Væsentlige farfærdigheder

Støjende



12 farfar-færdigheder, som ingen gider at fortælle dig om

Glem at gøre det selv. Glem at kunne skifte dæk. Du kan endda glemme at kunne åbne de vanskelige syltetøjskrukker. Det er de åbenlyse.

Når det kommer til at være far, er der mange færdigheder, som du har brug for - færdigheder, der har været hemmeligholdt i generationer, og som du ellers ikke ville opdage, før du selv blev far.





I dag bryder vi rækker. Det følgende er en runde op af de farfærdigheder, som ingen turde fortælle dig om - små smågenstande med råd, der hjælper med at mestre det grundlæggende i forældre.



Det er trods alt for din egen tilregnelighed. Åh, og dine børns gode.

Elsk de små fyre.



At lave ting

Og vi mener ikke bare Lego, K'Nex eller andet legetøj, der klarer sig ved at komme med instruktioner. Vi taler om evnen til at banke sammen en Thunderbirds Tracy Island eller Ninja Turtles kloak på under fem minutter ved ikke at bruge mere end et par knækkede skoæsker, et tomt Pringles-rør og en smule gammel snor, der er gået hårdt. Hvis du ikke kan gøre det, har du stort set svigtet som far.

Usædvanlige måder at få babyer i søvn

Det er okay for mødre - de klager bare en mælkeagtig brystvorte i babyens mund, og den går lige ud, beruset. Us dads er nødt til at prøve alle slags for at knække det: at synge for dem, vippe dem i forskellige hastigheder, hypnotisere dem med rasler, holde dem i underlige, skiftende vinkler eller kede dem i bevidstløshed med vores yndlings Bruce Springsteen-videoer ( Thunder Road virker en godbid hver gang). Alt forsøg og fejl, og det er normalt de mest bizarre metoder, der fungerer.





via GIPHY

Avancerede forhandlingsfærdigheder

At forsøge at overbevise et lille barn om at gøre noget simpelt - sig, at komme i badet eller give den fattige bedstemor et kys på kinden - kan være et sted mellem at prutte på markedet og prøve at tale en terrorist ned med 20 kg plasteksplosiver. Forhandl omhyggeligt med noget mesterlig omvendt psykologi, og du får de små blighters til at spille bold og tænke, at det hele tiden var deres egen idé; men forhandl cack-handedly, og du vil udløse en kædereaktion, der ender med, at dit lille barn detonerer et tantrum på nukleart niveau.

At kende dine dinosaurer

I år tidligere stolte dads sig af fremragende trivia og praktisk know-how. Men alle børn er virkelig interesserede i, om du kender navnene på hver enkelt dinosaur, der nogensinde har vandret jorden - plus at være i stand til at få øje på de fysiologiske forskelle mellem en triceratops og chasmosaurus. Det forventes også, at du kender de korrekte udtaler (prøv at få din tunge omkring epidexipteryx). Det bliver også et spørgsmål om stolthed - enhver mand, der hævder, at han aldrig har forsøgt at imponere andre farer med sin dino-navne-viden, er enten en løgner eller flad ud inkompetent.



Gå i søvne

Og ikke bare gå heller, men komme ud af sengen, pleje at græde børn, forberede flasker, skifte blødt pyjamas (børnene, ikke din) og endda tørre bums. Alt gjort midt om natten og fungerer i en naturlig autopilot-tilstand uden nogensinde at vågne ordentligt. Et sandt mirakel af faderskab og faktisk evolution.

At spille Tro på andre dads

For den britiske mand er akavet og at være lidt flov bare en livsstil. Dads kan dog ikke være for hængt med hæmning, for hvis der er en vis sikkerhed om faderskab, er det dette: du ender med at lege, tro på med andre voksne mænd i parken. Ikke normalt ude af valg, selvfølgelig, men fordi dine respektive børn har valgt at lege sammen og trække dig ind i deres spil i processen. Alt hvad du kan gøre er at omfavne det - se hinanden fast i øjet, træk i dit imaginære Iron Man-kostume og lade ud som om du aldrig har foregivet før.





via GIPHY

Stealth Food Forberedelse

Forlad de almindelige madlavningsfærdigheder for at imponere din kone, når børnene er i sengen. Dette er en helt anden ting: kunsten at glide frugt og grøntsager i tilsyneladende almindelig mad, alt sammen uden at dine børn nogensinde snurrer. Det lyder let, sikkert, men det er en vanskelig forretning at skære en peber i størrelsen på atompartikler (eller deromkring) - og hvis du bliver fanget i at smugle bits ind i deres Frosset pastaformer, du går ind i en verden af ​​tidssmerter. Og sandsynligvis år med far-søn tillidsproblemer.

Et ekspertrepertoire af dyrelyde

Det starter med de åbenlyse - en ko, en gris, den mærkelige kvækkende and. Så hurtigt nok sparker den mandige tilbøjelighed til altid at prøve dit bedste - den samme du føler i forældrenes løb på sportsdagen, og du træner dine stemmebånd til at mestre mere eksotiske arter, såsom elefanten eller delfin. Før du ved af det, prøver du at imponere nogle treårige med de subtile nuancer af den nordatlantiske højrehval (det hele er på banen, hvis du spørger). Børnene kan lide det selvfølgelig, men det er simpelthen et bevis på, at for dads er næsten alt en konkurrence.

Miniature Railway Engineering

Disse små bit af trætogspor er seriøs forretning - og hvis du ikke har en grundlæggende forståelse af både teknisk og avanceret fysik, vil du snart gøre det. Alt for ofte vil en rookie-far stoppe en masse stykker sammen og komme op med den mest detaljerede og bonkers track mulig. Alt godt og godt, hvis du vil have toget til at spore ud på en latterlig kurve og dræbe enhver lille plastikperson om bord. Amatør! Brug tiden på at arbejde efter åbningstiden (og ja, det er praksis - ikke at spille) for at mestre et spor, der er både realistisk og kreativt. En passende arv til dit arbejde. I det mindste indtil dit afkom keder sig og ødelægger dit arbejde, vil en model X-Wing, som ikke engang hører hjemme i det samme univers. JESUS!

Brug af babyer til at imponere andre kvinder

Hvis du tror, ​​at dads er over ved at bruge vores egne babyer for at få lidt billig kvindelig opmærksomhed, tuller du, min ven, dig selv. Det er dog en subtil kunst - du kan ikke bare dingle en baby i forbipasserende kvindes ansigter og forvente, at de stopper og bliver klæbrige. Nej, gå forbi langsomt, men ikke tydeligt, lad din baby vende i den rigtige retning med et blik af ren uskyld på dit eget smarte ansigt. Perfekt denne færdighed, og du får mere kvindelig opmærksomhed på Ikea-cafeteriet på fem minutter, end du sandsynligvis har haft de sidste 12 måneder.

At miste evnen til at høre

Her er et lidt kendt forhold til forældre: nogle dage vil dit barn sige far 10.000 gange i timen. Det er heller ikke overdreven. Nå, måske lidt - men sådan føles det nogle gange. At slukke, når du ikke kan være generet af at lytte, er en mands privilegium; det er en absolut nødvendighed at lukke dine hørefunktioner helt af hensyn til din allerede skrøbelige mentale tilstand. Hvis du er en far-til-være og ikke ved hvordan, er der ingen grund til panik - denne sker naturligt.



via GIPHY

Og glemmer ikke ... Hungover Parenting

Mens bachelorens tømmermænd måske indebærer at sidde på hans bagside hele dagen og måske trække sig selv til en pub for en Bloody Mary og en pakke chips, har den pligtopfyldende far ikke sådan en luksus. Selvom han har haft en hud fuld natten før, er han nødt til at rejse sig, skifte bleer og sandsynligvis tilbringe resten af ​​dagen med at lege med et menneske, du er sikker på, at han en dag vinder Nobelprisen, men hvem er i dag tilfreds med at slikke terrassedørene. Det er først en slog, men en overgangsritual for alle fædre. Det øjeblik, hvor vi virkelig bliver mænd. Omend ganske tømmermænd og trætte, der gerne vil have en tidlig aften tak.