# 40 Når et godt ægteskab går dårligt
I dag i showet er vi sammen med Alaina Schwartz for at tale om hendes ægteskab på 17 og et halvt år og hendes efterfølgende skilsmisse. Alaina voksede op på den lange ø i New York i en familie af dybe disciplinærer, der var utroligt følelsesmæssigt dysfunktionel, følelsesmæssigt voldelig og nogle gange endda fysisk. Efter gymnasiet flyttede Alaina til New York, hvor hun gik på advokatskole, og til sidst var hun advokat i musikbranchen i næsten 18 år.
I dag er hun en succesrig transformationstankegang og forretningscoach, der lærer sine klienter de samme tankesætværktøjer, der radikalt ændrede hendes liv. I denne episode taler vi om alt fra, hvordan hendes mand var utroligt romantisk i starten, hvordan hun begyndte at indse, at noget ikke var helt rigtigt i sit forhold, hvordan hun tjente mere end ham, og også hvordan hun forblev positiv, siden hun blev skilt fra ham. Så for en utrolig ærlig og indsigtsfuld samtale, skal du sørge for at stemme overens med dagens episode.
Nøglepunkter fra denne afsnit
- Alainas baggrundshistorie og hendes tidlige liv.
- Den dag Alaina mødte sin eks mand: kærlighed ved andet blik.
- Tidslinje og historie om, hvordan Alainas ex mand foreslog.
- Alainas eventyrbryllup i Central Park.
- De første par år af deres ægteskab.
- Hændelsen, der førte til deres ægteskabelige problemer.
- Alainas hjertesorg og udfordringer med hendes svigerforældre.
- Det laveste punkt, som Alaina oplevede i sit ægteskab.
- Da Alaina omsider besluttede at gå videre med sit liv.
- Står over for påstandene om at blive kaldt en 'uegnet mor'.
- Hvordan Alainas liv har vist sig anderledes end hvad hun forventede.
- Hvorfor Alaina ikke har beklager fra sin fortid.
- Rådgivning til lyttere, der gennemgår en skilsmisse: tankesæt skift.
to Borde
”Jeg var fast besluttet på at prøve at få det til at fungere hver dag, jeg var der, og hver dag blev jeg afvist af ham.” [00:25:25]
”Der var ingen tvivl om, at jeg troede, at vi ville være sammen for evigt, at vi ville finde ud af en måde at gøre det arbejde på.” [00:26:26]
'Der kan være flere mennesker, der er virkelig gode for os i vores liv på forskellige tidspunkter i vores liv, afhængigt af hvordan vi vokser.' [00:26:46]
Ekstra ting
Ressourcer, udvidede shownotater og Annabelles detaljer kan fås ved hjælp af klik her .
Abonner på de seneste episoder
Udskrift
[0: 01: 20.4] SJ: I dag taler jeg med Alaina om hendes ægteskab på 17 og et halvt år og hendes efterfølgende skilsmisse. Vi taler om alt fra, hvordan hendes mand var utroligt romantisk i starten, hvordan hun begyndte at indse, at noget ikke var helt rigtigt i sit forhold, hvordan hun tjente mere end ham, og også hvordan hun forblev positiv, siden hun blev skilt fra ham.
Alaina, tak så meget for at du kom på podcasten for at fortælle din historie.
[0: 01: 48.6] AS: Tak så meget Sean, det er en fornøjelse.
[0: 01: 51.4] SJ: Jeg ville meget gerne starte med din baggrund, før vi taler om dit forhold. Kunne du bare udfylde os lidt om, hvor du voksede op, og hvordan din familie var.
[0: 02: 04.0] AS: Jeg voksede op på en lang ø i New York, og min familie var utroligt dysfunktionel, meget følelsesmæssigt dysfunktionel, meget følelsesmæssigt, jeg ville ikke sige slags følelsesmæssigt voldelig og nogle gange fysisk. De var faste disciplinærer og brugte meget ventetid, indtil din far kom hjem, og når din far kom hjem betød det normalt at blive ramt på en eller anden måde. Der voksede meget op i min barndom.
Da jeg var 13 år flyttede mine forældre til det sydlige Florida, så jeg voksede op lige uden for Fort Lauderdale, hvor jeg blev gennem gymnasiet og college og flyttede derefter tilbage op til New York for at gå på advokatskole. Jeg var advokat inden for musikbranchen og musik nøjagtigt en del af den tid i næsten 18 år.
[0: 03: 00.9] SJ: Fantastisk. Så på et tidspunkt fandt du din mand. Kunne du beskrive måske den dag, du mødte ham? Lige så mange detaljer, som du kan.
[0: 03: 11.5] AS: Det kan jeg absolut. Ja, vores første date var også ret forbløffende. Da jeg mødte min mand, arbejdede jeg i et advokatfirma, et butiksadvokatfirma i New York med en far og en svigersøn, og svigerfaren havde - boede på tværs af gaden fra min eks familie og gjorde arbejde for dem. Min eks var ved at købe en lejlighed i byen, og så gjorde han lukningen for dem, så han var kommet ind, og hans svigersøn sagde: 'Uu fyre ville være en perfekt match, kan jeg introducere jer?' Jeg sagde, ”Sikker.”
Jeg gik ind på hans kontor, og vi mødte, og vi talte et øjeblik, og han sagde, at han huskede, at da jeg gik ud for at gå tilbage til mit kontor for at arbejde, lagde jeg min hånd på hans skulder, og jeg sagde: ”Det er dejligt at møde dig, ”og spurgte, om han kunne ringe til mig, og derefter tre uger senere skulle han væk - på en ferie, og da han kom tilbage, ringede han til mig, og vi gik ud på vores første date.
Jeg vil sige, det var kærlighed ved andet blik, ikke ved første blik. Ikke på det kontor den dag. Men kærlighed ved andet blik.
[0: 04: 19.9] SJ: Hvordan var han dengang, da du mødte ham første gang og i de første par datoer?
[0: 04: 24.8] AS: Det, der var utroligt, er, at han var en mand, der var så klar til at være i et forhold. Der var overhovedet ingen spil-spil. Han var bare virkelig ophidset. Vi gik ud på vores første date, og jeg havde en klient af mig, der DJ'ede ved en fest, og jeg spurgte ham, om vi kunne gå, efter at vi var ude til middag og vi gik, og vi dansede, og du ved, vi havde dette vidunderlig dato, og så gik han væk i weekenden, og han skrev bogstaveligt talt kærlighedspoesi til mig og læste den for mig på telefonen næste dag, hvilket er ret forbløffende.
Så at han de første par dage var inde og gjorde det klart, der var ingen, som jeg sagde, ingen spil, der var ikke behov for den slags jagt. Han var lige der sammen med mig, og vi følte os virkelig, som om vi mødte hinanden lige på, klar til at være i et forhold.
[0: 05: 24.0] SJ: Det gør det bestemt. Så hvordan foreslog han dengang? Hvor længe efter at have mødt ham foreslog han?
[0: 05: 31.5] AS: Nå, vi var sammen, vi flyttede ind sammen hinanden ni måneder efter, at vi begyndte at gå ud og næsten nøjagtigt to år, det kunne faktisk have været på vores to-års jubilæum. Ugen før vores to års jubilæum var vi gået ud til Hamptons, og han fik os til at samle alle disse sten, og det var sådan en magisk aften, hvor vi bogstaveligt talt, når du kiggede på den ene side, var i denne bugt mellem havet og denne bugt, og du kunne se solen gå ned på den ene side og derefter fuldmåne stige på den anden side og jeg tænkte, ”Åh herregud, han vil foreslå mig,” men det gjorde han ikke.
Men vi samlet alle disse sten, og derefter den næste weekend gik vi tilbage til Hamptons, og han fik os til at sætte en anden, jeg ved ikke, energi eller kærlighed eller hvad som helst i hver af disse sten. Så kom han ned på det ene knæ og spurgte, om jeg ville gifte sig med ham. Det var straks, 'Ja!'
[0: 06: 28.9] SJ: Så var der en lang opbygning af brylluppet? Eller var det hele en virvelvind.
[0: 06: 34.4] AS: Det var ret hurtigt. Du ved, begge af os var blevet gift før i korte perioder i vores tidligere 20'ere. Dette var i mine tidlige 30'ere. Det var ret hurtigt, og vi var virkelig klare, at vi ville have et lille bryllup med kun de mennesker, vi virkelig elsker, og så var det - vi giftede os faktisk i Central Park, som var temmelig fantastisk. I vinterhave i Central Park.
[0: 07: 03.0] SJ: Fantastisk. Kunne du beskrive brylluppet lidt?
[0: 07: 07.0] AS: Jo da. Det var virkelig smukt. Du ved, vi er begge jødiske, men han er mere religiøs, jeg er slet ikke religiøs. Som en kendsgerning er jeg slags a-religiøs. Vi giftede os af en Rabi, og vi giftede os under det, som jøder kaldte en vandpine, som bogstaveligt talt kun var fire poler. Han udskærer træ, så han skåret disse fire poler, og jeg skabte denne silketop til det, og vi var der sammen med mine forældre og min søster og hans brødre og 60 af vores nærmeste venner og familie.
Det, der er sjovt, var, at der forventedes regn den dag, men ligesom vi gifte os, fortalte venner mig, at alle disse sommerfugle kom ud, og at solen også kom ud. Så det var helt magisk.
[0: 07: 55.9] SJ: Wow yeah, det lyder bestemt sådan. Så hvordan var de første par års ægteskab?
[0: 08: 02.2] AS: Det er et rigtig interessant spørgsmål, fordi det går tilbage til cirka seks til otte måneder efter, at vi begyndte at gå sammen. Han havde ført mig op til sin forældres hus op i landet for første gang og ville tage mig med til en midnatsjacuzzi og lukke alle lys ud og fortalte mig ikke, at der er trapper ned til jacuzzien ned ad trappen og Jeg faldt. Jeg har faktisk meget skadet min arm og behov for operation efter det.
Der skete noget, som hans mor faktisk sagde til mig om ham, der ikke fortalte mig om trappen, der udløste denne følelse af ikke at føle sig helt sikker med ham. Jeg afviste ham et par gange seksuelt, lige efter det. Hans afvisning var så dyb, at han aldrig fuldstændigt kom sig, og det, der endte med at ske, er, at vi forvandlet dette fantastiske forhold og det fantastiske sexliv, vi havde i stort set et sexløst forhold.
Selvom vi de første par år var bedste venner, støttede vi virkelig, havde vi andre former for intimitet. For hele ægteskabet var det stort set et sexløst ægteskab. Det var hårdt.
[0: 09: 20.6] SJ: Det er jeg ked af at høre.
[0: 09: 23.5] AS: Ja også mig. Meget meget.
[0: 09: 25.9] SJ: Var det det første tegn på, at noget ikke var rigtigt i ægteskabet?
[0: 09: 29.9] AS: Jeg tror, det var det første tegn, helt sikkert. Det, der fulgte tæt og virkelig var forbundet med det, er fordi vi forsøgte at rådgive sammen. Han var ikke rigtig åben for det, og du nu, rådgivere ville sige, at han var, du ved, nogle terapeuter ville sige, at han undertrykker sine følelser meget. Vi kunne aldrig komme til den grundlæggende årsag til, hvordan vi kommer tilbage til et sted at være åbne med hinanden, og når det gik godt, var vi fantastiske kommunikatorer med hinanden, men når tingene var - når der var konflikt, var vi forfærdelige kommunikatorer med hinanden.
Så det for mig var den egentlige side ved at vi havde svært ved at bevæge os gennem konflikt, og hvad der virkelig er interessant ved det, er at han var mægler i den første del af vores forhold, og faktisk hjælper han folk med at bevæge sig gennem konflikt. Men alligevel var det et klassisk eksempel på, som du ved, skomagerens børn ikke havde sko.
[0: 10: 27.2] SJ: Ja, helt sikkert. Har du nogensinde lyst til måske, ved du, det lyder tydeligvis ud som om, at en del af skylden ligger hos ham, men følte du nogensinde, at du delvis er ansvarlig for, hvordan tingene vendte sig?
[0: 10: 41.8] AS: Ja. Jeg vidste det ikke, før jeg begyndte at udføre noget dybere tankesæt senere, efter at min søn blev født. Men i begyndelsen var jeg ikke klar over, hvad min del var, og hvordan, hvorfor det havde udløst mig, som den havde. Men det havde udløst dette sted i mig at ikke føle mig tryg med ham. Som stedet for at føle sig tryg og sikker, sandsynligvis på grund af min barndom, er jeg sikker på, at jeg ikke rigtig var sikker, da et barn virkelig kom dybt op, og fordi vi havde så svært ved at arbejde i konflikt, som aldrig rigtig kom ud.
Jeg startede med personlig udvikling dengang, en dybere personlig udvikling. Men vi var aldrig i stand til at arbejde igennem det sammen. Men bestemt var jeg sikker på, at det var en del af det. Min søn og jeg har dette virkelig bizarre eller havde ikke mere, gudskelov. Men havde denne virkelig bizarre søvnforbindelse, hvor det forårsagede massiv søvnforringelse for både mig og ham. Så til sidst min eks. Som et resultat fik jeg bogstaveligt talt til tider tre eller fire timers søvn. Som ikke engang tilsluttet søvn om natten, men bare tre eller fire timer, og det varede i årevis.
Jeg kunne ikke forestille mig at gå tilbage til arbejde og gøre noget på det tidspunkt, fordi livet for mig var et levende helvede. Jeg gennemgik det, de kalder sjælens mørke nat, hvad nogle kalder sjælens mørke nat, og alle strukturer omkring mig begyndte lige at kollapse. Du ved, mit forhold til min eks var forfærdeligt, hvad der skete og udfoldelse med min søn var forfærdeligt, jeg mistede så mange af mine venner fra byen, vi havde åbenbart flyttet ud af denne by til et sted, hvor jeg ikke kendte nogen og starter igen, hans forældre, der var tættere på mig end mine egne forældre, vendte mig, og så gik vi fra at have -
[0: 12: 41,6] SJ: Har du noget imod mig at spørge, bare afbryde, hvorfor de tændte på dig? Hvad skete der?
[0: 12: 48.4] AS: Nå, først og fremmest tog de hans side, da vi begyndte at have svært og også, jeg er en temmelig naturlig person, og jeg ville ikke have tv omkring min søn, da han var et spædbarn og en baby og småbørn, og det gjorde jeg ikke. ' t vil have sukker eller visse fødevarer omkring ham, og jeg ville ikke engang, for du ved, for deres meget tidlige aldre, plastlegetøj, og de så mig bare som en nazist og en helikopterforælder, der ikke lod dem forkæle deres barnebarn den måde, de vil og virkelig modsatte sig over.
[0: 13: 25.2] SJ: Vil du have noget imod, at du måske har en historie om noget, der skete eller en bestemt hændelse, måske for at give folk en idé?
[0: 13: 35.1] AS: Jeg kan huske, da min - jeg kan ikke engang huske, hvor ung min søn var, men han har måske været omkring to, og jeg fortalte min svigermor, at jeg virkelig ville have et andet barn, at jeg følte det som at have et andet barn ville afbalancere tingene i familien og hjælpe med at løse det. Hun gik dybest set, 'Ha, du kan ikke engang håndtere den første.'
Jeg kan huske, hvor ødelæggende det var for mig, og så var der en anden gang, de har denne lejlighed i Costa Rica, som vi plejede at gå til regelmæssigt. De tilbragte tre måneder om vinteren der, og vi var på besøg med min søn, og min søn havde store tilknytningsproblemer, usikker tilknytning. Hvis jeg ville forlade, ville han have disse bizarre raserianfald, hvor han ville kaste sig selv på gulvet og bare være utrøstelig i op til en halv times tid, og hun tog mig et sted, hun ville ikke lade mig køre denne standardbil, som de havde fordi hun er en kontrolfreak, og hun tog mig et sted, og han sprang ud, og hun sagde til mig: ”Du har brug for hjælp. Du har brug for hjælp til at lære at forældre, dette er ikke sundt, at du opretter dette. ” Og jeg gik, ”Jeg opretter ikke dette. Dette er ikke mig, der skaber dette. Jeg prøver at hjælpe dette, ”men det var ikke sådan, hun så det.
[0: 14: 55.2] SJ: Jeg kan ikke forestille mig den frustration og hjertesorg, du følte der.
[0: 15: 00.0] AS: Min gud, ja. Selv min eks og jeg, da vi fandt slutningen, kan vi også gå baglæns, men når vi endelig sluttede, havde vi en aftale med min mand om, at vi ville fortsætte med at dele helligdage, efter at vi var skilt med hinanden, så vi ikke gjorde det. ' Jeg er nødt til at opdele, hvem der får min søn til hvad, at vi fortsat vil dele det, og da vi stadig var gift, næsten alle helligdage, tilbragte vi med hans forældre, der bogstaveligt talt boede lige ved siden af, hvor han bor nu.
De sagde dybest set til mig, de var ikke interesseret i at have mig hjemme, og jeg sagde, jeg kom i telefon med min svigermor, og jeg sagde: ”Jeg har det godt med dette, og jeg vil kun være hvor jeg er velkommen, og hvis jeg ikke er velkommen her, er du klar over, at det betyder, at du ikke får dit barnebarn til ferie også. ” Hun sagde til mig: ”Alt hvad du siger er sandt.” Jeg var som 'Wow.'
[0: 15: 58.1] SJ: Det er som en isdronning lige der.
[0: 16: 00.3] AS: Ja, nøjagtigt.
[0: 16: 05.7] SJ: Så hvad var dit laveste punkt? Lad os bare gå lidt tilbage, men hvad var dit laveste punkt da? Du nævnte det i dit ægteskab.
[0: 16: 13.5] AS: Det laveste punkt var, da jeg oplevede, som om jeg sagde, hvad jeg ville kalde sjælens mørke nat, hvor vi prøvede at finde ud af søvnen, vi vågnede midt om natten hele natten, vi råbte bogstaveligt ved hinanden foran min søn. Jeg kan huske en gang jeg sagde til ham, ”Jeg er træt af dette!” og han sagde: 'Jeg er træt af dig, du er en tæve,' og jeg kan huske at gå, 'Åh herregud!' Som jeg aldrig ville sige det til ham.
Så meget som jeg måske er syg af denne syge af denne situation, ville jeg aldrig sige det, og jeg husker en gang især min søn var to og et halvt år gammel, og vi havde nogen kommet ind i vores hus for at prøve at hjælpe os og arbejde hos os som familie, familieterapeut, og vi satte os ved bordet sammen med hende, og hun spurgte min mand, hvad han ville håbe på som et resultat, og han sagde, at han ikke kan forestille sig, at det nogensinde bliver bedre end det er, og hvordan vi kunne gå et sted, hvor vi nu er til et sted, der var beboelig, og jeg kiggede på ham, og jeg sagde: ”Hun spurgte ikke, hvad du tror kunne ske, hun spurgte dig, hvad du håbede på, og hvis du ikke engang kan håbe at vi kan komme til et sted med at være i et kærligt forhold igen, det ville aldrig ske, ”og det var da jeg troede, at det aldrig virkelig ville ændre sig efter det, og det gjorde det aldrig.
[0: 17: 42.4] SJ: Og så hvordan skete skilsmissen?
[0: 17: 47.0] AS: Nå, jeg begyndte på denne søgen for at komme mig ud af det mørke, som jeg var i, og jeg begyndte at opdage en hel masse tankesætværktøjer, og der er denne ene kvinde, jeg arbejdede med, der gjorde internt børneopdragelse og min allerførste session sammen med hende anmodede hun om, at jeg ikke skulle tage en beslutning om mit ægteskab, før jeg ikke længere blev udløst fra mit ægteskab, fra min mand, og jeg forpligtede mig til at gøre det arbejde.
Hvad hun sagde til mig, som er en af tingene, ved du, jeg er også en tankegangscoach nu, og en af de ting, som jeg lærer mine klienter, er hvis du er i dette forhold, hvor tingene ikke ser ud som du vil det at se og vil forlade, hvis du forlader, dukker alle de problemer, du har nu op, i dit næste forhold, fordi du ikke har arbejdet igennem dem, og bedre at arbejde med dem nu i det forhold, du har at hvis du ender med at gå videre - fordi en af to ting vil ske, bliver dit forhold enten bedre, eller du ender med at fortsætte alligevel. Men hvis du gør det, kommer dit næste forhold ind på et så højere niveau, hvor du ikke behøver at gøre alt dette arbejde igen.
Så hun bad mig om at forpligte mig til det, og det gjorde jeg, og jeg forpligtede mig og blev ved med at gøre arbejdet et par år mere, før jeg endelig kiggede på ham en dag, da han rasede på mig for ting, som jeg har gjort fem år før og tre år før og et og et halvt år før, og jeg var i en total tilstand af lykke. Som om jeg ikke laver den dans med ham mere. Musikken var ændret, jeg lavede en helt anden dans, og jeg havde bare en sådan medfølelse med, hvor fast han var fast i fortiden, og jeg smilede, og det frækede ham ud. Han troede, at jeg bare var sassy med ham, og jeg gik: ”Nej, jeg har bare en masse medfølelse med dig. Jeg er bare ikke der mere. ” Jeg er bare ikke der mere.
Når det skete tænkte jeg, ”Okay tingene bliver bedre,” og inden for to måneder efter, at den adfærd fortsatte, og det ikke blev bedre, gik jeg, ”Jeg er færdig, og jeg er klar til at gå videre, og jeg vil ikke være gift med dig længere, ”og vi havde boet på det tidspunkt i separate værelser fra hinanden i cirka seks år. Så han regnede med, at vi ville fortsætte med at samleve med hinanden og medforældrene og ikke komme videre, og jeg gik, ”Det er lidt snoet for mig. Jeg vil have romantik i mit liv, jeg vil have et nyt liv. Jeg er nødt til at flytte væk herfra, ”og det frækede ham ud i starten, fordi han indså, at han ville ende med at ikke miste min søn helt, men miste min søn halvdelen af tiden i det mindste og i et stykke tid begyndte han at prøve at skabe bevis for at anlægge en sag mod mig om at være en uegnet mor til at tage min søn væk fra mig.
[0: 20: 44.4] SJ: Så hvordan gjorde han det? Lagde han fælder til dig?
[0: 20: 49.3] AS: Han lagde begge fælder, og han fik sine familiemedlemmer til at give ham erklæringer, og jeg fandt ud af det, fordi min printer sluttede sig til min - vi begge arbejdede derhjemme. Han arbejdede i byen en flok, og min printer fungerede ikke, så jeg sendte noget til hans e-mail-konto og spurgte ham, om jeg kunne udskrive det, og jeg gik ind på hans e-mail-konto for at udskrive det, og jeg så alle disse andre e-mails, og jeg gik, 'Holy shit!'
[0: 21: 17.3] SJ: Og hvad sagde de?
[0: 21: 18.6] AS: De dybest set havde han talt med en advokat og fået råd fra en advokat om, hvilke beviser han havde brug for for at anlægge denne sag, og han var begyndt at samle sig, og jeg læste erklæringerne fra hans forældre og hans andre familiemedlemmer om, hvordan jeg havde det uegnet, hvor skør jeg var, hvilket virkelig er foruroligende for at sige det mildt.
[0: 21: 43.1] SJ: Konfronterede du ham, eller sagde du noget overhovedet?
[0: 21: 47.0] AS: Det, der endte med at ske, handler om et par dage senere, fordi det virkelig frækede mig ud, og jeg begyndte derefter at tale med andre advokater. Jeg var ikke ægteskabsadvokat, så jeg begyndte at tale med andre advokater om, hvad jeg kan gøre for at beskytte mig selv, og han kom ind på mit kontor en aften, efter at min søn var gået i søvn og sagde til mig, ”Jeg vil virkelig arbejde med du. Hvordan kan vi finde ud af at arbejde sammen? ” og jeg sagde dybest set: ”Du er en løgnær. Du ønsker ikke at arbejde med mig, jeg så, hvad du laver. Jeg så, hvad du laver, og det er ikke måden at finde ud af med mig her. ”
Og han undskyldte mig og sagde, at han var gået ad den rute, men bogstaveligt talt dagen før han havde en epiphany af det, der ville gøre for min søn og ville komme tilbage til mig og prøve at finde ud af det, og det gjorde vi. Vi var i stand til at finde ud af det efter det.
[0: 22: 39.5] SJ: Og i løbet af hele denne periode, hvor forholdet forværredes, forværredes dit intime forhold? Og jeg gætter på, at det var hvis du var i separate værelser i seks år.
[0: 22: 54.5] AS: Ja, vi tog til det sted, jeg ville sige før - for det, der endte med at ske, er, da jeg først begyndte at gå gennem sjælens mørke nat, vi boede stadig i Woodstock, og da min søn var fire, flyttede vi op vores økonomiske ligesom vi har sprængt alle vores besparelser, og det var næsten som $ 100.000 i gæld på det tidspunkt, og han kæmpede stadig med at arbejde, og vi endte med at flytte ind i min tidligere i love, har to huse på 15 acres på deres ene hus og vi flyttede ind i det andet hus, hvilket gjorde det endnu værre.
Så alle de problemer, som vi havde, da min søn var, indtil fire år gammel, blev endnu mere forstærket, da vi flyttede ved siden af hans forældre, og vi bogstaveligt talt ville tilbringe næppe tid med hinanden. Vi ville handle om at have tid med min søn, men vi gjorde sjældent noget som en familie sammen. Vi så sjældent hinanden. Når vi taler med hinanden, var det som regel konfliktmæssigt og ubehageligt, og der var ikke noget kys, der var ingen håndholdelse, der var ingen niceties, der var ingen 'Jeg elsker dig'. Der var bare os, der boede i det samme hus, næsten ikke ville have noget at gøre med hinanden.
[0: 24: 10.8] SJ: Så har du nogensinde overvejet at søge et andet sted efter en romantisk partner, eller havde du endda tid til at gøre det?
[0: 24: 19.9] AS: Nå, det gjorde jeg, og her er den sjove ting, der var et tidspunkt, hvor ikke længe efter vi flyttede ind ved siden af hans forældre, hvor jeg talte med ham om behovet for at bringe intimitet tilbage og at den eneste måde vi kunne finde en vej gennem det er at genskabe intimiteten i en eller anden form i vores forhold, og han sagde dybest set, ”Jeg vil ikke have noget at gøre med dig. Dette kan ikke forhandles. Jeg har ikke sex med dig, og hvis det er vigtigt for dig, så lad mig bare vide, at du vil have nogen anden, 'og jeg gik,' Det er alvorligt, og vi er nødt til at se nogen til at hjælpe os med dette, ”og han gik, 'det er jeg ikke,' og jeg sagde, 'ja, hvis sex er ikke-omsætningspapirer, men så at se nogen er ikke-omsætningspapirer,' og det gjorde vi, men han var ikke - han ville virkelig ikke møde op og det var ikke Det var ikke nyttigt, og så vi kun så dem i et par sessioner og stoppede, og jeg tænkte over det. Jeg tænkte, ”Okay, han giver mig dybest set carte blanche til at gå noget andet.” Men jeg kunne ikke bringe mig selv til at gøre det. Jeg vidste, at hvis jeg havde gjort det, ville jeg have forseglet skæbnen for mit forhold, og hvis jeg hver dag skulle være der, var jeg fast besluttet på at prøve at få det til at fungere hver dag, jeg var der, og hver dag blev jeg afvist af ham og hver når jeg engang begyndte at komme dybt ind i tankesættet, kom jeg hver dag tilbage og åbnede mit hjerte og prøvede igen, og hver dag afviste han mig. Hver dag var jeg kommet tilbage og prøvede igen, og dette gik i to år, indtil jeg endelig sagde: 'Jeg kan ikke gøre dette mere.'
[0: 25: 51.2] SJ: Så antager jeg, at du er skilt.
[0: 25: 53.2] AS: Så adskilte vi os, og derefter et år efter blev vi skilt, ja.
[0: 25: 58.0] SJ: Hvordan har dit liv vist sig anderledes end det, du forventede eller håbede på?
[0: 26: 05.0] AS: Da jeg første gang giftede mig med ham, var der ingen tvivl om, at han var en soulmate, og at vi var bedste venner og så forelsket i hinanden, så støttende af hinanden. Støtter andre professionelt. I de første fire år af mit ægteskab var min indkomst ni gange, hvad det var i begyndelsen af mit ægteskab. Der var ingen tvivl om, at jeg troede, vi ville være sammen for evigt, at vi ville finde ud af en måde at gøre det arbejde på, og det endte slet ikke sådan. Det endte slet ikke sådan.
Det fik mig til at indse, at der kan være flere mennesker, der er virkelig gode for os i vores liv på forskellige tidspunkter i vores liv, afhængigt af hvordan vi vokser, og den strålende del af, hvad der skete i mit ægteskab, hvis det ikke var gået ned ad vejen det gjorde det, jeg ville ikke være en person, som jeg er, og jeg ville ikke have opdaget mit sande formål i livet, som er at være en transformerende tankegang og forretningscoach og hjælpe andre mennesker med at ændre deres mønstre og deres tanker og deres liv til at skabe det liv, de ønsker, og det er gennem det mørke, jeg kom i min egen opvækst.
[0: 27: 24.8] SJ: Så har du nogen beklagelse fra din fortid, eller er du tilfreds med dem?
[0: 27: 33.5] AS: Nej nej. Intet beklager overhovedet. Ingen beklagelse, fordi hele denne oplevelse gav mig alle de værktøjer, jeg bruger i mit liv, og at jeg lærer mine klienter nu, og det var som det perfekte design ved uendelig intelligens, der hjalp mig med at skabe nøjagtigt det, jeg havde brug for i denne næste fase i mit liv. at virkelig træde ind i den person, jeg er beregnet til at være, og der er ikke en eneste beklagelse, som jeg har.
[0: 28: 02.0] SJ: Så vil du så have noget råd til lyttere, der muligvis befinder sig i en lignende situation?
[0: 28: 09.5] AS: Jeg ville. Jeg vil sige, at det er virkelig let. Du stillede mig et virkelig strålende spørgsmål i begyndelsen, hvilket var, hvad der var min del af det, og jeg tror, at der er en tendens til at fokusere på den anden og ikke tage ansvar for vores egne følelser, vores egne tanker og overbevisninger og vores egne handlinger og det eneste, vi kan kontrollere, er vores egen tænkning, og hvordan vi ændrer vores overbevisning, og når du begynder at forstå de mønstre, du kører i livet, og de overbevisninger, der virkelig dikterer din oplevelse af livet, og at du absolut har magten til at ændre det, at du virkelig kan ændre det for at skabe det mest utrolige, spektakulære liv, sådan lykke og glæde i dit liv og de mest kærlige forhold, så er det virkelig styrkende, og det giver dig mulighed for at bevæge dig ind i dit forhold på en helt anden måde, og hvis du ender med at gå videre fra det forhold, så gør du det, men du gør det fra et beføjet sted ikke fra et offersted.
[0: 29: 13.2] SJ: Fantastisk. Alaina, jeg synes, det er et godt sted at forlade din historie og denne episode. Tak så meget for at du kom på showet.
[0: 29: 22.3] AS: Så jeg ville bare lukke ved at takke Dem så meget for at have mig med på showet og bare lade nogen vide, at hvis de er klar til at udføre den slags tankegang, så er jeg glad for at tale med dem, og jeg kan nås på alainaschwartz.com.
[0: 29: 44.5] SJ: Fantastisk. Alaina, tak så meget.
[0: 29: 46.6] AS: Mange tak.
Du ønsker måske dette
Mine mest kraftfulde sextricks og tip findes ikke på dette websted. Hvis du vil have adgang til dem og give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse hemmelige sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev . Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her .