¡Hola Papi!: Kan jeg være virkelig glad for nogen, der ikke deler mine queer-identiteter?

Velkommen til ¡Hola Papi!, den fremtrædende rådgivningsspalte af John Paul Brammer, en homoseksuel mexicaner med kronisk angst på Twitter, som tror, ​​han kan ordne dit liv. Hvis du er en queer person, der står over for et dilemma - måske tænker du på at dumpe din partner (de har glemt din fødselsdag), slås med din værelseskammerat (de stiller aldrig op for dagligvarer) eller at blive hjemsøgt af et homoseksuelt spøgelse på dit loft. (skrigene stopper ikke, og udrensningsritualet har mislykkedes) — vi har dig dækket.

Hvis du har brug for råd, så send ham et spørgsmål på holapapi@condenast.com. Sørg for at begynde dit brev med Hola Papi! Det er en del af hele aftalen.

Hej far!

Jeg er biseksuel og ikke-binær/femme-præsenterende, og jeg har været kærester med den samme hetero, cis-kønnede fyr i omkring to år nu. Jeg mødte ham på et tidspunkt, hvor jeg ikke havde så meget queer støtte omkring mig og ikke havde mødt mange mennesker, der generelt var som mig, så jeg troede, at jeg endelig havde mødt 'den ene. I virkeligheden tror jeg, jeg sprang fra pistolen. Det virker skørt at 'lade en god fyr gå', når der ikke er nogen garanti for, at jeg finder en bedre, men jeg kan ikke lade være med at føle, at jeg går glip af at møde andre utrolige mennesker, som måske er et endnu bedre match.

Han er en fantastisk person, og han er meget åben, accepterende og støttende, men jeg føler mere og mere dissonans mellem os, efterhånden som jeg giver mig selv plads til at vokse. Jeg har altid været tryg og åben med min egen identitet, men efterhånden som jeg lærer mere om mig selv med tiden, føler jeg, at jeg er ved at vokse fra ham.

Ud over de sædvanlige ting, der dukker op i bi-forhold med hetero-partnere, som bifobi eller dømmekraft fra både det hetero- og queer-samfund, har jeg været i alvorlig tvivl om mit forhold. Jeg ved, at han og jeg til sidst går fra hinanden, men jeg kan stadig ikke lade være med at spekulere på: Kan jeg nogensinde blive helt glad for at date en, der ikke deler mindst nogle af de grundlæggende kendetegn ved min eksistens?

Det er ikke i sig selv dårligt at være hetero, hvid og cis-kønnet, men jeg føler, at jeg har 'afgjort'. Er jeg den værste? Forventer jeg for meget? Er jeg vild med at lade en god fyr gå?

Underskrevet,
Lovestuck

Hej Lovestuck!

Slå op med denne fyr snarere før end senere, så han kan komme videre, og I begge kan begynde at se andre mennesker. Jeg tror, ​​at dette måske har mindre at gøre med, at han ikke deler en af ​​dine 'fundamentale egenskaber' (her defineret som bi, nonbinær og femme-præsenterende) og mere at gøre med, at du lige er vokset ud af et forhold.

De to tråde, jeg ser her, konkurrerer lidt. Den ene er, at du for nylig er gået ind i en ny fase i dit liv, og det har gjort, at du føler dig distanceret fra din kæreste. Den anden er bekymring for, at for at ethvert forhold skal fungere fremad, så skal den hypotetiske person dele en eller anden nøgleidentitet med dig, ellers er den dømt til at mislykkes. Hvis det sidste er sandt, så svarer det førstnævnte: Dette forhold ville aldrig fungere i første omgang.

Men jeg tror ikke, det er tilfældet. Jeg er ikke en, der advokerer for, at det vildt upopulære at vælge at være omkring lige cis-folk er en god position, men jeg vil sige, at du pålægger denne situation en masse selvkonstruerede fortællinger, som du sandsynligvis ikke har brug for. Jeg kender mange biseksuelle og ikke-binære mennesker, der dater heteroseksuelle cis-mænd, og selvom dating heteroseksuelle cis-folk ikke er i mit styrehus, ser de ud til at klare sig fint.

Sikker på, samlet set er lige cis-folk mere tilbøjelige til at udtrykke uvidenhed om queer-spørgsmål. Men det er derfor, jeg har en tendens til at lægge en højere præmie på ens politik end på andre facetter af deres identitet. Mange queer mennesker har også lort politik. Jeg ville ikke date dem, selvom de også var en homoseksuel mexicaner med kronisk angst (selvom det ville være rart at føle sig forstået!).

Den anden fortælling, jeg får her, er den gamle, men han er sådan en god fyr! stå ved. Jeg tvivler ikke på, at han er en god fyr. Men en god fyr kan være den forkerte person at date lige nu, og godhed er mere en grundlæggende kvalifikation i dating, end det er en afgørende faktor for, om vi skal bo hos nogen eller ej. Med lidt held vil du slå op med mange gode mennesker, fordi du ikke dater dårlige mennesker.

Jeg er en stor tilhænger af ideen om, at nogen kan være rigtige for os lige nu, selvom de måske ikke er rigtige for os senere. Det er ikke sådan, at jeg går ind i forhold og tænker: Ah, ja, denne person afgiver tilstrækkelig kropsvarme. Han vil være perfekt til at hjælpe mig med at overleve den hårde vinter, og så slår vi op til foråret.

Nå, det har jeg sådan set gjort. Men det var ikke super sundt.

Det, jeg mener at sige, er, at det egentlig ikke handler om kynisk fatalisme. Det handler mere om at huske på, at vi er dynamiske væsener, der er udsat for dyb forandring og turbulens i livet, og det er derfor svært at forudsige med 100 procent nøjagtighed, hvordan vi vil have det måneder eller år frem i tiden. Det betyder ikke, at vi skal lukke os ude fra forhold, indtil vi kommer ud af puppe, når vi endelig er færdige med at ændre os helt. Det betyder, at vi bekræfter virkeligheden, at selve værens natur er kaotisk, og vi gør det bedste, vi kan i øjeblikket.

Og jeg tror, ​​kære Lovestuck, at du simpelthen er et sted nu, hvor du ikke var før, hvor dit forhold til denne mand var præcis, hvad du ønskede. Det springer ud af siden her, at han ikke længere er det for dig, og du føler dig skyldig over det. Jeg kan ikke garantere, at du ikke vil fortryde at afbryde tingene. Men jeg kan næsten garantere, at det at tvinge dig selv til at blive i dette forhold blot vil forlænge det uundgåelige, som du selv sagde.

Så ja. Lad denne fyr gå. Sæt dig selv derude igen, når du er overstået, men ikke før. Føl dig ikke for skyldig. Det er ikke sådan, at din kæreste er et råt levn fra din uraffinerede fortid, fordi han er cis og straight. Han er bare ikke for dig lige nu. Det er fint. Jeg ønsker dig held og lykke med at finde flere gode mennesker i fremtiden!

Elsker,
Far