# 32 Kæmper for orgasme? Her er løsningen med Vanessa Marin

På showet i dag er vi sammen med Vanessa Marin, som er en sexterapeut, der er specialiseret i at hjælpe kvinder med at få orgasmer. Gennem sit arbejde, personligt og online, har Vanessa coachet utallige klienter mod mere opfyldende sex og en større forståelse af deres kroppe. I vores samtale dækker vi Vanessas tidlige ønske om at blive sexcoach og de udfordringer, hun stod overfor på sin rejse mod sin nuværende status.



Derefter kommer vi ind i det nydelige grimme af det store ‘O’, pakker ud forskellige typer lyst, den dobbelte kontrolmodel, fælles myter om emnet og det hjælpsomme koncept om nysgerrighed. Vi diskuterer også sexlegetøj, overgangsalderen og nogle af de metoder og ressourcer, som Vanessa tilbyder.

Højdepunkter

  • Hvordan Vanessa befandt sig i jobbet med orgasme coach.
  • Grundlaget for Vanessas program til at hjælpe hendes klienter.
  • Det stærke bånd mellem lyst og orgasme.
  • Forskelle mellem spontant og responsivt ønske.
  • En forklaring af modellen med dobbelt kontrol.
  • Kvindelige orgasmer er komplekse, hvordan kan vi forenkle det?
  • Hvor skal du begynde at fokusere din indsats, når du lærer at orgasme.
  • Et par af myterne omkring kvindelig orgasme.
  • Kurserne, trinene og vejledningerne, som Vanessa tilbyder på sin hjemmeside
  • Genovervegende orgasme gennem idéen om nysgerrighed.
  • Brugen af ​​sexlegetøj i denne bestræbelse.
  • Overgangsalder og orgasme og sammenligning af forskellige perspektiver.
  • En mere realistisk idé om et sundt sexliv for par.
  • Og meget mere!

Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og Alice's detaljer kan fås ved hjælp af klik her.



Tilmeld dig de nyeste episoder



Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Download denne episode

Udskrift

[0: 01: 25.6] Sean Jameson: I dag på podcasten taler jeg med Vanessa Marin, hun er en autoriseret psykoterapeut, der er specialiseret i sexterapi, og hun er her i dag for at hjælpe dig med at stoppe med at blive flov og begynde at have det sjovere i soveværelset. Vanessa har bachelorgrader i både menneskelig seksualitet og sociologi fra Brown University og hun har også en kandidatgrad fra CIIS. Hun er blevet vist mere end 1.000 gange i større publikationer som New York Times, O Oprah-magasinet og virkelig simpelt.

Vanessa, tak så meget for at komme med Bad Girl's Bible Podcast.

[0: 02: 02.7] Vanessa Marin: Tak så meget for at have mig, jeg er virkelig spændt over at være her.

[0: 02: 05.6] Sean Jameson: Store. Nå, jeg får så mange e-mails og kommentarer fra kvindelige læsere og lyttere til podcasten, der kæmper med at nå orgasme så meget som de vil. Nogle er overhovedet ikke orgasme, og andre er bare ikke nok. Jeg er begejstret i dag, at vi taler om, hvordan kvindelige lyttere kan orgasme oftere og mere ubesværet, lettere. Men inden det, ville jeg elske at vide lidt mere om dig, og hvordan du kom til at hjælpe kvinder med deres orgasmeproblemer.

[0: 02: 36.4] Vanessa Marin: Absolut. Jeg vidste, at jeg ville være sexterapeut i stort set så længe jeg kan huske, hvilket jeg synes er lidt usædvanligt, selv i en virkelig ung alder, husker jeg at kunne føle mine forældres ubehag med at tale om sex. Jeg tror, ​​min version af foredraget var dybest set - hvis du har spørgsmål, kan du stille os, men spørg venligst faktisk ikke, fordi vi ikke ønsker at svare på dem.

Jeg kan huske, at jeg bare følte mig virkelig forvirret over, hvorfor er dette så pinligt emne, hvorfor kæmper folk så meget med dette, hvorfor kan vi ikke bare tale mere åbent og ærligt om det? Fra den ydmyge begyndelse udviklede jeg langsomt en karriere inden for sexterapi og begyndte virkelig at specialisere mig i kvindelig orgasme lidt senere i min karriere, da jeg indså, at hele min praksis var fuld af kvinder, der kæmpede for at lære at orgasme.

Jeg vidste altid, at kvindelig orgasme ville være et varmt emne i dette område, men jeg blev bestemt overrasket over, hvor mange kvinder virkelig desperat søgte efter en slags løsninger. Jeg indså, at dette er et område, som jeg ønskede at hjælpe så mange flere kvinder med.

[0: 03: 46.6] Sean Jameson: Fantastisk. Har du slags bly med personlige tip derefter, eller hvordan går du så godt i gang med at hjælpe dine klienter?

[0: 03: 55.2] Vanessa Marin: Fordi det er blevet et så populært emne, har jeg nu to forskellige måder at arbejde med mig på. Så jeg tilbyder en på én coaching med klienter, og så har jeg også to onlinekurser for at lære at orgasme. I mit arbejde opdagede jeg, at folk følte sig meget mere komfortable ved at bruge onlinekurserne, fordi du kan gøre det i privatlivets fred i dit eget hjem og bekvemmeligheden af ​​din egen tidsplan.

Det er et følsomt emne, og mange mennesker følte sig lidt nervøs at komme ind på mit kontor for at arrangere en aftale, de var bekymrede for at se nogen, de kendte i mit venteværelset. På det tidspunkt var jeg i San Francisco, og endda var der bare problemer med parkering meget at afskrække folk.

Jeg begyndte at oprette disse onlinekurser, der hedder Finishing School, og jeg har to versioner af det. Jeg har afsluttet skole - Lær hvordan man orgasmer for kvinder, der aldrig har haft en orgasme, og jeg har afsluttet skolen - orgasme med en partner for kvinder, der kan orgasme alene men kæmper for at komme der med en partner.

[0: 04: 54.1] Sean Jameson: Jeg tror, ​​du kan opdeles i to specifikke spørgsmål. Jeg spekulerer bare på, om du har nogen historier, hvad enten det er personlige eller måske tidligere klienter, måske de kæmpede for at nå orgasme, have så mange orgasmer, som de kunne lide. Du ved, at måske vores lyttere kunne forholde sig til.

[0: 05: 15.2] Vanessa Marin: Ja, jeg taler bestemt meget om, at jeg er en sexterapeut, og jeg har haft mine egne orgasmekampe. Jeg synes, det er virkelig vigtigt for mig at være ærlige overfor de kvinder, jeg arbejder med, og hjælpe med at normalisere, at dette er noget, som alle skal lære, vi alle gennemgår en læringsproces omkring det.

For mig personligt var jeg i stand til at lære at orgasme alene, men jeg brugte år og år på ikke at kunne gentage denne oplevelse med en partner. Det var bare så forbløffende for mig, for på det tidspunkt følte jeg mig selv orgasmering rigtig ligefrem, det var let, jeg kunne gøre det hurtigt, jeg vidste bare hvad jeg skulle gøre, det føltes så enkelt og det var meget forvirrende for mig, hvordan kan noget, der er så enkelt og ligetil på egen hånd, være så umuligt med en partner?

For mig på det tidspunkt ved du, hver gang jeg arbejder med kvinder, de altid taler om at være flov over at ikke vide, hvordan de skal orgasme, og bare føle en masse skam omkring det. På det tidspunkt studerede jeg for at være sexterapeut. Ikke kun følte jeg al den forlegenhed og skam, men jeg har også dette tilføjede lag af dette, hvad jeg prøver at gøre for at leve.

[0: 06: 30.0] Sean Jameson: Jeg skulle være en professionel!

[0: 06: 32.1] Vanessa Marin: Ja præcis. Jeg havde et af de værste tilfælde af imposter-syndrom, som du kan forestille dig, og jeg også - det var virkelig udfordrende, ved du, hvornår jeg ville gå ud med nogen eller være i et forhold til nogen, så snart de hørte, at jeg træner i at være en sexterapeut ,, der ville være alle disse antagelser om, at jeg var en vild kat i sengen, og jeg ville have alle disse skøre flere orgasmer, og du ved, alle tingene.

Det var bare meget pres. Det satte mig nu i en god position, hvor jeg virkelig kan forholde mig til de klienter, som jeg arbejder med, fordi jeg har været der.

[0: 07: 09.4] Sean Jameson: Fantastisk. Nå, jeg er glad for at høre, at du var i stand til at overvinde det. Jeg vil tale om dine nogle af grundene til, at kvinder kæmper med orgasme. Men først ville jeg elske at tale om måske de grundlæggende begreber, som folk kan forstå, slags som grundarbejdet, så de kan relatere dem, de kan relatere kampe til denne teori eller idé. Men jeg ville elske, hvis du kunne tale lidt om, hvordan ophidselse og lyst fungerer, for inden du faktisk er orgasme, skal du være i humør.

Jeg spekulerer på, om du kunne tale lidt om måske spontan lyst og responsivt ønske.

[0: 07: 50.1] Vanessa Marin: Absolut, der er et virkelig magtfuldt forhold mellem lyst og orgasme, og jeg tror, ​​at en masse kvinder har en tendens til at forsømme det forhold. En masse kvinder forventer, hvad vi slags synes, at en orgasme kommer ud af intetsteds, og vi tænker ikke rigtig på det faktum, at en orgasme er en rejse, og du skal føle ophidselse og lyst og glæde, der bygger sig op i en orgasme. Hvis du ikke føler det, ved du, det bare ikke sker. Der er også en slags omvendt forhold, mange kvinder bliver så frustrerede over deres orgasmeudfordringer, at de vil begynde at miste lysten til sex.

De begynder at undgå sex, fordi de bare ikke ønsker at komme i den situation, hvor de enten bliver nødt til at forfalde det med en partner eller være rigtig frustrerede over ikke at have en orgasme. Disse to ting spiller bestemt sammen med hinanden ganske lidt. Hvad du talte om spontant versus responsivt ønske er et andet super vigtigt punkt, som det er virkelig afgørende at vide uanset hvad dine udfordringer er med orgasme. Den grundlæggende idé bag dette er, at der er to brede kategorier af ophidselse og lyst. Selvfølgelig er vi alle unikke sommerfugle, så vi har alle forskellige ting, men generelt kan vi dele os i to kategorier.

Med lydhør lyst - responsivt lyst vil vise sig som svar på en stimuli. Du ser måske en film, og der er en sexet scene på filmen, du kysser muligvis din partner og har oprindeligt ikke rigtig været i den, men begynder derefter at tænke, det føles faktisk rart. Dit ønske reagerer på en slags stimulus.

Så på den anden side har vi spontan lyst, og det er sådan, at de fleste mennesker synes, at lysten skal fungere, så vi bare føler det spontane ønske ud af intetsteds. Hvis du slags koger ned disse to typer, hvad det faktisk kommer ned til, er der to komponenter af lyst, der er vores mentale ønske, vores tanker tænker, “Wow, sex lyder godt lige nu, jeg vil gerne finde min partner, Jeg er liderlig lige nu. ”

Så er der vores fysiologiske ophidselse. Det er de ting, der sker i vores krop for at forberede os på sex. Kvinder, vi begynder at blive våde, vores brystvorter kan blive oprejst, mænd vil få erektion, det er de fysiske reaktioner, der sker. I spontant ønske føler du først det mentale ønske, og derefter vil du få den fysiske ophidselse efter.

Responsivt ønske er det modsatte, du føler en slags fysisk stimulering, og så begynder du at tænke, det lyder godt, det ser godt ud, det føles godt, jeg vil have mere. Du ved, alle, så snart jeg beskriver dette, siger alle altid, spontant lyder bedre, hvordan får jeg det?

Det er det ikke, det har sit eget sæt udfordringer. Mange mennesker, der har spontan lyst, vil føle det mentale ønske om det, men så er deres krop ikke helt indfanget endnu. En mand er måske ikke i stand til at blive oprejst, selvom han virkelig i sit hoved ønsker at have sex. Du ved, det er en lige så frustrerende oplevelse som ikke at føle det mentale ønske ud af intetsteds. Det er ikke, at begge typer er bedre eller værre end den anden, det er bare at der er forskellige behov, som hver af disse typer leveres sammen med.

[0: 11: 22.5] Sean Jameson: Fantastisk, vil du sige, at kvinder for det meste oplever spontan lyst eller er det mænd eller omvendt?

[0: 11: 31.5] Vanessa Marin: Der har ikke været foretaget en masse research på dette, der er en stor forfatter, Emily Nagoski, der skriver en fænomenal bog, Kom som du er og hun har undersøgt det, og hun mener, at kvinder har en tendens til at være mere i den lydhøre lejr. Der er bestemt masser af kvinder, der er spontane, men det har en tendens til at være, at kvinder i gennemsnit er mere i den lydhøre lejr, og mænd er mere i den spontane lejr.

[0: 11: 56.1] Sean Jameson: Måske har kvinder brug for en slags fysiologisk, fysisk stimulering først, måske for at komme i humør, som de skulle gå på gaden med deres mand eller kæreste, og de vil bare gribe dem, og de er klar til at gå.

[0: 12: 10.9] Vanessa Marin: Præcis, ja, men når vi er kommet i gang, for mange kvinder, vil du bemærke, at din ophidselse begynder at bygge derfra, vil du begynde at svare på det.

[0: 12: 20.8] Sean Jameson: Dernæst vil jeg gerne tale om dual control-modellen, og jeg ville elske, hvis du bare kunne sige lidt om det, give folk en idé, fordi jeg gætte på det mest basale niveau, det handler om, hvad der tænder folk eller tænder deres ønske til eller fra. Men jeg er ikke eksperten, jeg vil gerne tro, at jeg er, men du er bestemt eksperten i denne Vanessa. Jeg ville elske, at du kunne tale lidt om det.

[0: 12: 44.9] Vanessa Marin: Ja, ideen bag dobbeltkontrolmodellen er, at vi dybest set har en gaspedal til vores ønske og en bremsepedal til vores ønske. Det er en temmelig indlysende metafor, gaspedalen bliver de ting, der får dig i gang, der får dig til at føle det aktive ønske, og så er bremsepedalen de ting, der hæmmer dit ønske, der kommer i en måde, som endda kan sætte dig omvendt, hvis vi holder os med den drivende metafor her.

Det kan føles som om du er endnu mindre tændt, end du var før. Det er virkelig vigtigt for os at tænke over begge disse kategorier. De fleste mennesker, når de tænker på lyst, går de kun med gaspedalen, og de tænker, hvad har jeg brug for for at blive tændt, hvad vil jeg få der. Jeg synes, det er lige så vigtigt at tænke over, hvad der er de ting, der kommer i vejen for mig at føle lyst.

For eksempel ved du måske, at når jeg er udmattet eller ikke har haft en hel nat i søvn, er det virkelig svært for mig at komme i humør til sex. Måske hvis jeg har værelseskammerat, og jeg kan høre dem lige uden for min dør, er det virkelig svært for mig at komme i humør.

Måske hvis jeg har været offer for seksuelt overgreb, og jeg er sammen med en partner, som jeg ikke helt har tillid til endnu, er jeg ikke sikker på, om de er en sikker person endnu. Det er svært for mig at komme i humør. Det tænker på begge disse aspekter, hvad har jeg brug for - hvilke blokeringer har jeg brug for at fjerne for mig at føle lyst og hvad er de ting, der hjælper med at skubbe mig til at føle mere lyst.

[0: 14: 12.5] Sean Jameson: Det er fantastisk. Jeg tror, ​​Vanessa, du har lige tilvejebragt en rigtig god form for grundlæggende rammer for folk at forstå, hvordan de kan blive tændt, hvad der tænder dem og derefter hvad der kan forhindre dem i at blive tændt eller helt slået fra.

Men så ved du, hvis nogen siger nej til alt dette hvorfor - er der en enkel forklaring på, hvorfor kvinder kæmper for orgasme, eller er det meget komplekst.

[0: 14: 45.0] Vanessa Marin: Det er meget komplekst, kunne bruge lang tid på at tale om det.

[0: 14: 49.3] Sean Jameson: Jeg har tid.

[0: 14: 52.2] Vanessa Marin: Der er bestemt mange forskellige grunde til, at kvinder kæmper med dette. Jeg tror, ​​du ved, det er en ting, der er mange mennesker, der ikke forstår, hvordan orgasme og lyst og ophidselse og alt det der virker. Du ved, selv derfra, det er en ting at forstå det, og det er en anden ting at sætte det i arbejde i dit liv, faktisk at begynde at tage skridt for at foretage ændringer på den måde, du har sex på.

Jeg tror generelt, at mange af os virkelig tøver med at gøre en indsats med vores sexliv, fordi vi synes, at sex bare skal være ubesværet og naturligt, og alt skal bare ske. Denne idé om at skulle gøre en indsats er virkelig skræmmende for mange mennesker. Vi har den brede paraply, der fungerer som en temmelig stor vejspærring for mange mennesker.

Så er den anden brede kategori, vi har, orgasmmyter. Desværre er der en masse myter om, hvordan kvindelig orgasme fungerer, der er en masse generiske artikler, som du finder på internettet, hvor man siger ting som, alt hvad du skal gøre er bare at slappe af eller bare drikke et glas vin, lad det ske. De fleste kvinder har bare ikke de oplysninger, de har brug for for faktisk at lære at orgasme.

Endelig er en anden vigtig kategori, vi har, den måde, vi tænker på sex på, meget fokuseret på mandlig fornøjelse. Det er virkelig ikke fokuseret på kvindelig fornøjelse. På en måde indstiller vi kvinder faktisk til at mislykkes, ikke kunne orgasme og så føle sig forfærdelige over det. Jeg har en virkelig morsom analogi om, hvordan vi behandler sex, hvis vi på et tidspunkt vil komme tilbage til det.

[0: 16: 27.1] Sean Jameson: Ja tak.

[0: 16: 29.2] Vanessa Marin: Vi sætter bestemt ikke kvinder op til succes med orgasme.

[0: 16: 33.9] Sean Jameson: Hvilken indsats ville du så anbefale folk at sætte i gang, hvis vi ikke lægger nok indsats lige nu? Det er en kvinde, der ikke kan orgasme hverken af ​​sig selv eller med en partner.

[0: 16: 46.9] Vanessa Marin: Absolut. Det første sted, du har brug for, er at lære at orgasme på egen hånd. Jeg tror, ​​at en masse kvinder, jeg kalder dette natten og det skinnende rustningsproblem, er mange af os kvinder, vi har denne idé om, at vi vil have en partner, især for kvinder, der sover med mænd, vi har denne idé om vi har denne partner, der bare vil feje ind i byen og tage os i seng og magisk vide nøjagtigt, hvordan og hvor og hvornår man skal røre os og stimulere os og få os til bare at få en orgasme ud af intetsteds.

[0: 17: 17.7] Sean Jameson: Han har snydekoder.

[0: 17: 18.8] Vanessa Marin: Ja præcis. Du ved, det ville være dejligt, jeg ville meget gerne have en af ​​dem selv, men det er desværre bare ikke, hvordan tingene fungerer i den virkelige verden. Det er bestemt meget bedre for dig at lære, hvordan du orgasmer på din egen først. Hvis du overhovedet føler dig skuffet over det udsigt, så lad mig bare fortælle dig, at det at lære at gøre dig selv orgasme absolut kan være en af ​​de mest styrkende og spændende oplevelser, du nogensinde vil have.

Du vil føle dig så stolt af dig selv, langt mere stolt end du ville om natten og skinnende rustning bare gør det for dig. Det er bestemt trin et, at du skal lære at orgasme på egen hånd.

[0: 17: 59.9] Sean Jameson: Hvad med - ligesom du taler om myter, forbande min irske accent, myter. Hvad er de myter, du kender, de almindelige, der forhindrer kvinder i at komme tættere på orgasme?

[0: 18: 15.2] Vanessa Marin: Der er så mange, men nogle af de mest skadelige er denne idé om, at orgasme bare skal være naturlig og ubesværet. En masse kvinder vil blive virkelig forstyrrede over denne idé om at skulle lære at orgasme, men sandheden er, at orgasme er en færdighed, det er noget, vi er nødt til at lære, ligesom du vil lære enhver anden evne til at spille guitar, lære at taler et andet sprog. Det er noget, du skal arbejde på.

Jeg tror, ​​mange kvinder vil sammenligne med mænd her og sige, men for mænd er det så let. Vi glemmer det faktum, at mænd bruger lang tid på at lære at orgasm alene. De har bare en tendens til at gøre det i en meget yngre alder end kvinder gør. Det er en læringsproces for os alle.

Det er en stor, der kommer op. Det påvirker også, hvordan kvinder dukker op i soveværelset med partnere også, hvor de bare venter på, at det skal ske snarere end at indse, at det er noget, du aktivt er nødt til at få til at ske.

Så en anden stor, vi har, er omkring timing. Mange kvinder vil have, at orgasmen skal ske inden for et til to minutter, og den virkelighed, der i gennemsnit tager, er det svært at få det samlede gennemsnit, fordi kvinder er så unikke, og vi er overalt. Men i gennemsnit siger de fleste eksperter, at cirka 20 minutter er en god tidsramme at sigte mod. Så det er bestemt en stor ting, der kommer i en masse kvindes måde. De får deres partner til at stoppe med at røre ved dem eller gå ned på dem, hvis det kun har været 30 sekunder eller et minut. Det er bare ikke nok tid.

[0: 19: 44.9] Sean Jameson: Så vil du sige, at det er 20 minutter fra det tidspunkt, hvor hun begynder at prøve at blive ophidset og ønske sex eller 20 minutter fra forspil indtil orgasme?

[0: 19: 57.3] Vanessa Marin: Normalt 20 minutter fra en form for faktisk fysisk stimulering. Og så er en anden enorm myte ideen om, at kvinder formodes at få orgasme alene fra samleje. Så det er her jeg kommer ind i mit sjove eksempel. Så virkeligheden for kvinder er, at orgasme koger til klitoris. Men de fleste kvinder har denne overbevisning om, at orgasme formodes at ske fra samleje, at en ud-bevægelse af en penis ind i en vagina skal være nok til at få dig til at få en orgasme.

Og så er den sammenligning, jeg kan lide, at tale om mandlige testikler. Så når du har samleje, kan det føles godt for en kvinde. Vagina har nerveender, den føles god, der er en følelse af nærhed og intimitet. Det er en fornøjelig aktivitet, men for langt de fleste kvinder vil det ikke være den slags simulering, de har brug for for at nå orgasme, fordi der ikke er rigtig meget klitorisstimulering, der sker på den måde, som de fleste mennesker har sex.

Så vi kan sammenligne det med testiklerne for mænd. Så lad os sige, at vi lever i et alternativt univers, hvor vi definerer sex som at lide en mands testikler. Så det er den samme slags ting som at være sikker på, at det at føle dine testikler kan føles godt. Det kan føles godt nogle gange, måske er der et par heldige mænd, der er i stand til at få orgasmer fra at have deres testikler indblandet, men langt de fleste mænd ville fortælle dig, at det bare ikke er det, de har brug for for at nå en orgasme.

Så forestil dig, at vi er i dette alternative univers, det er hvad sex er, det er bare at grise en mands testikler, og ikke kun det, vi begynder at få mænd til at føle sig dårlige for ikke at være i stand til orgasme på den måde. Så fyren får sine testikler til at grise, han har ikke en orgasme, og nu begynder han at føle sig skyldig i, at han ikke kan orgasme fra dette. Og så oven på alt det, får vi ham til at føle, at han har en form for frygtelig mental blokering af dette.

Så dette kommer op for kvinder hele tiden. Vi har lyst til: ”Åh, jeg er blokeret på en eller anden måde, måske er jeg bange for at være sårbar, måske er jeg bange for at miste kontrollen, måske er jeg bange for bare at være virkelig intim med min partner.” Så forestil dig, hvis vi fortalte mænd dette, og så tænker du: ”Okay, ja. Testiklerne føles godt, men det er ikke det, jeg har brug for for at nå en orgasme. ” Og du får at vide, 'Nå, så skal det være mig, at du har nogle forfærdelige følelsesmæssige mentale blokeringer af det.'

Så det lyder helt latterligt, når vi taler om det fra testiklers perspektiv, men det er præcis, hvad vi gør med kvinder. Vi har en aktivitet, som vi har anset for, du ved, at dette er den hellige gral ved at være fysisk intim med nogen, er bare samleje, og det er ikke den aktivitet, at for det overvældende flertal af kvinder føles behageligt nok til at føre til orgasme, men vi don ' Jeg erkender, at vi desuden får kvinder til at føle skyld for, at de har brug for den form for stimulering, de har brug for.

Og vi får dem til at føle, at de har fået denne forfærdelige mentale blokeringer af orgasme, fordi de ikke kan orgasme på en måde, som deres krop ikke er gjort til orgasme.

[0: 23: 12.3] Sean Jameson: Det er en så god analogi, Vanessa, tak for det.

[0: 23: 15.4] Vanessa Marin: Det var min løbetid for dagen.

[0: 23: 17.4] Sean Jameson: Nej, men det er helt nøjagtigt. Jeg synes, det er en så god og enkel sådan en mindeværdig måde, at måske en kvinde, der lytter, en kvindelig lytter, der lytter, faktisk kan sige det til sin mandlige partner, 'Hej, det er præcis, hvad det er for mig.' Uden at pege på statistikker og gøre det kedeligt. Det er meget let at opsummere problemerne herom.

[0: 23: 45.0] Vanessa Marin: Ja, jeg tror, ​​at du er nødt til at forstå, hvis du er en mand, du kan lide, ”Ja, okay testiklerne har det godt. Jeg kan godt lide, at det er rart, men det er ikke det, der får mig til at få en orgasme ”, så jeg synes, det er virkelig vigtigt for os at begynde at have sex, der er mere centreret omkring kvindelig fornøjelse, især med heteroseksuelle par. At der er en balance mellem hvad skal vi hver for at føle den mest mængde glæde, vi kan føle med hinanden.

[0: 24: 09.5] Sean Jameson: Så vi har desværre ikke tid nok på podcasten til at gå ind i dybe, dybe detaljer, men jeg spekulerer på, om du har en række trin, måske en lytter kunne bruge til at starte, siger på egen hånd gående fra beslutningen, at ja, jeg vil gøre en indsats for at prøve at nyde og opnå orgasme alene, er der nogle skridt, du vil anbefale, at de tager?

[0: 24: 36.8] Vanessa Marin: Nåafslutningsskolen er bestemt et godt skridt. Det er en superomfattende klasse, at jeg tog mange års arbejde sammen med mine klienter og virkelig fik en fornemmelse af, hvad der fungerer, hvad der ikke fungerer, og jeg kogte det hele sammen til at skabe et trin for trin-system, som du kan følge eksempel sammen.

Så igen kommer det tilbage til denne idé, denne frygt for, at mange kvinder har den orgasme, er noget, du bare ikke kan lære, og det forvandler det til en meget klar trin for trin, du kan følge og gentage. Så hvis du virkelig er klar til at foretage denne transformation og stoppe med at føle al denne frygt og angst og håbløshed, har jeg været der. Jeg kan helt huske, hvordan disse følelser føltes, at afslutte skolen er et godt skridt.

Og jeg tilbyder også på min hjemmeside, jeg har også nogle gratis guider. Bare for at give dig en smule en smag af, hvad mit arbejde ser ud og nogle af de teknikker, jeg bruger. Du kan bestemt gå derover og downloade en af ​​de gratis guider.

[0: 25: 41.9] Sean Jameson: Fantastisk. Så hvad med så måske så de kvindelige lyttere på rejsen og derefter til at nå orgasme oftere, at hun vil tale med sin mand om det. Hun forklarer måske endda den utrolige analogi til ham. Er der noget andet, hun kan anbefale sin kæreste, sin partner, hendes mand at gøre, eller hvem hun er sammen med?

[0: 26: 06.4] Vanessa Marin: Jeg tror, ​​at det bedste at gøre er at prøve at nærme sig din orgasme fra et sted med nysgerrighed. Så jeg tror, ​​at de fleste af os kvinder, vi er virkelig overdrevent fokuseret på vores partners oplevelse under sex. Vi tænker: ”Kan han lide dette? Er han tiltrukket af mig? Ser han, hvordan mine bryster ser slags underlige ud i denne position, eller er min tarm hængende ud? ” Og selv med forfalskede orgasmer, når kvinder træffer beslutningen om at gøre det, handler det om, hvad der er mandens oplevelse.

”Jeg vil falske dette over den øverste skøre orgasme, så han kan have det godt med sig selv.” Så jeg tror, ​​at et stort skridt, som så mange af os er nødt til at tage, er at bringe noget af den energi og opmærksomhed tilbage til vores egen oplevelse og være villig til at være opmærksom på, ”Hvad føler min krop faktisk? Hvad nyder jeg faktisk? ” Så hvis du har udført noget efterforskning på egen hånd og måske endda kommet til det punkt, hvor du også kan orgasme på egen hånd, så kan du bestemt begynde at give mere feedback til din partner.

Men jeg tror med en partner, denne idé om nysgerrighed kan være virkelig kraftig til at omdanne orgasme til en udforskning. Så det er ikke sådan, at du har brug for at udlevere din partner, ”Okay her er min 10-trins liste over nøjagtigt, hvad du skal gøre for at få mig til orgasme,” ved du?

[0: 27: 21.4] Sean Jameson: Jeg tjekker dem en efter en sonny.

[0: 27: 24.7] Vanessa Marin: Ja, 'Først hopper du på en fod fire gange derefter ...' det er lidt vanvittigt, men mange kvinder har lyst til at vide nøjagtigt, hvad de skal fortælle deres partner. Men i stedet for hvis du siger: ”Du ved, lad os lege med nogle ting. Jeg er ikke helt sikker på, hvad min krop kan lide bedst, eller hvad jeg reagerer bedst. Hvorfor prøver vi ikke dette? ” Hvorfor prøver vi ikke dette slagtilfælde? Hvorfor prøver vi ikke at bruge mere pres eller mindre pres? Hvorfor prøver vi ikke at sammenligne manuel stimulering med oralsex?

Så det er bare at være virkelig åben og nysgerrig med din partner, og den anden gode ting er, at du også kan gøre det omvendt. Så med din partner, 'Hej, lad mig udforske et par forskellige blowjob-teknikker med dig,' eller 'Lad mig udforske et par forskellige håndjobsteknikker.'

Så snarere end at føle, at der er noget med dig, og nu skal du lære din partner alle disse trin og få dig til orgasme, der er sådan en smerte, det er en helt anden følelse end det. Det er, 'Hej hvad med os to bare udforske sammen og prøve nye ting og se hvad vi kan lide' det ændrer virkelig bare hele følelsen mellem jer to.

[0: 28: 28.9] Sean Jameson: Du lægger det virkelig godt ud som at indrammere det ikke som ikke en opgave, men bare et sjovt eventyr, som du foregår sammen.

[0: 28: 36.5] Vanessa Marin: Absolut. Jeg tror så mange mennesker - vi ser sex som en opgave, og det er virkelig trist. Sex skal være sjovt og legesyg og eksperimentelt, og det er okay at ikke være så seriøs med det. Men jeg forstår helt igen, jeg har været her. Jeg får den følelse af frygt for sex, den følelse af håbløshed, og intet vil arbejde for mig. Vil jeg endda gider at prøve og for mig personligt, da jeg skiftede over til at prøve at være mere nysgerrig og åben og udforskende, flyttede det bare alt for mig.

[0: 29: 09.1] Sean Jameson: Hvad med sexlegetøj? Hvis par bruger sexlegetøj, eller bare kvinden bruger sexlegetøj, er det snyd eller ville du anbefale det?

[0: 29: 17.5] Vanessa Marin: Det er bestemt ikke snyder. Sexlegetøj kan være godt. Jeg mener, de kan skabe et niveau af stimulering og intensitet, som vi bare ikke kan skabe med vores hænder eller vores tunger, uanset hvor hårdt vi prøver. Så ja, når jeg taler om sexlegetøj, synes jeg det er vigtigt bare at tænke over, hvad dine mål er for dit sexliv. Så for eksempel arbejder jeg med nogle kvinder, der siger: ”Jeg elsker mit sexlegetøj. Jeg er glad for at have sexlegetøj være en del af enhver seksuel interaktion. Jeg er god.'

Så de er gode, det er dejligt, og så har jeg andre kvinder, der siger: ”Du ved, jeg kan godt lide at bruge sexlegetøj nogle gange, men jeg vil også være i stand til at få orgasme på andre måder også.” Så for disse kvinder vil vi normalt tale om at bruge vibratoren eller sexlegetøjet måske halvdelen af ​​tiden og derefter eksperimentere med andre ting halvdelen af ​​tiden. Så du skaber bare plads til at forfølge dine andre mål og lære at orgasme og føle glæde på andre måder også.

[0: 30: 11.6] Sean Jameson: Men også at tilføje til det, at inkorporere manuel stimulering under sex fra begge parter er en fantastisk måde at hjælpe dem, tilføje lidt mere stimulering, en smule mere klitorisstimulering.

[0: 30: 24.9] Vanessa Marin: Absolut, og du ville blive chokeret over, hvordan et par par faktisk gør dette, og hvor få par endda er klar over, at dette er en mulighed. Og jeg tror, ​​det bare går for at vise dig, hvor magtfuld den idé, vi har i hovedet om, hvordan sex skal se ud.

[0: 30: 42.4] Sean Jameson: Ja, det er netop derfor, jeg spørger, om at snyde sexlegetøj? Jeg tror, ​​mange mennesker især fyre, de har skrøbelige egoer. Det tror jeg, ”Åh nej, hvis min penis ikke kan gøre det, så er jeg forfærdelig, så jeg bruger bestemt ikke mine hænder.”

[0: 30: 58.5] Vanessa Marin: Jeg ved det, ja. Det er en virkelig trist ting, fordi du er i stand til at glæde en kvinde på så mange forskellige måder, og der er virkelig ikke noget bedre eller værre end at bruge dine hænder. Det føles stadig godt, det er et kæmpe ego boost, hvis noget andet kan det være mere et ego boost, fordi du virkelig får opleve, hvordan det er at give din partner glæde.

Du ved, når du har samleje med hende, som om du også er fokuseret på din egen fornøjelse, ikke? Du har det godt, du tænker på at prøve at sikre dig, at du holder dig længe nok med at beholde din erektion, der er en masse ting gennem dit hoved.

Så det er sværere at fokusere på, hvad det virkelig kan lide at bringe din partner glæde, men når det er bare du rører ved hende eller går ned på hende, får du se alle den udsøgte detalje i dig de ansigter, hun laver, de lyde, som hun laver, måderne, som hendes krop reagerer på, måske hendes lår ryster, hendes brystvorter bliver hårde. Du får se så meget mere. Så det kan være lige så spændende af en oplevelse, hvis ikke mere.

[0: 32: 03.6] Sean Jameson: Og du får også lære nøjagtigt - måske hvad hun kan lide.

[0: 32: 07.3] Vanessa Marin: Præcis, ja og igen, det er nøjagtigt, hvad det vil give dig et rigtigt selvtillidsforøg og føle, at du er god i sengen, når du først har fået en fornemmelse af, hvad hun reagerer på.

[0: 32: 18.7] Sean Jameson: Så kan overgangsalderen påvirke en kvindes evne til orgasme og bare nyde sex generelt?

[0: 32: 26.5] Vanessa Marin: Det er et godt spørgsmål. Så overgangsalderen er et virkelig interessant emne, fordi der havde været nogle spændende undersøgelser om dette. Så i USA har vi en tendens til at se overgangsalderen, da dette lyder hårdt, men vi betragter det som om en kvindes liv er forbi. Du ved, hun er blevet gammel, hun har ikke længere perioder, hun tørrer ud, alle hendes hormoner er væk, vi ser det, og det er på denne virkelig negative måde.

Hvis man ser på andre kulturer, ser de faktisk overgangsalderen som en seksuel opvågning for kvinder, fordi de ikke længere behøver at bekymre sig om at blive gravid. Så nu har kvinden al denne frihed til at være seksuel og aktiv og ikke behøver at bekymre sig om en utilsigtet graviditet. Så i disse andre kulturer ser vi langt, langt, langt færre klager end vi gør i USA. Så i USA er mange kvinder bange for, at når jeg først havde haft overgangsalderen og min orgasme er færdig, ikke vil jeg kunne komme dertil. Det vil tage mig for evigt at komme dertil.

Men i andre kulturer vil folk sige, at jeg er mere orgasmisk, end jeg nogensinde var før. Så der er bestemt fysiske aspekter ved orgasme, og hvis du oplever nogen form for problemer, er det bestemt vigtigt at finde en læge, der vil arbejde med dig på en virkelig respektfuld måde og komme med en omfattende spilplan for dig. Men det er også bare interessant at tænke på, hvor meget af det er en tankegang, vi forventer, at det er slutningen på vores seksualitet, og så gør vi det på den måde.

[0: 34: 02.0] Sean Jameson: Det er gode råd. Jeg kan virkelig godt lide, at det bare er en vestlig ting, hvordan vi reflekterer over overgangsalderen.

[0: 34: 11.1] Vanessa Marin: Absolut.

[0: 34: 12.1] Sean Jameson: Så ville du have noget råd også til par, som de har et okay sexliv, hvad deres drev er de ikke synkroniseret?

[0: 34: 22.4] Vanessa Marin: Så ja, det er også godt. Så den første ting at vide er, at dette er stort set hvert par nogensinde. Så jeg tror, ​​at mange af os har denne idé -

[0: 34: 31.3] Sean Jameson: Nej, der er et eller to heldige par lige der, jeg er sikker på, at det af en eller anden grund -

[0: 34: 35.1] Vanessa Marin: Sandsynligvis måske en eller to, men virkeligheden er, at vi tænker på kompatibilitet, og vi har en tendens til at fokusere på de tal, som du ved, 'Åh, jeg vil finde nogen, der vil have sex tre gange om ugen.' Men virkeligheden er, at du aldrig vil finde en partner, der altid vil have sex på nøjagtigt de samme tidspunkter, som du gør. Så selvom du finder en partner, hvor du begge er enige tre gange om ugen, sker det altid.

Måske vil du have det mandag, onsdag, fredag, og de har faktisk ikke tilfældigvis humør i disse dage. De ville have det tirsdag, torsdag og lørdag eller noget lignende. Så den første store del af det er bare at normalisere hvert par i live har en uoverensstemmende sexlyst til en vis grad, og hvert par i live måtte arbejde med at navigere, hvad der sker, når en partner er i humør og en partner ikke er i humør.

Så alt i alt kommer vi bestemt tilbage til denne idé, som jeg talte om, om sex som en indsats, så de fleste mennesker synes, at sex bare sker spontant og ubesværet. Vi skulle bare føle det ønske magisk i det øjeblik, og vi skulle magisk have tiden og rummet og privatlivets fred til at have skør vild sex i det øjeblik uden kommunikation krævet overhovedet. Sådan fungerer ikke sex i den virkelige verden.

Så at vænne sig til denne idé om, at dit sexliv er noget, du arbejder på, ikke at dit sexliv er noget, som du bare stoler på at arbejde. Så det kan betyde en masse forskellige ting, og de kan helt sikkert vende tilbage til den idé at få en fornemmelse af din gaspedal eller din bremsepedal for hver af jer og arbejde sammen som et team for at finde ud af, hvordan vi kan skabe situationer, hvor vi maksimerer gaspedalen for os begge og minimerer bremsepedalen for os begge.

[0: 36: 19.2] Sean Jameson: Godt råd. Det handler om det, da Vanessa. Tak så meget for at du kom på showet, og jeg synes, det er et godt sted at forlade podcasten. Så jeg spekulerer på, hvis folk vil vide mere om dig, hvis de vil vide om at lære om at afslutte skolen eller endda komme i kontakt med dig, hvad er den bedste måde for dem at gøre alle disse ting på?

[0: 36: 41.1] Vanessa Marin: Du kan finde mig på vmtherapy.com. Det er vmtherapy.com, og du kan finde alle oplysningerne om mine coachingkurser. Jeg tilbyder også et om par med uoverensstemmende sexdrev, om lav seksuel lyst, gør præstationsangst, alle slags forskellige emner, og du kan også finde information om, hvordan man laver en på én coaching med mig.

Jeg arbejder med klienter via e-mail, videochat og telefonen og finder bestemt masser af gratis ressourcer. Jeg har mange forskellige guider, som jeg giver ud. Så jeg ville være glad for, at du finder mig tilbage på vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Sean Jameson: Fantastisk, Vanessa tak så meget for at du kom på showet.

[0: 37: 22.5] Vanessa Marin: Tak så meget for at have mig. Det har været meget sjovt.

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |