¡Hola Papi!: Hvordan slår jeg op med min første kæreste?

Velkommen til ¡Hola Papi!, den fremtrædende rådspalte af John Paul Brammer , en Twitter-adderet homoseksuel mexicaner med kronisk angst, der tror, ​​han kan ordne dit liv. Hvis du er en queer person, der står over for et dilemma - måske tænker du på at dumpe din partner (de har glemt din fødselsdag), slås med din værelseskammerat (de stiller aldrig op for dagligvarer) eller at blive hjemsøgt af et homoseksuelt spøgelse på dit loft. (skrigene stopper ikke, og udrensningsritualet har mislykkedes) — vi har dig dækket.



Hvis du har brug for råd, så send ham et spørgsmål på holapapi@condenast.com. Sørg for at begynde dit brev med Hola Papi! Det er en del af hele aftalen.

Hej far!



Jeg er universitetsstuderende i mit første forhold. Han og jeg har været sammen i tre måneder, og han er fantastisk, men jeg har bare ikke det samme med det, som jeg gjorde i begyndelsen. Jeg er ret sikker på, at jeg vil slå op med ham, men jeg aner ikke, hvordan man gør det, især da han ikke engang har gjort noget forkert.



Jeg ved ikke engang rigtigt, om jeg vil afslutte det, for måske er det bare, hvad alle føler i et forhold, og det vil snart forsvinde? Jeg ved ikke! Jeg har aldrig gjort dette før! Hvorfor er kærester så komplicerede?! Dette føles som et stort skridt hen imod at blive voksen, men hver gang jeg prøver at tænke over det, føler jeg mig bare skyldig og begynder at stressspise Pop-Tarts. Hvordan gør jeg det?

Underskrevet,

Babys første brud



Hej skat!

Jeg elsker spørgsmål med sparsomme detaljer. Det giver mig den plads, jeg har brug for, til at tale om mig selv, hvilket er det, jeg har tænkt mig at gøre nu. Men jeg tror, ​​det kan ende med at være nyttigt for dig og alle andre derude, der kæmper for at behandle afslutningen på deres forhold. Vidste du, at de fleste af os kæmper, når vi har at gøre med brud? Nå, det gjorde jeg ikke.

Da jeg første gang fik at vide, at jeg havde borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) i 2015, syntes jeg, det lød mere som et horoskop end en alvorlig diagnose. Et symptom er for eksempel mangel på selvfølelse. Hvad betyder det? Jeg er stadig ikke sikker. Under alle omstændigheder blev jeg efter min diagnose ført til at tro, at mine forholdsproblemer var rent patologiske. Min sygdom, eller hvad man nu vil kalde det, havde dikteret min tilgang til dating, kærlighed og, ja, brud. Denne information satte mine tidligere uheld i et nyt lys.

Her er et eksempel: Da jeg var senior på college, begyndte jeg at se denne fyr, som jeg vil kalde Wilson. Jeg var ikke særlig tiltrukket af Wilson på det fysiske plan. Men det gjorde egentlig ikke noget, for Wilson forgudede mig. Wilson gav mig mange komplimenter. Wilson ventede på mig uden for mine timer, tog mig til middag og kørte mig steder. Jeg nød at være omkring ham, men jeg følte også denne knusende forpligtelse til at gengælde hans hengivenhed, en forpligtelse, der samtidig fik mig til at ærgre mig over ham.



Hvis du læser om BPD, vil du se sort-hvid-tænkning komme meget op. Mennesker med BPD har en tendens til at ping-pong frem og tilbage mellem at tro, at nogen er den bedste person nogensinde til at tro, at de er den mest onde enhed, der nogensinde er kravlet ud af helvede og ind i vores liv. Jeg ping-pongede meget med Wilson, denne person, jeg var i et forhold med, men hvis kvælende kærlighed irriterede mig. Jeg troede, det spurgte om noget af mig. Jeg troede, det var at sige elsker mig dengang, jeg ikke gjorde det, virkelig. Jeg troede, der var en uudtalt kontrakt: Elsk mig, ellers holder jeg op med at give dig, hvad du har brug for.

Så jeg ville kravle i seng med Wilson for at putte. Jeg ville kysse ham på læberne. Jeg ville skrive til ham tilbage, alt imens jeg ikke rigtig mærkede det, fordi jeg ikke kunne lade ham gå. Det var ikke kun Wilson, jeg ville miste: Jeg ville også miste den validering, han leverede. Jeg ville miste hans version af mig, en version af mig, der var værdig til kærlighed, en mig, der var sjov, interessant og måske lidt magisk. Da jeg var sammen med Wilson, så jeg mig gennem hans øjne, og det var en linse, jeg kun kunne få adgang til gennem ham. Jeg var villig til at gøre alt, hvad der skulle til for at holde den linse tilgængelig for mig, for hvordan skulle jeg ellers kunne se mig, konturerne af mit væsen, min karakters form og se noget godt? Jeg var villig til at lide for det.

Vi blev elendige sammen. Vi ville drikke, og han ville beskylde mig for at føre ham videre, og jeg ville beskylde ham for ikke at give mig plads. Men på papiret havde ingen af ​​os gjort den anden noget forkert. Vi udspillede, hvordan en sund, gensidig dynamik kunne se ud, men vi ventede på, at den anden skulle synde, for at gøre noget, der ville give os en grund til at bryde op, som ikke bare var, at jeg bare ikke kan lide det her mere. Fordi, for os, var den grund ikke gyldig. Der skulle noget mere, noget større, ellers ville vi ødelægge en helt god ting. Vi ville være fiaskoer, og jeg var ikke sikker nok i mig selv til at have det over hovedet. Jeg havde allerede mistanke om, at jeg var en fiasko.



Jeg ville gerne dele dette med dig, skat, ikke fordi jeg har mistanke om, at du har BPD, eller fordi jeg tror, ​​du kæmper med medafhængighed, som jeg har gjort tidligere. Jeg deler det, fordi jo ældre jeg bliver, jo mere lærer jeg om min tilstand, og jo flere teknikker jeg opdager for at holde den under kontrol, jo mere finder jeg ud af, at jeg ikke er alene. Jeg mener ikke i betydningen at lære, at der er andre med BPD derude, jeg mener, at mens BPD tager tingene til en ekstrem, er de underliggende følelser, der holdt mig i mine tidligere giftige forhold, slet ikke ualmindelige, og færdighederne Jeg lærte at klare, kan være nyttigt for folk, der ikke deler min diagnose.

Generelt har folk en tendens til at se brud, som jeg plejede at se dem: at brud sker på grund af fejl, defekter. Der må være noget galt. Der skal være en eller anden mangel i dig, der gør, at tingene ikke fungerer. På den anden side af medaljen, hvis vi ikke længere føler det med en anden person, må det betyde, at der er noget galt med dem. Vi begynder at lede efter den ting. Vi begynder at lede efter fejl, efter noget de gjorde, der kan danne grundlag for at slå op med dem, fordi vi på et eller andet niveau synes, at brud burde være en straf af en eller anden art. De kan ikke bare ske for gode mennesker, der ikke har gjort noget forkert mod mennesker, vi elsker. Det er uretfærdighed.

Men dette er ikke en sund måde at nærme sig relationer på. Det er en tilgang, der først og fremmest centrerer vores usikkerhed. (*Der er noget galt med mig, eller der må være noget galt med dem.*) En del af det at blive voksen betyder at indse, at livet ikke altid eller endda normalt er sådan her, så rent afgrænset i rigtigt og forkert. Det er kompliceret, oftere et sammenfiltret rod af motiver og ønsker og frygt og behov. Dette er sandt, selv når det, som i dit tilfælde, ikke ser ud til, at der er noget galt.

Jeg kan ikke fortælle dig, at du skal bryde det med denne person, baby. Det er op til dig. Men jeg håber, at du vil tage imod dette råd fra en udmattet homoseksuel, der har været ude for den her: Brud er ikke en folkeafstemning om din (eller din partners) karakter. Vi er, hver af os, dynamiske væsener, der ændrer sig hele tiden, som går gennem årstider af livet, af humør, af ånd. Nogle gange forsvinder endda gode ting, helt fine ting, ting, der engang bragte os lykke. Det er ok. Livet er designet sådan. Vi kan lade disse ting gå, værdsætte dem for, hvad de var, og komme videre. Sådan vokser vi op.

Med kærlighed,

Far

Få det bedste ud af det, der er queer. Tilmeld dig vores ugentlige nyhedsbrev her.