¡Hola Papi!: Min far døde, før jeg kunne komme ud til ham. Hvad nu?

Hej far!



Jeg er en udadvendt og stolt biseksuel kvinde, men der er stadig en håndfuld mennesker i mit liv – vigtige mennesker, som min bedstefar, bedstemor og nogle få elskede fætre – som ikke ved, at jeg er queer. Jeg gætter på, at ubarberede ben og gruber, mit kvindeskolealma mater og min investering i LGBTQ+-politik kun kan sige så meget. De præsenterer dig faktisk ikke som ude for din udvidede familie.

Jeg har altid afholdt mig fra at afklare, fordi begrebet biseksualitet allerede var for forvirrende for min ret progressive mor, og jeg frygtede, hvordan familiemedlemmer, der ikke allerede ved, ville reagere, hvis jeg skulle komme hjem med en mand igen. Men så ændrede alt sig, da min far døde meget pludseligt af et hjerteanfald i mit første år på college.



Jeg indså midt i det tab og sorg, at min far døde og troede, at jeg var lige. Han kunne aldrig have forestillet sig den queer kærlighed, jeg oplevede mit første år på college. Han har aldrig mødt min kæreste, og det vil han aldrig. Det er mærkeligt at omformulere min egen sorg på denne måde, så den bliver så dybt individualiseret og selvcentreret. Men det er også hjerteskærende at tænke på, at min far døde uden at vide, hvem jeg egentlig var.



Det bringer mig til mine andre vigtige familiemedlemmer. Jeg har bevidst holdt mig inde med dem, fordi jeg ved, at de samtaler, vi ville have om queerness, i bedste fald ville være udmattende og i værste fald traumatiserende. Men jeg kæmper også for at lade årene rulle og holde mig skjult, som jeg gjorde for min far. Er det bedre at komme ud og lide de potentielle konsekvenser, eller holde det for mig selv og risikere ikke at fortælle mine kære, før det er for sent? Dette føles særligt vigtigt nu, da min bedstemor for nylig fyldte 90.

Elsker,
Bi og efterladte

Hej efterladte!



Jeg synes ikke, det er selvcentreret at ønske, at du kunne have delt denne del af dit liv med din far. Det er en følelse mange queer mennesker har, når det kommer til vores kære. Faktisk minder dit dilemma mig om en meget vigtig, meget modig, meget smuk person, der gik igennem noget lignende: Mig. Lad os tale om mig. Det er det, rådspalter er til.

I al semi-seriøsitet fik jeg ikke chancen for at komme ud til min abuela, før hun døde i 2016. Jeg kom ud i 2012, og jeg følte med det samme en stærk trang til at rive det queer Band-Aid af med lige så mange mennesker som jeg kunne. Jeg kom ud til næsten alle, selv dem, der ikke kendte mig så godt, fordi jeg troede, at mine forhold var svigagtige, indtil jeg opdaterede dem med denne meget vigtige information.

Men med min abuela var det anderledes. Hun var ældre, selvfølgelig. Men der var også en dyb kulturel kløft, da vi var forskellige generationer af mexicanske amerikanere. Hendes kontekst og sprog for queerness var så forskelligt fra mit - mit var stærkt påvirket af internettet, hendes er et stort spørgsmålstegn - at jeg var for bange for, at hun ikke ville forstå, eller at hun ville afvise mig, og derfor valgte jeg ikke at røre i gryden.

Jeg spekulerer nogle gange på, om jeg undervurderede, hvor villig hun ville have været til at acceptere mig. Jeg husker en gang, hvor jeg så Rachel Maddow på sofaen sammen, da Abuela pegede på hende og sagde, at der er en smuk kvinde, mijo. Så ja. Måske skulle jeg have prøvet. Hvem ved, hvad der ville være sket? Alt, hvad jeg ved, er, at hun døde i 2016, og jeg følte, at en person, der var vigtig for mig, var død uden at kende mig, eller i det mindste uden at vide en vigtig del af, hvem jeg er.

Dit brev ramte mig hårdt, efterladte, fordi det fremkaldte disse minder for mig. Men jeg fandt min måde at håndtere det på, og jeg håber, det hjælper dig at høre om det.



Vi har en tendens til at tænke på livet i lineære termer, hvor døden er perioden i slutningen af ​​sætningen, og intet ud over det. Men takket være den mexicanske kultur, jeg har arvet fra min abuela, er jeg kommet til at tro, at livet er cyklisk, og at døden bare er en del af processen. Det er derfor, vi fejrer de dødes dag. Vores forfædre er måske ikke længere med os, men de informerer os stadig, kan stadig blive tilkaldt i vores knogler og er stadig en integreret del af vores levende, åndende jeg.

Du siger, at din far døde uden at kende dig. Jeg tror ikke, det er sandt. Jeg tror, ​​han vidste meget om dig. Den tid, I tilbragte sammen, de minder, I har om ham - de ting er ikke ugyldige, fordi I ikke havde muligheden for at komme ud til ham. Og sagen er, at du var queer hele tiden, selvom du ikke udtalte det.

Jeg vil også tilføje, at efter min erfaring har familiemedlemmer en tendens til at vide mere om dig, end du tror. Selvfølgelig kan cishetero-uvidenhed være stærk. Men bare fordi de ikke vokalt har anerkendt de afslørende tegn på din queerness, betyder det ikke, at de ikke har draget deres egne konklusioner.

Jeg vil ikke bagatellisere vigtigheden af ​​at komme ud til dine kære. Det er en bekræftende handling, der, når den bliver mødt med validering, kan have positive effekter på vores mentale sundhed og livskvalitet. Når de bliver mødt med afvisning, kan resultaterne dog være traumatiserende. Derfor kan jeg ikke med god samvittighed råde nogen, hvis familiesituation jeg er ukendt med, til bare at komme ud allerede. Jeg ville elske at fortælle dig, at alt ville være fint, hvis du gjorde det, men det er ikke så enkelt.

Jeg kan dog fortælle dig, at du har et fællesskab, der vil støtte dig, når du er nede. Og jeg har konsekvent modtaget dette gode råd fra mine queer-kammerater, når det kommer til at komme ud til familien: Find en - en fætter, tante eller nogen i din familie - som du ved vil være sej med det, og start der. Du behøver ikke at udsende et nyhedsbrev til hele din udvidede familie, der meddeler, at du er queer nu, og du skal venligst justere juleafspilningslisten i overensstemmelse hermed.

Og du behøver ikke komme ud til absolut alle, hvis du ikke vil. Det er op til dig. Nogle gange betyder det at komme ud at have ubehagelige samtaler med familie og venner, som ikke er helt opdateret på LGBTQ+-spørgsmål. Især for biseksuelle mennesker ved jeg, at det kan være svært, givet bifobiske overbevisninger om, at det er en fase eller en slags pre-gay chrysalis stadium. Gør status over dig selv: Er du villig til at finde ud af de samtaler lige nu?

Jeg håber, du kommer ud til din familie, Bereaved, og jeg håber mere end noget andet, at de møder dig med den respekt, du fortjener. Men læg ikke for meget pres på dig selv for at komme ud til alle så hurtigt som du kan. Det er naturligt at fortryde, når nogen dør. Det er en del af sorgprocessen. Tillad disse fortrydelser deres korte tidsrum, og så - og det er vigtigt - lad dem gå.

Far.