# 28 Introduktion til Polyamory og Non-monogamy med Poly Anna

I dag på podcasten byder vi Poly Anna velkommen fra Sexploration med Poly Anna Podcast! I denne episode skal vi chatte om alle ting polyamory og få Poly Annas personlige og professionelle ideer, oplevelser og synspunkter om emnet. Efter en mere traditionel opdragelse og tidlige dele af hendes voksne liv, fandt Poly Anna efterhånden det stærke ønske om polyamory i sig selv og valgte at forfølge denne trang.



Vi kommer ind på de sociale aspekter, fanger følelser, intimitet og en række andre faktorer i denne stort set ubeskyttede kærlighedsverden. Poly Anna giver os også nogle gode definitioner og differentiering mellem forskellige former for etisk ikke-monogami samt at dele nogle positive og negative oplevelser af hendes egne, navigere mellem flere partnere og forhold. Det lover at være en fantastisk episode med masser af nyttige og saftige oplysninger til jer alle.

Nøglepunkter fra denne afsnit

  • Poly Annas egne oplevelser og historie med monogami og polyamori.
  • Sociale forventninger til polyamory og tabu handlinger.
  • Hvordan Poly Anna fandt sine kinks og dybere ønsker.
  • Definition af polyamory mere klart.
  • Nogle andre versioner af etisk ikke-monogami.
  • At fange følelser og håndtere disse i flere forhold.
  • Er polyamory bare en undskyldning for at snyde uden at blive fanget?
  • De første skridt til at tage i udforskningen af ​​polyamory.
  • Søg efter hjælp, support og information om dette.
  • Opretholdelse af intimitet med en primær partner.
  • Nogle af Poly Annas egne oplevelser i polyamorøse forhold.
  • Almindelige stødesten for forskellige modeller af forhold.
  • Lektioner til monogami fra polyamory!
  • Skal alle prøve polyamory?
  • Kommunikation og kommer ud som polyamorøs.
  • Og meget mere!

Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og Poly Anna's detaljer kan fås ved hjælp af klik her.



Tilmeld dig de nyeste episoder



Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Udskrift

Sean Jameson: I dag på The Bad Girls Bible Podcast vil vi tale om polyamory og ikke-monogami med min gæst Poly Anna. Poly Anna mener, at samtaler har magten til at omdefinere det normale for et forhold, og hun er også vært for to ugentlige podcasts hver for sig. Sexploration med Poly Anna på tirsdage og After Chat med Poly Anna på torsdage. Hendes håb er at opmuntre andre til at være tro mod sig selv på sunde og glade måder, uanset hvor meget af en afgang der kan synes fra det, der betragtes som mainstream.

Poly Anna, tak så meget for at komme i showet.

Poly Anna: Det er min glæde, jeg er sådan en fan af dit show, så jeg er så glad for, at vi kunne gøre dette i dag.

Sean Jameson: Fint, tak. Jeg elsker at starte med, hvordan du blev involveret, ved du, hvad din historie er, antager jeg med polyamory og ikke-monogami.

Poly Anna: Ja, for min baggrund er det faktisk en ganske stor afgang. Jeg blev opvokset i en streng, konservativ kristen familie af indflydelsesrige samfund. Du ved, folk, som du kender, har fund-raisers rundt omkring i samfundet, og så jeg havde en virkelig streng indflydelse, selv gå på private skoler vokser op.

Da jeg voksede op, og du ved, havde en knus på pigen på mine pigeres volleyballhold i junior high, havde jeg virkelig forvirrede følelser, og med den religiøse indflydelse tænkte jeg faktisk som om jeg var besat af djævelen eller noget. Der var noget galt med mig, jeg blev forbandet eller hvad har du. Da jeg voksede op, blev jeg seksuelt aktiv og blev udsat for ting som pornografi, hvilket naturligvis var meget syndigt af mig at have set selv i første omgang, jeg ved. Jeg følte en masse katolsk felt for det.

Jeg ville foreslå ting til min kæreste, slags kinky ting. Ting, som jeg så på disse fantastiske videoer, som jeg elskede at forkæle mig med i det smarte. Jeg blev mødt med en masse feedback, som om jeg var for freaky, jeg var pervers. Så selvfølgelig, som virkelig bekræfter de følelser af wow, der er noget virkelig galt med mig, galt med min hjerne. At være en seriemonogamist fra 16-årsalderen, helt op i mit ægteskab, jeg havde virkelig ikke en chance for at udforske hvad der var derude og virkelig være i kontakt med den jeg var. Da jeg gik igennem processen med at blive skilt, fik jeg endelig chancen for at begynde at stille spørgsmålstegn ved tingene.

Det var virkelig slags, da jeg blev udsat for sexede kulturer og opdagede, at jeg er medlem af så mange af dem, og det var derfor, at alle disse ting ikke helt klikede på mig. Det har virkelig været en ganske enorm vækst. Bare i de sidste par år, hvor jeg først accepterede, at nej, er jeg ikke forbandet af djævelen, og så det var trin et. Så bare ved at acceptere, at der var andre muligheder og muligheder for at være en anden type normal.

Sean Jameson: Hvilke muligheder fandt du?

Poly Anna: Godt spørgsmål, ja, faktisk. Mens jeg gik igennem min skilsmisse, pakket jeg mit hus op, jeg opdagede dette ene show på Showtime, jeg tror, ​​det blev kaldt Polyamory - Gift og Dating. Det blæste mit sind. Jeg kan ikke engang sige. Her har jeg aldrig hørt om åbne forhold før. Jeg havde aldrig hørt om ikke-monogami af etisk ikke-monogami, som polyamory er en af ​​de typer, der er under paraplyen af ​​etisk ikke-monogami.

Bare at vide, at det var muligt, at se dette eksempel på dette sunde, glade forhold, der var så forskelligt fra det, jeg nogensinde har kendt, bare virkelig form for åbnede mit sind for okay, hvad ellers er derude? Er der nogen, der nogensinde vil ønske at bruge disse håndjern, som jeg købte, da jeg var 18, og alle de andre ting, som den slags kommer til at tænke på. Jeg begyndte virkelig at forske, og du ved, da jeg først begyndte at undersøge, hvad der var derude, var der virkelig ikke så mange podcasts som din til virkelig at lære og uddanne.

Jeg var virkelig nødt til at grave dybt efter det.

Sean Jameson: Bare tag en diskussion. Jeg tror, ​​at folk nogle gange føler, at for at gøre noget, der ikke er mainstream, skal du være en slags skør hippie, der tager syre.

Poly Anna: Det skal være noget som virkelig samfundets underliv, ikke?

Sean Jameson: Ja, helt sikkert.

Poly Anna: Eller ligesom den glatte skråning også. Jeg tror, ​​at det er det, mange mennesker har, når jeg først er ude og for folk i bare mit almindelige liv ved, at jeg er biseksuel og polyamorøs, og de er chokeret, fordi deres første slags indtryk er wow, du er så normal. Hvordan er der ikke noget som virkelig galt med dig? Hvordan kan du få venner, og hvordan kan du have et samfund, hvor du bare er sådan en kedelig hverdagsperson. Der er meget paradigmeskift, der skal ske.

Sean Jameson: Ja, jeg tror, ​​at folk undertiden glemmer, at der er forskellige sider ved alles personlighed, du kan være en søn, en far, du ved, du kan også have et job, være manager, men også være medarbejder. Du ved, du har alle disse forskellige roller, og ofte blæser de ikke ind resten af ​​dit liv.

Måske er dette også tilfældet, hvis du ikke er i mainstream-forholdet, det ikke nødvendigvis bliver dit hele liv, men det er bare din forholdsside i dit liv.

Poly Anna: Absolut. Jeg mener, det handler også om balance. Ja, jeg har min knægt, jeg er i knæk, jeg er underlagt, som er magtspil og alle de andre ting som det.

Sean Jameson: Undskyld at afbryde, men hvordan fandt du det ud? Hvad var historien der for at opdage alt dette efter dig, ved du, du så dette tv-show på Showtime, hvad skete dernæst?

Poly Anna: Det hjalp virkelig med bare at have og søge og finde åbne sindede partnere, som jeg kunne udforske med sikkert. Og slags skubbe kanterne og grænserne for de ting, jeg ville prøve. For som jeg sagde før, jeg gik til alle private skoler, der voksede op, så selvfølgelig var alle mine kærester konservative og slags kom fra den samme indflydelse, som jeg gjorde. Når jeg ville foreslå disse ting som at lege med legetøj og sånt, ved du, at den slags narrede dem ud.

Nu hvor jeg var i denne omgivelse, hvor jeg havde partnere, hvor jeg kunne prøve de ting, som jeg havde tilbøjeligheder til at prøve før, kunne jeg prøve dem og derefter prøve nye ting og lære nye ting. Du ved, nogle ting, du prøver, og du ikke kan lide, det er også, og så er der noget, du gør, og de taler bare rigtig til dig. Med magtspil var det noget for mig, som var - den første seksuelle oplevelse for mig, som var slags det, jeg ville beskrive som sjælfuld og virkelig bare skære igennem til kernen i min seksuelle side og seksuelle selv.

At være i stand til at udforske det med bare, det var meget frigørende, styrkende, og så havde jeg en masse - meget mere kærlighed og accept for mig selv, hvor jeg havde en masse usikkerhed før.

Sean Jameson: Okay, det er cool. Hvad er - for folk, der lytter, der ikke er helt sikre på betydningen af ​​polyamory, hvad er det nøjagtigt?

Poly Anna: Ja, der er - hvad der er godt ved polyamory er, at der ikke er nogen mangel på terminologi, og jeg tror, ​​det er - der er meget at lære der. Jeg mener, det er alt for meget at dække i et show med sikkerhed. Men slags en af ​​- det er slags også alt, hvad du laver det. Enhver, der er interesseret i polyamory, burde virkelig bare gøre det - bare form for virkelig at være nedsænket i at lære om alle de forskellige måder, det kan præsentere, som de typer måder, folk udskiller polyamory.

For eksempel er jeg en enkelt poly. Jeg er ligesom en solo-poly person, som enhver, som jeg går til, kender. En af de første samtaler, vi har, er, at jeg vil være sammen med andre mennesker, fordi det er sådan, hvordan mit hjerte elsker. Det er en af ​​de første ting, som jeg beskriver for mennesker, at mit hjerte var bygget til at elske mere end én person ad gangen og faktisk for at ønske det.

Ikke alle er bygget på den måde. Nogle mennesker overvejer polyamory, og de opdager, at nej, de er ægte monogame eller at de måske leder efter en slags anden etisk ikke-monogami, og så er det rigtigt for dem.

Sean Jameson: Hvad er de andre versioner af polyamory og ikke-monogami, som folk måske overvejer?

Poly Anna: Ja, en form for etisk ikke-monogami, som jeg faktisk betragter mig selv som en del af den sexede kultur, er også ved at svinge. Det var, hvad det traditionelt kaldes, men folk i dag foretrækker normalt at kalde det livsstilen. De siger, som om jeg lever livsstilen. Det er her, du har, og det kan være en enkelt person, og det kan være en person, der er i et par, eller endda polyamorøse mennesker kan være som jeg er i livsstilen.

Det er her du muligvis har dit primære forhold eller forhold, men så har du seksuelle møder med mennesker, som du ikke er i et forhold til. Det kan normalt være flertalsspil, alt fra en trekløver til en mere eller nogle eller en orgie, hvad du end vil, for det er. Nogle mennesker kan de lide at lege, så det betyder sex, hurtigere, det er en slags traditionel fornemmelse af, som du kender, du møder, og måske kan det være helt anonymt, eller måske kan det slags flytte hurtigt, men for mig og for en masse andre mennesker, jeg kender, det handler om venskaber, som du danner og plejer disse venskaber og derefter kan lege ske.

Sean Jameson: Når du siger venskaber, lignende ting, begynder følelser at krybe ind? Begynder folk at fange følelser?

Poly Anna: De kan, det kan ske, venskab kan føre til mere, absolut. Der er bestemt så - jeg mener, der er mennesker, som jeg er dateret i fortiden, som inden for det svingende samfund, du ved, ville starte ud, og vi ville bare være venner, og måske ville lege ske, og så bliver venskaberne noget mere.

Det kan bestemt ske, men det betyder ikke nødvendigvis, at polyamory er rigtigt for disse mennesker. Hvilket faktisk ikke har været min oplevelse i et par tilfælde. Det er en meget kompleks relationstype. Med svingning er det slags simpelthen defineret som at have flere seksuelle partnere og derefter med polyamory, det er at have flere romantiske partnere.

Med romantik er der selvfølgelig meget flere lag, der kommer ind i det, især hvis du integrerer hinanden i hinandens liv.

Sean Jameson: Helt sikkert. Et spørgsmål, jeg får e-mailet om ganske meget, er måske, at en partner foreslår polyamory, og de er bare bange eller en version af ikke-monogami, og de er bange for, at partneren, der foreslår det, bare vil snyde og ikke føler sig skyldig over det. Er det en undskyldning for at snyde for mange mennesker, eller er det virkelig bare randsager og ikke rigtig gode mennesker?

Poly Anna: Ja, du har lige ramt en af ​​de mest almindelige misforståelser omkring polyamory og svingning også. Med polyamory siger mange mennesker, at det bare er en slags undskyldning for snyd, at det bare er snyder, der ønsker at sætte en blomstrende betegnelse på det og bare slippe af sted med det. Men intet kan være længere væk fra sandheden, snyd kan ske i polyamory lige så meget som det kan ske i monogami.

For mig er snyderi, og jeg tror, ​​at mange mennesker ville være enige i dette, det handler om bedrag, det handler om løgn, det handler om at bryde reglerne og grænserne for dit forhold. I polyamory, absolut, er en af ​​de vigtigste ting, du arbejder med over tid, samtaler om forholdshierarki, hvor du bare etablerer sammen og definerer og accepterer regler, grænser, som du begge overholder til trofast. Når du bryder reglerne for det, kan det komme i form af snyderi. Så snyderi er snyder uanset hvilket relationsformat du har, og derfor er jeg som polyamorist absolut ikke okay med at snyde uanset.

Jeg tror, ​​du - nævnte du, at folk, der ønsker at foreslå deres partnere, tror jeg i starten af ​​det.

Sean Jameson: Ja, ligesom den form for e-mail jeg får, er en kvindelig partner i heteroseksuelt forhold, der siger: ”Hej, min mand lige ud af det blå foreslåede polyamory, og nu er jeg bekymret for, at han faktisk bare vil sove med en bestemt person, og han er bruger det som en undskyldning for ikke at føle sig skyldig. ”

Poly Anna: Ja, jeg tror, ​​det er en stor mulighed for en samtale, der lige er begyndelsen på at blive klar til polyamory, fordi du skal have disse forholdshierarki-samtaler, ikke? Det er også noget, hvor mange mennesker vil være modstandsdygtige over for - jeg mener, enhver ny idé først, især hvis du ikke er fortrolig med det, vil du selvfølgelig ikke være tilpas med det først, men efter min erfaring , en masse mennesker, der vokser til polyamory begynder at føle sig sådan.

Det er ikke en ualmindelig følelse, absolut, mange mennesker, du skal gå ind i det med en masse tanke og omtanke og omtanke, jeg mener, dit forhold er noget, du skal værdsætte. Hvis du går ind på det sammen, skal du behandle denne skat så meget, som du værdsætter den. At tage sig tid til at tale med andre med mere erfaring, helt sikkert at lære og uddanne dig selv og en masse mennesker kan opleve, at de vil vokse til at opdage, at det er noget, der appellerer til dem også.

Måske er det bare slags begyndt at appellere til hendes partner, og han foreslår det, men hun vil måske vokse til at finde ud af, at hey, dette kan være noget, der virkelig kan være det rigtige for mig også. Jeg vil gerne diskutere det mere. Denne form for vækst, den slags vækst tager tid. Jeg mener, selv jeg, da jeg først hørte om polyamory, gjorde jeg ikke - i et øjeblik ville jeg gå ja, det er for mig. Du ved? Det er noget, jeg voksede ud over tid, det interesserede mig bare, jeg vil lære mere om det, og så kom jeg tilfældigvis ind i det.

Jeg blev tilfældigvis med en mand og en kvinde hver for sig på samme tid og oplevede følelsen af ​​at blive forelsket i begge to på samme tid, hvilket bekræftede for mig, og at det var noget, der bestemt beskrev mig. Disse ting er bestemt ikke, der er ingen hast efter noget godt, en ting, som jeg altid siger.

At tage sig tid til at tale om det, overveje det virkelig tankevækkende er meget vigtigt for enhver og enhver, når det kommer til polyamory.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Okay, hvilke indledende trin, lad os sige, at der er et par, der lytter til podcasten sammen, ved du, de hører denne idé polyamory, og de tror, ​​lad os være fornuftige her, vi vil prøve dette. Hvilke indledende skridt skal et par tage, ved du, hvis de er interesseret i polyamory, de ikke ønsker at rodet deres eksisterende forhold, men de vil gerne prøve det?

Poly Anna: Ja, jeg advarer folk normalt fra dette. Okay, vi skal prøve polyamory, bare gå direkte til dating. Fordi jeg har lyst til, hvad der sker mest med succes, er, når du begynder at tale om det, tænke over det, og så kommer du bare til at møde en der bare virkelig passer til den rigtige følelse for jer begge. Måske - det afhænger også af, fordi du nogle gange møder nogen, der er en slags rigtig fornemmelse for den ene af dig og ikke den anden.

Hvordan håndterer du det? Jeg vil sige, bestemt er det vigtigt at håndtere det forsigtigt.

Sean Jameson: Være forsigtig.

Poly Anna: Hvad jeg gjorde. Være forsigtig. Der er ingen hast med noget godt nogensinde. Nogen værd at vente på, og hvis du er værd at vente på, venter du slags på, at den udvikler sig naturligt. Nu siger jeg ikke årtier eller noget, men der er ingen grund til at flytte om to uger for noget, der kunne gøres mere omhyggeligt om to måneder. Én ting, jeg gjorde, var at jeg kiggede - Jeg kan godt lide at se efter fordele og ulemper, og der er en masse fremragende blogs og artikler derude, som jeg hældte over, at andre også kan, hvor de går over fordele og ulemper, fordi der virkelig er - der er risici.

Du ved, som en enkelt person i polyamory er der visse risici med at et ægtepar. De har den økonomiske stabilitet, for eksempel vedrørende de to. Hvis jeg investerer for meget af mit liv økonomisk, så udsætter jeg mig selv for en lille risiko, hvis det ikke fungerer, ikke? Så der er bestemt fordele og ulemper, der skal overvejes med sikkerhed, og jeg synes, det er en fantastisk måde at få en afrundet uddannelse til at bestemme, hvordan du har det.

Sean Jameson: Så synes du, de måske skulle sætte sig ned, diskutere, hvad de er interesseret i, eller skulle de e-maile hinanden artikler, eller har du mere specifikke -

Poly Anna: Ja, jeg ville undersøge uafhængigt og sammen, og så vil jeg også anbefale at tale med nogen, hvis du kan finde nogen, der er polyamorøs og har haft den oplevelse. En måde, jeg kender her lokalt, er der Facebook-grupper faktisk med polyamorøse mennesker, og så jeg ser mennesker hele tiden rækker ud og spørger: 'Ved du, er der nogen, der er fri for kaffe?' Eller noget lignende for at komme og mødes og besvare mine spørgsmål.

Men når du sætter dig ned og diskuterer det, er det ikke denne slags overordnede generelle koncepter, vi berører her i dag. Det er de rigtige kendsgerninger om det som formaterne, skal du gå sammen som en gruppe? Skal du dateres individuelt? Bare at tale om hvordan det føles og derefter tale ærligt om dine usikkerheder, fordi der også er jalousi i polyamory. Så det kommer helt sikkert op.

Du ved, hvordan har du det med at give gaver til en anden person, og så er der ting som væskeudveksling. Så kondomer med mennesker versus ikke. Så bare virkelig lære af alle ins og outs af hvad der er typisk i polyamory og få virkelig meget specifikke om, hvordan du føler om hver eneste af disse ting som et par og individuelt.

Sean Jameson: Jeg synes, det er nogle rigtig gode råd. Så er det sværere, tror du, når du er polyamorøs at bevare intimitet med en primær partner sammenlignet med et monogamt forhold?

Poly Anna: Det kan være. Jeg mener, det er et spørgsmål om tid, ikke? Jo flere mennesker du tilføjer til dit forhold, jo flere mennesker skal du bruge tid på, og så har du arbejde og liv, og det kan blive virkelig kompliceret. En masse polyamorøse mennesker vil have planer, hvor de tilbringer tirsdage med person A og derefter den primære person, de bor sammen med. Så de vil have deres rede-partner, som de ser hver dag.

Måske vil de tilbringe tirsdage og onsdage hos person B's hus. Så det kan være en jongler med sikkerhed. Du skal nå den rigtige balance og diskutere den over tid. Ligesom måske starte med X mængde dage, hvor du tilbringer med din sekundære partner, hvis du laver en hierarki, og så diskuterer du det overarbejde i de forholdshierarki-samtaler, som jeg nævnte før, skal fortsat ske, og så kan du muligvis blande din ligning hvis noget skal ændres. Det kan være komplekst. Det kan være svært.

Sean Jameson: Okay, og så kan vi tale om nogle af dine forhold, tidligere forhold, ville det være okay?

Poly Anna: Sikkert, absolut. Fortsæt.

Sean Jameson: Har du nogen, jeg gætter på, at kontrasten er nogen sammenhængende forhold, polyamorøse forhold, der fungerede rigtig godt, og så elsker jeg at kontrastere dem med måske forhold, der ikke fungerede så godt, og bare finde ud af, hvorfor man fungerede godt, og man ikke fungerede så godt.

Poly Anna: Ja, så jeg mener, at hvis du taler om eks, åbenbart, de ikke fungerede af en grund, ikke? Så det er sandsynligvis nyttigt, hvis jeg taler om dynamikken i det. Så som en enkelt person har det virkelig været min vigtigste oplevelse af polyamory. Jeg besluttede individuelt, at jeg er polyamorøs og sommetider tvinger folk til at beslutte i et par, at de er polyamorøse til at gøre det på den måde.

Så for mig virkede det virkelig godt dynamisk klogt er at holde det opdelt og individuelt, og en del af det skyldes, at jeg nogle gange vil datere par, og nogle gange vil jeg date singler, og så vil de ikke nødvendigvis datere hinanden, og du ved måske en dag der vil slags - jeg har måske to sider til at mødes. Jeg har haft det til at ske, hvor to sider er mødt, og så har de også klikket. Aldrig sige aldrig, det er mere end umuligt. Det sker hele tiden, så det er virkelig det, der har fungeret godt for mig som en enkelt person, hvilket giver mening, for hvis jeg er spidsen for, hvad formen er, så er jeg udgangspunktet og holder den delt og opdeler og erobrer virkelig kan arbejde ud.

Et forholdsformat, der virkelig ikke fungerede godt for mig, og jeg kan ikke sige, det er på grund af selve formatet, så meget som situationen, der manglede i kommunikation og føruddannelse, var en slags gruppedatamikdynamik. Så det var et par, jeg daterede, og det blev også kontaktet med ikke-hierarki, som jeg tror nok var en del af problemet bestemt for dem.

Og jeg har overhovedet ikke noget imod hierarki, så måske var det også et spørgsmål for mig. Det er sandsynligvis noget, jeg burde tænke på.

Sean Jameson: Så hierarki ville være?

Poly Anna: Ja, så det er her, du skelner, om nogen er en primær forbindelse, sekundær forbindelse eller mere afslappet forbindelse. Så for eksempel, hvis jeg var sammen med et par, og de er etablerede, de er gift, i en hierarkiesituation, er de hinandens primære, og selvom jeg er sammen med dem begge eller endda bare en af ​​dem, så ville jeg være den sekundære eller afslappede forbindelse. Så jeg ville være lavere i forholdet hierarki. Så lavere på forholdets totempol grundlæggende.

Hvilket for mig er jeg ikke en konkurrencedygtig person, så det fungerer virkelig for mig, og jeg gætter også på dem, men de nærmede sig det, og jeg tror, ​​det var igen fra manglen på uddannelsesmæssigt synspunkt og virkelig tog sig tid til at tænke over, hvordan de følte det på forhånd, som jeg burde have taget tid til at uddanne det. Så det er også på mig. Det måtte jeg dele. Så de nærmede sig det som, 'Nej dette er gruppe, intet hierarki fra starten.'

Og så virkede det ikke rigtig for dem. Så det kan ordne sig. Det fungerer godt for mange mennesker, men du skal på forhånd beslutte, hvorvidt hierarki eller ikke-hierarki er det rigtige for dig, inden du går ind i en sådan gruppesituation. Så for mig var det bestemt noget, som jeg ville være forsigtig med i fremtiden, sandsynligvis på grund af den tidligere erfaring.

Sean Jameson: Nå tak for deling.

Poly Anna: Min glæde.

Sean Jameson: Så jeg spekulerer på, at folk lytter, der beslutter, at de ønsker at give polyamory eller ikke-monogamy en chance, er der nogen vigtige stødesten, der forhindrer dem i at gøre det let, der ikke ødelægger deres nuværende forhold, ødelægger deres polyamorøse forhold .

Poly Anna: Nå, jeg tror, ​​en af ​​de ting, som jeg ser oftest, bevæger sig igen for hurtigt. Så mange mennesker vil flytte ind i det for hurtigt.

Sean Jameson: De er alle glade.

Poly Anna: Ja, præcist og derefter kommunikationsstykket, som hvis du ikke er vant til - når du går ud med monogam, er du vant til, at din partner er din bedste ven, ikke? Og så nogle gange er det vanskeligt at skifte til gennemsigtighed. Så du bliver dating med en person, og så tilføjer du en anden person til blandingen, og måske holder du tingene fra den ene eller den anden partner med hensyn til hvad der tænker på, tanker, hvordan du føler dig, og så det virkelig kan være et stort rod i sidste ende.

Så du skal virkelig være ærlig på alle tidspunkter, og jeg advarer folk om at sikre dig, at du altid er ærlig. Jeg mener, betragt dit publikum og vær yndefuld over det og vær hensynsfuld og medfølende med det. Men hvis du har noget i dit sind, der er vigtigt, og som påvirker dit forhold, skal du ikke holde det væk fra den ene partner mod den anden, fordi det gør det til en modstridende ting, selvom det er utilsigtet. Selvom det er med de bedste intentioner.

Så jeg vil sige, at det er en ting, som jeg ser meget, der sker, er, at folk måske ikke ved, at gennemsigtigheden er vigtig, og så finder de sig selv i alle mulige klæbrige situationer. ”Nå, han sagde dette.” Eller hun sagde, at når I alle sammen møder, og der sker konkurrence.

Sean Jameson: ”Jeg troede, du ville ikke have noget imod det. Jeg formodede lige. Jeg gik ud fra.'

Poly Anna: Ret eller til at kommunikere grænser og derefter kommunikere grænser, når de ændrer sig. Disse er også vigtige.

Sean Jameson: Så det er to separate ting.

Poly Anna: Ja, kommunikation af grænser er i første omgang og derefter kommunikerer det, medmindre de ændrer sig, er virkelig vigtigt, fordi det er de grundlæggende byggesten for, hvordan du behandler hver person i dit forhold i forhold til, hvordan du interagerer med hver person i forholdet. Så jeg har faktisk fået det - og har været i forholdet i fortiden, hvor det var et problem, og der var en følelse af forræderi, der skete, fordi jeg fik kommunikeret en grænse. Det var ændret, og jeg blev ikke gjort opmærksom på denne grænse, og så krydsede min partner grænsen uden at fortælle mig, at vi krydsede en grænse, der var blevet genoprettet.

Så som du kan se, er det meget mere kompliceret af en forholdstype at have, så det er ikke for svaghed i hjertet, men det er heller ikke for dem, der ikke er villige til at ydmyge sig og være lidt uselviske til tider og du kan ikke være impulsiv overfor det. Du kan overhovedet ikke være egoistisk over det.

Sean Jameson: Du ved, jeg synes, det er gode råd. Langsomt ned, og vær ikke så hurtig med tingene. Vær ærlig og vær åben med det, du vil, og jeg synes, det er meget vigtigt i ethvert forhold, at grænser og ting ændrer sig, men også at du faktisk skal kommunikere det. Så alle involverede ved, hvor de står, og hvor du står.

Poly Anna: Ja, og det er en af ​​de mest - ting ændrer sig, og det er en af ​​de smukkeste dele af polyamory for mig er, at det har dette store potentiale for en forholdsudvikling. Du vil ikke komme ind i en polyamorøs datingverden med den samme type forhold eller den samme dynamik gennem hele oplevelsen. Du vil ikke have det samme sæt af 10 bud, der følger dig gennem hele tiden.

Ting vil ændre sig over tid, og jeg synes, det er virkelig smukt, fordi vi alle ændrer sig over tid. Jeg mener faktisk, at monogame forhold efter min mening kan lære af dette også. For lad os sige, at du er et lille barn, du er 19, du gifter dig, og du er i dette monogame forhold, og du har alle disse regler, som du får. Nå, du kommer til at vokse som et par over tid, og du vil vokse individuelt over tid.

Så det at have de samme regler og standarder, selv med begrænsningerne i et ikke-monogamt forhold, er noget, der vil have potentialet til at få konflikt til at skabe rift i ægteskabet senere på vejen. Så efter eksemplet med polyamory fra en forholdsudvikling og monogami synes jeg er noget, der virkelig kan være til fordel for monogame forhold på lang sigt.

Sean Jameson: Det er sejt. Jeg kan godt lide det råd. Så vil du rådgive alle og enhver par om at prøve polyamory?

Poly Anna: Nej, det ville jeg ikke. Hvis det ikke er rigtigt for dig, er det ikke rigtigt for dig. Nu lavede jeg faktisk en episode om dette i går om et fænomen, som jeg kalder 'bettersexuals', og så ved jeg, hvor stolt jeg er over min egen vækst i min sexploration, ved at kende og eje og være stolt af og fejre mit seksuelle jeg og det rejsen har været vidunderlig, og jeg har mere selvtillid og stolthed og styrke i min stemme end nogensinde før.

Men nogle mennesker tager denne oplevelse og godt for dem for at fejre sig selv, men de tager den oplevelse, og så går de lidt for langt med det og synes, at de bare er selvopdagelse, som er så gyldig for dem, er så rigeligt gyldige, men det gælder alle andre. Så der er mange stemmer derude, som jeg har hørt, og det er derfor, jeg talte om det i går, jeg synes, det er så forkert, når folk siger, at alle er polyamorøse, de bare ikke er vågnet op endnu, de er alle i søvn. Det synes jeg er latterligt. Ikke alle.

Sean Jameson: Jeg er helt enig, det er som om nogen skubber deres religiøse tro på dig. Nogen der siger dig, ”Du skal være veganer,” eller den værste af alle, nogen der siger dig, ”Du skal gøre CrossFit. Det er den eneste måde ”.

Poly Anna: Rigtigt, jeg kan godt lide CrossFit. Ja det ved jeg godt.

Sean Jameson: Jeg kan godt lide CrossFit, men jeg kan godt lide CrossFit. Jeg krydser fit, men det er den holdning, jeg gætte på, at du gør noget, du har det godt. Du ser fordelene, og så tror du, at disse fordele gælder for alle og enhver situation, men du ved bare ikke om det.

Poly Anna: Ja, det er så undertrykkende, og jeg synes, at det også er så arrogant. Jeg mener, der er absolut sådan noget som monogami. Monogamy eksisterer, og det er et gyldigt forhold, der er, at du er tro mod dig. Så ikke alle skal prøve polyamory. Jeg mener, det er som at sige, at alle skal prøve jordnødder. Nogle mennesker er allergiske over for jordnødder, så ikke alle bør prøve jordnødder. Du ved, at det ikke er for alle. Jeg tror, ​​at der bestemt er en betydelig befolkning derude, der er polyamorøse. Og det vokser.

Det er ikke populært at være polyamorøs med hensyn til mainstream. Det er ikke noget, som alle kan være åbne over for at være. Der er sociale risici involveret, når det kommer til det, men jeg tror, ​​at der bestemt er en betydelig befolkning derude, men det er ikke alle. Så jeg synes, at du skulle prøve polyamory, hvis du nåede til det punkt, efter at have uddannet dig selv, efter at du havde taget dig tid til virkelig at bruge en god mængde introspektion, og du føler dig kaldet til det. Jeg tror, ​​at du skulle prøve polyamory, men i intet andet tilfælde.

Sean Jameson: Dejligt, det sidste spørgsmål, jeg har til dig, inden vi samles sammen, er mennesker, der er i polyamorøse i et ikke-monogamt forhold, skal de skjule det for andre? Skal de fejre det og råbe det fra tagene? Fordi jeg tror, ​​at mange mennesker er bekymrede over det. De er bekymrede for at passe ind, og vi er alle til en vis grad, nogle mere end andre, de ønsker ikke at gøre deres liv alt sammen defineret af deres forhold.

Så hvilket råd ville du have til folk om at være i et polyamorøst forhold, et ikke-monogamt forhold og om at kommunikere det eller ikke kommunikere det til andre?

Poly Anna: Det er et meget vanskeligt valg og et meget personligt valg. Der er risiko derude, og jeg synes, folk skal være opmærksomme på det. Verden er ikke klar til åbent at acceptere polyamory, ligesom den altid har syntes at acceptere monogami. Så at komme ud af polyamory skabet er noget, du er nødt til at overveje til arbejde, til karriere, selv for familien. Jeg mener for mig at komme fra min konservative kristne familie der er medlemmer af min familie, da jeg er kommet ud af det som værende biseksuel, polyamorøs, som jeg ikke snakker mere med. Så jeg er blevet afvist af nogle medlemmer af min egen familie.

Sean Jameson: Det er jeg ked af at høre.

Poly Anna: Tak skal du have. Du ved, det er noget, som jeg har lyst til, at jeg hellere ville være mig selv end at miste mennesker undervejs, så forhåbentlig får jeg dem tilbage, men det er bare, jeg ville hellere være mig selv end mere åbent. Og så arbejdede jeg for bare at være biseksuel - jeg har intet imod kristne, fordi jeg voksede op som kristen. Det betød meget for mig at vokse op, men jeg prøver heller ikke at hade på kristne i dag. Men jeg arbejdede for en familie, en kristen virksomhed her, og det blev kendt blandt mine kolleger, at jeg var biseksuel, og at jeg var sammen med en mand og en kvinde.

Og i rutinemæssige afskedigelser var jeg den eneste, der var fyret. Så du kan enten - der er mange risici derude med sikkerhed, og det er et meget personligt valg. Så jeg ville sige godt for dig, og jeg er stolt af dig, hvis du vil omfavne det åbent, som jeg gjorde, men på ingen måde synes jeg ikke, at nogen skal presse hinanden til at komme ud af skabet når det kommer til noget sex subkultur, som de hører til. Kom ud, når du er klar, når tiden er inde for dig, og hvis du føler dig kaldet til.

Sean Jameson: Det er et godt sted, jeg synes at afslutte tingene Poly Anna. Jeg spekulerer bare på, først og fremmest tak for at du kom på podcasten, men jeg spekulerer bare på, om folk vil finde ud af mere om dig, komme i kontakt med dig og finde ud af mere om polyamory, hvor kan de finde dig?

Poly Anna: Absolut, men jeg tror, ​​jeg har sendt dig linket til min hjemmeside, det er et rigtig godt sted, som du håber, at jeg efterlader i kommentarerne eller efterlader det i beskrivelsen for folk. Hvis de går til det websted, finder de alle mine links. Jeg er faktisk på ganske mange platforme til min podcast. Det er 11, og faktisk tror jeg, jeg fandt et par andre i dag.

Så jeg har alle disse podcast-platforme knyttet til min hjemmeside såvel som mine sociale medier, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, alt det ovenstående.

Sean Jameson: Fantastisk, så folk bare søger efter Sexploration med Poly Anna på tirsdage eller After Josh med Poly Anna på torsdage.

Poly Anna: Højre.

Sean Jameson: Flot, Poly Anna tak så meget for at komme på showet.

Poly Anna: Åh, det har været min fornøjelse. Tak skal du have.

[SLUT AF INTERVIEW]

Sean Jameson: Og forresten, hvis du vil lære mine vigtigste sex-tip og teknikker, der bringer dig og din partner tilbage til buede, ryggradende prikkende, tå-krøllende orgasmer, der får dem til at vende tilbage til mere, finder du dem i min diskrete og privat nyhedsbrev. Bare gå til badgirlsbible.com/newsletter, indtast dit navn og e-mail-adresse, så sender jeg disse sex-tip direkte til din indbakke.

Du ønsker måske dette

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |