¡Hola Papi!: Hvordan tilgiver jeg min homofobiske far?

Velkommen til Hola Papi!, den fremtrædende rådspalte af John Paul Brammer, en homoseksuel mexicaner med kronisk angst på Twitter, som tror, ​​han kan ordne dit liv. Hvis du er en queer person, der står over for et dilemma - måske tænker du på at dumpe din partner (de har glemt din fødselsdag), slås med din værelseskammerat (de stiller aldrig op for dagligvarer) eller at blive hjemsøgt af et homoseksuelt spøgelse på dit loft. (skrigene stopper ikke, og udrensningsritualet har mislykkedes) — vi har dig dækket.



Hvis du har brug for råd, så send ham et spørgsmål på holapapi@condenast.com. Sørg for at begynde dit brev med Hola Papi! Det er en del af hele aftalen.

Hej far!



For omkring et år siden kom jeg ud til min far. Han sagde intet som svar. Jeg stirrede på ham i fem minutter og ventede på, at han sagde noget, men han anerkendte simpelthen ikke, hvad jeg sagde. Først troede jeg, at han ikke hørte mig, og jeg mistede nerven til at gentage mig selv. Det tog mig måneder at prøve at fortælle ham det igen, og da jeg gjorde det, fortalte han mig, at han hørte mig første gang, men at han 'ikke troede på, at jeg var homoseksuel', og at det bare var en fase.



Det er klart, at jeg blev meget såret af dette. Mit normalt tætte forhold til min far var anstrengt, og mit mentale helbred led.

Jeg forsøgte at rationalisere hans reaktion ved at huske, at han blev opdraget af konservative katolske forældre. Jeg har prøvet at give slip på mine negative følelser for min egen skyld. Jeg troede endda, at jeg havde gjort nogle gode fremskridt på den front. Men sidste weekend var jeg hos mine bedsteforældre, og jeg besluttede mig impulsivt for at komme ud til min bedstemor. Hun svarede straks, at hun elskede mig, og at jeg var homoseksuel, ændrede ikke på det.

Det er åbenbart et godt svar! Men det har kun gjort mig mere vred på min far, som nu ikke har nogen undskyldning for sin reaktion. Hvordan skal jeg rationalisere eller komme forbi hans handlinger?



Med venlig hilsen
Tabt på Long Island

Åh kære, Lost.

Du har at gøre med en gåde, som mange queer-mennesker har måttet regne med: Hvordan tilgiver vi de mennesker, vi elsker, som har voldt os smerte? Jeg vil være villig til at vædde på, at det meste af vores samfund har kæmpet med dette spørgsmål, og der er ingen nemme svar. Men jeg vil alligevel prøve, for det er mit job. Hvad ville en rådspalte være uden råd? Bare en klumme, kære læser. Og de fleste af dem er forfærdelige.

Anywho, det er ikke mit sted at fortælle nogen, at de har at tilgive familiemedlemmer, der har afvist dem. Det er en kompliceret, dybt personlig beslutning at tage. For nogle er det traume, der er blevet påført, så stort, at familiebåndene brydes fuldstændigt. Men ifølge dit brev, spørger du hvordan at tilgive din far, ikke hvis. Lad os arbejde med det.

Jeg kan fortælle dig, at der ikke er nogen undskyldning for, hvordan han reagerede på, at du kom ud. Periode. Det er ham, der skal ændre sin adfærd i denne situation. Dette er ofte tilfældet, når familiemedlemmer reagerer dårligt på, at nogen kommer ud: De forkerte mennesker har til opgave at ordne alt, det være sig ved at skjule deres identitet eller helt undgå emnet til andres fordel. Det er ikke fair.



Der er mange måder, hvorpå du kan rationalisere hans reaktion, men for at et forhold til ham skal fungere, skal du bekræfte dit handlefrihed i en situation, hvor du blev ugyldig. At vide, hvorfor han gjorde, hvad han gjorde, hjælper ikke noget, hvis du føler, at du sidder fast i en magtesløs dynamik. Det er her, tilgivelsen kommer ind.

For at være ærlig, Lost, er tilgiv og glem-mentaliteten ikke på trend lige nu, og det er der god grund til. Nu er det tid til at konfrontere og udfordre sociale dårligdomme som homofobi, racisme og kvindehad direkte. Men tilgivelse behøver ikke at stå i modsætning til det formål. Det behøver ikke at betyde overgivelse eller at tilbyde et blankt tavle.

For mig er tilgivelse et stærkt værktøj til at forhandle mig selv ind i et rum, hvor mit traume ikke dikterer min daglige adfærd eller sindstilstand. Jeg tænker på mine bøller fra ungdomsskolen, som plagede mig, fordi jeg var homoseksuel. Det, de gjorde, var ikke rigtigt, men jeg indser år senere, at det at tænke på det hele tiden og bære nag betød at give dem for meget magt og fast ejendom i mit sind.

Tilgivelse ligner for mig at hævde mig selv over deres handlinger og erkende, at de gjorde, hvad de gjorde, fordi de var bange og små - ikke fordi de var monstre. At tænke på dem som monstre gjorde mig kun mere ked af det, fordi det tog mig ud af et sted, hvor jeg kunne forstå, hvad der motiverede deres adfærd, og denne forståelse var nødvendig for, at jeg kunne helbrede.

Jeg kender ikke din far, men jeg kan fortælle dig, at der helt sikkert er en forståelig årsag til, hvorfor han gjorde, som han gjorde. Det undskylder ikke noget eller gør det rigtigt, men der var en begrundelse, og det er nok, at han er uvidende og bange. Uanset hvad siger det meget om ham og ikke meget om dig.

De fleste queer mennesker bærer på traumatiserende oplevelser som disse. Personligt kan jeg sige, at de er smertefulde at holde inde, og at smerte kan forgifte vores interaktion med andre mennesker. Det er en turbulent indre cyklus, der kan holde os i en evig tilstand af elendighed, hvor ondt får ondt. Tilgivelse kan hjælpe os med at bryde den cyklus. Det kan hjælpe os med at fjerne stemmen fra vores traumer fra vores indre dialog, eller i det mindste hjælpe med at dæmpe det til en overskuelig lydstyrke.

Det er ikke en perfekt proces. Nogle gange bliver jeg vred over, hvad folk har gjort mod mig tidligere, og nogle gange projicerer jeg den vrede over på andre. Jeg tillader mig selv at rode. Men at praktisere radikal accept tjener mig bedre end benægtelse eller lade mine følelser stivne. Jeg er nødt til at gøre det, der er bedst for mig, og nogle gange er det, der er bedst for mig, at se på en lorte situation, sige: Ja, det skete, og komme videre. Det er ikke så nemt, som nogle mennesker gør det til.

Jeg håber, at du i processen med at tilgive din far, kan betragte det som en handling til selvstyrkelse. Jeg håber, du gør det lige så meget for din egen skyld som hans, og jeg håber, du ved, at der er et fællesskab af mennesker, som vil acceptere dig, som du er; som er villige til at lytte, hvis du har brug for at dele dine følelser. Måske kan du også styrke dit bånd til din bedstemor - og måske har hun indsigt og råd til, hvordan du håndterer denne situation med din far.

I sidste ende har du mere magt, end du tror, ​​ikke kun i forhold til at komme forbi din fars handlinger, men også ved ikke at lade hans handlinger definere dig. Jeg tror, ​​det er tilgivelsens egentlige kraft: Det giver os mulighed for at møde vores egne oplevelser på vores egne præmisser, hvor vi kan gøre noget ved dem. Læg ikke for meget pres på dig selv for at 'komme over' denne smerte med det samme. Og få et kort! At være fortabt på Long Island lyder stressende.

- Far.

Få det bedste ud af det, der er queer. Tilmeld dig vores ugentlige nyhedsbrev her.