# 31 Hvordan fikser man et sexløst ægteskab og genignet fyrig lidenskab med Laurie Watson

På dagens show byder vi Laurie Watson velkommen. Laurie er certificeret sexterapeut og licenseret parrådgiver og forfatter af Vil du have sex igen: Sådan genopdages lyst og helbredelse af et sexløst ægteskab. Hun er også vært for en podcast sammen med Dr. Adam Matthews kaldet Foreplay: Radio Sex Therapy for Par, designet til at hjælpe par med at holde det varmt.



I klinisk terapi har hun hjulpet tusinder af par med at genvinde seksuel lidenskab og elske igen på glæde, intime, kreative og spændende måder, nogle gange også efter år med sexløst ægteskab. Inde i denne episode dykker vi ind i emnet for mennesker, der ønsker at gentegne deres lidenskab og det ønske, der er gået tabt i ægteskaber eller forhold. Laurie deler nogle utrolige strategier for at hjælpe dig med at få den ildsrige lidenskab tilbage i dag. Vi dykker også ind i Lauries 444-løsning og får din SEX-tillid tilbage!

Vis højdepunkter

  • Lauries baggrund og hvordan hun kom til at skrive Vil have sex igen.
  • Hvordan et godt ægteskab bliver et sexløst ægteskab.
  • Magtkampen mellem forfølgeren og 'distancøren' i forholdet.
  • Eksempler på en forfølger og en fjern person.
  • Forstå begrebet vedhæftningsteori.
  • Detaljerede foredragsholdere versus kuglepunttællere.
  • Betydningen af ​​sikker vedhæftning.
  • Gør en selvanalyse for at forstå, hvor du befinder dig personligt (og dit forhold).
  • Lauries 444-løsning, og hvordan du bruger den i dit forhold.
  • Hvad fødselskontrol kan gøre for en kvindes libido.
  • Madonna hore syndrom.
  • Almindelige problemer, der berører par i deres sexliv.
  • At få din selvtillid og kropstillid tilbage.
  • Og så meget mere!

Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og Alice's detaljer kan fås ved hjælp af klik her.

Tilmeld dig de nyeste episoder

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Download denne episode

Udskrift

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: I dag på The Bad Girls Bible Podcast, taler jeg med Laurie Watson. Laurie er certificeret sexterapeut og licenseret parrådgiver og forfatter af Vil du have sex igen: Sådan genopdages lyst og helbredelse af et sexløst ægteskab. Hun har sin egen podcast sammen med Dr. Adam Matthews kaldet Foreplay: Radiosexterapi for par, designet til at hjælpe par med at holde det varmt. Laurie, tak så meget for at komme på showet.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hej, jeg er så ophidset over at være en af ​​de dårlige piger.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Store. Nå, jeg får e-mails om dette hele tiden, om at genherge deres lidenskabslyst, der mistes i et ægteskab eller forhold. Jeg ser virkelig frem til at diskutere nogle af disse strategier, som lyttere kan bruge i aften til at gøre netop det, men jeg ville meget gerne starte med måske med din baggrund og hvordan du kom til at skrive Vil have sex igen.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Nå, jeg er en sexterapeut klinisk, hvilket betyder at jeg arbejder med par og enkeltpersoner og kvinder, der normalt blev henvist til af deres gynækolog, sagde du? ”Jeg vil bare ikke have det, jeg ved ikke hvad, jeg plejede at have det, men jeg kunne pleje mindre, hvis jeg nogensinde havde haft sex igen.” Jeg var som, ”Hvordan er det muligt? Det er ikke som at gå til tandlægen, ikke? Det er denne sjove oplevelse, hvorfor ønsker de ikke sex ”, og så begyndte jeg at høre denne klage som faktisk separate problemer, og det var den bog jeg skrev.

Jeg skrev det til kvinden, der har lav libido, og der er mange forskellige grunde til det, og jeg ønskede, at de begge skulle have noget, hvor de blev forstået, såvel som at få en retning med hensyn til, hvordan man kommer igennem dette, så de kan få det krydderi krydderi tilbage.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Jeg spekulerer på, om du kunne give vores lyttere måske et eksempel på, hvordan et ellers godt ægteskab bliver et sexløst ægteskab, og hvordan denne proces udspiller sig og forhåbentlig hvordan de kan løse det.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Jeg er virkelig glad for, at du spurgte dette, fordi jeg har en skræmmende stat at fortælle dig. Inden for to års ægteskab er en tredjedel af alle par sexløse, og det er to års begivenhed eller ægteskab. En tredjedel. Jeg mener, Shawn, det er utroligt, og det er ikke fordi vi bliver gamle og nærmer os overgangsalderen, eller fordi børnene distraherer os.

Det er faktisk før børn indgår i forholdet ofte. Hvorfor det?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ja, hvorfor er det?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Er det bare, 'Nå, sex er blevet kedeligt, fordi vi er sammen med den samme person', eller hvad sker der? Jeg tror, ​​at der er et rigtig tydeligt problem. Jeg kalder det magtkampen mellem forfølgeren og distancøren i forholdet. Alle af os vil have to ting, vi vil elske og blive elsket, det er nærhed, vi vil også have, at vores egen autonomi forfølger vores mål i livet, at gøre det, vi føler kaldet til at gøre, at føle, hvad vi er, hvad vi nyder , vores hobbyer, vores personlige interesser.

Når vi gør en ting, tager det væk fra den anden. Hvis jeg er på arbejde, er jeg ikke med min familie, hvis jeg er med min familie, opfylder jeg ikke mit formål perfekt.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Det giver mening.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson I parforhold ser det ud til, at den ene eller den anden holder hjørnet af markedet på en af ​​disse ting. For eksempel siger en af ​​dem, 'Jeg vil have mere tid sammen, mere nærhed, mere følelsesladet tale, lad os tale følelser, jeg vil have mere nærhed med dig.' Så siger den anden person, ”Du ved, du føler dig lidt kvalt for mig, jeg vil sikre mig, at jeg har gode grænser, og at jeg har tid til at gøre de ting, der er vigtige for mig, og jeg er nødt til at bruge lidt ekstra tid på arbejde, ”og ser ud til at trække sig væk fra forholdet.

At trække sig væk gør den første person, der er forfølgeren, lidt ængstelig, så de bliver kritiske, og de er ligesom 'Du ved, du er ikke nok med mig, denne spænding i begyndelsen overtager kritik.'

[0: 05: 41,6] Sean Jameson: De er som 'Hvad fanden?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ja, så siger den anden person, ”Du er så kritisk over for mig, uanset hvad jeg gør gør dig glad alligevel,” så de trækker sig væk, og det bliver denne giftige cyklus. Det er derfor, virkelig, af alle seksuelle problemer, det er problemet, der er et centralt problem, og det er løsningen på dette spørgsmål, hvor sex bliver fanget og sex er et meget skrøbeligt område i vores liv, fordi det er som så primitivt, ikke? At sige, 'Hej, rør ved mig, indtil jeg har en orgasme.' Jeg mener, det er bare primitivt.

Vi ønsker ikke at være så sårbare, og så kvinder traditionelt trækker væk og mister lyst i soveværelset, og mænd fortynder ofte lysten ved hjælp af porno, eller du ved, potentielt andre. Begge mennesker kan helt sikkert have anliggender. Det er disse vrangforestillinger, de er ikke så sårbare over for disse primitive behov, og derfor ved du, de er stadig gift, eller de er stadig i engageret forhold, men snap, der går sex.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Det er temmelig deprimerende, især statistikken på en tredjedel inden for to år eller i et sexløst ægteskab.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson er det ikke så deprimerende? Du ved hvad? Jeg har gode nyheder, fordi når vi løser konflikten, først kommer sex tilbage, og for det andet vokser vi faktisk som mennesker til at blive mere fuldt udviklede. Den person, der er den forfølgende partner, der er blevet kritisk, lærer at repræsentere deres behov og sige, hvad de har brug for, uden at klappe på den anden person.

Den person, der er mere fjern, lærer faktisk flere menneskers færdigheder, lærer at kommunikere bedre, lærer glæden ved at være tættere og mere intim, og så bliver vi mere afrundede, når vi løser dette. Det er opgaven for jeg tror, ​​at engagement er, hvordan vi løser dette problem, og så er det gode, at når vi gør, gendannes sex.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Kunne jeg bede dig om et par eksempler på opførsel fra måske en forfølger og derefter en der er fjernt. Bare for at give folk en idé, måske genkender de det i sig selv, måske genkender jeg det i mig selv og forhåbentlig ikke.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Ret.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ja, det ville være dejligt.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Okay godt. Jeg vil give dig et eksempel på en patient, åbenlyst uden sit navn, men hun var 35 år gammel og hun havde to børn, hun var gift, hun underviste i deltid i sine børns børnehave i løbet af deres timer og hendes mand var udøvende. Han tilbragte lange timer væk fra hjemmet. Hun ville ikke have flere børn på det tidspunkt, så hun var i fødselskontrol.

De var begge travle og trætte og udmattede, og de prioriterer ofte børnene over deres ægteskab. Hun begyndte at føle, som du ved, 'Sex er så meget besvær, det tager mig så lang tid at nå orgasme, lad os bare få det over med.' Hun stoppede virkelig med at få orgasmer under den seksuelle oplevelse, så hendes libido faldt, fordi det, jeg siger, er, hvis der ikke er noget big bang, er der ingen big deal.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolut. Jeg mener, det bliver bare en plig for, når du laver noget for en anden, hvilket er rart. Men hvis du aldrig får din egen belønning, mener jeg, jeg kan forstå.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Hendes mand var mere af den distancerende partner følelsesmæssigt, men han var den seksuelle forfølger, der er typisk i et heteroseksuelt forhold. Han ville have sex, han følte sig nærmere, efter at de havde haft sex og mere i stand til at tale om hans følelser bagefter, mens hun følte sig så alene og overvældet af sit liv og det faktum, at hun ikke følte sig følelsesmæssigt tæt på ham, fordi han var væk så meget og hun vil sige, du ved, 'Jeg vil virkelig ikke have sex, medmindre jeg føler mig følelsesmæssigt tæt, og jeg føler mig aldrig følelsesmæssig tæt.'

”Det er ikke så stort længere, helt ærligt.” Hun begyndte at sige ikke mere ofte, han begyndte at føle sig mere hektisk over deres sexnedgang, han plagede hende, og hun følte, at jo mere han plagede hende, jo mindre ville hun det, men hun ville have mere nærhed, så i heteroseksuelle forhold, ofte, Opdelingen sker, men det er en smule køn defineret. Hun ønsker mere følelsesladet nærhed, siger han, ”det kan jeg ikke give dig, før jeg har sex”, og hun er som ”Du ved, jeg er virkelig ikke interesseret i soveværelset, medmindre du er tæt på mig.”

Da vi begyndte at tale, kom et par andre ting op, hun havde også lidt smerter, og som meget hyppigt. Ofte kan unge kvinder på p-piller opleve lidt smerte, og hun var ikke ærligt talt meget ophidset. Hun var i at få det over rummet, så hendes krop ikke blev smurt, hendes krop blev ikke vaginalt opmuntret. De ville begynde at have sex, og hun var som, så gjorde det ondt, og fordi det gjorde ondt, hun var som, jeg mener, det var ikke meget smertefuldt, som det kunne have været i overgangsalderen, men det reducerede hendes libido yderligere.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naturligvis mener jeg, at du ikke kun når måske orgasme, men det skaber faktisk dig smerter. Jeg kan forstå nøjagtigt, hvad du siger lige der. Smerten ved samleje får dig til ikke at have det så meget.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Nemlig. Lav libido er kompleks. Jeg mener, at alle disse ting begyndte at ske, det er ikke, jeg tror, ​​mænd ofte tænker, ved du, ”hvis jeg bare kunne lære hemmelighederne om, hvordan man rører ved hende og give hende vilde skrigende orgasmer, vil hun have det hele tid.' Men kvinder, det er anderledes. De har denne enorme følelsesmæssige komponent, som de ofte ønsker at føle sig trygge og forbundet, og jeg kender dig og jeg, vi taler lidt inden vi startede. Hvad med parret, som det, jeg siger, er i indgreb, de er ovenpå hinanden, de bruger hvert minut, de siger, de er bedste venner, og giver de hinanden nok åndedrætsplads til endda at have den erotiske kant, lige ?

Fordi noget af det, der tænder os for, virkelig er forskellen fra det andet.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ja, det giver også hinanden, jeg tror plads til at skabe en lille smule spænding, lidt mysterium næsten og noget at se frem til.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Ret. I ægte tilknytning taler jeg om en teori kaldet tilknytningsteori. I ægte tilknytning føler vi os faktisk så sikre, at vi har en tendens til at udforske verden endnu mere. Vi føler os så sikre, at vi kan fortælle vores partner med mod. ”Hej, ved du hvad? Jeg vil virkelig prøve det og det. ” Det tilskynder os faktisk til at tage flere risici for at gøre vores egne ting, og så kommer vi tilbage i forholdet til noget at sige, ved du? 'Jeg vil fortælle dig om mit spændende liv, der var uden for dig.'

Det tilføjer den følelse af dimension. ”Jeg ved ikke alt om dig, du har hele dagen eller hele denne uge væk fra mig, og jeg støtter dig, jeg stoler på dig.”

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Jeg var ikke bange for, at du var væk og tjekker dig hvert femte minut.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Lige, præcis. Jeg mener, i dårlige situationer, hvor der ikke er solid tilknytning, faktisk, så kommer jalousi ind, folk bliver fjernere, ikke? Jeg har mænd, der siger: ”Hun vil tale med mig i slutningen af ​​dagen, men helt ærligt, jeg vil ikke høre alle disse detaljer. Jeg er ikke så interesseret. ” Som jeg synes er så tragisk, ikke?

Noget eller andet er gået galt med deres vilje til at være interesseret i forskellen.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ja, noget de ikke er interesseret i, men de er interesseret i det, måske fordi partneren er interessant, og de vil være interesseret i deres partner.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Nemlig. Jeg har aldrig i mit liv talt med en kedelig person. Jeg mener, folk er fascinerende, selv folk, der er gentagne, er fascinerende. Fordi jeg begynder at undre mig over, hvorfor det er så vigtigt, hvorfor fortæller du mig det stadig? På en eller anden måde mister par denne evne til at se den anden som en anden. ”Jeg ved alt, hvad du vil sige”, og det er en måde, de demper deres ønske om, det er en måde, de slags forenkler tingene, ikke?

”Jeg ved allerede, hvad du vil sige, du behøver ikke at fortælle mig, netto det, bare fortæl mig det” -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: ”Giv mig bare oplysningerne. Jeg er ligeglad med dine følelser, hvad skal jeg vide? ” Den typiske fyr ting, jeg tror, ​​jeg gør det lidt, jeg prøver ikke men se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Du ved, jeg vil sige, ofte gange, folk, der er meget detaljerede snakkere, mødes med folk, der er bullet point talkers. Det er ikke altid mand og kvinde. Du ved, jeg har en kæreste, der er en punkttaler, og hun er som, hendes frygt er, at hun vil gentage sig selv. Du ved, hun kan godt lide tingene, ”bare fortæl mig højdepunkterne,” hun vil ikke høre alt fladet, men jeg tror, ​​at deling og kommunikation med hinanden er et grundlag for tilknytning og fysisk deling, seksualitet er en del af denne kommunikation .

Vi har brug for begge dele, vi har brug for en talende avenue, og vi har brug for en fysisk rørende avenue for virkelig at have sikker tilknytning. Nogle gange tror jeg, at folk hører det ord sikre vedhæftning, og de tror, ​​at det betyder, at det ikke bliver spændende. Det er som når vi er børn, hvis vores forældre elsker os og giver økonomisk sikkerhed og følelsesmæssig interesse og pleje.

Vi vokser faktisk op og vil forlade dem, ved du? Vi vil gå ud og møde verden og erobre verden og erobre verden, vi føler os sikre til at gøre det. Det er det samme i forholdet, når vi er sikre, vi ønsker at gå ud og udforske verden, vi ved, at vi har en hjemmebase at komme hjem til. Vi ved, at vores romantiske partner er der for os. Det gør sex mere spændende.

Fordi jeg bringer noget fra verden tilbage i forholdet. Tilbage til vores person her, vores 32-årige kvinde, jeg mener delvis, denne idé om, at unge par prioriterer børnene, de er kun små.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Lad mig afbryde dig bare for - før vi diskuterer, hvordan børn kan påvirke dit sexliv, ville du have sagt, at denne kvinde og hendes mand begge var sikkert knyttet eller ej?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Dette var faktisk et højt fungerende par, de var sandsynligvis sikkert fastgjort, de tog lidt modsatte sider af spektret. De fleste af os, der forfølger, gifte mennesker, der er lidt afstand, men vi kan stadig være sikkert knyttet, og det var de, der blev udstillet, fordi de arbejdede, de tog sig godt af deres børn.

Deres børn var gode børn, du ved, de var sikkert knyttet, men livet var kommet i vejen, og de var ikke forberedt på kravene om at opdrage børn. De havde virkelig ikke eksplicit undervisning i, hvad gør du derefter, når du finder dette? Hvordan stopper du denne giftige cyklus, der skiller par fra hinanden? Den forfølgende partner, hvis de er en seksuel forfølger, eller hvis de er følelsesmæssige forfølger. Den vigtigste ting, de skal gøre, er ikke at kritisere, de er nødt til at angive deres behov klart, ikke?

De har brug for at sige, ”Hej, du ved, jeg kan virkelig godt elske, du ved, flere gange om ugen, det får mig til at føle mig så sikker, jeg føler mig tæt på dig, det giver mig stresslindring, det er super vigtigt at mig. Kan vi finde ud af det? ”

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: I stedet for at antyde, er, hvad du siger det og slipper antydninger om, at dette er noget, du ønsker, er det sandsynligvis bedre bare at være eksplicit, lige frem og bare sige det.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Og hold diskussionen, fordi hvad der normalt sker, er at den seksuelle forfølger begynder at indlede oftere, end de virkelig ønsker sex. Det kan være svært at tænke på, hvis du er mand, men de tror, ​​ved du hvad? Jeg skal være tilbage tre gange, før jeg fik et hit. Jeg bliver nødt til at fortsætte med at spørge og spørge, og så de begynder at veje mere, end de vil, og det bliver et system under tryk, og kvinden, der siger, du ved, ”Jeg skal bare sige nej, for hver gang jeg siger ja, vil han bare det mere. ”

Behov for at komme i kontakt med, hvad hendes virkelige følelser af lyst er. Jeg mener, kvinder, der nogle gange har lav libido, er virkelig fanget i denne cyklus, end de ikke har seksuelle følelser.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Det er næsten.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson ”Jeg har ikke en chance for at have en seksuel fornemmelse, fordi han altid er efter mig.”

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Jeg forstår, så det er næsten som om hun er så vant, eller at han er så vant til at sige nej, og det er bare lettere at sige nej den næste.

[0: 19: 51,6] Laurie Watson Ja, hun er vant til at sige nej, fordi det, hun afværger ikke er seksualitet, hun afværger presset i cyklussen, så hun har mistet hende i kontakt med sin egen krop og noget af det, jeg anbefaler til kvinder, der er fanget i denne cyklus er først og fremmest at virkelig lave en selvanalyse.

Hvis du ikke har orgasmer, hvorfor ikke? Trækker du ikke bare en vibrator, når du har en hård nat, eller siger du ikke bare til din partner: ”Du ved, se på - jeg har brug for, at du går ned på mig. Jeg har brug for oralsex for at klimaks, og det gør du ikke længere, og hvorfor gør du ikke det, ”og repræsenterer virkelig hendes seksuelle behov? Fordi hun er nødt til at komme dertil uden orgasme, falder hendes libido, så jeg udfordrer hende til at kende sin egen krop, at vide, hvad der fungerer for hende, og også finde en måde at indlede på.

Jeg siger, se på, du er presset på alle sider. De fleste unge kvinder, der er 32 år med små børn, har ikke nok autonomi. De har alle forbindelserne i verden med deres børn og med samfundets behov og med ægteskabets behov. Jeg siger, se på, tag fire timer til dig selv hver uge, som de alle ruller deres øjne, men jeg siger, det er virkelig vigtigt, fordi du som en kvinde i den seksuelle oplevelse er penetreret, det betyder, at nogen kommer ind i dig, det er invasivt, og hvis du har ikke lyst til, at du har nok selv, ved du, nok af dig selv allerede, hvor du har autonomi, du ikke vil være i stand til at dele, du vil ikke ønske, at det skal ske.

Hvad jeg udfordrer hende er i weekenden, jeg kalder det 444-løsningen. Jeg vil have, at hun skal tage fire timer fri, at hun ikke gør noget for nogen. Som at gå i gymnastiksalen, gå og se dine veninder, gå i parken og sidde. Gå videre med en hobby. Gør noget for dig selv, så du har den autonomi tilbage. Så kom hjem og lettet din mand eller din partner, lad dem tage fire timer fri. Tag derefter fire timer sammen.

Du ved, gå væk til middag og have tid alene, for uden de fire timer om ugen, der er koncentreret, vil du miste kontakten med hinanden. Det er som om den første halve time bare er at beskrive, hvad der skete med børnene, eller hvordan de skal betale regningerne eller.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Jeg har så mange venner med den debrief, er børnene tarmbevægelse i dag?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ja.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Det var det. Hvilken rod var det?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Nemlig.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Det er så vanvittigt.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson De er nødt til at komme igennem det, ind i hvor de rent faktisk har en interessant diskussion om noget, der måske ikke har at gøre med den livsførethed, men lige når vi daterer, snakker vi om alle slags interessante ting, og de er nødt til at komme tilbage til at. Så det er 4-4-4-løsningen, der virkelig hjælper par i denne fase.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Jeg kan godt lide det, og det giver bare mening at være ærlig, og jeg spekulerer bare på, om vi kunne sidespore lidt.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Jo da.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Du sagde, at denne kvinde var i fødselskontrol. Så kan fødselskontrol ændres til bedre eller værst en kvindes aktiver eller endda appetit?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Så denne kvinde fandt faktisk, at hendes mand var attraktiv, hvilket ikke var problemet, men fødselskontrol ofte ofte gør lavere libido. Vi kommer på fødselskontrol, og vi er i et forhold, og vi siger: ”Fantastisk, nu behøver jeg ikke at bekymre mig om at blive gravid længere”, men p-piller har østrogen, som binder til testosteron, og kvinder har testosteron, mænd har testosteron. Mænd har mere end kvinder, men når det binder sig med østrogen, sænker det dybest set, hvad vi siger, bio tilgængeligt for at få dig til at føle dig liderlig.

For at få dig til at føle lyst, og så er det en af ​​måderne, at p-piller kan ødelægge en kvindes libido, og for det andet oplever en enorm andel af kvinder på den unge kvindes fødselsbekæmpelse tørhed i vaginal. Så jeg kan varmt anbefale, at hvis du ikke får børn i et år, skal du overveje en IUD, fordi den ikke har den hormonelle påvirkning, selv den, som Meraina, der har en smule hormon i sig, der ikke er systemisk, og så det rod ikke ønske den måde, prævention piller gør.

Så jeg tror virkelig, og mange gange vil de gå til deres gynækolog og klage over dette, og gynækologen siger: ”Du ved, at det ikke skulle gøre det”, og der er studier, der siger, men det gør det.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Det er godt at vide, og jeg gætter på, at det ikke påvirker hver enkelt person, der tager det, men det er sandsynligvis noget, som jeg gætter på, at folk skal være opmærksomme på, hvis de begynder at tage prævention, og pludselig er de klar over, at de lider af vaginal tørhed at deres libido falder som et resultat.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Præcis, i det mindste tænke over, måske er det p-piller.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Så var 4-4-4 løsningen nok til, at denne kvinde og hendes mand kunne løse ting, for at få tingene tilbage på sporet eller havde den brug for -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Ja.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Var det nok? Flot.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Det var virkelig, og den anden anbefaling, jeg fremsatte til dem, var, at jeg ville have dem til at gå væk en gang hvert kvartal for en weekend væk, selvom det kun var en nat væk, så de var helt uden for forældremyndigheden og de var tilbage i parforholdet og ofte har kvinder, der er mødre, reelle vanskeligheder med at være den seksuelle kvinde. Du ved, at disse roller blandes sammen, og det er flertallet, og det er Madonna Whore-syndrom.

Du ved, ”Jeg skal altid være tilgængelig, den perfekte Madonna for mine børn. Jeg vil ikke sætte en lås på min soveværelsesdør, for hvad hvis mine børn har brug for mig ”eller“ Jeg ønsker ikke engang at lukke døren, for hvad hvis de ringer om natten, men så føler jeg mig ikke sikker og sikkert at virkelig slippe seksuelt ”, og derfor siger jeg, at se på, at lovene kommer, leje en babysitter, udvikle en babysitter, som du kan stole på og slippe væk med dine partnere en gang hvert kvartal.

Hvor du er i det natten over, og nogle gange er det en meget højere erotisk oplevelse, når de er uden for hjemmet, og det opretholder deres sexliv i disse virkelig travle år, og derefter forbinder de fire timer om ugen dem følelsesmæssigt, og et af mine tip er faktisk Det, jeg foreslår, er at have sex, før du går ud, for ofte er datoen om aftenen, ”lad os pynte os, lad os gå ud på en dejlig restaurant, lad os tage nogle drinks, og du ved, det er nu 10:30 eller 11, før vi kommer tilbage. ”

”Vi er for beruset, vi har for fulde, vi har fordøjelsesbesvær og vi elsker ikke. Der er ikke noget højdepunkt så at sige, ikke? ” Om aftenen, så jeg siger virkelig, at babysitteren kommer tidligt og tager børnene ud for at lege eller hygge sig med pizza, tage et bad sammen eller brusebad sammen, elske, og så har du denne dejlige følelse af forbindelse, når du går ud, du er sikker, du er varm, du går ud til middag sammen, så drikker du og nyder maden, og du er allerede tilsluttet.

Jeg mener, det er en bedre orden på aftenen, som de sagde ja til. Hun havde lidt modstand, fordi hun sagde: ”Jeg ved det, men så har jeg sex før jeg virkelig føler mig følelsesmæssig forbundet med ham, før jeg har tilbragt tid med ham” og jeg sagde, ”Jeg forstår det. Jeg forstår, at du først vil føle dig følelsesmæssigt forbundet, men hver gang, mener jeg, kan nogle af de gange være, at du giver seksuelt først, så han er smeltet og mere sikker? ” og derefter om aftenen fremover åbner han sig og han er mere sårbar over for dig.

Og måske en anden nat i ugen, har du et glas vin før ilden og får forbindelse. Jeg mener undertiden, at vi skal give først, før vi får den ting, vi har brug for og ønsker. Du ved overarbejde, forhåbentlig har vi sex meget, så overarbejde får vi begge vores behov opfyldt.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Jeg er helt enig. Så jeg spekulerer på, er der nogen andre almindelige problemer, du støder på, når du beskæftiger dig med par, når du rådgiver par, når du har par i terapi, der fortsat dukker op igen og igen, der påvirker deres sexliv, fordi det, jeg fandt det - ja, der er to, som jeg fandt ud af, at jeg får meget e-mail, er porno, og så mister en partner deres tillid, deres selvtillid eller deres kropstillid?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, du er på det, absolut og først og fremmest vil jeg gerne sige, mens vi taler om en kvinde med lav libido, jeg taler med scads af par, hvor kvinden faktisk har højere libido og faktisk er sexigere og mere erotisk end hende mandlig partner og vil have sex oftere. Så det er ikke kun en envejsgade. Jeg har talt om det meget stereotype i dag, men ofte er kvinden ofte, og en ting der sker, er en mand, der måske er mere på afstand.

Han undgår mere intimitet, og han beslutter på et tidspunkt enten fordi det er så frustrerende at tage, at forhandle sex med sin kvindelige partner, at han siger, ”Du ved, at jeg vil tage sex i mine egne hænder”. Jeg vil bruge porno i stedet for at have sex med min partner, og det lukker par. Du ved, at nogle mænd vil sige, ”Nå, jeg ville aldrig vælge porno frem for en kvinde eller være sammen med en kvinde”, men det er ikke sandt for alle mænd.

Nogle mænd er trætte af en forhandling, eller du ved, at sex kræver et niveau af mod og sårbarhed og at tale, som de ikke er interesseret i, og så siger de: ”Du ved, det er bare lettere, jeg vil hellere gøre det”, og så dræner de slukket al deres seksuelle energi til porno.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Er der en nem løsning? Jeg vil altid gerne spørge dette, men fordi der desværre desværre ikke er en let løsning, men er der nogen form for løsning, som du vil anbefale par at undersøge?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson I dette tilfælde med porno mener jeg, det virkelig kræver konfrontation. Det kræver at sige: ”Du ved, at det ikke er et ægteskab” eller ”Det er ikke et forhold, der er uden sex. Vi adskiller romantisk forhold fra venskab. Hvis du vil kalde dette et venskab, okay, vi er venner, og vi bor sammen, men vi har ikke et romantisk forhold, fordi romantik kræver seksualitet. Så hvis du vil være i dette, skal vi have en løsning her. ”

Så bestemt med pornografien, mange mænd finder ud af, at når de reducerer at se på porno, og hvad jeg foreslår, at de kan gå videre og onanere til en fantasi endda er det okay, men det høje hit, der kommer til deres hjernes visuelle billeder, gør faktisk partnerkøn mindre tiltalende . Så når de reducerer udseendet, bliver de mere interesserede i deres partner, og partnere har endda ønsker og kvindelige partnere har deres behov og ønsker, og jeg tror, ​​det er det, når du ser på et billede eller ser en film eller noget, og hun klimmer super nemt .

Og det viser sig, at kvinder har brug for cirka 45 minutter på at klimaks. En gennemsnitlig kvinde, Sean, hun har brug for cirka 20 minutter for at varme op og blive rørt, og så har hun brug for cirka 20 minutters klitorisstimulering for at nå orgasmer, og det er meget, og mange mænd synes, ”Nå, du ved, at porno er bare samleje, samleje , samleje, og hvorfor gør du det ikke? ” du er ikke særlig seksuel, når kvindernes centrum af deres seksuelle univers faktisk er deres klitoris.

Kun 15% af kvinderne klimaks ved samleje, kun 15% og kvinder kommer til mig hele tiden og siger: ”Jeg er dysfunktionel. Jeg klimaks ikke gennem samleje ”det er som' nej, du er ikke dysfunktionel. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Det kan være din måned.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Så jeg mener, jeg tror, ​​at noget af det er uddannelse om, hvad der faktisk bør ske seksuelt for at tænde hende, som ikke modtages ved at se pornografi. Så han er nødt til at give slip på nogle seevaner og også uddanne sig selv med hensyn til hvad der faktisk tænder hende.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolut. Så kan du tale lidt igen om igen, jeg antager, at vi holder fast ved en kvindelig partner, der kæmper med hendes libido, men hvis hun kæmper med det på grund af en mangel på selvtillid, en mangel på kropstillid, kan du tale lidt om årsagerne til, hvad der ofte fører til, at det sker, og så måske løsningen eller potentielle løsninger.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ja, tak for at få det op, fordi jeg ved siden af ​​harme fra partnerne er den næste grund til, at kvinder kæmper med libido er deres dårlige kropsbillede. Jeg mener, det er et angreb, hvis du er en kvinde, der ser skønhedsindustrien, markedsføringen, jeg mener, der er en milliard dollar industri derude, der ønsker, at vi skal føle os dårlige over vores kroppe, så vi køber et produkt. Folk bruger millioner og milliarder af dollars på en strategi for at hjælpe kvinder med at føle sig dårligere.

Så de vil købe-købe-købe, og det er vanskeligt at føle sig godt til en krop, som ja, har det lidt, hvis det er slidt, når du får så mange billeder af perfekte kroppe.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ja, airbrushing af Photoshop, Snapchat filtrerer, at det er skør, og det er bare tilgængeligt for de fleste, før du begynder at tale om det professionelt redigerede foto. Så jeg tror, ​​at det at se på noget som Instagram bestemt er en cohost til at stille spørgsmål til din egen krop.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Og angst. Jeg mener, at unge kvinder er så imod det, du ved, at min bedstemor indvandrede til USA, og da hun kom her, var der ikke noget som glansede magasiner. Hun havde ikke penge til at gå i biografen. Jeg mener, at der ikke var nogen sammenligning med modeller af verdens supermodeller. Hun sammenlignede sig kun med kvinder i byen. Så en attraktiv kvinde kan føle sig temmelig selvsikker som: ”Du ved, jeg har en talje, og jeg ser lige så godt ud som Betty, min nabo.

Så der var ikke det samme pres for at se så flot ud og være så tynd. Jeg tror, ​​at vægt er af alle vanskelighederne virkelig et af de mere giftige spørgsmål i vores kultur for kvinder, der kæmper med selv for at være en almindelig vægt, for at være en god sund vægt. Ofte kalder de sig selv fedt, og så kommer dette ud i, at de hæmmer deres bevægelser under sex, deres ønske om at blive set i nøgen, deres følelse af at være ønskelig, fordi kvinder for at tænke, at de er ønskelige, er en enorm tur til.

Så de dømmer sig selv, synes de, at de er ønskværdige udelukkende efter deres egen bedømmelse, og så udgør de sig i hovedet, hvis deres partner synes, at de er ønskelige. Så der er to aspekter ved dette krops selvbillede. Det er sådan jeg dømmer mig selv, og jeg tror, ​​at min partner dømmer mig, og jeg tror, ​​at det frustrerende er, hvis det er din partner sommetider kan du sige, “Ja, jeg synes, hun er varm”, men hun er så selvkritisk overfor mindre problemer, at hun kan ikke lide.

De siger: ”Nå, hun vil ikke lade mig have sex med lysene på”, eller nu bedømmer kvinder deres vulvas. De siger: ”Nå, min vulva kan ikke lide den standardiserede pornovulva, så den er grim. Det er uattraktivt.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Men der er endda plastisk kirurgi tilgængelig. Jeg synes at ændre din vulva, som for mig er bare sindssyg.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Det er helt sindssyge, fordi de reducerer deres labia, som har nerveender, der føjer til seksuel fornøjelse, fordi de siger: ”Min vulva skal se ud som X”, og det viser sig, enhver vulva er smuk, og den er anderledes. Forskellige farver, og det ændres efter fødsel, men kvinder har ikke den besked, ikke? Der er en standardiseret vulva inden for pornografi, og jeg mener delvis, mens jeg forstår, at porno er erotisk for mange mennesker, for kvinder og for mænd, der er også en toksicitet ved det.

Med hensyn til dette forurenende kvindes sind om, hvordan deres vulva skal se ud, hvordan deres kroppe skal se ud, og jeg synes, det ikke uddanner mænd til, hvad der virkelig foregår i det seksuelle forhold, og der er så stor variation, at de kan se og se på at det almindelige forhold mister noget af sin lokkelse. At det er en visuel seksualitet i stedet for sensuel seksualitet. Sensualitet handler om berøring og følelse, og jeg bekymrer mig om disse unge mennesker.

Sean, de har sex for første gang efter at have set alt dette, og de presterer. De fornemmer ikke længere, 'Wow, dette er første gang nogen har rørt ved mit bryst eller min vulva' det er som 'Nej, jeg skulle flytte. Jeg skulle gøre dette ”der er alt dette pres på, hvordan jeg skal prestere, så de synes, jeg er varm i sengen i stedet for,“ Gosh, dette er en fantastisk oplevelse ”Jeg mener på de måder jeg synes, pornografi er blevet giftigt.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolut, og jeg tror, ​​at der er et fantastisk websted, der hedder makelovenotporn.tv, der diskuterer dette meget ærligt og nogle mennesker, de kan lide at stille på en forestilling. Det er det, der får dem af, og det er helt fint, men det er når du kun gør noget, fordi du tror, ​​det er det, du skal gøre, som ikke tillader dig at komme ud af dit hoved og bare hygge dig. Det er meget tragisk.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Rigtigt, at fordybe sig i den kærlighedsskabelse.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Nemlig. Så jeg spekulerer på, er der igen, jeg spørger, om der er en let løsning, men er der måske nogle løsninger, der kan hjælpe med at lindre eller genopbygge din selvtillid, din kropstillid?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Så en ting, jeg foreslår for kvinder, er at virkelig arbejde hårdt med dit kropsbillede, og nej, det er ikke let. Det er meget svært. Så måske tale med en terapeut især lige nu har jeg en patient, hun er fem syv. Hun vejer cirka 130 pund, hun er skarp og falder smukt. Hun har haft brystimplantater, hun er ikke en stor kvinde. Hun er lille, men de er perfekte. Hun har en flad mave, og hun kan ikke tåle at blive set, fordi hun siger, at hun er så ufuldkommen.

Jeg mener, dette er virkelig en lidelse. En dysmorfisk lidelse i kroppen, og det er godt, at hun er i terapi med mig for at komme igennem dette. Så du ved, hvis du har reel kamp, ​​og du ikke føler, at du kan bekæmpe den med intern logik og være venlig mod dig selv og have selvmedfølelse, ikke? I stedet for at sige, “Åh, mine lår er fedt” eller “min røv er for stor” eller “mit bryst er for hældende”, prøv venlighed som, “Wow, jeg kan løbe. Jeg kan gå. Jeg er i live, min krop har givet mig børn ”.

”Du ved, at min partner synes, at mit bryst er erotisk” du ved, prøv at sige disse ting, før du går ind i en kærlighed, der skaber tid i stedet for den nedregulerende selvkritik, prøv at sige de positive ting, og så hvis du elsker dit sind undrer sig, og du begynder at høre, at selvkritik et hurtigt trick er at bruge dine kabelmuskler til at klemme, fordi det er meget svært at fysiologisk klemme disse muskler og holde dem, mens du tænker på disse kritiske tanker.

Det er som om det suger din sjæl tilbage i din krop i stedet for at undre sig over sengen og tænke, 'Jeg spekulerer på, om han tænker over dette, eller jeg tror, ​​han er kritisk over for det', det er som om pludselig du er i din krop igen og du ' føler dig igen, og det bringer dig ind i det sensuelle forhold. Ind i denne oplevelse igen, så prøv kabelpressen.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Det er fantastisk. Jeg elsker den sidste, og jeg synes, det er et godt sted måske at forlade podcasten. Så jeg spekulerer bare på Laurie, hvis folk vil finde ud af mere om dig, de gerne vil finde ud af, måske lidt mere om Vil have sex igen eller endda 2-4-4-løsningen, hvad er det bedste sted for folk at nå dig?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Som du sagde, jeg har min egen podcast. Det kaldes Foreplay Radio Sex Therapy, og vi er overalt. Vi er på iTunes og Stitcher og Apple og Google. Du kan finde os meget let, og jeg er sammen med en cohost, en mandlig cohost Adam, Dr. Adam Mathews, og vi er begge terapeuter. Så vi kan godt lide at have det sjovt og tale om sex, men vi kan også godt lide at virkelig hjælpe folk med at løse deres seksuelle problemer. Vi bruger eksempler og har det bare godt sammen når vi snakker om det.

Og vi ville elske, at du mødes med os på Foreplay Radio Sex Therapy og derefter awakenloveandsex.com. De kan finde mig der på min hjemmeside. Det er awakenloveandsex.com, og jeg har en rigtig sjov lille quiz. Det er kærlighed og sex quiz, og det vil hurtigt hjælpe dig med at finde ud af, hvilken tilknytningstil du er. Hvis du følelsesmæssigt er en forfølger eller distancer og hvilken du er i sengen, og det giver dig også det næste trin. Dette kan du gøre for at hjælpe med at gøre tingene bedre.

Så det er awakenloveandsex.com, og det er min kærlighed og sexquiz og selvfølgelig min bog, Vil have sex igen, er på Amazon, og jeg vil meget gerne have dig til at tjekke det ud, og det er skrevet på en måde for kvinder, der kæmper med libido. Det er ikke meget teknisk, men det har gode svar. Hvert kapitel har sin egen historie, så det er en virkelig nem læsning.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Fantastisk. Fyrene tjek bogen, Vil have sex igen. Laurie, tak så meget for at komme på showet.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Nå tak, Sean, for at have mig.

Du ønsker måske dette

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |