke fair at bede mænd om at gøre det. Og du giver også meget af din egen kraft og dit eget ønske op, når du ophæver det til din partner.

Det er et stort stykke, ved ikke at vide, hvad vi vil, og så den anden del, der er relateret til det, kaldes det et kerne-erotisk tema. Det er faktisk, dette udtryk blev myntet af Jack Morin, og han var bare en vidunderlig sexuddannelse, og han kom med denne bog kaldet the Erotisk sind.

Grundlæggende er dit kerne-erotiske tema den underliggende følelse, som du går til sex for. Denne underliggende følelse dukker op i enhver fantasi, vi nogensinde har haft, og mange kvinder siger, jeg har ikke fantasier, hvilket er et andet problem, fordi alle har fantasier. Vi siger bare ikke, vi er ikke klar over, at det er en fantasi, ikke?

Det er en meget vigtig del af at få det, du ønsker, at få den følelse, som du faktisk ønsker, og forstå det Core Erotiske Tema, og hvor det kommer fra, som ofte er enten noget, der skete med dig i barndommen, som du ikke fik, ikke? Her er en mulighed for at være i stand til at få det på en mere bemyndiget måde eller reparere en eller anden negativ oplevelse igen på en mere positiv måde.

Og virkelig forståelse som hvad der er derunder. Handler følelser om - du ved, følelser i det store følelsesord, handler det om at blive set? Er følelsen om at blive tilbedt, handler det om følelser om at ville blive taget, at være underdanig? Du ved, at der er en masse forskellige følelser, som under liggende sex og virkelig forståelse, der hjælper dig med at finde ud af, hvad du vil, og så hjælper dig og din partner med at skabe det sammen.

Sean Jameson: Så hvad ville du anbefale en lytter at gøre måske for bare at vide, hver gang de får ophidselse, hvad den underliggende følelse er eller?

Xanet Pailet: Jeg mener ja, de fleste mennesker kan ikke finde ud af det, ikke? Det meste af tiden er det fysiologisk. Så dette ville være mere, som jeg ville sige, når du ser film, eller du ser tv, og der er en sexscene, eller der er en slags sensuel scene. Bemærk, hvad du føler, og hvad der faktisk sker i det øjeblik. Begynd at være opmærksom på køerne uden for hvad der omrører inde i dig.

For mange kvinder er det måske romantikfilmen, ikke? Som: ”Åh, hvad er det ved det? Hvad er det med romantikfilmen? ” Måske er det det, de ønsker, de har brug for at blive mere romantiske af deres partner. Hvad betyder det? Hvordan ser romantik ud for dig? Hvad er de ord, du har brug for at høre? Har du brug for at høre, at du er smuk? Har du brug for at høre, hvor meget jeg elsker dig. Ser du hvad jeg siger?

Sean Jameson: Jeg gør.

Xanet Pailet: Du har virkelig brug for at komme til det, og du kan adskille det fra hinanden, ja.

Sean Jameson: Okay, så lad os sige, at en lytter finder ud af dette selv over tid, de begynder at indse, hvad den slags underliggende følelser eller Core Erotic Theme er, og lad os sige, at de ikke har perfekt kommunikation, og de kan, men de kæmper for at tale og fuldstændigt frit og fuldstændigt åbent med deres partner, men de ønsker at adressere det.

Hvordan vil du råde dem til måske begynde at adressere det med deres partner, at de har brug for noget, måske deres partner at gøre?

Xanet Pailet: Ja, så måske havde de brug for at starte lidt langsommere for ikke at gå direkte ind i, ”Åh, dette er min fantasi,” at -

Sean Jameson: Ja, hvordan har du det ikke?

Xanet Pailet: At fortælle dig dog, ret. Nemlig. Og enhver kommunikation er hård, fordi der er en masse skam, ikke? Dette er et af de store spørgsmål. Dette er grunden til, at par kommer til mig, fordi de ikke kan tale om deres sexliv, og som normalt blokerer deres manglende evne til at kommunikere deres egen skam omkring sex, ikke?

Og det er svært at arbejde igennem uden at have en terapeut eller en coach eller nogen, der arbejder med dig, men der er ting, du kan gøre. Så meget ofte at have ansigt til ansigt samtaler kan være meget udløsende for folk. Så jeg har en række forslag, jeg fremsætter til mine klienter. Det ene er som at skrive det ned. Det lyder vanvittigt, men send din partner en e-mail, ikke? Undertiden arbejder igennem - eller en tekst, men jeg vil sige en e-mail, kan nogle gange at arbejde i en anden kommunikationstilstand virkelig hjælpe, ikke? Bare for at starte samtalen.

Det er sådan, vi - det er slags vores standard. Jeg kan ikke sige dette personligt, men det er sandsynligvis noget, jeg kan sige i en sms. Jeg vil ikke foreslå en sms. Jeg synes, en e-mail er bedre, så du måske kan skrive en hel sætning faktisk.

Sean Jameson: Fleshing ud, ja forklar det måske med emojier.

Xanet Pailet: Lige præcis. En anden øvelse, som jeg ofte vil have par at gøre, er, at jeg har dem bare hver nedskrive, skriv ned fem ting, som du gerne vil gøre til din partner, og skriv ned fem ting, som du gerne vil blive gjort til dig. Enkelt, ikke? Og så udveksle listen og se, om du kan finde de områder, hvor man kan lide: ”Åh han kan lide det, og det kan jeg godt lide, fantastisk! Dette er noget, vi kan tale om. ” Ret?

Det skaber bare kommunikation, så det er en måde at begynde at tale om ting med forhåbentlig ikke så meget ladning omkring det, men kommunikation skal ske. Der er også nogle virkelig gode - der er nogle gode apps som spil-apps, som jeg øverst på hovedet ikke kan fortælle dig navnet på dem, men jeg skrev et blogindlæg om det.

Sean Jameson: Der er en, jeg ved, at jeg anbefaler, der hedder mojoupgrade.com.

Xanet Pailet: Jeg ved ikke den.

Sean Jameson: Det er som en undersøgelse, både du og din partner tager uafhængigt af. Det er en liste over måske 200 ting, som du måske er i kneb, fetisjer, spil. Og så vælger du begge, om du er interesseret eller ikke interesseret, og så svarer og sender du begge dem, hver partner, og så får du en liste tilbage over det, som du begge sagde, du vil prøve, og alt andet kasseres.

Så hvis du er flov over noget andet, er der ingen der ved, om du nogensinde har besluttet at vælge det, fordi der er en sådan enorm liste over ting. Du er forpligtet til at finde tre, fire, fem, 10 ting at prøve med din partner.

Xanet Pailet: Ja, ja det lyder meget som en af ​​dem, jeg ville anbefale. Jeg kan ikke huske navnet. Men ja, en sådan app ville være god, ikke? Så det neutraliserer det, det viser området som hvor der er fælles. Så det sætter i det mindste stedet til at starte, ikke? I det mindste er der et sted at starte.

Så ja, så der er nogle gode apps, der er slags sjove små spil, som nogle er oprettet af sexundervisere, der virkelig er nyttige. Bare for at bryde isen og begynde at gøre det sjovt, fordi sex formodes at være sjovt, ikke arbejde.

Sean Jameson: Ja, absolut. Jeg er helt enig, fordi dette spil, kan du sige, det er en smule fjollet, du kender? Jeg antager, at det ikke blev designet af en kvalificeret forsker, men det får folk til at tale, og ja, det holder det sjovt.

Xanet Pailet: Det var sandsynligvis, jeg mener, det er en god idé, ikke? Det er virkelig gode koncepter for at få folk til at tale og finde de områder, hvor der er ting, som du begge gerne vil have, som måske overrasker dig, ikke? Det sker hele tiden, når jeg arbejder med par, og de er ligesom ”Åh, du kan lide det? Ja, det kan jeg også godt lide. Fantastisk, fantastisk, vi har en helt ny aktivitet, som vi kan gøre. ” Du ved? Og det er halvdelen af ​​kampen lige der.

At være i et monogamt forhold på lang sigt, som er en helt anden samtale, ikke? Men for at være i et monogamt forhold på lang sigt, skal du skabe [uhørligt] for at holde ting i gang, skal du ændre tingene. Når vi gør det samme igen og igen, ligesom hvis vi spiste den samme middag igen og igen, ville det bare blive kedeligt, og du kommer til det punkt som, ”Åh herregud, hvis jeg har den skål endnu en gang, vil dræbe mig selv. ” Slags ting.

Det er den samme ting med sex som 'Åh herregud, hvis vi gør denne missionære ting en ting mere, og du går ned på mig, og dette er vores rutine,' som -

Sean Jameson: Og vi slukker lysene hver forbandede gang.

Xanet Pailet: Højre, og vi slukker lysene hver forbandede gang, jeg keder mig bare, og jeg vil gerne gøre noget andet. Jeg vil hellere tjekke min Facebook Messenger eller hvad, ikke? Og det er virkelig vigtigt for par at holde energien flydende er at blive kreative og ændre den op. Der er så mange muligheder for at gøre det, men så mange mennesker ved bare ikke det, de drager ingen fordel af det.

Sean Jameson: Så jeg forstår fuldstændigt, hvordan folk kan miste deres sexlyst, og når nyheden slides, men nogle gange er der sundhedsmæssige problemer og overgangsalderen, eller nogen har diabetes. Måske har nogen depression, og de tager SSRI'er.

Har du nogen tanker om, hvordan man adresserer den slags sundhedsmæssige problemer i modsætning til bare at spille nyhed, som er rimeligt let at løse, og hvad par kan gøre for at finde en løsning, jeg gætter på?

Xanet Pailet: Ja, så her synes jeg. Jeg har en meget bredere definition af sex end samleje mellem penis-vagina, ikke? For mig er det ikke hvad sex er, for mig er sex alt, der skaber enhver form for erotisk ladning mellem et par. Og at omdefinere sex hjælper med at fjerne presset fra præstationer, hvilket er et enormt problem for kvinder og mænd uanset deres sundhedstilstand, ikke? Det er bare et kæmpe emne. Så der er mange måder, som du kan have varm, lækker sex, selvom der er en helbredstilstand.

Du kan have intimitet. Der kan være kos, du kan udforske tantra, som er en god praksis, især hvis samleje er problematisk eller mere traditionel seksuel aktivitet er problematisk, ikke? Så der er mange forskellige måder, man kan oprette forbindelsen på, fordi det ikke kun handler om handlingen og især for kvinder. For kvinder handler det virkelig om den følelsesmæssige forbindelse. Hvor tilsluttet føler jeg mig med min partner, fordi hvis kvinder ikke føler sig forbundet, de ikke ønsker at have sex, periode.

Og det er en stor grund til, at der også er et tab af lyst, at der er alle disse følelsesmæssige ting. Der er vrede, der er vrede, der er bygget op af en række forskellige grunde, der helt holder os tilbage fra vores ønske.

Sean Jameson: Absolut, ja. Absolut.

Xanet Pailet: Så du ved, at jeg bruger en masse tid på at lære folk, hvordan rører du dig, hvordan nyder du berøring, hvordan rører du til din egen fornøjelse, hvordan skaber du den seksuelle spænding, vi har brug for god sex? Hvordan bremser du alt ned? Hvordan driller du din partner langsomt, ikke? Alle disse forhold, alle disse måder at udtrykke på, vores seksuelle lyst, vores intimitet, vores kærlighed er tilgængelig uanset funktionen af ​​din penis og din vagina.

Og jeg tror, ​​det er, hvad folk virkelig har brug for at forstå og forstå, at de virkelig har brug for at se på sex i et meget, meget bredere spektrum, end hvad vi i øjeblikket taler om det som.

Sean Jameson: Så hvad tror du, rollen som tilknytningsteori spiller i folks intime liv?

Xanet Pailet: Ja, så tilknytningsteori er en virkelig vigtig del af intimitet og tilknytning sker -

Sean Jameson: Har du noget imod, at hvis vi bare sikkerhedskopierer lidt for dem, der lytter, som ikke ved, hvad tilknytningsteori er, kan du forklare dem for dem?

Xanet Pailet: Ja, det var jeg lige ved at gøre.

Sean Jameson: Åh undskyld.

Xanet Pailet: Det er okay, jeg læser dit sind. Så vedhæftningsteori sker - lad mig tale om vedhæftning. Vedhæftning er meget vigtig udviklingsmilepæl, der sker mellem et spædbarn og deres plejeperson i de meget, meget tidlige leveår, fra utero til 18 måneder. Faktisk ville folk sige, selv i utero, at der er tilknytning, der sker eller ikke sker, og tilknytningsteori blev faktisk skabt i 1940'erne eller 1950'erne af John Bowlby. En psykolog.

Men dybest set ser de på, hvordan plejeren tager sig af og reagerer på et spædbarn, og der er i det væsentlige tre, måske fire forskellige typer tilknytning. Den første er sikker tilknytning og i en sikkert tilknyttet situation tager plejepersonalet sig til alle barnets behov. De er meget godt afstemt efter barnets behov. Det græder, det bliver afhentet, ikke? Så barnet vokser op med at vide, at deres behov bliver opfyldt. Det er sikker vedhæftning.

Sean Jameson: Okay, lyder sundt.

Xanet Pailet: Okay og sunde, ikke. Ja, og ca. 50% er angiveligt ca. 50% af befolkningen sikkert knyttet til hinanden. Så er der ængstelig tilknytning. Så i en ængstelig tilknyttet situation er plejepersonalet ikke så lydhør. Så barnet ved ikke, ligesom undertiden deres behov er opfyldt, og nogle gange er deres behov ikke opfyldt, ikke? Så barnet ved ikke, 'Skal jeg blive hentet, hvis jeg græder, eller vil jeg ikke blive hentet, mens jeg græder?' Og det skaber en masse ængstelse for et barn.

Jeg ved ikke, om mine behov bliver opfyldt eller ej. Det skaber en masse ængstelse, og den tredje type tilknytning er undgåelse, og typisk er babyer med unødvendige tilknytningsformer hos plejere, der er voldelige eller kvæler dem. Ved du, hvordan nogle forældre bare kvæler deres børn?

Sean Jameson: Åh, du kan ikke forlade huset, fordi bakterierne får dig.

Xanet Pailet: Rigtigt, nøjagtigt eller sammenfiltring. Du ved, at disse babyer vil undgå. De ønsker ikke at have en intim forbindelse med nogen. Så dette er vedhæftede filer til barndommen, og dette overføres til voksentilhængstiler. Det er som alt, hvad vi lærte i overførsler af børn, til hvordan vi forholder os til mennesker, når vi bliver ældre, og så dukker alle disse tilknytningsformer op i intime forhold i det senere liv, og der er ting, der kan ske.

Du kunne være sikkert knyttet og så som for mig, jeg var sikkert knyttet og så døde min far, da jeg ikke engang var tre år gammel, og han var en af ​​mine primære plejere, og det skød mig fuldstændigt. Og så blev jeg mere undgåelig. Så dette er meget vigtige stilarter. Der er visse mønstre som ængstelige mennesker har en tendens til at blive tiltrukket af undgåede mennesker, fordi vi sommetider gør det, vi gør dette, og vi mønstre om det, vi ved.

Så du ved, at min plejer altid var en smule undgåelig, så jeg går til som en ængstelig person, jeg vil henvende sig til en person, der også undgår. Jeg mener, det er netop det, vi gør.

Sean Jameson: Så ville klichéen her være den undgående person, der ville være nogen, der muligvis ikke returnerer dine opkald, slags?

Xanet Pailet: Ja, så den person, der undgår, er nogen, der higer efter intimitet, men er bange for at blive såret, og det har en masse afskedigelsessår, og så vil de hellere bare være af sig selv, ligesom deres uafhængige, er meget uafhængige, ikke? ”Jeg kan passe på mig selv. Jeg har ikke brug for dig. ” Det er en traditionel undgåelig person, og en ængstelig person er den person, der er, ”Åh herregud, du kaldte mig ikke i går,” ligesom ”Åh herregud kan du stadig lide mig?” Ret?

Venter altid på, at den anden sko falder. Så der er hvor angsten dukker op. Så ja, og disse spiller ud i vores dating og i hvem vi vælger som partner, og hvordan vi forholder os til hinanden, når vi bliver udløst.

Sean Jameson: Det er fantastisk. Xanet, jeg synes, dette er et godt sted at forlade podcasten. Tak så meget for at du kom på showet.

Xanet Pailet: Du er velkommen, tak for at have mig.

Sean Jameson: Så hvis nogen vil komme i kontakt med dig og måske endda planlægge en session med dig, hvad er den bedste måde for dem at gøre det på?

Xanet Pailet: Ja, så du skal gå til min hjemmeside, som er powerofpleasure.com. Og du kan finde - jeg har en gratis guide og en intimitetsblokskriftsguide der, kontaktoplysninger til mig, information om at købe min bog, som også er tilgængelig på Amazon, At leve et orgasmisk liv. Og det er den bedste måde at komme i kontakt med mig på, og jeg ved, at du er Dublin, Sean og podcasten går over hele verden. Så jeg arbejder med klienter over hele verden. Det meste af min coaching foregår stort set nu.

Sean Jameson: Fantastisk, perfekt. Så for dem at nå dig er der muligvis en kontaktformular på den side, hvor du kan finde dine kontaktoplysninger der?

Xanet Pailet: Ja, der er en ting, der siger at kontakte mig, og så er jeg meget lydhør. Du kan bare sende mig en e-mail, så sender jeg dig tilbage igen.

Sean Jameson: Fantastisk, Xanet tak.

Xanet Pailet: Tak Sean.

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |