Første gang tilslutningsfejl fyrene laver

Par i sengen

GettyImages

7 fejl, der skal undgås, når der tilsluttes nogen for første gang

Alex Manley 29. maj 2019 Del Tweet Vend 0 aktier

På trods af en ændring i seksuel holdning, der fører til en stigning i afslappet sex, tilslutningskultur har ikke ligefrem været et paradis for alle med glæde.



Især lige kvinder klager ofte over at have afslappet sex med en fyr sandsynligvis vil være en overvældende oplevelse, og dataene viser det. Undersøgelser viser at mænd er meget mere tilbøjelige til at få orgasme, når de har en første gang tilslutning med en ny partner, hvilket efterlader forskere til at lægge en betegnelse (orgasmen hul) for at beskrive fænomenet.



På grund af urealistiske erfaringer fra almindelig pornografi såvel som den generelle samfundsmæssige fortælling omkring sex, der placerer mænd som seksuelle personer snarere end givere, ser det ud til, at fyre ofte er fokuseret på deres egen glæde (især i tilslutningsscenarier) med undtagelse af alt andet - inklusive deres partners grundlæggende komfortniveauer.

RELATEREDE: Den officielle AskMen-guide til sikrere sex



Betydning, du kan muligvis skabe den næste person, du tilslutter dig meget skuffet uden at indse det. For at undgå det er her nogle almindelige første gangs tilslutningsfejl at passe på.

1. Ignorerer samtykke

Første ting først - du bør ikke have sex med nogen, uden at de udtrykker udtrykkeligt seksuelt samtykke. Det betyder, at de skal være bevidste og i det mindste noget ædru for alle for dem at sige ja til at have sex under dette særlige sæt omstændigheder. Hvis du prøver at komme videre uden at få deres samtykke, kan det betragtes som seksuel chikane, overfald eller endda voldtægt.

Folk bekymrer sig a masse at få samtykke vil dræbe stemningen, siger Kayla Lords, sexpert for JackandJillAdult.com . Ved du hvad der dræber et humør? At blive rørt på en måde, der gør dig ubehagelig (følelsesmæssigt eller fysisk).



Du føler dig muligvis ikke sikker på at bede om ting, især hvis du endnu ikke kender hinanden godt. I virkeligheden kan det faktisk være ret sexet at bede om samtykke. Hvis du ved, hvordan du blander spørgsmål om samtykke med beskidt snak, kan du navigere i hvert trin i din tilslutning uden nogensinde at dræbe stemningen.

Beslutningen om at tilslutte sig kan ske via tekst eller DM, hvor sexting er nyttigt, siger Lords. Men når du er personligt, skal du være ligetil. Sig, 'Jeg vil virkelig kneppe dig lige nu. Kan vi?' Eller prøv 'Jeg vil spise dig ude, få dig til at skrige og så kneppe dig så godt & hellip; hvad synes du?' Du behøver ikke være robot [når] du får samtykke. Angiv klart, hvad du vil have fra dem. Og lyt derefter til deres svar og respekter det.

2. Diskuterer ikke (eller praktiserer) sikrere sex

Når man diskuterer ikke-afholdenhed, handler seksualundervisning i en vis grad om mere sikker sex. Eksperter kalder det sikrere sex snarere end sikkert sex, da du aldrig kan være 100 procent sikker på, at penetration ikke fører til en STI-transmission eller en uønsket graviditet - men du kan (og bør) beskytte dig mod disse resultater ved at tage smarte beslutninger.

Sikrere sex er begge parters ansvar, så lad ikke forberedelserne være i din partners hænder, siger Jess O'Reilly, Ph.D., vært for @SexWithDrJess podcast. Tal om hvilke forholdsregler, du gerne vil tage, og vær aktiv i at skaffe og bruge sikrere sexforsyninger, hvad enten det inkluderer kondomer, smøremiddel, tanddæmninger og mere.

Da ejakulation er en separat ting fra penetration og kræver separat samtykke fra din partner, skal du også være særlig opmærksom, når det kommer til din egen orgasme. Har de et sted, hvor de ikke vil have dig til at ejakulere, eller et sted de vil have dig til?



RELATEREDE: Alt hvad du behøver at vide om ejakulationsetikette

Du skal være i stand til at besvare disse typer spørgsmål, før du når klimaks, og som tommelfingerregel bør du undgå at ejakulere inde i din partner under en første gangs tilslutning, selvom de udtrykkeligt anmoder om det.

3. Forsømmelse af forsømmelse

En hurtig tilslutning, ofte portrætteret som to personer, der udelukker fornuft, hæmninger og tilslutninger for at komme til penetrationshandlingen så hurtigt som muligt, kan føle sig i strid med den generelle idé om forspil, men det er ikke ligefrem en smart tilgang.

Sikker på, det kan virke varmt i filmene, men at flytte hurtigt er normalt en opskrift på dårlig sex - og det er ikke kun en henvisning til for tidlig sædafgang. God sex indebærer tålmodighed, at lære hinandens krop, præferencer og fordele ved opbygning at kende. Det er især vigtigt, hvis du taler om penis-i-vagina sex, da det at give din partner tid til virkelig at komme i humør vil give rigeligt smurt penetration.

Skynd dig ikke dette, siger Lords med henvisning til forspil. At have så travlt med at komme til de 'gode ting' (penetration og orgasme) betyder, at du vil savne den opbygning og seksuelle ophidselse, som din partner sandsynligvis har brug for.

Giv dig selv lidt tid til at deltage i forspil - kysse, kæle, male mod hinanden, fingre, oralsex eller andet, der er designet til at vække, som rollespil eller beskidt snak. Hvis du ikke gør det, kan det betyde, at din første gang er den eneste gang.

At være en hensynsfuld partner betyder, at det er mere sandsynligt, at du fortsætter med at tilslutte dig denne person (hvis det er hvad du vil) og være bedre i sengen med andre partnere i fremtiden, tilføjer Lords.

4. Gøre antagelser om, hvad din partner ønsker

I mangel af en samtale om hinandens ønsker, grænser osv. Er det let at lave fejl. En del af det kan stamme fra at have forudindstillede antagelser om, hvad du tror du skulle gerne ske i soveværelset.

Tilslutning betyder forskellige ting for forskellige mennesker, så den eneste måde at vide, hvad din partner ønsker, er at spørge dem, bemærker O'Reilly. Vil de have mundtlig? Samleje? Vil de snak beskidt eller lege med kinky rekvisitter? Vær åben om, hvad du vil, og opmuntre din partner til at gøre det samme.

En anden antagelse, der kan slå dig op, er at finde ud af, at reglerne fra et tidligere forhold også gælder her.

Ingen to kroppe er ens, og ingen mennesker deler de samme seksuelle præferencer, tilføjer O'Reilly. Bare fordi din eks kunne lide, at du skulle gå ned på dem bagfra, betyder det ikke, at en ny partner vil nyde det samme. Der er ingen sikre brandteknikker eller tilgange til sex, der vil wow enhver elsker universelt, så tjek ind med din partner gennem hele oplevelsen for at se, hvad de kan lide.

5. Fokuser for meget på din egen fornøjelse

På trods af at det er en første gangs tilslutning, er det ikke en undskyldning for ikke at kende den anden person godt at behandle dem dårligt. Faktisk er det en ret egoistisk tilgang at have sex med nogen uden at være interesseret i deres fornøjelse. Vær ikke den fyr, der går af og straks kommer ud.

Vær opmærksom på din partners ophidselse, siger Lords. Hele køn er ikke din penis inde i deres krop eller din orgasme. Sex begynder fra det første intime udseende eller berøring. Du behøver ikke at være forelsket i nogen for at sikre, at de også har god tid - men det gør dig bedre til sex. Udforsk deres krop med dine hænder og mund. Vær opmærksom på deres tegn og deres ord. Når I tvivl, spørge hvis de kan lide noget.

6. Pres din partner til orgasme

Dette kan virke kontraintuitivt (en partner, der ikke orgasmerer, kan indikere, at de ikke nød sig selv), men løsningen der ikke er for at blive overfokuseret på din partners orgasme. Forvandl ikke kønnet - eller samtalen efter coital - til et forhør om, hvorvidt de kom eller ej.

De fleste mennesker finder disse spørgsmål afskyelige, og mange betragter dem som en afbrydelse, siger O'Reilly. Din elskers orgasme er ikke beregnet til at stryge dit ego, så gør ikke det hele om dig. Du kan virkelig være interesseret i, om de har orgasmet eller ej, men når du spørger om det (især mere end én gang), kan det forstærke presset og forringe deres fornøjelse.

I stedet foreslår hun at fokusere på at spørge dem, hvad de kan lide og hvad de vil, snarere end at fokusere på et specifikt resultat.

7. At blive hængt op på din præstation

At etos med at bekymre sig mere om processen end resultatet strækker sig også til at bekymre sig for meget om din egen 'præstation'.

Det er dejligt at være en generøs elsker, men hvis du er så ophængt med at behage din partner eller udføre på en bestemt måde (f.eks. Varer længere), vil din partner tage det til efterretning, og det vil forringe deres oplevelse, siger O'Reilly. Prøv at finde en balance mellem at give og modtage glæde, så du prioriterer gensidig glæde og forbindelse i stedet for at måle din egen præstation.

Hvis du kæmper med en penis, der ikke bliver eller bliver hård på grund af nerver eller alkohol eller et tilfælde af for tidlig sædafgang , overvej at skifte fokus til din partners glæde i stedet. Spørg dem, om du kan gå ned på dem lidt - en meget mere behagelig oplevelse for alle, end du klager over, hvilken skuffelse du har lyst til.

Du kan også grave: