# 27 Sex og kræft med Dr. Saketh R. Guntupalli


På dagens show bifalder vi Dr. Saketh R. Guntupalli, der er næstformand for kliniske anliggender og kvalitet i Institut for Obstetrics and Gynecology ved University of Colorado School of Medicine i Denver. Han er også forfatteren af ​​bogen Sex og kræft: Intimitet, romantik og kærlighed efter diagnose og behandling, og i denne episode snakker vi om nøjagtigt det. Dr. Guntupalli giver os lidt baggrund i, hvad der inspirerede ham til at skrive bogen og derefter går på nogle gode anekdoter og information om måderne, som kræft kan påvirke intimitet og seksuelle forhold.



Han understreger de vigtigste punkter, som partnere altid skal huske i at forsøge at bekæmpe disse potentielt negative effekter samt fokusere på nogle af de smukke og overraskende situationer, der opstår som følge af noget så skræmmende som en kræftdiagnose. For alt dette og meget mere, skal du sørge for at stille ind!

Højdepunkter

  • Patienten, der inspirerede Dr. Guntupalli til at forske og skrive sin bog.
  • En særlig historie fra bogen om genimaginering af det intime liv.
  • Forbindelsen mellem kræft, hår, bryster og seksualitet.
  • Kønsmæssige forskelle omkring anatomiske procedurer i medicin.
  • En tredobbelt tilgang til at overvinde de seksuelle udfordringer ved en kræftdiagnose.
  • Nogle tips til at være en hjælpsom partner til en person, der er i behandling.
  • De følelsesmæssige følger, som en kræftdiagnose kan have på et forhold.
  • Og meget mere!

to Borde

”Så hvad jeg vil foreslå, er ikke at tænke på sex som samleje og orgasme. Det er et fad med forskellige ting, som du vælger. ” - Dr. Saketh Guntupalli [0: 19: 53.9]



Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og Dr. Guntupallis detaljer kan fås ved hjælp af klik her.



Tilmeld dig de nyeste episoder

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Udskrift

Sean Jameson: I dag taler jeg med Dr. Saketh Guntupalli. Saketh er næstformand for kliniske anliggender og kvalitet i afdelingen for fødsels- og gynækologi ved University of Colorado School of Medicine i Denver.

Saketh er på Bad Girls Bible Podcast i dag for at tale om, hvordan en kræftdiagnose kan påvirke dit sexliv, intimitet med din partner og dit forhold. Han har også skrevet en bog om emnet, Sex og Cancer - Intimitet, romantik og kærlighed After diagnose og behandling.

Saketh, tak så meget for at komme på showet.

Dr. Saketh Guntupalli Tak for at have mig, jeg er virkelig spændt over at være her, og jeg fulgte nogle af dine andre podcasts. Så jeg er virkelig beæret over at være her med dig i dag.

Sean Jameson: Store. Jeg elsker at starte med din bog, og hvordan du kom til at skrive, hvis det er okay med dig.

Dr. Saketh Guntupalli Jo da. Jeg er kirurg ved at træne, og jeg giver også kemoterapi, men du ved, jeg var på mit kontor for ca. fire, fire og et halvt år siden, og jeg havde en patient, der kom ind, der dybest set ville overføre hendes pleje til mig. Hun havde været diagnosticeret med avanceret ovariecancer omkring et år før, så hun havde fået operation, kemoterapi og kommet ind, fordi hendes anden læge var flyttet ud af Denver. Hun ville etablere pleje.

I min bog er dette den første historie, som jeg skriver om, og hun kom dybest set ind, vi lavede en eksamen, hendes tumormarkører var helt normale. Hendes fysiske undersøgelse var normal og på alle måder var hun nu et års kræftfri og i remission, og da jeg talte med hende efter eksamen, sagde jeg, du ved, du er god til at gå, jeg ser dig tilbage om tre måneder. Hun begyndte at græde og var ganske ødelagt af noget, der skete i hendes liv.

Og hun begyndte at græde og var meget trist. Jeg spurgte hende, hvad der var galt, og hun fortalte mig, at hendes mand havde forladt hende som et resultat af sin diagnose af kræft i æggestokkene. Hun sagde til mig: ”Du ved, jeg troede aldrig, at kræft i æggestokkene ville ødelægge mit ægteskab, og jeg vil bare dø.” Jeg troede, det var utroligt trist, at en kvinde, der var i begyndelsen af ​​40'erne, der klart havde slået hendes æggestokkræft og var i en klinisk remission, var så deprimeret og så trist og så ødelagt. Dette er tidspunktet i hendes liv, hun skulle være slags gladest.

Det stak virkelig sammen med mig resten af ​​dagen, og jeg prøver at tænke over det, jeg forsøgte ikke at tænke på det. Jeg kom hjem, og jeg foretog en litteraturgennemgang for at se, hvordan påvirker gynækologisk kræft, eller hvordan påvirker kræft generelt et intimt forhold og nogen at fortjene, nogens intime partnerforhold og deres sexliv, og jeg var forbløffet over, at jeg virkelig ikke kunne finde så meget skrevet om dette emne.

Jeg begyndte at undersøge, og vi begyndte at se på ting, og vi designede denne meget dejlige undersøgelse af 181 genstande, og vi gav det grundlæggende til omkring 400 kvinder, og vi var forbløffet over at finde ud af, at seksuel dysfunktion efter diagnose af kræft, hvad enten det var bryst kræft, leukæmi, gynækologisk kræft var meget udbredt. Og det var sådan, hvad der fik mig til at skrive bogen, og hvordan jeg interesserede mig for dette emne, virkelig var, at en patient, der slags gik gennem sit liv, og hvordan hendes liv var ganske godt, hun havde et meget aktivt sexliv, meget opfyldende sexliv med sin mand. Men da hun blev diagnosticeret med sin kræft, faldt alle sammen.

Sean Jameson: Høres meget tragisk ud. Præcis som du sagde, når du skulle være det - når du tror, ​​du skulle være i stand til at fejre, faktisk, ved du, der ikke er meget at fejre måske.

Jeg undrer mig over for vores lyttere, hvis du har nogen historier om, at nogen, der slår kræft, hvad med måske nogen har fået et organ fjernet, ved du, ville du have nogen historier, som måske lyttere, der har haft det, der skete for dem, og som påvirker deres sexliv?

Dr. Saketh Guntupalli I kapitel fem i bogen, som jeg skrev, diskuterer vi virkelig en meget stor sag, som vi gjorde, dette blev gjort for cirka fem og et halvt år siden, en patient, vi ændrede naturligvis hendes navn, hendes navn er Alice og hendes mand Craig. Meget normale, sunde par, gymnasiekærster giftede sig lige ud af gymnasiet, 18, 19 og var blevet gift i næsten 25, 30 år.

Og du ved, Alice taler om, hvordan hun er lærer i tredje klasse, og hun var i sit klasseværelse, og hun havde denne kroniske rygsmerter, ikke-specifikke mavesmerter, næsten følte sig meget tidligt, og hun gik dybest set til lægen, og lægen fortalte hende godt , ”Du har sandsynligvis fibroider, eller du har sandsynligvis noget. Lad os få en ultralyd, ”fik en ultralyd, fandt en forstørret livmoder, og de tog hende til operationsstuen for at fjerne det, og de fandt kræft over hele maven, og jeg tror, ​​hvad det fremhæver, ved du, kræft i æggestokkene er meget uspecifikt symptomer, så hvis du har nogle af disse symptomer, skal du diskutere det med din læge.

Hun gennemgik flere operationer, fik den fjernet, fik kemo, gik i remission og gennem alt dette havde hun et meget aktivt og sundt sexliv med sin mand. Han blev overført til Denver, Colorado, hun kom til mig, og desværre havde hun en gentagelse på hendes endetarm og krævede grundlæggende en anden operation. Da vi gik ind og udførte hendes operation for cirka fem og et halvt år siden, var hendes tumor på hendes ryg og hendes endetarm, og vi var nødt til at tage en beslutning om at fjerne al denne kræft og gøre hendes kræft fri.

Men det ville gøre hende dybest set ikke i stand til at have sex på den normale måde. Fordi hun endte med at få en kolostomi eller en pose, der samler hendes afføring på huden og en urostomi, der samler urinen. Så hun har to poser, og jeg talte med hendes mand, vi snakker meget om, hvad den beslutningsproces var, og det lange og korte af det er -

Sean Jameson: Hvordan var hun under denne proces? Var hun meget, du ved, i stand til at holde det sammen, eller var hun utrolig følelsesladet?

Dr. Saketh Guntupalli Vi talte om muligheden for det, hun var meget følelsesladet, hun talte om, hvordan det ville være at miste sin vagina, og jeg mener, jeg tror, ​​det er bare ikke noget, du hører i hverdagssamtalen, ved du? Jeg er nødt til at fjerne min vagina.

Og så, du ved, vi talte om mulighederne, og når vi faktisk skulle gøre det i OR, talte vi med hende, hendes mand og hendes mand sagde, hør, det vigtigste for mig er at have min kone rundt for de næste 20 år giftede jeg mig ikke med hende for hendes vagina, jeg giftede mig med hende for hende, og du ved, jeg vil have dig til at redde hendes liv.

Vi var i stand til det, og derefter bagefter havde hun dette som en kamp på seks til otte måneder om hvordan genstarter hun sit intime liv. Hun var kun 48 år gammel, hendes mands 48, meget sund, meget seksuelt aktiv, og du ved, de var nødt til at tale meget om, hvad det betød at være i en situation, hvor de ikke kunne have forhold på måden som de fleste gjorde.

Historien taler meget om, hvad betyder intimitet, det betyder ikke bare samleje, det betyder at tale, det betyder at holde hænder, det betyder, at du ved, at gøre de ting, der er intime og er seksuelle, uden at det nødvendigvis bare betyder samleje. Hun taler meget om, hvordan det var at genopfinde deres intime liv.

Hun taler om, hvordan du i historien, en af ​​de ting, hun ville gøre, var at føle sig meget tæt på sin mand. Han gik ud, slags denne nørrede fyr, han går ud og han køber en Harley og får denne tykke læderjakke og de kører gennem bjergene i Colorado, og det er meget seksuel og erotisk ting, de gør, og hun siger, dette er en måde II føler sig intim og tæt på ham.

De ville gå til voksne butikker og ikke rigtig købe noget, men de sagde bare, at det var lidt af en sexet og intim ting at gøre. Hun siger, at at holde hænder har en ny betydning for dem. Og hun har stadig en orgasme, og det gør han og så de forskellige ting, de gør for at forbinde deres sexliv igen, for at føle sig intim, det betyder ikke nødvendigvis bare samleje.

Jeg tror, ​​at den historie var meget fortællende om, hvordan nogen genopbygger deres liv efter en sådan enorm tragedie. Jeg mener, jeg mener, jeg kan ikke se, at mange kvinder ville være i stand til det, indtil de læste historien og følte, at det var muligt.

Sean Jameson: Var hun i stand til at gøre det bare af sin egen vilje, eller var hun også i terapi, tale med andre læger og få hjælp til det?

Dr. Saketh Guntupalli Hun nærmede sig mig, vi talte om det, og jeg synes, en af ​​de mest fortællende ting, som hun sagde, og noget, der lærte for mig, hun er ligesom, ”Du ved, når vi talte om denne operation, er det en ting at sige det , det er en anden ting at gøre det og opleve det. ” Jeg troede, det var meget fortællende. Hun var som, 'Jeg tænkte ikke rigtig på, hvor meget dette ville påvirke mig, indtil det faktisk sker.'

Jeg synes, kommunikation er virkelig vigtig. Vi talte om ting, som hun kunne gøre, vi talte om at bruge et godt smøremiddel, vi talte om oralsex, vi talte om intimitet, berøring, kos, klapning, alle disse ting, og det er hårde diskussioner, som jeg tænker for patienter og endda læger at har du, ved du? Vi havde meget kommunikation,

Jeg tror, ​​de så en terapeut. men interessant nok vil jeg fortælle dig, at en af ​​de ting, hun fortalte mig, der var så fortællende, var hendes tro og hvor meget hendes tro og hendes trobaserede tilgang til dette fik hende igennem. Du tænker ikke virkelig på måske sex og tro, der går hånd og hånd, men hun sagde, at det var det, der fik hende igennem, og Gud gav hende styrken til at genopbygge den del af hendes liv.

Sean Jameson: Det er fantastisk. Jeg mener, måske hører du tro og formering. Ja, alle disse andre intime aspekter er lige så vigtige for at leve -

Dr. Saketh Guntupalli Vi tænker ikke på at gå i kirke, moske eller tempel eller hvad det end er, din religiøse tilknytning er at være forbundet med intimitet eller seksuel aktivitet. Jeg mener, det er bare to meget forskellige ting, men hun var temmelig klar over, at hendes tro var det, der fik hende gennem det og gav hende styrken til at nærme sig sex på en anden måde.

Sean Jameson: Hvad nu med brystkræft? Det er meget udbredt, og det er måske ikke så psykologisk svært at komme over, men har du nogen historier om, hvordan en brystkræftdiagnose og -behandling kan påvirke nogens intime liv?

Dr. Saketh Guntupalli Jeg ville faktisk respektfuldt være uenig med en smule af det, og jeg vil sige, at en brystkræftdiagnose på nogle måder er endnu mere ødelæggende for kvinder, og her er hvorfor. Vi snakker meget om dette i bogen. Vi taler meget om en af ​​de ting, som jeg lærte af mine patienter, er, at kræft for kvinder frarøvede dem for deres femininitet, det frarøvede dem de ting, der får dem til at føle sig som en kvinde.

Jeg giver dig to eksempler. I bogen talte vi lidt om dette. Den første er, når en kvinde får kemoterapi mod brystkræft eller virkelig enhver kræft, ofte mister hun sit hår, og for kvinder, er hår et meget definerende træk i deres kvindelighed. Hvis du spørger de fleste af vores kvindelige venner, kolleger, betydningsfulde andre, siger de, hvad siger de, at de bruger mest tid på at gøre om morgenen, de bruger det på deres hår.

Mænd tiltrækkes, vi ved, at langt hår, tykt hår er en seksuel tiltrækkende for mænd, vi ved, at kvinder bruger en masse tid på det, fordi det er noget, der får dem til at føle sig som en kvinde og føle sig meget sexede. Når kræft frarøver dig det, fordi kemoen får dig til at miste dit hår, desexualiserer det en kvinde. Og jeg havde en patient, der talte om dette i bogen, hun sagde, at hun gik til lufthavnen i Denver, og hun sagde, at hun havde mistet sit hår, og at hun ikke havde på sig sin paryk, fordi det var meget kløende, sagde hun, det var som at bære et røde brev på brystet, at alle vidste, at hun havde kræft.

Det er anderledes for kvinder, end det er for mænd. Når en mand mister håret, er der en masse kvinder, der synes, at det er attraktivt, det skelnes, det er staseligt, der er mange - som sagt, kvinder, der synes, at skaldede mænd er attraktive.

Sean Jameson: Bruce Willis er et godt eksempel.

Dr. Saketh Guntupalli Det er en forventet del af aldring for mange mænd, det er ikke en forventet del af aldring for de fleste kvinder, og når en kvinde går gennem et offentligt sted uden hår, hvad er den første ting, du tænker på? Du tror, ​​at hun har fået kræft, og hvis hun har fået kræft, er hun syg, hun er uinteresseret, hun er ikke attraktiv, og det var virkelig meget fortællende for mig, ved du?

Wow, der er denne del af kræftpleje, som vi ikke har udforsket. Den anden ting, jeg vil sige, er, at det mest udadvendte fysiske tegn på kvindelighed for kvinder er deres bryster, jeg mener, kvinder er meget stolte af deres bryster, de forbedrer dem, de vil føle sig stolte over, at det er et ydre tegn på kvindelig kvindelighed.

Brystkræft, og du skal - vi fjerner brystet, og du får kemoterapi for at miste dit hår. Mange patienter føler, at de har mistet de to ting, der får dem til at føle sig som en kvinde. Det kan være meget ødelæggende for kvinder, og jeg synes, det er noget virkelig vigtigt for partnere at forstå og for læger at forstå.

En af de patienter, jeg interviewede i bogen. Hun er en virkelig interessant historie. Hun er faktisk en læge, mistede sin mor til brystkræft og i en alder af 35, mens hun prøvede at blive gravid, fandt hun dybest set en klump i brystet og gik til lægen, de gjorde et snit og hun endte med at have et bryst kræft i en alder af 35.

Hun tænkte virkelig på det, hvad hun ville gøre, og hun sagde: ”Hør, jeg prøver at få en baby, jeg er lige blevet gift,” fortsatte med en dobbelt mastektomi, og hun taler meget i bogen og snakker virkelig om hvad der førte til en mastektomi og fik fjernet hendes bryst i en alder af 35. Hun var meget stolt over den måde, hun så ud, hun arbejdede hver dag, hun sagde, at hendes bryster var en slags stolthed og glæde, hun var meget stolt af hende figur.

Da hun fik dem fjernet, hvor utroligt ødelæggende det var, interviewede vi også hendes mand. Det var interessant, fordi hun var ødelagt, fordi hun følte, at han ville føle, at hun var mindre attraktiv, og han var meget klar, ”Hør, det er vigtigt, og nød jeg den del af hende, ja, men det var ikke det vigtigste. Jeg ville bare have hende til at være sund. ”

Det er faktisk meget hjerteopvarmende, og så fik hun brystrekonstruktion. Hun siger, at det ikke er nøjagtigt det samme, men det var meget fortællende for mig, at denne læge, meget dygtige, smarte kvinde stadig blev bragt tilbage til den meget basale følelse af femininitet.

At hun følte at hun ville miste som et resultat af sin brystkræft. Så jeg troede, det var meget fortællende. Jeg troede, det var meget interessant, at hår og bryster er disse meget, meget vigtige, naturligvis ting for kvinder, men jeg vidste ikke, hvor vigtigt det var, før jeg hørte disse historier.

Sean Jameson: Ja, jeg tror ikke, at jeg indså det, før du bare fortalte mig lige der.

Dr. Saketh Guntupalli Den anden ting, jeg vil sige virkelig hurtigt, er en af ​​de sundhedsmæssige forskelle, vi har, som jeg ser at gå rundt på hospitalet, er at vi behandler mænd og kvinder meget forskelligt. Jeg har det som om, at vi er meget vilde, som vi gør, 'Nå godt, vasektomi er ikke en big deal,' eller at tage en kvindes æggestokke er ikke en stor ting, men lad mig fortælle dig, hvis vi fjernede en mands testikler, vi ville gøre alt, hvad vi kunne for at skåne det, give en protese -

Sean Jameson: Åh absolut, jeg er enig.

Dr. Saketh Guntupalli Hvis du siger en fyr, 'Hør, jeg tager en af ​​dine testikler ud.' Han vil løbe for døren. Han kommer aldrig tilbage til dit kontor. Du har bedre en rigtig god grund, men desværre inden for medicin, er vi meget mindre tilbøjelige til at have den slags, og du ved - jeg synes, det er trist. Jeg tror, ​​vi er nødt til at gøre et bedre stykke arbejde med det.

Sean Jameson: Så måske en kirurg slags se negle, og de er næsten hammeren.

Dr. Saketh Guntupalli Nå, det er et meget godt punkt. Du ved, hvis du er en hammer, alt er neglen. Så vi må være mindre hammer, måske hammer, skruenøgle og skruetrækker og ikke kun hammeren.

Sean Jameson: Jeg kan godt lide det, jeg kan godt lide den analogi. Så hvilket råd skulle du så have til kvinder til at genopbygge deres liv. Måske har de kræft, måske får de en mastektomi, en hysterektomi eller måske noget andet, men de vil genopbygge deres intime liv efter en så ødelæggende diagnose og behandling, hvad slags skridt kan de tage?

Dr. Saketh Guntupalli Så jeg vil sige, at det er en tredobbelt tilgang. Dette er den tilgang, jeg tager i min praksis i Colorado. Den første er først og fremmest kommunikation, kommunikation, kommunikation. Og jeg tror, ​​det er måske trite, og det kan være overforbrugt, men jeg kan ikke understrege, hvor vigtigt det er at kommunikere med din partner.

Når du får en diagnose af kræft, føler jeg mig som mange kvinder og mænd såvel som så koncentreret om at helbrede kræften og slippe af med kræften og behandle kræften, glemmer de at kommunikere med deres partnere om, hvad deres frygt og forventninger er.

Så jeg tror, ​​at kommunikere med din partner om, hvordan din krop bliver anderledes, ønsket kan være mindre, det kan tage et stykke tid at komme tilbage. Det føles måske lidt anderledes. Det kan være lidt mere smertefuldt er utroligt vigtigt, fordi jeg tror, ​​at hvis forventningen i det mindste er skitseret så tidligt som muligt, så kan folk tilpasse sig og kan beslutte, hvad det er, hvordan de ønsker at nærme sig det.

Men du ved ofte, at folk bare bliver kastet ind - læger er også skyldige i dette. Vi koncentrerer os bare om kuren, vi tænker ikke på den person, at der er en person bag denne sygdom. Så det er den første ting. Den anden ting, jeg vil sige, er at bruge et godt smøremiddel. Jeg kan ikke understrege det nok. Det har jeg fortalt, og det ser ud som en meget enkel løsning, og jeg har haft patienter til at sige, at det at bruge et godt smøremiddel reddede deres ægteskab eller deres intime partnerforhold.

Og jeg taler ikke om det to dollars smøremiddel, som du får i den lokale købmandsforretning af et smøremiddel med god ende, der føles godt, prøv dem. Sørg for, at du ikke føler dig grov, når du bruger den. Mange mennesker bruger disse tykke klodsede smøremidler, og de vil føle sig grove efter brug. Brug en dejlig pind af blødt smøremiddel til din partner eller til dig. Læg den inde i dig, læg den på, hvis du er sammen med en mand, læg den på mandens penis. Du skal bruge et godt smøremiddel.

At ikke bruge et godt smøremiddel er forskellen mellem god og dårlig sex, almindelig og enkel. Så det er den næste ting. Jeg har tålmodig bogstaveligt talt, der er kommet og fortalte mig, at denne $ 22 flaske smøremiddel X reddede deres ægteskab. Så det er den anden ting. Den tredje ting, og jeg synes, dette er sandsynligvis den vigtigste ting, vi taler om i bogen lidt om at styre forventningerne, og jeg synes, det er meget vigtigt.

For din gennemsnitlige 25-årige, hvad er sex? Det er forspil, samleje skråstreg orgasme, færdig. Sex er mere kompliceret end det, når vi bliver ældre, og sex er bestemt mere kompliceret end det med en kræftdiagnose. Så hvad jeg vil foreslå er ikke at tænke på sex som samleje og orgasme. Det er et fad med forskellige ting, du vælger fra. Måske er det bare at klappe eller tage et brusebad med din partner, måske er det oralsex, måske er det orgasme og samleje, men at have en anden variation og slags hornhinden i seksuel proklivitet, synes jeg er meget vigtigt.

Og jeg tror, ​​at hvis du prøver forskellige ting og ikke tror, ​​at orgasme er slutningen-alt-være-alt, er det virkelig vigtigt. Vi taler meget om det i bogen som til andre ting, som du kan gøre for at have et opfyldende seksuelt liv.

Sean Jameson: Ja, jeg tror, ​​at mange mennesker bliver hængende med, som du sagde, penetration og orgasme og måske lidt forspil på forhånd og lidt sovende bagefter.

Dr. Saketh Guntupalli Og mænd er meget skyldige i det. De tror, ​​at uden dette er der ingen sex, og jeg vil hævde, at sex og intimitet, fordi mænd også ønsker intimitet, er der en forskel med samleje og intimitet er mere end bare samleje. Det er så mange andre ting, og jeg tror faktisk, at mænd føler det på den måde.

De er kun betinget af vores samfund for ikke at tænke på den måde, men i deres hjerte indgår de virkelig på den måde, fordi vi interviewede en masse mænd i løbet af dette. Og de siger, lyt - jeg var så behageligt overrasket over at se her, at sex er vigtigt, men hun er meget vigtigere. Og det var faktisk meget hjertevarm at høre.

Sean Jameson: Så hvad har du så råd til en partner, der måske lytter, og deres ægtefælle har fået en kræftdiagnose, og de ønsker at være støttende som muligt og prøve at komme igennem dette sammen.

Dr. Saketh Guntupalli Så igen ligner det meget, hvad jeg sagde før, er først bare at kommunikere for mange partnere, især mænd. De føler, at de ikke skal være andet end en klippe, og de skal være stærke, 99, 100% af tiden. Det er okay at græde foran din partner. Det er okay at sige, at du er bange. Det er okay at verbalisere det. Hvis du verbaliserer det, og du har erkendt det, og så kan du adressere det. Forstå, at kræftbehandling er meget ødelæggende for mange kvinder af mange grunde, som jeg har talt om før.

Det desexualiserer en kvinde, det får hende til at føle sig træt, det får hende til at føle sig arret. Det får hende til at føle sig bange, så forståelsen heraf. Og når du vil have forhold, og det interessante, jeg opdagede, var, at jeg havde et par, der kom ind, hvor hun virkelig ville have sex, selv gennem sin kemoterapi. Hun er som 'Du ved, jeg slipper alle disse tip, og han ville bare ignorere dem.' Han ville sex, men han ønskede ikke at virke som den nar, hvis sind bare var på en ting.

Så de kommunikerede ikke med hinanden. De vil begge have sex med hinanden, og det var de ikke, fordi de troede, at den anden ikke ville. Så kommunikation er vigtig. Så jeg vil sige kommunikation, være forståelse og igen, prøve ting, der er lidt anderledes og uden for kassen er virkelig, virkelig vigtigt.

Sean Jameson: Jeg er især som fyr ikke blevet fokuseret med den vinkling af orgasme og måske fokuseret på ting, der måske ikke er så vanvittigt intens, men som stadig er utrolig intimt.

Dr. Saketh Guntupalli Absolut, ja.

Sean Jameson: Så har du andre historier, som en lytter måske kan forholde sig til om en diagnose og komme igennem den?

Dr. Saketh Guntupalli Sikker på, jeg har et par, som vi snakker meget om i bogen, de havde et interessant forhold. Jeg tror sandsynligvis inden kræftdiagnosen var de lidt på klipperne. De var i begyndelsen af ​​50'erne, men stadig seksuelt aktive, og du ved, at patienten havde en livmoderkræft i et tidligt stadium. Hun havde opereret, fik noget kemo og blev helbredt og dybest set hver gang jeg så hende på kontoret, ville hun fortælle mig, hvor forfærdelig hendes mand var, og hun ville gøre det med ham på værelset.

Og hvordan han ikke forstod, hvordan han ligeglad, hvordan han ikke kunne forstå, hvad hun gik igennem, fordi han ikke havde kræft, og han ville bare sidde der og ikke sige noget.

Og du ved, at jeg slags løb ind i ham i hallen, 'Se hvordan har du det?' Og han sagde: 'Jeg er elendig, men jeg ville aldrig fortælle hende, hvor elendig jeg er, fordi hun er den, der havde kræft, og hun er den, der har lidt.' Og så sagde jeg - men han var helt klart elendig over dette giftige forhold.

Og hvad jeg er klar over, var, at hun brugte ham som en Dammit Doll, jeg ved ikke, om du ved hvad en Dammit Doll er, men det er en bomuldsdukke, som du bare rammer, når du bliver vred, så du ikke tager dine problemer ud på en anden person, bortset fra at hun brugte ham som det.

Sean Jameson: Ligesom en menneskelig stressbold næsten.

Dr. Saketh Guntupalli Præcis, og hun brugte ham som grundlæggende en Dammit Doll, og jeg bragte de to i rummet, og jeg sagde: ”Jeg tror, ​​I har brug for at tale. Jeg er ikke en sexterapeut eller en rådgiver, men I har virkelig brug for at tale, fordi dette ikke er sundt. Hvad sker der her. ” Og vi sendte dem til en rådgiver, og jeg tror, ​​de arbejdede igennem det, og jeg tror, ​​at det, de fandt, var, at hun var så bange for, at sin kræft kom tilbage, at hun ikke kunne leve sit liv.

Og han kommunikerede ikke med hende om, hvor mishandlet han følte, og jeg tror, ​​hvad der kom ud af det, er, at ingen personer, uanset hvilken diagnose de har, kan bruge en anden person som en Dammit Doll eller som deres fokus for deres misbrug. Fordi de er bange for noget andet. Men han er også skyld, fordi han ikke satte disse grænser, og jeg synes, det er en virkelig, virkelig vigtig. Det er en af ​​de ting, vi ser med kræftpatientens gentagelse.

Patienterne er så bange for, at deres kræft kommer tilbage, at de ikke ved, hvordan de skal leve deres liv, og hvad jeg siger til patienterne er, at du er nødt til at leve dit liv hver dag. Du er nødt til at se på det, da min kræft ikke er tilbage i dag, jeg vil nyde livet ud til det fulde og bare tage det en dag ad gangen, og hvis du fortæller dig selv, at jeg hver morgen tror, ​​du vil leve en lykkeligere liv.

Sean Jameson: Det tror jeg. Jeg føler på mange måder din bog handler om den anden og tredje rækkefølge af konsekvenserne af en kræftdiagnose.

Dr. Saketh Guntupalli Absolut, ja.

Sean Jameson: Fantastisk, så vi er næsten ude af tid, medmindre du har andre interessante patienthistorier, du gerne vil fortælle?

Dr. Saketh Guntupalli Det, jeg ville sige, er globalt, du ved, som jeg sagde, kommunikation er alt, og det at kommunikere er noget, som meget få mennesker synes jeg klarer mig godt. Men jeg tror, ​​at kræft ydmyger dig og humaniserer dig, og det får dig til at stole på din egen dødelighed, og jeg tror, ​​at det er vigtigt for folk at virkelig bruge noget, der er meget, meget skræmmende og meget - et negativt resultat for at prøve at vende det til noget positivt.

Mordet, når livet giver dig citroner, kan du være sur, eller du kan lave limonade, og jeg har haft så mange patienter, der har gjort limonade ud af deres kræftdiagnose. Patienter, der har været på randen af ​​skilsmisse, hvor deres kræftdiagnose faktisk reddede deres ægteskab.

Hvor patienter virkelig er blevet så meget tættere på deres partner, fordi kræftdiagnosen opdrages for at tænke, at de er gode i dem. Det sker faktisk meget oftere end den første historie i bogen, hvor nogen forlod deres partner som et resultat af deres diagnose. Så jeg synes, at dette alle er virkelig interessante dele af den menneskelige tilstand, og så får vi se, hvordan det udvikler sig.

Sean Jameson: Jeg synes, det er et dejligt sted at afslutte denne episode. Hvis folk vil komme i kontakt med dig, hvor er det bedste sted for dem at gøre det?

Dr. Saketh Guntupalli Jo da. Så jeg synes bogen er en god læsning. Det er et meget flot sæt på ni historier, som hver lærer en lektion. Så vi talte om denne kvinde, som havde fjernet alle hendes bækkenorganer, og hvordan hun byggede sit intime liv uden at have vagina, vi talte om brystkræftpatienten. Vi taler om denne patient, hvis ægteskab blev opløst. Så jeg synes, det er et godt udgangspunkt. Men enhver, der ønsker at nå mig, kan altid kontakte mig på min e-mail.

Hvilket er mit første, prik, efternavn, ved UC Denver, punkt EDU, og jeg er glad for at besvare specifikke spørgsmål eller tale om, hvordan man bygger deres intime liv efter en diagnose af kræft.

Sean Jameson: Fantastisk. Jeg vil medtage både din e-mail og linket til bogen i shownotaterne.

Saketh, tak så meget for at komme på showet.

Dr. Saketh Guntupalli Tak så meget for at have mig.

Du ønsker måske dette

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |