# 35 5 Sexsamtaler Hvert par har brug for at blive nødt til at forbedre deres sexliv med Dr. Adam Mathews

På showet i dag er vi sammen med Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews er autoriseret ægteskabs- og familieterapeut med over 15 års erfaring med at arbejde med par og familier. Han er adjunkt ved både North Central University og Piper University, og han er også cohost for den populære podcast, Forspil Radio Sexterapi . I øjeblikket fungerer Dr. Mathews også som præsident for North Carolina Association of Marriage and Family Therapists.

I denne episode diskuterer vi de fem sexsamtaler, som hvert par skal bruge til at forbedre deres sexliv og løse de regelmæssige problemer, der vedvarer i forhold, når sex er MIA, eller når din partner ikke har det godt med at tale om det. Hvem er bedre at tale om sex i forhold end eksperten, Dr. Mathews!

Højdepunkter

• Hvordan Dr. Mathews blev terapeut og startede med Foreplay Læs sexterapi.
• Hvorfor nogle par med vilje undgår vanskelige samtaler om sex.
• Hvorfor når konflikten vokser: afbrydelsen vokser, og dit sexliv følger efter.
• De første indledende trin, hvad der fører folk til terapi, og hvordan man afslører problemet.
• Hvad følelsesmæssig og seksuel afbrydelse gør med dit forhold.
• Den rigtige tilgang, når du vil indlede 'sex' samtalen.
• At eje din del i det og fokusere på en ting ad gangen.
• Frigør trykket, når der fremsættes nye anmodninger.
• 'Mine forældre gjorde hvad?' samtale: hvordan din familie var ved sex.
• Samtalen 'Jeg har det, hun har': at komme væk fra antagelser.
• Samtalen “Indianapolis 500”: hvad sætter os i humør til sex.
• Samtalen 'Jeg har hovedpine': Hvordan man håndterer afvisning, når man ikke er i humør.
• Hvordan man høfligt og ærligt siger: ”Hej bare ikke i aften”.
• 'Professorens blomme i soveværelset med lyset slukket' samtale.
• Ikke undervurderer de bløde færdigheder: kommunikation og hvordan det kan skabe forbindelse.
• Og så meget mere!

to Borde

”Bare tvang aldrig en sex-samtale på nogen, hvis de ikke vil have den.” - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]

'Sex er det ultimative udtryk for kærlighed og forbindelse.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]

'Du nævner de bløde færdigheder, og jeg tror, ​​det er, hvad de er, og jeg vil bare sige, undervurder ikke kraften i disse ting.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og Alice's detaljer kan fås adgang til klik her .

Abonner på de seneste episoder

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner på iHeartRadio

Abonner på Android

Download denne episode

Udskrift

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: I dag taler jeg med Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews er autoriseret ægteskabs- og familieterapeut med over 15 års erfaring med at arbejde med par og familier. Han er adjunkt ved både det nordlige centrale universitet og Piper-universitetet, og han er også cohost for den populære podcast, forspil radiosexterapi. I øjeblikket fungerer Dr. Mathews også som præsident for North Carolina-foreningen for ægteskabs- og familieterapeut. Adam, tak så meget for at komme med The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, jeg er så glad for at være her, tak for at have mig.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Jeg ville elske, du ved, inden vi slags går i dybden, hvis du måske kunne fortælle mine lyttere lidt om din baggrund, og hvordan du blev terapeut, og hvordan du kom til at starte forspil radiosexterapi.

Jeg kom i terapi som et resultat af, at jeg bare så venner og familie omkring mig, der bare kæmpede i deres forhold og kæmpede i deres ægteskaber og ikke rigtig vidste, at de ville.

Nogle gange synes jeg, terapeut, de altid formidler relæ den samme historie, som folk kommer til dem med deres problemer eller begyndte at komme ind i problemerne, før de var terapeut, og det var tilfældet for mig. Jeg vidste bare ikke, hvordan jeg kunne hjælpe dem. Da jeg kom ind, tror jeg ikke, jeg forventede at tale - at tale så meget om sex. Jeg vidste, at det var en del af det. Jo mere jeg har fået det ud og arbejder med par, desto mere ser jeg, hvor vigtigt det har været at have disse samtaler i terapi og med hinanden.

Og så begyndte jeg at arbejde med min cohost Lorie omkring dette, og da vi kom ind i det, har sex netop været denne naturlige måde, der er en fysisk repræsentation af problemer mange gange. Parret har problemer med sex, ofte eller følelsesmæssige problemer, som de kommer ind med, ofte gange, de har også problemer i deres seksuelle forhold, og det er undertiden en mere direkte måde at arbejde på gennem nogle af problemstillingerne par har det også er ved at arbejde på deres sexliv.

Det har slags været en naturlig udvikling, der kom til dette, og da vi talte om podcasten, eller som vi har startet podcasten, og slags flere mennesker har hørt os, har vi lige fået flere feedback om det er bare sandt, vi har Jeg har lige hørt det igen og igen, og det er noget, som jeg ikke tror, ​​at par kan lide at tale meget om.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Du har helt ret. Som i dag skal vi tale om alle de sexsamtaler, som hvert par skal have. Men først undrer jeg mig over, hvorfor undgår nogle par med vilje svære samtaler om sex, og de gør det ofte i årevis.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: I mange år. Jeg tror, ​​der er selvfølgelig hvert par forskellige, og der er mange grunde. Jeg tror, ​​en af ​​de store er, at vi sommetider bare er konfliktunddragende som mennesker. Vi kan ikke lide - vi bliver overvældede af ting, der bærer en masse følelser hos dem, og jeg tror ikke, vi ofte tænker på sex som værende følelsesladet, eller måske fyre ikke, men typisk, men jeg tror, ​​det er bare, det er en virkelig risikabel samtale, der er bare en masse sårbarhed, der skal talt ærligt om sex.

Jeg tror, ​​vi kan tale på overfladen om sex, ikke? Vi kan klage over sex, vi kan sige, det er jeg ikke, vi har ikke nok sex, eller du presser mig for meget til at have sex. Vi kan tale om den slags ting, men at tale virkelig om, hvad vi vil have i sex, det er en så sårbar oplevelse. Det er bogstaveligt som vi er, når vi bliver fysisk nøgne med hinanden, er der også en følelsesmæssigt nøgen komponent til at tale om, hvad vi virkelig kan lide, hvad der ikke går godt, hvad vi virkelig ville nyde, hvad der får os til at føle os om.

Disse samtaler føles bare sårbare over for os, det er risikabelt, fordi hvad nu hvis personen siger nej, jeg ikke kan gøre det, eller de ser mig som underlig eller gud forbyde, pervers for hvad jeg vil og hvad jeg nyder. Oven på alt dette har du bare vores kulturelle generelt, som bare har en masse underlige forbrug og underlig undertrykkelse omkring seksuelle problemer, som jeg stadig synes, jeg arbejdede for.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Vil du have nogle casestudier eller eksempler, måske folk kunne forholde sig til?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Ja, helt sikkert. Jeg tror, ​​det er først og fremmest meget almindeligt, men jeg har haft et par, der har været gift i over 15 år, de kæmpede konstant og følte sig virkelig følelsesmæssigt frakoblet, og de havde over tid, de begyndte bare, fordi deres samtaler var så opvarmede, de kæmpede sjældent om sex, men de ville kæmpe om andre ting, fordi deres samtaler var så opvarmede, de undgik bare at tale om sex overhovedet.

De ville tale om alt andet under solen, fordi de havde deres - igen, deres kampe blev eskaleret så meget, de stoppede bare til sidst med at kæmpe om noget. Over tid var deres sexliv i begyndelsen virkelig god. Det var lidt ligesom der, i dateringsfasen og i form af forelskelsen, deres sex var fantastisk, de havde sex ofte, men med tiden faldt deres sexliv bare.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Hvilken bryllupsrejse fase sluttede?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Ja, bryllupsrejse-fasen sluttede, og så var det i et par år, sex var virkelig god, men med tiden blekede det bare slags deres hyppighed, og deres tilfredshed begge gik ned, det er slags den værste frygt for, hvad du frygter ved ægteskabet som du ved, da de giftede sig, falder sex.

Det skete for dem, men de var aldrig - da jeg spurgte dem, hvordan var deres samtaler omkring sex, sagde de begge, ja, vi snakker aldrig om det. De talte aldrig nogensinde om det. De antog lige som mange par, at deres sexliv bare ville tage sig af sig selv. De troede, at de ikke ville have det, den del af deres forhold.

Hvis deres forhold var godt, den del af deres forhold, ville den seksuelle del bare være god, og det ville bare udvikle sig naturligt til noget godt. Vi tænker nogle gange, at vi nogle gange tænker på sex, som delene passer, og det vil bare være okay, fordi det sker.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Det vil bare arbejde, vi behøver ikke bekymre os om det, og lad os ikke tale om det.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Ja, absolut. Det er nøjagtigt rigtigt, og de havde den antagelse, jeg tror, ​​de fleste par har den antagelse, at det bare vil - det vil bare være okay, og det var det bare ikke. Efterhånden som deres konflikt voksede, efterhånden som deres form for afbrydelse voksede, fulgte deres sexliv efter og virkelig gik den måde ved siden af ​​til det punkt, hvor de havde sex måske en gang hver par måneder, hvis det overhovedet var det. Det var bare ikke meget tilfredsstillende.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Var der en måde, var de i stand til at trække sig ud af det?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: ja, jeg tror par kan, de gjorde, de var i stand til, men det tog den slags virkelig, den sårbarhed, modet til at være ærlige over for hinanden. De måtte tydeligvis gøre et eller andet sted på konfliktsiden, hvor de slags begyndte at reducere det, da de begyndte at tale om sex, de begyndte at have disse ærlige samtaler, de var i stand til virkelig at se, at de havde meget mere fælles, at de troede de gjorde.

De troede, de var langt fra hinanden i denne samtale, og de var ikke, troede de, de gjorde mange antagelser om, hvad den anden person tænkte. Hun troede, at han ville have sex bare for at have sex, hun troede ikke, at han ville have, at sex virkelig skulle handle om hende.

Han troede, at hun overhovedet ikke ville have sex, hun var superkold over sex, som hun ikke havde noget ønske om eller tiltrækning eller nogen form for libido at tale om, og så blev de låst fast i disse antagelser og begyndte at handle som om de var helt sande, når de ikke var det. De var meget tættere. Nu var det sandt, hun ville ikke have sex så meget som han gjorde, der var tidspunkter, hvor han - sex var mere et drivkraft for ham, men i sidste ende, hvad de fandt ud af, var, at han virkelig ville have sex som en måde at få forbindelse med hende, og han var okay med at have mindre sex, hvis hun var i det.

Hun var mere interesseret - han opdagede, at hun var mere i det, end hun troede. Hun havde bare brug for et par ting for at hjælpe hende med at komme til det samme sted, som han var på. De var i stand til at finde denne mellemgrund; kompromiset var ikke i nærheden så meget, som de troede. Jeg tror nogle gange, par bliver låst inde, når de gør for denne idé, at for at det skal lykkes, er jeg nødt til at gå hele vejen til min partners side.

Han troede, at hvis det skulle fungere, skulle han aldrig have lyst til sex, og hun tænkte, hvis, for at det skulle fungere, at hun altid ville have sex. De bare aldrig - de havde aldrig kommunikeret det, og når de først startede Tom, indså de, at trinene for hinanden ikke var så store, som de havde forventet.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Jeg spekulerer på, om vi kunne pakke det lidt ud? Er du i stand til at tale om lige i de første første trin, måske er det grunden til, at de gik til terapi i første omgang, og derefter måske, hvordan du arbejder med dem for at afsløre dette?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Jeg tror, ​​at grunden til, at de kom til terapi i første omgang, er de bare, de ville, dette er meget almindeligt for par, de sagde, at de vidste, at de ikke kommunikerede godt, og at de derfor ønskede bedre kommunikationsevner. Dette er bare igen, når jeg hører det med par, det er et rødt flag for mig. Min antenne går op, når jeg hører kommunikationsevner, for det meste af tiden, det er et virkelig tvetydigt mål for terapi.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Forbedre kommunikationen.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Ja, absolut kan vi gøre det, men der er masser af gode kommunikationsevner, ikke? Sådan kommunikerer du godt med din partner. Når de kommer for det, for det meste ved jeg, at der er noget andet, der sker, og normalt er det følelsesmæssig og seksuel afbrydelse.

Da vi begyndte på en slags udpakning af hvorfor de var der, opdager du, at deres utilfredshed i deres ægteskab var meget længere, end en af ​​dem ville have indrømmet hinanden i begyndelsen. Når de begynder at tale om, måske har de haft problemer i de sidste par år, ja, det viser sig, det har været meget længere end det, og det ofte, det begynder med dukkert i det seksuelle forhold, ikke?

Som vi snakket om, bar den bryllupsrejse periode op for dem, og de stoppede med at have sex eller tilfredsstillende sex eller sex så ofte, og da den gik ned, gik deres konflikt op, ikke? Deres følelsesladede - deres spitter voksede som det gik, efterhånden som deres sexliv faldt. De kom ikke og sagde, vi har seksuelle problemer, ikke? Når vi taler om det, er det noget, jeg ved at spørge, og jeg siger: ”Nå, fortæl mig om dit sexliv. ”

Når det sker, ventede de næsten på, at jeg skulle spørge den samtale. Så snart jeg gjorde det, så snart jeg knækkede den dør lidt, så begynder det bare at komme ud, de bliver mere ærlige om, hvad der sker, og hvad der er sket i deres sexliv. Besvarede det dit spørgsmål lidt der?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Ja, jeg tror, ​​det gjorde det, og ud fra det, du siger, er det næsten som om dit sexliv næsten kunne være som det olielys på instrumentbrættet i din bil.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolut.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Det er som om der er noget her oppe, og det kan være et tegn på større problemer, det er et indikatorlys med sikkerhed, det kommer til at tale med hvad der ellers foregår i deres forhold.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Lad os sige et par måske - de lytter, og de tænker ikke på terapi, men det gør de. En eller begge af dem vil gerne tale med deres partner om deres sexliv. Jeg gætter, jeg mener, det er helt åbenlyst, at du ikke vil tilføje en samtale om din partner tilfældigt, når de mindst forventer det. Hvilken fremgangsmåde vil du anbefale, at en eller begge partnere indtager?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Jeg tror, ​​at hvis de vil have denne samtale, burde den bestemt ikke være tilfældig. De skulle konfigurere det godt. Jeg kan sige hey, jeg har tænkt meget på dette, jeg kan lide, at vi sætter os ned og har en god samtale om det, ved du, hvad synes du?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Derefter, den samtale, hvis du begge er om bord med først at have samtalen, skal du bare aldrig tvinge en sex-samtale på nogen, hvis de ikke vil have den. Hvis de gør det, så tænker jeg, at jeg udskærer sig nogen tid, en uafbrudt tid, ved du, læg telefoner væk, hvis du har børn, skal du sørge for, at nogen ser dem, eller at de er i et rum, hvor de ikke vil forstyrre dig . Sørg for, at du bare virkelig kan skabe et miljø, ikke tale om det lige før du går i seng eller når du kommer i seng.

Når du børster dine tænder om natten, har du det ikke i det øjeblik. Udarbejd tid til at sætte sig ned, møde hinanden, se på hinanden for at have samtalen og bare - et par ting, som jeg foreslår i samtalen, som først og fremmest bare være venlige og positive, ved, at I alle er i det sammen, og du prøver, har du lyst til - I begge ønsker den samme ting, I begge ønsker et bedre sexliv.

Derefter, tilføjet over det, bare en slags atmosfærisk ingen skyld eller ingen dom, ikke? Forsøger ikke at pint hat dine problemer i dit sexliv på din partner eller prøver at bedømme, hvad de ønsker, eller hvad de ikke ønsker, der er bare, det er at skabe det, vi kalder i terapi, bare et følelsesmæssigt sikkert sted for hinanden at være i stand til at have den samtale, fordi du anerkender, at du begge tager risiko og prøver at være ærlige over det.

Den sidste ting, jeg foreslår, et par andre ting, men bare ikke prøver virkelig hårdt for ikke at tage din partners tanker og følelser personligt, ikke? Det er virkelig svært, og det er virkelig svært i en samtale om sex. Ikke at tage det, hvis min partner er utilfreds med sex eller mit ægteskab, som min kone har, kommer det til mig og siger, hun orgasmerer ikke i sex.

Vil arbejde med det, det er meget svært ikke at tage det personligt. Men hvis vi gør det, når vi tager tingene personligt, bliver vi defensive, og det er bare at skabe en kamp, ​​og du kommer ikke nogen steder. Arbejde med bare at sige, ”Okay, dette er hvad der sker,” bare tag det som information, og så kan du gå ind på løsningen. ”Okay, hvordan fikser vi det? Hvordan gør vi det bedre? ”

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Det er virkelig gode råd, især fra lytterens synspunkt, men måske for den person, der taler, er der nogen form for rammer, de kan arbejde ud fra for at minimere de potentielle sårede følelser?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolut. Jeg tror, ​​at der er den gamle standby, det er en slags kliché, men det stemmer virkelig, og det er bare at tale om jer selv, dette er klichéen, jeg-erklæringerne. Jeg føler mig sådan. Men det er meget nyttigt, for hvad det gør, er at det holder dig fra at bebrejde den anden person eller tale om deres, hvad der foregår med dem, og dette er en af ​​de ting, som Shawn, som jeg bare synes par bare kæmper med.

Jeg ved ikke, hvad det handler om, jeg mener, jeg har nogle ideer, men jeg ved ikke nøjagtigt, hvad det handler om os, men vi har bare, som mennesker, vi har bare problemer med at gøre dette, bare at tale om os selv, men jeg tænk, jo mere du kan gøre det og ikke tale om din partner eller deres intentioner eller deres tanker og deres følelser og bare sige, ”det er dette, der sker med mig. Jeg føler mig virkelig utilfreds, jeg ved ikke hvorfor, jeg ved ikke nøjagtigt, hvad der foregår, men vi har ikke sex så meget, som jeg gerne vil, og jeg vil gerne have det mere. ”

Så gør det også om din partner i den forstand, at du vil have bedre forbindelse til dem, ikke? Sex er det ultimative udtryk for kærlighed og forbindelse, og så vil du sikre dig, at du vil have dem til at vide, at det er det, du ønsker. Når du taler om dette, når du siger de ting, der foregår med dig, vil du sige ,, dette er mit endelige mål er, at vi begge skal have det godt med vores sexliv, for at vi føler dig tilfreds i vores sexliv, og så sætter du en tone der bare siger, vi er i dette sammen, jeg vil have det til at være bedre for os, jeg ved, at du vil have det til at være godt, jeg vil have det til at være godt og her er hvor jeg kæmper.

Jeg tror, ​​når du kan gøre det, indstiller du samtalen for dig selv, og så vil jeg også sige, have en ting til, dette er lige opstået for mig, at du - hvis du kan sige det og eje nogen del af det og sige, Jeg ved, at det er her, jeg kæmper, ikke? Derefter hjælper det med at gøre det til en afbalanceret samtale. Ved, at når du er i et partnerskab, bidrager du begge sammen på samme tid.

Enhver del af det, du kan eje, synes jeg virkelig hjælper slags igen, indstil bare den tone, som du er i den sammen, og dine mål er de samme.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Skulle - lad os sige, at du er skåret ud for at have denne samtale, og i samtalen gætte jeg, for de fleste mennesker, du ved, måske har et eller to større emner og derefter en masse mindre ting. Skal du tale om absolut alt, når du har den samtale, eller skal du bare fokusere samtalen på en ting?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Ja, det er et godt punkt, nej, det skulle være en ting. Hvis du prøver at tale om alt, bliver det rodet, og det går bare - det kan gå i en masse forskellige retninger, og så bringer du også ting op fra fortiden. Det gør det bare - du kan ikke løse alt i en samtale. Hvis du holder dig til en ting, tror jeg, det virkelig vil hjælpe med at dirigere den samtale og holde den i den rigtige retning, og så bliver det produktivt, og så er du mere villig til at føre en anden samtale, ikke?

Hvis du ikke har lyst til, at du alle kommer overalt i disse samtaler, vil du sandsynligvis ikke have dem. At være i stand til at fokusere og sige, 'Dette er hvad jeg håber på at komme ud af denne samtale kan være rigtig godt.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Jeg vil bare give dig et scenarie, fordi jeg får nogle beskeder og e-mails, slags langs disse linjer, hvor den ene partner i parret er åben for at prøve masser af nye ting, og den anden partner enten ikke er eller måske, men de don ' t virkelig for meget om det, ved du?

De synes at være lukket, men de kan faktisk være åbne for det. Så lad os bare sige for eksempel, at en partner vil prøve noget nyt, lad os sige analsex noget lignende, hvordan vil du anbefale de at henvende sig til deres partner for at sige, “Hej, lad os prøve denne nye ting, eller er det alt hvad de har at sige?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Taler du om, hvordan gør du det, hvis du er den, der anmoder om?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Nemlig.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Jeg tror, ​​at du bare kan starte med at sige, at jeg vil tale med dig om en ny, som jeg vil prøve. Jeg tror, ​​du også skal sørge for, at du er, at der ikke er et pres for at gøre denne nye ting, at der ikke er forholdet, der står på spil, dit sexliv står på spil, når du fremsætter den anmodning, ikke? Jeg tror, ​​at mange mennesker fremsætter disse anmodninger, og de gør dem nogle gange af desperation. De gør dem ud af et sted med frygt eller angst. Som om de utilsigtet kommunikerer, 'Hvis vi ikke gør dette, vil det blive en enorm fiasko' og så -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: De sætter alt næsten slags.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Ja absolut, og de føler måske meget ængstelse for, at det så vidt internt, de har lyst til, hvis denne person ikke gengælder og vil gøre dette med mig, da betyder det, at de ikke elsker, eller at de ikke bry sig om mig, og så når du går ind i den samtale med så meget, der står på spil, lægger du automatisk så meget pres på forholdet og igen, sætter det bare op til at være en dårlig samtale, fordi den anden person vil føle det.

Din partner vil føle din egen ængstelse over det, og det vil ikke kun være en samtale om ønske, behov eller behov. Det vil pludselig være pludselig, det bliver en samtale om tilstanden i dit forhold. Jeg tror, ​​det lægger også meget af det der, og så synes jeg, du skal være villig til at gå på kompromis. Du får at sige i forhold, jeg vil sige, at du får oplyst, hvad du har brug for, eller hvad du ønsker. Du har ikke ret til at kræve til den anden person.

Men der er måder, uanset hvilken anmodning der er, den person, der for eksempel ønsker analsex, deres partner muligvis ikke er i stand til at sige det, 'Jeg kan bare ikke gøre det', men kan tale om anal samleje, men de kan måske tale om anden anal stimulering på forskellige måder, eller det kan være andre ting, de er i, som stadig ville være seksuelt tilfredsstillende og nye, men muligvis ikke præcis, hvad de vil. Så hvis du lægger den ting, som de beder om, som højdepunktet, som den eneste ting.

Og ikke villig til at gå på kompromis eller flytte det på en eller anden måde, så vil din partner også føle det og være rigtig resistent. Ideelt set beder du om noget, du vil have seksuelt, og din partner siger: ”Ja sikker, lad os prøve det. Lad os gøre det sammen ”, men det kan være, at du også er åben for bare at være mere eventyrlysten i sex og siger især, jeg tror, ​​jeg hører meget af dette. Jeg ved ikke, hvad dine lyttere siger meget, men de vil - analsex er en god.

De vil have analsex, men de vil også ”Min partner er ikke bare eventyrlysten med mig”, de vil ikke prøve det. De er vanilje, de vil bare prøve en eller to positioner, det er alt, hvad de vil gøre.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Ja, det får jeg.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Så når du kommer og spørger nogen, der ikke er eventyrlystne i soveværelset, og du begynder med analsex, tager du dem fra nul til 100 virkelig hurtigt og kan være i stand til at sige, “Hej jeg ved, at du måske ikke er ind i dette, men jeg vil bare prøve at være mere eventyrlysten, hvad tror du, vi kunne gøre? Hvad ville være udenfor ”måske træder du uden for din komfortzone, men et skridt mod mig og på den måde, når du nærmer dig det mere som det, tror jeg, at du mere sandsynligt vil få noget, der stadig er meget tilfredsstillende og behageligt, men det er måske ikke bare hele vejen og ikke at være den eneste ting, du går efter.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Jeg får det absolut. Fra alt hvad du ser, gætter jeg på at tale om sex - jeg mener, at jeg ikke gætter, vi ved alle, at det at tale om sex skulle være en løbende proces, og vi opretter denne podcast, du nævnte, at der måske er fem samtaler om sex, som hvert par skal have. Så jeg spekulerer på, hvad er disse samtaler?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Ja, absolut. Der er nogle, der ser ud til at være rigtig almindelige, og når par har dem, går de virkelig langt. Nogle af dem synes jeg er indlysende, men nogle af dem synes jeg måske ikke. Den første, jeg kalder, er 'Mine forældre gjorde hvad?' samtale Jeg tror, ​​det er den, der måske er den mest ubehagelige, men jeg tror, ​​at vi alle får beskeder om sex fra vores familie, og især i begyndelsen af ​​forholdet, synes jeg, at denne bare hjælper med at få dit sexliv til en god start.

Dette er de beskeder, der førte til en masse overbevisning om sex, der bare påvirker vores voksnes forhold, og jeg tror, ​​at det at vide og dele, hvad disse meddelelser er med vores partner, bare giver en dybere intimitet og seksuel modenhed. At vide, om din familie var åbenlyst om sex, hvis de taler, hvis dine forældre taler med dig om det, hvis de vidste, at de selv var seksuelle, hvis de forsøgte at forhindre dig i at have sex tidligt, eller de var mere tilladte og virkelig uddannede dig om sex.

Alle disse ting fører bare til en bedre forståelse af hinanden og hvad I går ind i forholdet følelsen af ​​sex. Ved du, var de mere konservative, var de mere liberale, brugte de sex en positiv ting, eller følte de det som om de kun havde sex bare for at skabe? Disse typer ting, de kan være en ubehagelig samtale for nogle mennesker, men i sidste ende åbner det virkelig det. Det begynder at åbne døren kun lidt for bedre samtaler om dit eget sexliv, fordi du ved, at det går ind.

Jeg laver et ægteskab med et par lige nu, og vi er ved at føre denne samtale, og en af ​​dem er helt bange. Du kan fortælle, at hun er helt bange for at have denne samtale om sex, og den anden er virkelig begejstret for det, og derfor kunne jeg allerede ved deres reaktion fortælle, at det kommer dem meget til gode, fordi det kommer til at tage dem længere nede vejen, end de ville have, hvis de ikke gjorde det med en - de ville aldrig have denne samtale den samtale ellers.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Det giver meget mening.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Den næste samtale er ”Jeg har det, hun har” samtalen, er det, jeg kalder det. Harry mødte Sally, den berømte scene, hvor Meg Ryan foregiver at være orgasme eller falske orgasme i restauranten. Jeg tror, ​​denne idé er netop det, den kommer væk fra antagelsen. Det er åbent for at dele, hvad vores ønsker er med vores ægtefælle. Jeg tror, ​​alle antagelser i et forhold er farlige, men seksuelle antagelser eller antagelser om vores sexliv kan bare være dødbringende.

Så det er bare at forstå, at alle og enhver er forskellige, hvor de kan lide at blive rørt, hvad der er spændende og hvad der giver dem glæde og at diskutere disse, da vores går langt i et lidenskabeligt sexliv, og du ved, vi kan ofte lide at vi er taler om før, hvis vi kan se vores sexliv som udvikle sig, bliver konstant bedre, da det ikke vil arbejde, det vil ikke være det bedste, at det vil være i begyndelsen, at det kan udvikle sig over tid.

De bliver fortsat bedre, især hvis vi har denne samtale, så hvis tingene opstår, hvis der kommer problemer med orgasme eller problemer med smerte eller problemer med berøring, har vi bare konstant den samtale. Denne samtale er åben, og vi ved, at det foregår, og vi ved, hvad der bringer ønsker, hvad der bringer glæde og lyst til vores ægtefælle eller partner, der bare fortsætter med at hjælpe vores sexliv med at være noget, der vokser frem for noget, der kommer til platået.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Det er et fantastisk punkt. Jeg tror, ​​du har nævnt det før, at denne formodning og antagelse af, at bare fordi person A som denne også person B vil kunne lide det så godt, og at vi alle er kendsgerningen, er vi alle forskellige mennesker.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Ja, absolut, og hvad der tændes er anderledes, og den tredje for mig er det en lignende samtale som du slags nævner der, men det er lidt anderledes. Jeg kalder det 'Indianapolis 500' samtalen, det er det, der får os til at blive opdaget, hvad der får os i gang, og det er lidt anderledes end ønsket, hvor vi kunne lide at blive rørt samtale, fordi dette næsten starter i begyndelsen af ​​hver dag. Det er det, der sætter os i humør til sex, og det er konstant.

Nå, mange gange tænker vi på ophidselse og lyst, som forekommer lige før sex, men det begynder faktisk tidligere, og hvordan vi taler med hinanden, hvordan vi forbliver seksuelt forbundet hele dagen, hvad er det der hjælper os med at føle os elsket og plejet for så vi kan gå ind i sexfølelse forbundet. Det er den oprettede del af det. Du ved, at jeg engang havde en ven, der fortalte mig, han sagde for sin kone, at han vidste, at sex begyndte i køkkenet, hvilket betyder, da han tog sig, hvilket betyder, da han ryddet op.

Da han hjalp til med at lave mad, når han var med til at forberede de måltider, der talte så meget til hende om deres forbindelse, at han meget mere er tilbøjelig til at være forlovet og klar og vil have sex, da han var derinde og gjorde de slags ting, men det går at variere for alle, ikke? Så at vide, hvad det er for din partner, er så fordelagtigt, fordi du siger: ”Det er dette, der gør mig klar. Dette er hvad der får mig til at blive revved. Det er det, der får mig til at tænde ”hele dagen.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absolut. Jeg tror, ​​at en bestemt del af fyre nogle gange glemmer, at de tænker, ”Åh, du ved, vi har brug for to minutters forspil, måske vil jeg give hende et kys, og så er hun klar til at gå” og det ser faktisk på det som meget længere proces, selv før tingene bliver fysiske i alligevel vil have bedre resultater.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Ja, og på den anden side tror jeg, at for kvinder ofte ved de det mere instinktivt. De ved, at det tager lidt længere tid, men de tider ofte ikke, de siger ”Jeg føler mig bare forbundet med dig”, når de er i forholdet, men de ofte tid, hvis de kan være mere specifikke om de ting, som ville være nyttigt og så bede om og ikke antage, at hendes partner bare vil være klar til at gå hele tiden.

Jeg mener det meste af tiden fyre er, men der er tidspunkter, at der er ting, der hjælper med det, der hjælper dem med at komme bedre sammen og så jeg synes, det er bare en super værdifuld samtale. Den næste, jeg vil fortælle dig, er, at jeg også synes, det er den vanskeligere, men jeg kalder det ”Jeg har en hovedpine” samtale. Det er en afvisningssamtale, som denne bare skal ske i et forhold. Der vil være tidspunkter, hvor begge parter ikke bare kommer til at være i humør af forskellige årsager.

Og du ved, at der ikke er noget, der vil afspore dit sexliv mere end en dårlig afvisning, ikke? Fordi disse ting bliver hos dig. For det første er det okay at ikke have sex, men håndteringen af ​​det, når en partner indleder, som om de lægger sig selv derude, fordi de ved, at det er en mulighed for at blive afvist, og det er, hvad folk frygter. De frygter, når de begynder at indlede sex, at deres partner vil sige nej.

Og hvis det ikke håndteres godt over tid, vil det bare skabe en hel masse adskillelse og så tale om, hvad der er en sikker afvisning, hvordan siger du det, hvordan siger du det først på en måde, der tager sig af deres partner, og hvordan ser den person, der bliver afvist, på en måde og typisk er dette køn lidt. Det er ikke altid tilfældet, men mange gange er det. Det er, at kvinder siger, at når jeg siger nej til ham, at jeg ikke ønsker at have sex, antager han straks bare, at jeg ikke ønsker noget, og han viser sig virkelig dårligt, og han ignorerer mig bare.

Jeg tror, ​​at det, der kommunikerer, er, at det kun handler om sex, det handler ikke om personen. Så taler vi om, hvordan vi ser det, og så taler vi om, hvad hun kunne gøre i den afvisning, måske kunne du stadig kæle, måske kan du stadig kysse, måske er der stadig fysisk hengivenhed, der kan fås. Måske er det okay, at du sover nøgen sammen. Der er ting, der stadig kan ske efter denne afvisning, men at tale om hvad er det, der stadig understøtter vores forhold, der får det til ikke at afspore momentumet for et godt sexliv hjælper den person, der afviser, at være ærlig.

Jeg tror, ​​at det at sige 'Jeg har hovedpine' eller 'Jeg er nødt til at stå tidligt om morgenen' måske undertiden er det sandt, men vi ønsker ikke at undskylde hvorfor vi ikke har sex til at skåne vores partners følelser. Vi ønsker evnen til at være ærlige, men så ønsker vi også, at den person, der bliver afvist, skal håndtere det godt. At vide, at det igen er at ikke tage det personligt, at vide, at der vil være øjeblikke senere, at de har sex, at sex stadig vil være der i forholdet. Så jeg tror, ​​at det er meget vigtigt at finde ud af, hvordan det kan gøres og gøres på en god måde.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Så ville du have eksempler på, hvordan en partner kunne jeg gætte høfligt eller ærligt og høfligt sige: ”Hej bare ikke i aften”?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Ja, absolut. Jeg tror, ​​at bare et par principper der er et, er at være støttende og passe på, hvad deres partner føler, men så for at sikre sig, at de interagerer, at det bare er til i aften. Det er ikke for evigt, og så siger noget i retning af, ”Du ved baby, jeg vil stadig have forbindelse til dig. Jeg elsker dig, men jeg føler det bare ikke i aften. Der er ting der foregår ”måske taler noget af det, måske hvis der er noget specifikt, der syntes at sige.

'Kan vi prøve igen i morgen aften?' eller 'Kan vi prøve igen i weekenden?' eller “Kan vi planlægge et stykke tid væk sammen? Så jeg kan være mere i humør på den måde ”ting som det, der bare siger,” Hej, jeg elsker dig stadig. Jeg holder stadig af dig. Dette er ikke en afvisning af dig. Jeg nyder sex med dig, jeg vil have sex med dig, men i aften er det ikke en god aften for mig ”og derefter vælge lidt rolig tid i fremtiden, hvor det måske kan være bedre for dem at prøve at indlede igen tror jeg ville være nyttigt for folk.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Har du andre samtaler, som par skal have?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Yeah en mere, og dette er bare logistisk. Det er samtalen ”Opkald fra ledetråd, professor blomme i soveværelset med lysene slukket”. Det er når, hvor, hvordan, hvad kan du lide, der er praktiske overvejelser, er du mere en morgen-, aften- eller eftermiddagsperson, lys på lysene slukket, hvordan får vi tid til hinanden, så sex mere naturligt kan ske. Bare nogle praktiske forhold, som jeg synes, det er en enklere samtale, men nogle gange har par ikke det.

Det er bare at rydde op i de enkle problemer, der ikke blev overvåget, og som kan blive mere komplicerede, men dette er bare det virkelige - det ned og beskidt, og hvis du er mere - hvis en af ​​jer er en formiddagsperson og en mere af en eftermiddagsperson eller aften person så er du bare flip flopping nogle. Du gør undertiden det om morgenen, nogle gange gør du det om eftermiddagen. Det er den slags ting, så du bare ved, hvad der fungerer for hver person.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, dette har været virkelig fantastisk, virkelig øjenåbning, fordi jeg tror, ​​en masse mennesker, en masse fyre e-mailer mig, og de siger: ”Hey Sean give mig teknikkerne, jeg har brug for teknikkerne, hvad gør jeg her? Hvilken position bruger jeg? ” Jeg tror, ​​at mange fyre mangler det større billede, og de mere subtile ting af, jeg antager, at du kunne sige bløde evner ved bare at tale om sex, og som det, du sagde i den sidste samtale, ved du, at der er logistik for det.

Ud over det, du sagde om dig, skal du være i stand til at håndtere afvisning og gøre det på en åben ærlig måde samt lære, hvordan din partner faktisk kommer i humør, hvad du kan gøre for at hjælpe hende med at komme i humør og ikke antage hun er bare, eller han kan godt lide, hvad alle kan lide, og så undrer jeg mig over, om du har noget råd, du gerne vil pakke podcasten sammen med eller lade mine lyttere være med.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Jeg vil bare sige, og du nævner de bløde færdigheder, og jeg tror, ​​det er, hvad de er, og jeg vil bare sige, undervurder ikke kraften i disse ting. Jeg tror, ​​når jeg i forhold, jeg kender, og hvis du lytter til vores podcast, vi konstant siger, 'Talte du om det?' Talte du om det? Talte du om det? Og jeg tror, ​​at dette bare er en - der er så meget magt i det, fordi du bare undgår mange misforståelser.

Du undgår meget konflikt, og jeg vil bare sige, at jeg anerkender, at det er vanskeligt, og det er ikke en sølvkugle hele tiden, men der er bare en masse magt i det, og det skal jeg bare sige, undervurder ikke.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Fantastisk. Nå Adam, jeg spekulerer nu på, om folk vil komme i kontakt med dig eller finde ud af mere om dig eller mere om Foreplay Radio Sex Therapy, hvad er den bedste måde at komme i kontakt med og finde ud af om disse ting?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Ja, absolut. Så hvis de vil lytte til podcasten, slipper vi ugentligt episoder på fredag, kan de gå til foreplayrst.com for at finde ud af mere information om det. De kan komme i kontakt med mig på mathewscounseling.net. Det er Mathews med en T, og de kan også, jeg har en forarbejdsbog om dette emne, som vi havde i nogle samtaler, hvor jeg giver dem nogle spørgsmål at stille og nogle flere detaljer om, hvordan man gør det, og det er en gratis ressource hvis de går til mathewscounseling.net/couples, kan de finde ud af, at der også, og alle mine kontaktoplysninger findes på dette websted. Vi vil også gerne høre fra folk.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Fantastisk, jeg vil medtage alt dette i shownotaterne. Adam, tak så meget for at komme på showet.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Tak, Sean. Tak for at have mig.

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev . Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her .