# 34 Hemmeligheden for at nå orgasme under sex med Laurie Mintz, Ph.D.

Ressourcer, udvidede shownotater og Alice's detaljer kan fås ved hjælp af klik her.



Tilmeld dig de nyeste episoder

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts



Abonner på Spotify



Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner på iHeartRadio

Abonner på Android

Download denne episode

Udskrift

[0: 01: 10.6] Sean Jameson: I dag taler jeg med Dr. Laurie Mintz. Hun er professor, forfatter, taler og terapeut. Hun underviser psykologi om menneskelig seksualitet til hundreder af bachelorstuderende årligt, og hun har også skrevet to bøger, Bliv kliterende: Hvorfor Orgasme Ligestilling betyder - og hvordan man får det, sammen med En træt kvindes guide til lidenskabelig sex.

Laurie, tak så meget for at komme med The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 37.3] Laurie Mintz: Tak for at have mig med på showet. Jeg er glade for at være her.

[0: 01: 39.8] Sean Jameson: Store. Nå, jeg ville meget gerne starte med lidt om din baggrund og hvordan du blev professor ved at undervise i psykologi om menneskelig seksualitet og også at skrive Bliv kliterende.

[0: 01: 53.5] Laurie Mintz: Nå, jeg er en psykolog, og jeg har set klienter privat i over 30 år og underviser også i den samme mængde tid og i årenes løb har jeg som professor og psykolog udviklet en specialitet i menneskelig seksualitet efter indse helt ærligt, hvor afgrund vores uddannelse er som psykologer og seksualitet.

Mange mennesker går gennem grad school og lærer aldrig engang noget om seksualitet, der er tilfældet med læger og psykologer, og når jeg har mulighed for at komme til University of Florida, var en del af grunden til, at jeg kom hit, muligheden for at undervise i deres store tilmelding Human Sexuality class og ærligt, det var gennem undervisningen i den klasse, at jeg blev opmærksom på orgasmehullet eller det faktum, at kvinder under heteroseksuel sex har langt færre orgasmer end mænd, og slags er gravet ind i kulturen af ​​årsager til problemet og lærte mine studerende om det, og jeg sagde, at jeg fik notater og lignende ting fra mine studerende. Du ved, ”Takket være denne klasse er jeg orgasmisk eller min kæreste er orgasmisk,” og jeg blev forpligtet til at sprede denne information mere bredt og skrev så Bliv kliterende.

[0: 03: 11.6] Sean Jameson: Fantastisk. Hvorfor er der så meget uvidenhed om kvindelig seksuel fornøjelse i disse dage, i 2019? Uanset om det er nogle kvinder, der fejlagtigt tror på, at de er seksuelt brudt, og at de ikke kan orgasme, eller andre kvinder, der tror, ​​de er nødt til at gøre ting som falske deres egne orgasmer. Jeg spekulerer på, om du har nogen historier, der kan demonstrere lytterne, hvorfor det er?

[0: 03: 39.3] Laurie Mintz: Nå, jeg har faktisk så mange triste historier, men mange med, du ved, opløftende afslutninger, hvor kvinder virkelig lærer at orgasme eller lære, at de ikke er ødelagte. Men to af de mest slående historier for mig var en ung kvinde, der henvendte sig til mig efter at have holdt et foredrag om bogenemnet, Bliv kliterende, og hun havde tårer i øjnene, og hun sagde: ”Mange tak. Indtil jeg hørte dig tale, troede jeg, min vagina var ødelagt, fordi jeg aldrig har haft en orgasme fra samleje alene. ”

En anden slående historie, jeg holdt også foredrag, en offentlig tale og en 50-årig kvinde løftede hånden og sagde: ”Okay, nu ved jeg det,” - hun brugte også ordet brudt. Hun sagde: ”Tak, nu ved jeg, at jeg ikke er ødelagt. Men hvordan kan jeg fortælle min partner, at jeg har forfalsket orgasme i de sidste 30 år? ” Ja, begge to. Tråden mellem dem er den samme ting. Den unge kvinde og den ældre kvinde bragte dem begge ind i denne kulturelle myte om, at de skulle orgasme på samme måde som mænd gør fra penetration alene. Det gjorde heller ikke som de fleste kvinder ikke, og begge mente, at de blev brudt som et resultat uden ordentlig viden og uddannelse.

[0: 05: 01.6] Sean Jameson: Det er temmelig dystre, for at være ærlig.

[0: 05: 03.9] Laurie Mintz: Ja det er. Derfor skrev jeg bogen.

[0: 05: 06.7] Sean Jameson: Jeg håbede, at denne podcast ville være super opløftende. Men det er sandheden, det er den ting. Det er sandheden i sagen, og jeg spekulerer bare på, har det altid været tilfældet? Lad os sige det i den vestlige kultur, hvor det bare ikke er noget, der adresseres så meget, som det burde være.

[0: 05: 28.5] Laurie Mintz: Ja, det har været - du ved, det har været tilfældet i alle tidspunkter, og du ved, der har været tider, hvor det er blevet bedre, og gange har det været værre, men du ved, der har virkelig aldrig været en tid i den vestlige kultur, hvor kvinder mest pålidelige måde at nå orgasme på, klitorisstimulering, betragtes som lige, lige så vigtig som penetration, mænds mest pålidelige rutine til at nå orgasme, og der er mange grunde til, at jeg er glad for at komme ind, men dette spørgsmål er meget gammelt, og det er et meget vedvarende kulturelt anliggende, og jeg håber virkelig, at tiden er inde til at foretage nogle ændringer i dette problem.

[0: 06: 14.0] Sean Jameson: Så hvad er skylden? Er der en bugbear, som vi kan udvise al skylden på, eller er der flere faktorer?

[0: 06: 21.3] Laurie Mintz: Jeg tror, ​​der er flere faktorer, men hvis du vil, men der er en slags underliggende faktor, og jeg tror, ​​at den underliggende faktor er som, det er dybt indgroet i vores kultur for at værdsætte mænds seksualitet og slags devaluere kvinders seksualitet, og vi gør dette selv med vores sex ed og det sprog, vi bruger, når vi beskriver sex. Så vi ved, vi bruger ordet køn og samleje, som om de er det samme. Forspel, hvad der kommer før, det sætter slags samleje op som den vigtigste handling.

Så har vi, vi underviser ikke i sex, du ved, de fleste t- der er abysmal sex, hvor glæde aldrig bliver nævnt, klitoris nævnes aldrig, og så i stedet for den sex, der ved, ved du, folk tager deres uddannelse fra porno, og jeg er ikke anti-porn, men det er ikke god sex, og det giver meget urealistiske billeder af kvinders orgasmer.

[0: 07: 22.0] Sean Jameson: Som et tankeeksperiment, hvis du var ansvarlig for undervisningsafdelingen, uddannelsessekretæren, og du ville lukke orgasmegabet, og du skulle oprette, ved jeg ikke, en læseplan for folk at undervise, er der noget, du havde lagt derinde? Hvad ville du lære folk?

[0: 07: 40.6] Laurie Mintz: Hvilket et sjovt spørgsmål, hvad et stort spørgsmål.

[0: 07: 44.0] Sean Jameson: Udover strømturen.

[0: 07: 48.0] Laurie Mintz: Jeg ville faktisk - jeg ville modelleret den sex, som den er i Holland. De gør sådan et stort stykke arbejde, og de har ikke de samme problemer, som vi har her. De har ikke orgasmehullet, og de har også mindre seksuel tvang. Fordi det at lære folk om fornøjelse hjælper dem med at genkende negative situationer mere klart, men du ved, jeg ville begynde ung med de rigtige kropsdele mærket og, du ved, kommunikation generelt og derefter som, du ved, senere, ville jeg ærligt vise porno og jeg ville diskutere forskellen mellem ægte sex og pornesex. Jeg lærte om klitoris, jeg lærte om fornøjelse, jeg ville undervise om seksuel kommunikation og igen, de gør alle disse ting i Holland.

[0: 08: 36.5] Sean Jameson: Det lyder som om, hvad du siger, der er yderligere fordele ved mindre seksuel tvang. Måske fungerer det også til at være der, i at være mindre måske også seksuel vold?

[0: 08: 51.0] Laurie Mintz: Selvfølgelig ja.

[0: 08: 53.9] Sean Jameson: Hvis der er en kvinde, der lytter, ved du, hun kæmper, hun ved, at hendes mandlige partner tager af med orgasmering hver gang, hvad er de første skridt, hun kan tage for at øge sin kliteratur, antager jeg? Ved du hendes viden om hendes egen klitoris, vulva, vagina og hendes evne til orgasme?

[0: 09: 17.0] Laurie Mintz: Nå, der er flere trin, men det første er virkelig, at tro, at man lige har ret til orgasme og glæde. Det andet trin er altid, i enhver form for terapi eller selvhjælp, der har vist sig at være effektiv til kvinders orgasmer, det første trin udover holdningstilpasningen er altid selvbehag, onani, det tager tid at lære, hvad man kan lide. Fordi hver kvindes kønsnerver er placeret lidt anderledes, har alle brug for en lidt anden type eller placering eller stimuleringstryk til orgasme. Lær, hvad du kan lide, bringer dig selv til orgasme, og derefter er det næste trin at oversætte den type stimulering til partner sex; Sørg for, at du får den samme type stimulering med en partner, som du gør, når du er alene, fordi der ikke er noget problem, når kvinder er alene, men 95% orgasme let inden for få minutter, det er kun - også i lesbisk sex, meget mere orgasmisk . Det er kun når kvinder har sex med mænd, de har dette orgasme problem.

[0: 10: 30.7] Sean Jameson: Det, du siger, er, hvis du er en kvindelig lytter, måske tager lidt tid og slapper af, gå til et sted, hvor du kan onanere og bare opdage, hvad du kan lide, og hvad der bringer dig til orgasme?

[0: 10: 43.5] Laurie Mintz: Absolut. Brug dine hænder, en vibrator, du ved, tag din tid, regne den ud, og der er nogle gode ressourcer til at hjælpe dig med det. Du ved, åbenbart har jeg dem i min bog, men der er også et fantastisk websted kaldet OMGYes. Det viser faktisk virkelige kvinder, hvordan de glæder sig og det normaliserer virkelig det faktum, at når kvinder glæder sig, rører 99% deres ydre vulva, nogle gange med penetration, nogle gange ikke. Men det normaliserer det virkelig og derefter igen, når du har fundet ud af det, er det næste trin, 'Hvordan får jeg den samme type stimulering, når jeg er sammen med en partner?'

[0: 11: 27.1] Sean Jameson: Så lad os sige, at du kan pålideligt derefter orgasme, og du ved, hvad der bringer dig til orgasme på egen hånd, hvordan integrerer du det med en partner, der måske ikke ønsker at tale så meget om sex?

[0: 11: 44.8] Laurie Mintz: Jeg vil sige, at der er to måder at indarbejde det på, hvis vi generelt ser på, hvordan vi indarbejder det, men så er det næste spørgsmål, hvordan fortæller du din partner? Jeg tror, ​​der er virkelig to aspekter, hvis du ikke har noget imod mig at svare på spørgsmålet.

Den første måde er generelt, at jeg tror, ​​vi er nødt til at ændre det kulturelle script. Du ved, mange af os følger dette standardkulturelle manuskript, der går sådan: ”forspil bare for at gøre hende klar til samleje. Samleje, ejakulation af mænd og orgasme, ”sex over. Ændring af kulturskriftet til flere vendinger ved at tage modeller, hvor kvinden cums først gennem manuel stimulering og oralsex og derefter samleje eller vende det, nok narre rundt ved kvindens samleje vil være behageligt, ikke smertefuldt, samleje og derefter bringe kvinden til orgasme eller at røre ved din egen klitoris med en vibrator eller din hånd under samleje. Men det handler alt om at sikre dig, at din klitoris bliver stimuleret under partner sex. Du ved, at alt lyder godt og godt, indtil du siger, ”Hvad med en partner, der ikke ønsker at tale om det?”

[0: 12: 57.8] Sean Jameson: Ikke nødvendigvis er helt lukket, men de er bare tilbageholdende, ved du?

[0: 13: 03.7] Laurie Mintz: Uvillige til at ændre det, eller de er bare lidt tøvende, og så hvad jeg anbefaler, kan jeg fortælle dig, hvad jeg anbefalede til kvinden, der havde falske i 30 år. Fordi jeg virkelig ikke synes, det var en god ide for hende at gå hjem og sige, ”Jeg har falske i 30 år,” fordi, du ved, det kommer ind i alle slags andre spørgsmål, tillidsspørgsmål, kommunikationsproblemer og jeg sagde til hende, ”Hvorfor siger du ikke bare dette:” Hej, ved du, jeg elsker dig virkelig, jeg elsker virkelig vores sexliv, men jeg har læst en bog, eller jeg har lytter til dette podcast, og du ved, jeg har hørt nogle virkelig fede ting om måder at ændre det på, og at mange kvinder virkelig kan lide at ændre det ved at inkludere mere klitorisstimulering som, du ved, mig rører mig selv under samleje eller du bruger en vibrator med mig. Jeg ville virkelig være interesseret i at prøve det, hvad med dig? ”

Så det er en mere positiv “hej, jeg har falset i 30 år” måde at sige det på.

[0: 14: 07.2] Sean Jameson: Som et ton mursten i ansigtet?

[0: 14: 09.6] Laurie Mintz: Ja, nøjagtigt. Så jeg mener, du ved, at tage sager i dine egne hænder, at der er du ved, række ned og røre ved din egen klitoris under samleje, osv. Og ikke at skamme dig for det, og det er den type stimulering, du har brug for, potentielt.

[0: 14: 27.9] Sean Jameson: Ja, jeg synes, du gør et godt punkt, hvad du sagde i starten af ​​dit svar, når du slags sagde, at du kan gøre alle disse ting, som ikke nødvendigvis involverer samleje for at sikre, at du lukker orgasmehullet. Så du kan gøre, du ved, måske prøve oralsex før samleje, efter samleje, hvis du vil, manuel stimulering, brug en vibrator. Jeg synes, at alle disse ting er gode ideer, og jeg tror, ​​bare folk har brug for at tænke over det og indse, at orgasming under sex igen er fantastisk. Men hvis du ikke kan orgasme, ved du, at under forspil eller efter samleje er en anden mulighed.

[0: 15: 11.1] Laurie Mintz: Ja, det vil jeg endda sige - endnu mere stærkt ærligt, Sean. Fordi ærligt talt, selv den måde, du siger det på, og det er så dybt indgroet i os alle, at det er som 'Nå, hvis du kan orgasme under samleje, det er den bedste måde, så prøv det. Men hvis ikke, er der disse andre måder. ” Det er som denne meget subtile måde, vi alle tænker på. Det er som der er orgasmerhierarki; Hvis du kan gøre det under samleje, bedst af alt, hvis du er nødt til at tilføje en lille klitorisstimulering under samleje, næstbedst, hvis det er helt adskilt, tredje bedste, og sandheden i sagen er, at du ved, omkring en tredjedel af kvinder kan ikke orgasme under samleje, selvom de er klitoris, der stimuleres. At vi virkelig har brug for at give slip på ideen om, at der er en bedste måde og betragte det som lige så godt at orgasme før, under eller efter gennem klitorisstimulering.

[0: 16: 09.3] Sean Jameson: Absolut og ville du have andre råd til, hvordan en person slags kan forberede eller skabe en situation, der er befordrende for lettere at nå orgasme? Uanset om det lægger dit - arbejder med din sindstilstand, ting som forstyrrende eller lærer om forspil og hvilke typer forspel der faktisk hjælper med at øge dit ønske?

[0: 16: 42.9] Laurie Mintz: Ja, jeg tror igen, at den største ting er onanere, lære, hvad du kan lide, og derefter overføre det men den anden - til partner sex. Men den anden ting, der er så almindelig, virkelig værdsætter jeg, at du bringer dette op, og når du siger nød, mange gange det, der præsenterer orgasme, også er hele denne selvbevidste, selvovervågende ting, der sker. Som 'Keder han sig, ser jeg okay ud, ser jeg fed ud, lugter jeg sjovt?' og alle disse ting som disse tanker, der er op i dit hoved, og det er virkelig, virkelig umuligt at få en orgasme, mens du bekymrer dig om noget.

At have en orgasme kræver virkelig at slå din tænkende hjerne fra og være i øjeblikket og den bedste måde at gøre det på er gennem mindfulness, som jeg kan forklare, hvis du vil.

[0: 17: 40.7] Sean Jameson: Åh, gør det absolut.

[0: 17: 42.4] Laurie Mintz: Så mindfulness har fået en masse opmærksomhed i det seneste, men det er en gammel teknik og fra buddhistisk filosofi, og det har virkelig vist sig at hjælpe en med at være mere forbundet i deres liv, være forbundet med sig selv, mindre ængstelig, mindre deprimeret, mindre smerte og bedre sex og alt det er, at placere dit sind og krop på samme sted. Så ofte gør deres krop en ting, og vores sind er et andet sted.

Du ved, at du kan tale med en ven, og at du ikke engang lytter til dem, fordi du tænker på en e-mail, du har brug for at returnere eller noget i den retning, og det sker med så meget af os under sex som vores sind vandrer og mindfulness lægger dit sind og krop på samme sted. Jeg taler med folk om det. Jeg siger, at en måde at forstå fornemmelsen på er, hvis du nogensinde har kørt en rutsjebane, og selvom du ikke kan lide det, ved du sandsynligvis, at når du går op, op, op du tænker ting.

Som: ”Hvorfor kom jeg på denne ting? Jeg håber, jeg er spændt i. Dette går til sjov ”men uanset hvad det er, så snart denne rullebane går ned ad, tænker du slet ikke. Du føler dig bare, du er lige i øjeblikket, og det er hvad mindfulness er, en fuldstændig nedsænkning i øjeblikkets fornemmelser, og du kan ikke bare gøre det i sex, hvis du ikke gør det i din normale daglige liv. Det kræver praksis, og jeg siger, at folk begynder at øve sig små i det daglige liv.

Ethvert øjeblik kan være opmærksom, børstning af dine tænder; vaske opvaskene, og nøglen er ikke altid at have dit sind og krop på samme sted. Det lærer at genkende, når dit sind vandrer og går, “Ups, der går det igen” og bringer det tilbage til det øjeblik med dit åndedrag eller hvilke kropslige fornemmelser du bruger, og det er hvad mindfulness er, og det er bestemt blevet bevist at øge den seksuelle erfaringer.

[0: 19: 44.7] Sean Jameson: Tak så meget for det, og der er også jeg tror, ​​to apps, der kan hjælpe dig med dette, hvis du vil hurtigt starte, og jeg vil sige, at en af ​​dem hedder Cam, jeg tror, ​​og den anden kaldes Headspace, og den slags grenede dem ind i meditation også?

[0: 20: 04.6] Laurie Mintz: Ja, og der er en anden, der hedder Insight Timer, og det er det, de lærer. De underviser mindfulness via meditation, og det er en fantastisk måde at øve på det, og faktisk tror jeg, det er 10 minutter to gange om dagen, der har vist sig, at det virkelig hjælper. Så jeg beder folk bruge dem, men jeg siger også, at du ikke behøver det. Du kan bare virkelig øve dette i dit daglige liv, men disse apps er fantastiske, og jeg er så glad for, at du bragte dem op.

[0: 20: 32.9] Sean Jameson: Ja, og jeg vil også gerne tilføje, at der måske er fyre, der lytter, og jeg kender som fyr selv, jeg leder altid efter teknikken, hvad skal jeg gøre med mine hænder, eller hvordan skal jeg placere mig, og de bliver fanget af den idé af, “Åh, jeg har bare brug for den rigtige position”, og de tænker måske så meget på, hvad de kan gøre for at hjælpe deres partner med at være i øjeblikket eller til at bekymre sig eller bare glemme børnene i tre timer.

Og så jeg tror, ​​at hvis fyre kan tænke på disse linjer som: 'Nå, hvad er den bedste teknik, jeg burde bruge?' Jeg tror, ​​det er en dobbelt whammy, og jeg tror, ​​det vil få bedre resultater for dem og for deres partner.

[0: 21: 21.7] Laurie Mintz: Ja, og det vil jeg virkelig understrege Bliv kliterende gavner både kvinder og mænd, fordi kvinder lider af færre orgasmer på grund af disse kulturelle myter, men lige ved siden af ​​det er denne myte, at for at være en god elsker, skal du vare længe og presse hårdt, og det griber ind i så mange mænds seksuelle oplevelser og Hvis du kan give slip, eller at din penis er nøglen til hendes orgasme, kan du virkelig nyde og omhyggeligt fordybe dig i sex meget bedre såvel som dig selv og bare spørge, spørg din partner, 'Hvad kan du lide?' du ved, at seksuel kommunikation virkelig går langt.

[0: 22: 08.5] Sean Jameson: Så har du nogen råd til kvinder eller mænd, der lytter i heteroseksuelle forhold eller i samme kønssammenhæng, noget råd til dem for at øge lidenskaben og lysten, hvis de fandt det svækkende eller slags falder over tid?

[0: 22: 28.8] Laurie Mintz: Ja, så det er interessant, for blandt unge kvinder er det en seksuel bekymring at have en orgasme, og blandt kvinder i langvarige forhold hos ældre kvinder er mindretræsten den største bekymring. Så hvad jeg gerne vil sige til de mennesker med disse nedsatte ønsker eller slags sex blev bare lidt kedelige, det er faktisk meget naturligt, at vores sexlyst mindskes, når vi bliver ældre og i langvarige forhold.

Og at der er to ting, der virkelig hjælper med dette, tror jeg. Det er mange gange, mennesker går ind i denne næsten ikke-sex eller meget sjældne kønstilstand, fordi de venter på at være kornede med at have sex, som da de var yngre, og nøglen er at sige nej, tingene har ændret sig, og det er normal. Det er ikke dårligt, men at have det, jeg kalder trister, fordi det lyder mere romantisk, men planlagte seksuelle møder og for at sige som 'Dette er vores ideelle frekvens, og det er her, vi skal have sex.'

Og selvom det lyder romantisk, er det også virkelig blevet bevist, at det forbedrer sexliv, fordi du skal slippe af med disse myter om, at sex skal være spontan, hvilket jeg også kan komme ind på, hvis du vil. Det er sjældent spontant, og det var endda ikke engang spontant, når du troede, det var, hvilket igen, jeg kan komme ind på, hvis du vil.

[0: 23: 58.7] Sean Jameson: Vær venlig.

[0: 24: 00.3] Laurie Mintz: Ja, men at planlægge TRIS eller seksuelle møder giver plads til ikke at vente med at være liderlig til at have sex. Har sex for at blive liderlig. Så hvad angår at slippe af med den myte, er alle som 'Åh sex skal være spontan' det er denne myte, men virkelig, hvad vi synes om denne spontane sex var godt orkestreret sex som tænk på, hvis du gik på en date med din nu partner du har mistet dette ønske om i de tidlige stadier. Du ved, du har en kjole, du har bruset op, du ser godt ud.

Du sprøjtede parfume eller tager dit pæneste undertøj eller hvad, du flirter, du rører hele natten, du er lidt stemningsfuld og derefter lav og se, du har sex i slutningen af ​​natten. Det er ikke spontant, det er godt orkestreret.

[0: 24: 50.4] Sean Jameson: Meget meget.

[0: 24: 51.2] Laurie Mintz: Ja, og hvis vi engang slipper af med ideen om, at det skal være spontan, er du selvfølgelig ikke i stand til at orkestrere det på samme måde med to job og to børn, der løber rundt og i love, der kommer ind og ud eller hvad som helst. Så du er nødt til at vende tilbage til at orkestrere det, ved at planlægge det, ved at skabe plads i dit liv og din tidsplan for det og derefter blande det op. Gør ikke den samme gamle rutine. Du ved, hvis det er blevet kedeligt, bland det op.

Prøv en anden samleje position, køb et nyt sexlegetøj, brug nogle nye smøremidler, rollespil, hvad du end vil gøre for at blande det lidt op.

[0: 25: 28.2] Sean Jameson: Så det er alt meget godt råd, Laurie, og jeg spekulerer bare på, jeg antager, at jeg stiller det samme spørgsmål igen, slags, men lad os sige, at du lytter, og du har alle disse oplysninger, og du vil nu have din mand om bord. Det er klart, som du sagde, at du ikke ønsker at konfrontere dem som en pose mursten i ansigtet, men hvad er den bedste måde, hvordan kan du anbefale en kvindelig partner at sige og henvende sig til hendes mandlige partner for at diskutere dette?

[0: 25: 59.1] Laurie Mintz: Ja, jeg mener, at den første ting er at bruge rigtig god kommunikation, timing af det på passende måde, at eje det med jeg-udsagn, sætninger, der starter med jeg snarere end med dig. Faktisk har begge mine bøger kapitler om kommunikation, fordi jeg tror, ​​det er nøglen. Du ved, kommunikation er sengestenen for at få din seng til at rokke, dybest set.

[0: 26: 22.4] Sean Jameson: Jeg kan lide det.

[0: 26: 23.1] Laurie Mintz: Ja, så du er nødt til at tale om det, og jeg synes, det er dejligt at anerkende det positive og derefter sige, hvad du vil ændre, 'Jeg elsker dig virkelig, jeg elsker vores forhold, og jeg har følt mig lidt af mangel på sex mellem os for nylig, og jeg vil gerne rette det, fordi det er vigtigt for mig. Jeg tror, ​​at sex er noget, vi deler. Det er det, der gør vores forhold anderledes end værelseskammerater eller forretningspartnere. Det er virkelig vigtigt for mig, og jeg gætter på, at det er vigtigt for dig. ”

Så igen har jeg hørt på denne podcast eller læst denne bog eller ”Jeg havde denne idé og tro på den eller ej, hvad sexterapeuten anbefaler er at vi bestemmer vores ideelle frekvens og at vi får tid til dette, og jeg tror, ​​det ville hjælp mig, fordi hvis jeg ved, at ... ”en masse tid kan du sige noget i retning af,” Sig, at vi gør det på onsdag aften, mange gange falder jeg bare i sengen så udmattet, men hvis jeg ved, at det er vores plan, vil jeg tænker over det hele dagen. Jeg sparer min energi på det, og det vil jeg virkelig gerne prøve. Vil du være villig til at gøre det med mig? ”

[0: 27: 39.1] Sean Jameson: Så inden vi slutter, undrer jeg mig over, om du bare har et råd, som du gerne vil have vores lyttere med at tage med hjem i aften?

[0: 27: 50.8] Laurie Mintz: Ja, kan jeg give to? Kan jeg give en til kvinder der kæmper med orgasme og en til kvinder med lav seksuel lyst?

[0: 27: 57.7] Sean Jameson: Absolut.

[0: 27: 58.8] Laurie Mintz: Okay, så for kvinder, der kæmper for orgasme, vil jeg sige onanere - onanere - onanere og finde, hvad der fungerer for dig, og du har al ret til seksuel fornøjelse og gå til at finde ud af det og for de kvinder, der er, ”Jeg er for træt til sex. Jeg har mistet mit drev, ”ligesom den gamle Nike-reklamefilm ville jeg sige,” Bare gør det. ” Hvis det ikke er sjovt, er det ikke sex på pligten, selvom det ikke starter med noget ønske som en bil, der er kold, når du starter den, men varmer op, mens du går sammen, kan du behandle din seksualitet på samme måde.

[0: 28: 38.0] Sean Jameson: Absolut. Laurie, dette har været fantastisk. Jeg spekulerer bare på, hvor og hvordan folk kan komme i kontakt med dig, hvis de vil lære mere om dig, eller hvis de har et spørgsmål, eller hvis de vil vide mere om din bog?

[0: 28: 53.6] Laurie Mintz: Sikker på, du kan gå til min hjemmeside, og den har links til at købe begge bøger. Begge er tilgængelige, uanset hvor bøger og e-bøger sælges. Det har også links til alle mine konti på sociale medier. Jeg er meget aktiv med at sexet via sociale medier og elsker at interagere med læsere og lyttere, så det ville være fantastisk.

[0: 29: 25.1] Sean Jameson: Fantastisk. Laurie, tak for at du kom på showet.

[0: 29: 27.6] Laurie Mintz: Tak for at have mig med på showet.

Du ønsker måske dette

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |