Between the Binary: Om den taknemmelighed, jeg føler til min udvalgte familie

Between the Binary er en kolonne, hvor Sandy Allen kæmper med at være ikke-binær i en verden, der for det meste ikke er det. Læs resten her.



Jeg har ofte overvejet utilstrækkeligheden af ​​udtrykket biologisk familie - især hvis vi forsøger at danne en slags binær, en modsætning mellem den familie, vi blev født ind i, og den familie, vi har skabt til os selv som voksne. Jeg har hørt folk kalder førstnævnte en oprindelsesfamilie og sidstnævnte en logisk familie (i modsætning til en biologisk familie). Men virkelig, udtrykket biologisk familie har altid slået mig som utilstrækkeligt, fordi, som jeg synes, dette øjeblik viser så godt, er vi alle biologiske familier. Intet menneske er uden relation til noget andet; ellers, hvordan kunne COVID-19 ellers gøre så let bytte for os? I årtier har genetiske forskere forstået, at vi mennesker har så meget mere til fælles med hinanden, end vi har forskelle - selv mennesker, der er født på hver sin side af kloden, selv mennesker, hvis egenskaber virker meget forskellige fra hinanden, selv mennesker, der er født på hver sin side af kloden. må ikke dele noget sprog eller ideologi. Vi er familie, uløseligt, os alle sammen.

Der er ikke desto mindre en vigtig sondring, som mange mennesker (og især queer-mennesker) gør mellem den familie, vi er født ind i, og de mennesker, vi henvender os til i dag for at få den familieagtige støtte. Ligesom mange queer- og transpersoner er mit forhold til oprindelsesfamilien mildt sagt laset. I disse dage er jeg ikke i kontakt med de fleste af dem. Nogle få personer, jeg indimellem sms'er med eller e-mailer eller ringer til. Disse folk er jeg for det meste aldrig kommet ud til som ikke-binære eller trans. Min oprindelsesfamilie bor for det meste tre tusinde miles væk, så de ser mig aldrig. De ved ikke, at jeg blev topopereret sidste efterår; de ved ikke, at mine stedord er de/dem. (Jeg tror i hvert fald ikke.)



I mit tilfælde var jeg fremmedgjort fra min oprindelsesfamilie allerede, før jeg begyndte at komme ud, relateret til at være opvokset i et hus plaget af alkoholisme og misbrug (for det meste følelsesmæssigt og verbalt). Når det så er sagt, har jeg, siden jeg er begyndt at skifte og komme ud, følt endnu større afstand fra min oprindelsesfamilie. Jeg har ingen grund til at tro, at de ville acceptere; deres verdensbillede er for det meste kvindehad og homofob (og det er sikkert at sige transfobisk). Jeg kan næsten ikke forestille mig, at jeg får mere mod til at ringe til dem og sige, at jeg er trans. Men selvfølgelig, som denne klumme viser, lever jeg åbent, mere og mere, og det skisma er blevet så meget desto mere umuligt for mig at navigere i.



Min udvalgte familie består af mennesker, der forstår, at verden kan være grusom, og at det at finde trøst i hinanden, at det er det bedste, vi kan gøre.

På det seneste har mange mennesker mærket frygtelig stress over deres familier - om deres helbred, om hvorvidt de kan være fysisk sammen. Jeg har også følt mig selv tænke på den familie, jeg er fremmedgjort fra, på deres fysiske og økonomiske velbefindende. Hele tiden, men især i krisetider, er der et stort pres i vores kultur for at prioritere oprindelsesfamilier; Jeg støder næsten konstant på beskeder om en sådan families overherredømme, hvis jeg engagerer mig i et hvilket som helst medie - som når jeg hører podcast-værter, der beder lyttere om at ringe til deres mor eller de fuldstændig allestedsnærværende familier, der er med i reklamer på tv. For en som mig er de grænser, jeg har rejst, dem, jeg har skabt med stor hensigt og i løbet af årene (og med støtte fra fremragende terapeuter). Jeg ved, at det at ignorere og trampe på disse grænser, uanset hvor fristende det er, ville koste en enorm omkostning for mit mentale helbred. Derfor er jeg i tider som disse blevet mere taknemmelig end nogensinde for den familie, jeg selv har skabt.

Ikke hele min udvalgte familie er queer, men langt de fleste er det. Nogle er andre overlevende efter misbrug og/eller medmennesker, hvis identitet eller tilsyneladende afvigelse fra en normal tillader dem at se på samfundet med en smule distance. Min udvalgte familie består af mennesker, der forstår, at verden kan være grusom, og at det at finde trøst i hinanden, at det er det bedste, vi kan gøre.



De sidste par uger, som jeg er sikker på, har været tilfældet for mange af os, har jeg FaceTiming og ringet og sms'et mere. Jeg er i konstant kontakt med nogle venner, især dem, der allerede står over for en katastrofe. For nylig, over Zoom, førte en ven, der lige mistede begge sine job, et par af os i yoga fra sit soveværelse; andre venner lige på tværs af byen videochattede med min mand og jeg over vores fælles middage. En ven i Chicago, som jeg spillede musik med på college, indspiller sig selv klavernumre, så jeg kan indspille vokal over. Naboer her koordinerer massebestilling af dagligvarer til flere husstande. Især for dem af os, der ikke har forældre eller søskende, vi ringer til lige nu, er sådanne forhold essentielle - altid og især nu.

Min mand og jeg har på det seneste reflekteret meget over timingen af ​​alt dette, da jeg fik det top operation i november sidste år (og selvom jeg er meget restitueret, er jeg stadig i gang). Vi har reflekteret over, hvordan vores situation kan være meget anderledes lige nu, hvis jeg for eksempel stadig var ude af stand til at hjælpe rundt i huset - eller hvis min operation blev udskudt som følge af dette. Mit hjerte er knust for de trans- og kønsukonforme mennesker, hvis operationer er blevet forsinket lige nu. Jeg har mærket brodden, for fanden, det vil sige, at den sætning, der ikke er essentiel, bliver anvendt på sådanne procedurer, især fra et cis-kønnet samfund, der stadig fortæller os - hele tiden, på en million måder - at vores realiteter, vores smerte , er imaginær eller valgfri.

Især for dem af os, der er isoleret fra vores oprindelsesfamilier, kan det være livreddende: Tag telefonen og foretag det opkald, eller start den FaceTime. Send den tekst eller den e-mail. Lad de mennesker, du elsker, vide, at du elsker dem, og lad dem elske dig til gengæld.

Selvom jeg allerede havde det sådan, føler jeg på det seneste en overvældende taknemmelighed over for mig selv i fortiden for faktisk gennemgår en operation . Jeg kan næsten ikke fatte, at jeg faktisk tog den papirkjole på og klatrede op på det bord. På en eller anden måde føles katastrofen i verden mindre skræmmende, efter at have gennemgået den totale nulstilling, der var operation og bedring. Og fordi disse oplevelser fik mig til med klarhed at se, hvor robust og smuk en udvalgt familie jeg har.

I dagene efter operationen bragte venner mig små tegn på kærlighed - en krystal, en bakke jeg kunne spise eller læse af, en særlig god stang deodorant (som var meget afgørende, når jeg ikke kunne gå i bad i flere dage). Venner sendte en sms, venner sendte blomster, én sendte godbidder fra sin yndlingsdeli. En ven kom til operationscentret på selve operationsdagen, fortalte sygeplejersken, at hun var min søster, og medbragte en pude, som jeg kunne klemme over mit bryst i den bedøvelsessirrende taxatur efter. En anden ven kom og blev hos os i en måned, mens jeg kom mig, fodrede kattene, holdt i hundens snor, når jeg ikke kunne, sad hos mig, når jeg græd. Indtil alt dette, på et eller andet niveau, ville mit grusomme sind have elsket at narre mig til at tro, at fordi mine bånd til min oprindelsesfamilie ikke var stærke, var jeg uden familie. Men at blive opereret bekræftede intenst for mig, at dette ikke var tilfældet.



Engang havde jeg ingen venner. Måske har du aldrig følt den følelse, men det tror jeg, mange af os har, uanset om vi gider tænke over det eller nævne det. I syvende klasse gik jeg for eksempel fra at have et par venner til ingen, efter en dag skrev min bedste veninde mig en seddel, hvor hun sagde, at hun ikke ville være venner med mig længere, og vores fælles venner stod på hende (ah, den glæderne ved mellemskolen). Jeg kan huske, at jeg vandrede rundt i skolegården og spekulerede på, hvor jeg kunne spise min frokost, uden at nogen opdagede det. Jeg husker, hvad det var at gå hjem til min husstand hver aften, hvor skrigen og elendigheden dominerede, og så vende tilbage til skolens frygtelige ensomhed. Jeg har følt mig alene andre gange i mit liv - de gange jeg flyttede alene til nye byer, hver gang jeg startede på et nyt job. I sådanne situationer var jeg opslugt af angst, som jeg tror mange mennesker er. I hvert tilfælde tvang jeg mig selv til at overvinde frygten for at række ud og begyndte at opdyrke venskaber. Jeg har på det seneste lagt mærke til, at min udvalgte familie i dag er en sedimentær klippe i mit liv indtil videre: nogle få venner fra barndommen, nogle få fra college, et par fra Iowa, hvor jeg gik på gymnasiet, et par fra forskellige job, et par stykker. Jeg har mødt hinanden i den lille bjergby, hvor jeg bor nu.

Mange af os står over for hidtil uset isolation i disse dage, inklusiv mig selv (og jeg har halvt i spøg kaldt mig selv en transermit i et par år). Mennesker er skabninger af forbindelse. Jeg håber, at du i disse tider med obligatorisk fysisk isolation mere end nogensinde vil passe på de forhold i dit liv, der betyder noget.

Måske er dette råd, du allerede har modtaget eller allerede kender; det er ikke desto mindre værd at gentage, synes jeg. Især for dem af os, der er isoleret fra vores oprindelsesfamilier, kan det være livreddende: Tag telefonen og foretag det opkald, eller start den FaceTime. Send den tekst eller den e-mail. Lad de mennesker, du elsker, vide, at du elsker dem, og lad dem elske dig til gengæld. Familie, er jeg kommet til at indse, er mindre et navneord og mere et verbum, en praksis, noget vi gør sammen.


Hvordan coronavirus ændrer queers liv