# 36 Hvordan oplevelsesmæssig sexcoaching kan revolutionere dit sexliv og -forhold aka Somatica med Danielle Harel og Celeste Hirschman

I dag på podcasten er vi sammen med Danielle Harel, Ph.D og Celeste Hirschman. De er sammensættere af Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching.



Danielle Harel modtog sin ph.d. og doktorgrad i menneskelig seksualitet fra Institute for the Advanced Study of Human Sexuality i San Francisco. Hun har en kandidatgrad i klinisk socialt arbejde og en bachelorgrad i psykologi og uddannelsesrådgivning. Celeste Hirschman modtog sin kandidatgrad i humaneksualitetsstudier fra San Francisco State University og sin bachelorgrad i kvindestudier ved University of California i Santa Cruz.

Danielle og Celeste forbinder i deres undervisning ubetinget kærlighed, erotisk energi og tilstedeværelse for at hjælpe deres studerende og klienter med at uddybe deres indsigt i selvbevidsthed. De har også medforfatter til bøgerne At gøre kærlighed ægte og Cockfidence, og denne episode deler de mere om betydningen af ​​sårbarhed og empati i forhold, og hvordan man kan være mere opmærksom i dit sexliv. Vi dykker også efter måder at arbejde gennem skam på og fuldt ud omfavne dine seksuelle ønsker og fantasier uden at føle os bedømt. For en utrolig indsigtsfuld samtale, skal du sørge for at stemme overens med dagens episod!

Højdepunkter

  • Historien om, hvordan Danielle og Celeste mødtes, og grundlagde Somatic Institute.
  • Somatica: en oplevelsesmæssig tilgang til seksualitet og forhold.
  • Betydningen af ​​sårbarhed for at have et godt sexliv.
  • De mest almindelige årsager til, at vi ofte kæmper for at være sårbare med vores partnere.
  • Hvordan mindfulness spiller en rolle i at have bedre sex.
  • Rådgivning til par, der ønsker at udvikle mindfulness.
  • Lære at have legemliggjort empati, når det kommer til dit forhold.
  • At forstå, hvordan man behandler skam og omfavne din seksualitet.
  • Nøgleelementer i et sundt forhold: tilknytning og individualisering.

to Borde

”Jo mere vi kan være sårbare over vores dybeste ønsker og længsler, jo mere kan vi give hinanden den mest varme, opfyldende sex.” - Celeste Hirschman [00:08:32]

Ekstra ting

Ressourcer, udvidede shownotater og kontaktoplysninger kan fås ved hjælp afklik her.

Abonner på de seneste episoder

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner på iHeartRadio

Abonner på Android

Download denne episode

Udskrift

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: I dag taler jeg med Danielle Harel, Ph.D og Celeste Hirshman, og de er cofundere af Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching, og i deres undervisning forbinder de ubetinget kærlighed, erotisk energi og tilstedeværelse for at hjælpe deres studerende og klienter uddyber deres indsigt i selvbevidsthed. De har også medforfatter til bøgerne At gøre kærlighed ægte og Cockfidence.

Danielle, Celeste, tak så meget for at komme med The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Tak så meget for at have os.

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: Vi er meget glade for at være sammen med dig her.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Så jeg ville meget gerne starte med måske med din baggrund, hvordan I mødte, og hvordan du begge kom til at finde Somatica Institute, hvis det er okay?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Absolut. Dette er Celeste, jeg begyndte meget interesseret i menneskelig seksualitet fra en ung alder, og jeg vidste slags, at det var noget, jeg ville gøre. Så jeg gik gennem mit kandidatprogram, og det var meget forskningsorienteret, og du ved, en masse god information om slags seksualitet, politik, alle disse slags ting. Men vi talte ikke rigtig om sex. Så jeg følte, at der mangler noget der, og jeg begyndte at gå på mere oplevelsesmæssig træning og endte med denne certificeringstræning for sexologisk kropsarbejde, hvor Danielle fik sin ph.d. og hun og jeg mødtes i den træning, og vi virkelig klikket med hensyn til vores slags overbevisning om, hvordan alle disse skulle undervises på en oplevelsesmæssig måde.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Ja. Dette er Danielle Harel, og jeg blev ophidset på et tidspunkt, jeg flyttede til USA, jeg er oprindelig israelsk. Jeg flyttede med min familie her, og jeg fik - jeg var altid begejstret for sex, da jeg var en teenager, men så var det mere intellektuelt, Masters og Johnson, læste en masse bøger, og jeg var som, “Wow, der får at gøre dette arbejde? Det er sandsynligvis ikke noget, som du kan leve af, ”og så begravede jeg det, jeg studerede psykologi, jeg gik og studerede klinisk socialt arbejde, flyttede til USA og sagde,” Wow, ”- jeg startede min egen rejse, kiggede , slags at åbne min seksualitet og finde min egen, hvad der tænder mig og føler mig meget forbundet og levende omkring min seksualitet.

Fordi jeg talte med alle om sex, fortalte en ven mig: ”Du ved, du skulle være en sextræner,” og jeg var som hvad? Det fandt mig aldrig op, og så åbnede denne drøm fra tidligt op igen, og jeg gik tilbage til skolen, og jeg mødte Celeste, og siden der er det historie.

[0: 03: 41,9] Sean Jameson: Fantastisk. Inden vi begyndte at optage, talte vi lidt om en fyr, der var fantasi skulle fortæres af en stamme i Amazonas. Jeg ved, det er lidt tilfældigt at starte en podcast, men jeg spekulerer bare på, om du måske kunne videresælge historien bare for vores lyttere?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Absolut. Min glæde. En af de ting, vi virkelig prøver at gøre, er at vi har par, der kommer ind på vores kontor, og de er i langvarige forhold, og vi ønsker at hjælpe dem med at genoplive deres sexliv. Den måde, vi hjælper dem med at gøre det på, er at virkelig forstå, hvad der tænder dem på, på et dybt plan og få dem til at acceptere og fejre hinandens fantasier og derefter se, hvordan de vil deltage.

Dette par kom ind, de var så yndig, slags som søde, ældre par. Du ville aldrig gætte, hvad der foregår i deres sind, og han begynder at tale om denne fantasi om at være omgivet af denne gruppe Amazoner, og han er som en slags bundet til et bord, og de har knive og gafler, og de er klar til at spise ham i live og jeg tror, ​​at hans kone var lidt vidøjet i starten, da hun hørte hans fantasi, men igen, vi havde skabt en masse sikkerhed og fortalte hende, ved du, hun behøver ikke at gøre noget, hun ikke vil gøre .

Så når vi først har fået ud af tanken om, at der er mange forskellige måder at spille en fantasi på, og det behøver ikke at være virkelighed, åbenbart, fordi han ikke bogstaveligt talt kan fortæres af en Amazone-stamme.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Det ville være problematisk. Det er måske lidt problematisk

[0: 05: 10.0] Celeste Hirschman: Nemlig. Men hvad de kunne gøre, var du ved, hun kunne binde ham op i sengen, og da hun var som at bide ham og kysse ham og røre ved ham, kunne hun fortælle ham en historie om dette, og de havde masser af sjov med det . De legede med det, ved du, lidt på vores kontor, og vi hjalp dem med at finde ud af, hvordan de skulle - hvad slags ting at sige, og hvad der ville tænde ham mest, og så gik de hjem og prøvede det derhjemme og det krydret bestemt deres sexliv, ud over at han fandt meget ud af, hvad der også tændte hende, men det var ikke så eksotisk som det.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Fantastisk. Det lyder som om han i det mindste var i stand til at udforske det?

[0: 05: 49.7] Celeste Hirschman: Ja, det var virkelig dejligt, at hun var åben.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Så jeg vil også tale med dig om Somatica og hvordan denne form for eksperimentel type sexcoaching virkelig kan hjælpe og måske endda revolutionere nogens sexliv og deres forhold. Men måske først og fremmest kunne vi gå lidt tilbage, og du kunne måske give vores lyttere, mine lyttere en oversigt over, hvad Somatica er.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Ja. Så Somatica er en oplevelsesmæssig tilgang til seksualitet og forhold, og fordi Celeste og jeg kom både fra forskning og teoretisk tilgang, og du ved, jeg kom fra terapi, Celeste kom fra forskning, og vi studerede også begge praktiske erotiske tilgange til seksualitet, det er der vi mødte, vi venlige så, hvad der er derude i verden omkring hvad der er tilgængeligt for mennesker, hvilken slags tilgang der kan hjælpe dem, og hvad vi fandt er, at folk havde brug for noget, der kombinerer både den tilgang, der er mere terapeutisk, og den tilgang, mere snak tilgang til seksualitet. Men de har brug for meget mere af en oplevelsesrig tilgang.

Når jeg mener, har de virkelig brug for at øve. Folk kan ikke bare lide at gå og gøre, lære om sex uden at have nogen idé om, du ved, hvordan de dukker op til den anden person eller feedback, uden at få feedback. Da vi udviklede det, begyndte vi virkelig at bemærke, at folk reagerer godt på feedback, de får fra os. Vi skabte øvelsen, der hjalp dem med at udforske seksualitet, mens vi også forbinder de følelsesmæssige stykker deri.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Fantastisk. Mens jeg læste op om Somatica til denne podcast, og sårbarhedsemnet kom op en masse, og jeg spekulerer på, om en af ​​jer kunne tale lidt om det, om hvor vigtig sårbarhed er for et godt sexliv?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Ja, det ville jeg være glad for. Jeg mener, det er vigtigt for en god sex og især for en god følelsesmæssig forbindelse, som også naturligvis ofte er vigtig for et godt sexliv, og ikke kun lærer vi vores klienter at være sårbare overfor hinanden, men vi underviser også i en virkelig sårbar måde.

Et af de største problemer, tror jeg, med lærere er, at de opfører sig som om de har det hele sammen, og så har deres studerende det lyst en dag at de skal have det hele sammen, eller at deres klienter har det som det, og vi tror ikke, det er sand. Vi er alle på en vækstrejse for evigt, og jo mere vi kan være ærlige om vores udfordringer på en sårbar måde i modsætning til at angribe eller beskylde hinanden, jo mere kan vi forstå og empati med hinanden, og jo mere vi kan være sårbare over vores dybeste ønsker og længsler, jo mere kan vi give hinanden den mest varme, opfyldende sex.

Jeg synes, det er meget udfordrende, du kunne sige til nogen som 'Du skal være mere romantisk', eller du ved, 'Hvorfor giver du mig aldrig komplimenter?' Det er meget sværere at sige som 'Du ved, vil du fortælle mig, hvordan du har det med mig?' Eller ved du, 'Nogle gange føler jeg mig lidt afvist, ville du være villig til at sige, hvilken sød røv jeg har?' Eller du ved, uanset hvad det er, er det lettere at slags lide at kritisere en anden eller skamme dem åbne dig selv sårbart for at fortælle dem som du ved, ”Jeg kan godt lide denne fyr, du ved, mine fantasier handler om at blive omgivet af disse kvinder, der vil at fortære mig. ”

Det er en meget sårbar ting at sige, fordi nogen kunne være meget fordømmende i lyset af det, hvis de ikke har den rigtige atmosfære til at have den slags samtaler. Det er de samtaler, der virkelig intensiverer sex, fordi det er som den ting, du rører ved, den faktiske ledning af fantasien i modsætning til bare at skyde i mørket, ved du?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Hvad er grundene til, at folk kæmper med at være sårbare over for deres partner?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Jeg har lyst til det er et stort stykke af - det kan være selvskam, som du føler dig flov over dine ønsker eller dine fantasier, eller hvad dine udfordringer er. Eller du kan være bange for, at den anden person kommer til at skamme dig, og måske har de det på en eller anden måde, ved du og siger: ”Åh, du vil bare have sex,” eller: ”Hvad er der galt med dig? Det er en beskidt, modbydelig fantasi, ”og jeg tror, ​​hvis der er nogen af ​​disse slags holdninger til kritik eller skam i atmosfæren, er det virkelig svært at sige dine mest sårbare ønsker, ikke?

For når du begynder at tale om dine seksuelle fantasier, er det ting, som vi normalt ikke deler med nogen. Du ved, fordi det er meget personligt, og det fortæller slags meget om, hvem du er, og hvad du vil have for dig selv og slags hvad dine sår er og alle de slags ting. Så det er meget eksponerende, og der skal være et rigtig sikkert sted for, at det kan ske.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Absolut. Jeg gætte på, at du rørte ved at sørge for, at der er et sikkert rum til, at det kan ske, men har du noget andet råd til folk der vil overvinde det, hvad skal de gøre?

[0: 10: 45.3] Danielle Harel: Ja, overvinde skammen, taler du om?

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Ja, de vil være sårbare, de forstår dens betydning, men de føler sig bare - Som du sagde, de har lyst til skam, eller de har lyst til, at noget blokerer dem, for at de er bange.

[0: 10: 58.5] Danielle Harel: Ja, det giver en masse mening, fordi vi har en masse skam i vores kultur som det, der tænder folk, og du ved, folk har det som om det er pervers eller ikke okay og går i skjul og har det som meget udfordrende at dele og hvad vi gør meget i Somatica er at deshamificere alt det, folk bringer. Fordi menneskers ønsker er vidunderlige, og vi begynder at skelne mellem ønsket og det, der handler om ønsket, skaber vi rummet mellem disse to ting, fordi ønsket er smukke.

Så for partnere at starte denne samtale, er det godt at begynde at skille mellem, “Wow, hvad der tænder dig er vidunderligt, det betyder ikke, at jeg nødvendigvis ønsker at deltage i det hele, men jeg vil bare start med at høre alt hvad du har og virkelig begynde at fejre, hvad folk ønsker i modsætning til at være bekymrende, hvis partneren er bekymrende, skal jeg nu gøre alt dette. Skam er lige rundt om hjørnet eller skam eller dom er lige rundt om hjørnet. Hvis de sagde “Wow, dette er min partner, og jeg får se, hvad der tænder for dem. Dette er fascinerende, dette er forbløffende, ”og virkelig at være i det rum i stedet for at lide,” Jeg har brug for at deltage? det er den mest - den bedste holdning til at bringe ind i disse samtaler.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Fantastisk. Bevæger sig i en anden retning, hvad med mindfulness? Du ved, hvordan kan mindfulness spille en rolle i at have bedre sex?

[0: 12: 29.3] Celeste Hirschman: Ja, jeg tror, ​​at mindfulness og måske, hvad vi vil kalde slags tilstedeværelse eller legemliggørelse, alle virkelig hjælper med at have bedre sex. Fordi jo mere du er i din oplevelse og er i stand til at gå ind i disse fysiologiske og psykologiske glæder ved det, jo mere dybere er ophidselsen og jo mere i vores kroppe er vi i modsætning til bare i vores hoveder, og bekymrer os om, hvad der vil sker næste eller hvordan vi føler, og hvordan vores partner føler om hinanden om os, jo mere er vi ligesom fuldt ud engageret i sensationerne i vores krop og især slags genvundne forbindelse og tilstedeværelse med vores bækkenbund og vores hele kønsorganer og alt det for at få den fulde oplevelse.

Nogle gange har folk slags distanceret sig fra deres krop, fordi de er af så mange forskellige grunde, kropsskam eller smerte eller, du ved, bare fordi de bliver belønnet så meget for at være i vores hoved. Så meget af det, som Somatica gør, er at hjælpe os med at komme mere i vores kroppe på en sexet måde og lære at være fuldstændig til stede i glæde.

Vi har også en slags anti-fornøjelse, ikke? Vi har denne arbejdsmoral, der får os til at føle, at fornøjelse er triviel. Hvor glæde faktisk er afgørende for vores velbefindende, som jeg har lyst til, at der ville være måde mindre depression og langt mindre hjertesygdom og alle disse slags ting, hvis vi havde en fornøjelsesetik i stedet for en arbejdsetik, fordi vi ville lære, ville vi slappe af og vores organer ville forynge og fornye sig, når de skulle.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Jeg er måske lidt billigere end at bruge alle disse penge på statiner.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Ja.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Så hvilket råd har du så til et par, der ønsker at udvikle mindfulness, hvor skal de begynde?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Jeg tror, ​​at meget af det begynder med at være opmærksom, vi bruger ånde i vores praksis og åndedræt og opmærksomhed og kan også lide at virkelig gå ind og begynde at lægge mærke til, ved du, hvad der tænder dig, at være opmærksom på det, der tænder dig er en praksis med mindfulness. At være opmærksom og ikke-vurderende overfor de tanker og de tænder, man har, er praksis for mindfulness. At kombinere, hvad mindfulness har at tilbyde derude med somatisk, kan være en vidunderlig win / win combo.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Tror du, jeg mener, det er temmelig indlysende dette næste spørgsmål; synes du folk skal udvikle medfølelse? Selvfølgelig burde de. Men, du ved, hvordan ville du anbefale et par at være medfølende, når det kommer til deres sexliv, når det kommer til deres forhold?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Ja, jeg tror, ​​at ordet, som vi bruger mere, er empatiske. Jeg mener, medfølelse er vidunderlig, men det har lidt distanceret fornemmelse af det. Som du ved, kan du slags være medfølende med alle i verden, men empati er, hvor du faktisk føler dig på en legemlig måde, din partners både behagelige og smertefulde følelser.

At lære, hvordan man har legemliggjort empati, betyder at forbinde din krop, dit nervesystem, dit følelsesmæssige selv med din partners følelsesmæssige selv og den legemlige empati skaber et kredsløb af fornøjelse, og du ved, potentielt positiv og følelsesmæssig reparation. Ligesom hvis der er negative udfordringer i deres forhold til at lære, hvordan man virkelig er empatisk med den anden persons ondt og behov, er det virkelig vigtigt for at uddybe intimiteten og derefter til at empati med din partners glæde, hvor du faktisk føler deres glæde i din krop, uddyber opfyldelsen. Så ja, vi taler meget om empati og parets forhold.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Vil du have nogle eksempler eller måske øvelser, som et par lytter kunne gøre for at hjælpe med at forbedre deres empati?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Ja, vi har en virkelig dejlig kredsløbsøvelse, hvor du sidder foran hinanden og du begynder at - du starter ud af dig selv og lukker derefter øjnene, og du kan måske lide tre minutters vejrtrækning først ned i brystet, derefter ind i din mave, så helt ned i dit bækkenbund, og du kan endda lave nogle PC-klemmer eller Kegels for at slags rampe op den erotiske energi i din krop lidt, og så ser du på din partner og du begynder at indånde dem i din krop og du slags føler dette kredsløb oprettet, og når du først føler et vilje går ind mellem dine øjne, og du kan føle fornemmelserne bevæger sig gennem din krop, så bringer du en meget lys slags fjedrende, sexet touch ind, mens du ser på hinanden og trækker vejret.

Derefter kan du føles som når du rører ved den anden persons hud, du kan måske føle gåsehud springe op, og du kan også føle energien fra deres ophidselse resonerer gennem din krop også. Så det skaber dette virkelig rart kredsløb, der kan være et godt sted at starte med sex. Du ved, du sidder måske ikke formelt, men du ligger måske ved siden af ​​hinanden og kigger i hinandens øjne og trækker vejret og begynder derefter langsomt at røre og engagere dig i dit eget bækkenbund og derefter røre ved deres krop og måske gør du noget eller klemme efter fjerrør, og det kan slags få ting til at gå. Selvfølgelig kan du også bringe enhver af fantasierne ind, dele fantasier mundtligt med hinanden eller vide, hvad din partner ønsker, og derefter flytte ind i flere af de slags sexede liv at have. Den første del kan virkelig øge legemliggørelse af empati.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: Det var godt.

[0: 17: 50.7] Danielle Harel: Også en anden ting i vores bog, Making Love Real, vi har gode øvelser. Det er ikke kun en teoretisk bog, der forklarer den rejse, som par kan tage sammen for at legemliggøre forbindelse og opbygge mere empati. Vi har mere træning, der hjælper par skabe til det ud over, hvad Celeste delte lige nu.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Fantastisk, jeg vil sørge for at medtage et link til bogen i shownotaterne.

Så hvorfor bliver folk koblet fra deres egne kroppe og sidder derefter fast i hovedet, forbinder livet, og har du noget råd, hvordan de kan oprette forbindelse igen med deres kroppe?

[0: 18: 35.9] Danielle Harel: Ja, så jeg tror, ​​vi er en kultur, der virkelig inviterer folk til at tænke meget, og ideer er meget fejrede, men ikke så meget leg eller legemliggørelse eller berøring eller lignende ting. Det betragtes som luksus og på steder, der - så der er en masse indsnævring, der sker med kroppen, og hvis du tilføjer til dette så meget kritik af, hvordan vores kroppe ser ud, i stedet for at fejre den række af kroppe, der ligner, ”Oh du er nødt til at se sådan ud, ”eller en masse kropsskam med hensyn til udseende.

Det skaber forbindelse fra hvem vi er i vores kroppe, og vi begynder at sige, 'Åh, jeg er nødt til at generere ideer her og være kreativ på den måde.' Men frakoblingen fra kroppen skærer os også ud af vores kreativitet, fordi kroppen ikke kun er en tøjbøjle. Det har faktisk en masse livlighed i det, og det giver os en masse information. Det kan give os en masse information, en masse følelser omkring fornemmelser, om hvad vi kan lide og hvad vi ikke kan lide og begynde at se på kroppen, som en guide kan være sådan en vidunderlig måde at udvikle mere kreativitet intuition, livskraft og selvfølgelig skamløshed, som vi virkelig leder efter.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Så du nævnte mennesker, der oplevede skam. Har du noget råd til, hvordan folk komfortabelt kan omfavne deres seksualitet og slags bearbejde deres skam, håndtere det og derefter overvinde det?

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Ja, jeg tror, ​​der er flere måder. Jeg mener, en af ​​dem er, at folk kommer ind på vores kontor hele tiden, og de fortæller os, hvad de synes om som dybeste mørkeste fantasier, og vi er bare konstant, ”Åh min gud, der er så varm. Det er så sexet. ” Fordi folk har fantasier om - fordi magt er en så stor del af nogle menneskers fantasier og magtdynamik kan virke meget tabu som en stor aldersforskel eller endda voldtægtsfantasier. Nogle mennesker har voldtægtsfantasier, en masse kvinder faktisk eller slags lignende ikke-samtykke. Alle disse ting er ting, der virkelig kan vække folk i deres fantasiliv, og de har ofte en masse skyld og skam og deler det.

Men hvis vi kan sige, ”Selvfølgelig tænder det dig, fordi du er tændt med magt, det er følelsen af, at du vil lege med enten magt eller magtesløshed, og så spiller du det i dit sind og bare fordi du spiller dem i dit sind betyder det ikke, at du vil have nogen til at blive skadet i verden. ” Så vi kan sige som: 'Det er så varmt, det vekker at tænke på intensiteten af ​​disse magtforskelle, der spilles ud,' og så, hvordan kan du lege med magt i dit sexliv med en, der er enig og interesseret i at gøre det ting med dig på en måde, der føles virkelig opfyldende?

Så jeg tror, ​​at det at tale med nogen og endda læse bøger om den slags normaliserede alle de forskellige slags ønsker, som folk har, kan hjælpe dig med deres skam og at tale med andre mennesker, der også har lyst til, at disse fantasier virkelig er vidunderlige, virkelig hjælper meget . Du ved, der er supportgrupper eller online fora eller lignende, bare hvor som helst, hvor du ikke skal beskæmmes for at have disse tanker og ideer kan være virkelig nyttigt at blive accepteret og fejret.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Tak for det. Så hvad betyder udtrykket 'hotteste seksuelle film', og hvorfor synes du, det er et vigtigt koncept?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Ja, så vi alle vi har en grund. Jeg spørger altid folk, ”hvorfor gider det at have sex, ved du? Kan du lide hvad er det store? Det er let, du kan give slip, åbne din porno, læse din bog, som at gå af, bare gøre noget selv, hvorfor handler det så meget om at forbinde og have sex med hinanden? ” Og grunden til, at folk faktisk gider at have sex med hinanden og begejstrede og kigger efter mulighederne og forhåbentlig de gør, er fordi de vil føle noget.

De vil virkelig have en god, en bestemt følelse. Det er ikke altid en god følelse, men de ser ud til at have en slags følelse, der virkelig berører dem. Så når vi kigger efter, og vi alle har de unikke følelser, som vi vil føle, og derefter de hotteste seksuelle film, måden at hjælpe os med at skabe scenen eller skabe en situation eller skabe en film, mener jeg ikke, at jeg virkelig behøver at gå til filmen. Som alle de små oplevelser, vi har, der hjælper os med at få denne følelse.

For eksempel vil nogle mennesker virkelig føle sig set, okay? For dem, der føler sig, bliver en god følelse af, at de vil føle. Så når man har nogen, kommer filmen til at handle meget om, at nogen tjekker dem og tager sig tid til at virkelig lide at se dem klæde sig ud eller se deres seksuelle udtryk og fejre deres seksuelle udtryk eller hver del af deres krop, okay? En anden følelse kan være, at nogen måske føler, at de vil blive ydmyget.

Nogle mennesker gør det også. Det er det, der tænder for dem omkring sex, og filmen vil være hele scenen, ligesom nogen kan lide at ydmyge dem under sex eller fortælle dem som at skamme dem, det er forresten en god måde at arbejde med skam på at spille nogle scener som i løbet af køn. Så at planlægge, når vi skammer os, fordi når vi laver ting med agentur, vi har kaldet, ville vi gøre ting på en måde, der er kreativ slags en empowerment, fordi vi vælger at gøre det, det kan være meget empowering og bestemt en stor tænde for mange , mange mennesker.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Absolut og bare for at være klar, når du siger at sige måske at blive ydmyget under sex, taler du om at gøre det på en fuldstændig konsensus, enighed om.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Alt, hvad vi siger, er naturligvis - Ingen ønsker at blive ydmyget for ægte. Disse oplevelser, sex er der for at reparere de gamle oplevelser, som folk har, da de virkelig blev ydmyget eller såret på den måde, og nu får de sex til at få en positiv oplevelse, der reparerer den gamle oplevelse.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Hvor de har ansvaret, og alt er konsensus.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Absolut. Så er sex så alt, hvad der kræves for at have et lykkeligt sundt forhold, eller er der mere ved det?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Absolut ikke. Det er virkelig nyttigt, men jeg tror, ​​at et sundt forhold har et par nøgleaspekter. En af dem er en dyb følelse af tilknytning og tillid til, at din partner er der, accepterer dig for den du er, ikke går nogen steder og virkelig bekymrer sig om dig og elsker dig og vil være sammen med dig. Så det er tilknytningsaspektet, og så har forholdet også brug for individualisering, hvor hver person også er sandt selv og følger deres egne drømme og ønsker, og det accepteres for de måder, de er forskellige fra hinanden i forholdet og sex, som faktisk kan være et aspekt af begge disse, ikke?

Sex kan virkelig binde og lime mennesker sammen bare fordi du deler alle disse hormonelle udgivelser og alle disse behagelige fornemmelser med hinanden, og det kan også være et sted, hvor din individualitet fejres, og det kan være et sted, hvor din partner accepterer virkelig dine ønsker uanset hvad de er og er villige til at give dig hvad det er, du ønsker inden for deres grænser og komfort og vice versa. Så det er et sted at uddybe både din sans for, at denne person virkelig elsker mig og ønsker at gøre med mig, og at de fuldt ud accepterer den jeg er.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Så du nævnte tilknytning og individualisering der. Så slags at være sikkert knyttet, men også så have dit eget uafhængige liv. Så har du nogen råd til par, der ønsker at arbejde på at afbalancere deres individualitet og uafhængighed versus at give sig selv til deres partner og til deres forhold?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Jeg tror, ​​det er den hårdeste dans i et forhold, ikke? Det er den, vi altid navigerer hele tiden. Som 'Okay, jeg vil virkelig have denne ting, men hvis jeg er bange for at fortælle det til min partner på grund af hvordan de vil føle det?' Eller: ”Åh, min partner buger mig virkelig, at de gør det, hvorfor kan de ikke stoppe med at gøre det? Det gør mig så ubehagelig, ”ikke? Eller: 'Jeg vil have, at de skal være mere forbundet og kærlige med mig.'

Så det er noget, vi forhandler hele tiden, og jeg tror, ​​hvad der virkelig er nyttigt, er, at vi har en åben og ærlig samtale om det og bare for at sige, “Hej, det er svært at navigere i spændingen mellem at ville være fuldt forbundet med nogen og vil gerne være den, du er. ” Det vil altid forårsage en vis konflikt og udfordring i forhold. I stedet for at tænke på, at der vil være en tid i dit forhold, hvor al konflikten og udfordringen forsvinder, hvilket er en rørdrøm, ved du, at jeg faktisk siger: ”Hej, vi navigerer i spændingerne ved at være tro mod os selv og være forbundet . Kan vi tale åbent om udfordringerne ved denne navigation og virkelig forstå, at når vi har triggere og den slags ting midt i dem, er det ikke fordi vores forhold er rodet sammen, eller en af ​​os er rodet sammen, ”er fordi det er en svær ting at gøre.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Absolut. Så fyre, Celeste, Danielle, dette har været en rigtig god samtale, og jeg spekulerer bare på, det har været virkelig godt overblik over, jeg tror, ​​hvad Somatica er. Men jeg spekulerer på, om folk gerne vil finde ud af mere om Somatica, mere om dig, hvor er det bedste sted for dem at gøre det?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Så der er et par måder; først har vi vores hjemmeside, som er Somaticainstitute.com, og det samme er celesteanddanielle.com, men jeg tror, ​​fordi vores - og du kan finde en masse information der, og vi har også den bog, du nævnte, At gøre kærlighed ægte og Cockfidence. Men jeg tror, ​​at det, der er meget unikt ved Somatica, er den oplevelsesmæssige del, og sommetider får du ikke disse ting med al den mest fantastiske information derude, der er i skrift eller videoer.

Du får ikke oplevelsen, før du kommer til dig selv som virkelig at opleve dig selv med andre mennesker og blive spejlet af andre mennesker om, hvem du er, og hvordan de ser, hvordan de oplever dig, og du får se andre mennesker i deres opførsel, som er ærligt den mest magtfulde måde at lindre skam og lære nye ting er at engagere sig med andre mennesker. Så vores træner ville være et vidunderligt sted at gå og lære og opleve disse ting.

Vi har en kernetræning, der kommer op i april, men vi har en gratis introduktion til den i marts 9th og du kan se andre dage på hjemmesiden, på Somaticainstitute.com. Vi vil også tilbyde første gang nogensinde træning i England i juni for par, der er - og for fagfolk, der ønsker at arbejde med par. Vi vil også tilbyde en uddannelse i Israel for mennesker i oktober, der ønsker at lære grundlaget for metoden og forhåbentlig også i Australien, og al denne information findes på Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: Og også, nogle mennesker vil komme ind og bare have bedre sexliv eller lære mere om dating eller hvordan man kan være en stor elsker eller overvinde seksuel dysfunktion, komme ind til en coaching session, lave nogle individuelle eller par arbejde, og det er meget transformerende og det er meget effektivt på grund af de oplevelsesmæssige aspekter af det.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: Og vi har trænere over hele USA, der kan arbejde med mennesker. Coaches, som er vidunderlige og træne i metoden, og du kan finde dem igen i Somatica Institute, find en coach i mit område, ja.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Fantastisk. Jeg vil sørge for at medtage webstedet, din e-mail-adresse i shownotaterne. Celeste, Danielle, tak så meget for at komme med The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Tak så meget for at have os.

[0: 30: 09.5] Danielle Harel: Tak skal du have.

Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |