Hvordan man undskylder som en mand

Undskyld

GettyImages



Sådan redder du din røv med undskyldning

Alex Manley 14. februar 2019 Del Tweet Vend 0 aktier

Nogle siger måske, at undskyldning er noget af en mistet mandlig kunst, men måske var det noget, som mænd aldrig var gode til at begynde med. Har du nogensinde undskyldt noget for kun at få den person, du undskylder, til at blive endnu mere sur, end de allerede var? I så fald er denne artikel noget for dig.

Vi kunne alle være lidt bedre til at undskylde. At være i et langsigtet romantisk forhold er for eksempel en konstant følelse frem og tilbage. Uanset om du diskuterer dem eller ej, sandsynligvis hver dag, så skader mindst en af ​​jer den anden persons følelser eller bliver nervøs på en eller anden lille måde. Jo mere tid du bruger sammen, jo mere sandsynligt vil dette ske, hvilket betyder, at du sjældent mangler grunde til at undskylde.





RELATEREDE: Hvordan man fortæller hende, at hun har skadet dig, forklaret



Nu er du ved at blive skolet i, hvordan du leverer en undskyldning, der løser ting, redder din røv og tjener dig til kudos, hilsner og muligvis make-up sex. De regler, du er ved at læse, er rettet mod at få en mere seriøs undskyldning, f.eks. Når du styrter sammen med din vens bil eller snyder i et forhold eller ved et uheld brænder din families sommerhus ned.

Hvis du studerer dem og omsætter dem i praksis, vil du indse, at de kommer langt, når det kommer til at undskylde de små ting, som at sige den forkerte ting til dine svigerfamilie på et middagsfest eller glemme at gør din andel af husarbejde for den millionte gang. En god undskyldning handler først og fremmest om en klar sindstilstand. Hvis du kan nå det, vil dine undskyldninger være så gode, at folk venter på at du skal skrue op, så de kan høre hvad du siger næste.



1. Kom i det rigtige hovedrum

Et overvældende flertal af dårlige, ufølsomme, tonedøve eller på anden måde ineffektive undskyldninger er dømt før de ord, jeg er ked af, nogensinde kommer ud af en persons mund.

Hvorfor? Fordi den person, der undskylder, sandsynligvis gør det ud fra et ønske om at genopbygge sit image i stedet for at forsøge at sone for det, de har gjort. Så den første ting, du skal tage fat på, når du undskylder nogen, er din motivation. Hvor er dit mit hoved på? Hvad prøver du at opnå?

Ifølge Tina B. Tessina, Ph.D., psykoterapeut og forfatter af Det slutter med dig: Vækst op og ud af dysfunktion Det er meget vigtigt at komme i det rigtige headspace, før man undskylder.



At forstå, hvad du undskylder for, og hvorfor den anden person fortjener en undskyldning, er afgørende for en vellykket undskyldning, siger hun. I min kliniske erfaring har jeg stødt på mange klienter, der er bange for at indrømme, at de tager fejl. Dette kommer fra en kultur med at bebrejde og beskylde, hvor ens tidlige familie måske har valgt en 'synder', når noget gik galt, og fokuseret på skylden snarere end på at løse problemet og helbrede såret.

En person, der undskylder på en meningsfuld måde, gør det for at rette op på tingene med en bestemt fornærmet part. Måske er det en ven, et familiemedlem eller en langsigtet romantisk partner eller en dig lige begyndt at gå sammen . Måske er det nogen, du ikke kender så godt, eller en gruppe mennesker. Ligegyldigt hvad, inden du undskylder, skal du tage et øjeblik til at sætte dig selv i deres sko. Hvorfor er de virkelig vrede, sårede eller skuffede?

Ofte vil det være meget klart, men hvis det ikke er det, overvej at spørge. Hvis du går ind i en stor dramatisk undskyldningstale langt fra basen på det, du siger undskyld for, kan du måske bare forværre problemet.



2. Forsøg ikke at undskylde

En undskyldning er ikke en forklaring. Det er ikke en mulighed for dig at forklare de formildende faktorer, der førte til, at du skadede andres følelser. Det er bestemt ikke et sted for dig at fortælle den anden person, hvad de gjorde forkert.

Så meget som du vil sige, det er ikke min skyld på en eller anden måde, det er ikke hvad en undskyldning er. En masse forventningsfulde undskyldere skruer sammen ved at bruge det samtalerum, der er tildelt dem i undskyldningsprocessen, for simpelthen at sige: Her er hvorfor det ikke var min skyld, eller jeg mente det ikke og kommunikere det sentiment først og fremmest i stedet af hvad de er ked af.

Undskyld først, siger Tessina. Hvis du undskylder, lyder undskyldningen oprigtig. Der kan være reelle grunde til, hvad du gjorde, ikke kun undskyldninger, men undskyldningen er vigtigere.



Hvis nogen har såret dine følelser, er det ikke rigtigt at se dem afvise skyld, nægte skyld eller slå ud. Det, du vil se, er kontrovers - en anerkendelse af, at de gjorde noget, der skadede dig. Så selvom du har brug for at kommunikere hvor meget noget egentlig ikke var din skyld, og du ikke virkelig er den dårlige fyr her, modstå den trang.

Hvis der er formildende faktorer, skal du højst give dig en sætning for at bringe dem op. Sørg for, at fokus på din undskyldning den anden person, din skyld og virkningen af ​​dine handlinger, selvom du ikke føler, at du virkelig har skylden.

3. Vær direkte på dit sprog

En undskyldning, der generelt er oprigtig og inderlig, kan stadig gå glip af mærket, hvis det er alt for afhængig af væselord - som for det meste, slags, en smule muligvis - eller hække snarere end at være direkte. Sammenlign disse udsagn:

  • Jeg er ked af det, hvis jeg skadede dig.
  • Jeg er ked af at jeg såret dig.
  • Jeg er ked af at skade dig.

Den første bruger hvis, hvilket antyder, at du måske ikke har såret personen. Den anden, ved at erstatte hvis med det, lokaliserer det ondt i den virkelige verden snarere end det hypotetiske. Den sidste ved direkte at forbinde dig, højttaleren, med det ondt, der opstod, og den person, der følte det, er det mest direkte og tager det største ansvar.

Du ønsker, at din undskyldning skal forstås, så gør det så klart og direkte som muligt, bemærker Tessina. Hvis du har det rigtige headspace, og du forstår, hvad du har gjort, der forstyrrer den anden person, skal du være i stand til blot at angive undskyldningen.

Så næste gang du undskylder noget, skal du være direkte. Brug til i stedet for hvis eller det, og brug ikke ord som slags, slags eller lidt. Uanset hvad der er i dit hjerte, hvis du bruger sprog, der føles uhyggeligt, kan det være det, den anden person hører, snarere end den fortrydelse, du tror, ​​du udtrykker.

RELATEREDE: En fyrs vejledning til følelsesmæssigt arbejde

4. Anerkend den skade, du har udført

Når en person ønsker eller har brug for en undskyldning, skyldes det, hvordan dine handlinger har påvirket dem. For at gøre tingene rette skal du tydeligt og utvetydigt tage fat på denne påvirkning og erkende den skade, du har gjort.

Det er vigtigt at anerkende konsekvenserne af dine handlinger, især enhver følelsesmæssig smerte påført, siger New York City-baseret dating og selvudviklingscoach Connell Barrett . Dette er ekstra vigtigt, når man undskylder en romantisk partner. De vil vide, at du har empati og forstå, hvordan de har det, og hvorfor de har det. Sig noget som: 'Jeg er klar over, at det, jeg gjorde, fik dig til at føle dig såret og ked af det, og jeg ville ønske, jeg kunne gå tilbage og fortryde det.'

Hvis du undlader virkningen af ​​dine handlinger ud af din undskyldning, har de ingen måde at vide, om du overhovedet har tænkt igennem situationen, eller om du har overvejet tingene fra deres perspektiv. Sammenlign følgende undskyldninger:

  • Jeg er ked af at have styrtet ned i din bil.
  • Jeg er ked af at have styrtet ned i din bil. Du stolede på mig, og jeg sprængte det.
  • Jeg er ked af at have styrtet ned i din bil. Du stolede på mig, og jeg sprængte det. Jeg ved, det sugede at tage bussen til arbejde i en uge, mens den blev repareret.

Ved at arbejde på den indflydelse, dine handlinger havde på den anden person, centrerer du deres oplevelse, deres smerte og frustration. Når de ser, at du anerkender, hvad de har gennemgået, vil de være meget mere tilbøjelige til at acceptere din undskyldning og komme videre, end hvis du glans over, hvad de gik igennem.

5. Adresser hvordan du gør det rigtigt

Børn kan slippe væk med, som jeg ikke mente, men voksne skal være opmærksomme på virkningen af ​​deres handlinger, uanset hvor ondsindet (eller ej) deres hensigt er.

I stedet for at fokusere på, hvad du mente eller ikke mente at gøre, skal du fokusere på, hvordan du rent faktisk vil gøre situationen rigtig. I de fleste tilfælde er undskyldningen i sig selv en stor del af det. Hvis skaden ikke er for alvorlig, kan du sandsynligvis bare fortælle den anden person, at du sørger for, at hvad du gjorde ikke sker igen, og hvis det er relevant, hvad du vil gøre for at sikre det. Tag disse undskyldninger, for eksempel:

  • Jeg er ked af at jeg gjorde X.
  • Jeg er ked af at gøre X, og jeg vil ikke gøre det igen.
  • Jeg er ked af at gøre X. Jeg vil ikke gøre det igen, og jeg tager trin A, B og C for at sikre mig det.

Den tredje mulighed ved at komme i gang med at gøre tingene rigtige viser den person, du undskylder, hvor seriøst du tager situationen. Det viser, at du ved, at du har skruet op, og det er vigtigt nok for dig at lægge tanke og omsorg til at forhindre, at det gentager sig.

RELATEREDE: Hvorfor make-up-sex ikke tæller som undskyldning

I ekstremt dårlige situationer kan din undskyldning dog berettige mere handling end blot et par ord. Det ved du måske, fordi den anden person fortalte dig det, eller simpelthen fordi du fornemmer situationens alvor.

I så fald skal du ud over undskyldning fortælle den anden person, hvad du vil gøre for at gøre det rigtigt. Det kan betyde, at du refunderer dem på en eller anden økonomisk måde, bruger din tid, energi eller forbindelser til at få noget til at ske, eller videregiver at få noget, du ønsker.

Hvis du kan ordne og ordne det, du brød, skal du lægge det på bordet - så længe I begge er enige, siger Barrett. Men, bemærker han, det handler mindre om at ordne det, du gjorde, end at love og leve op til bedre opførsel fremadrettet. For at være sandt skal din undskyldning komme med ny, rigtig handling. Ord uden handling giver en meningsløs undskyldning.

Uanset hvad det er, når der opstår en alvorlig fornærmelse eller skade, kræves der en alvorlig undskyldning. Tilføjelse af konkrete handlinger til blandingen viser, at du ikke bare siger undskyld for det, og i stedet gør du det for at gøre tingene rigtige igen.

Du kan også grave: