Sådan beder du din partner om at indlede sex mere uden at gøre det akavet

Par i sengen

GettyImages



For at få din partner til at indlede sex oftere skal du bare gøre dette

Rebecca Strong 20. december 2019 Del Tweet Vend 0 aktier

Forhold er en tovejs gade, og det er bestemt sandt, når det drejer sig om sex. Men hvis du er den eneste, der gør bevægelser i soveværelset, er det let at blive både frustreret og usikker. Og før disse følelser eskalerer, er det afgørende at fortælle din partner, hvordan du har det. Når det er sagt, hvad er den bedste måde at bede din partner om at indlede sex mere?

RELATEREDE: Bedste sexpositioner til at forbedre dit sexliv





Det er bestemt ikke en let samtale at have, især hvis du og din partner ikke er vant til at tale åbent om dit sexliv.



Joshua Klapow, klinisk psykolog og vært for Kurre og Klapow Show , påpeger, at denne diskussion kan skabe en masse frygt omkring, hvordan din partner vil reagere. Du spekulerer måske på, om de bliver ked af eller vrede, indrømmer, at de ikke finder dig ønskelig eller på anden måde afviser dig. Med andre ord at bede din partner om at gøre en større indsats på denne front sætter dig i en super sårbar position. Alligevel er det en risiko, der er værd at tage.

Ifølge Dr. Jess O'Reilly, vært for @SexWithDrJess Podcast , der er mange vedvarende misforståelser omkring seksuel lyst, og hvordan det fungerer.



Virkeligheden er, at seksuel lyst ikke altid forekommer spontant, forklarer hun. Ofte er vi nødt til at få os selv i humør til sex og blive vækket Før vi oplever lyst. Denne model modsiger det, vi ser i film og porno - vi går ikke altid ind ad døren og vil rive hinandens tøj af.

Med andre ord, bare fordi din SO ikke springer over dine knogler i det øjeblik du kommer hjem fra arbejde, betyder det ikke, at de ikke er tiltrukket af dig eller ikke nyder at have sex med dig. Hvis de er naturligt genert eller frygter afvisning, kan det også holde dem tilbage. Og som O'Reilly påpeger, ved mange mennesker ikke, hvordan man indleder sex, simpelthen fordi de ikke har diskuteret deres behov og ønsker, når det kommer til at komme i humør. Grundlæggende skal du prøve ikke at tage det personligt.

Når du først har konstateret, at deres manglende indvielse generer dig, råder Klapow til at have samtalen så hurtigt som muligt, ideelt inden du begynder at huske dybt rodfæstede hårde følelser omkring problemet.



Den bedste måde at nærme sig denne samtale på er at behandle det som et åbent forum - en udveksling af bekymringer, ideer og løsninger. I stedet for at sige til din partner: Du indleder aldrig sex, og det gør mig sur (hvilket meget vel kan sætte dem i defensiv), start med en jeg-erklæring, der taler mere til dine følelser end til deres opførsel. For eksempel kan du sige, jeg har bemærket, at du ikke ser ud til at indlede sex meget, og det får mig til at føle, at du ikke vil have mig. Dette giver din partner mulighed for at forklare deres perspektiv uden at føle sig angrebet.

O'Reilly foreslår at fortælle din partner, hvorfor du vil have dem til at indlede mere på en opmuntrende måde. At sige noget som: Jeg elsker at have sex med dig, eller når du kommer til mig, får det mig til at føle mig ønsket, og sexet så meget varmere, er begge udsagn, der har en positiv tone (i modsætning til en anklagende).

Efter at have givet dem en chance for at svare, anbefaler Klapow at stille spørgsmål om, hvorfor de ikke kan lide at starte, og hvordan du måske kan hjælpe med at opmuntre dem eller inspirere dem til at indlede. Han rådgiver også aktivt at lytte til deres grunde til ikke at indlede, såvel som andre følelser eller frygt, de afslører for dig.



De føler måske, at de initierer sex nok, og du føler måske, at de ikke er det, tilføjer han. Begge stillinger er gyldige.

Det er bydende nødvendigt at være så specifik som muligt under denne diskussion for at sikre, at du er på samme side. I stedet for blot at sige, at du vil have dem til at indlede sex oftere, skal du give din partner en frekvens, der ville være ideel. Dette hjælper dig med at undgå misforståelser, der kan føre til yderligere frustration på vejen.

Så ofte har partnere meget forskellige definitioner af, hvad initiativ betyder, og forskellige kriterier for, hvad der udgør 'ofte', forklarer Klapow.



Ud over at diskutere, hvor ofte du vil have din partner til at indlede, er det lige så vigtigt at tackle det, der fungerer for jer begge i indlednings- / forførelsesfasen. O'Reilly foreslår, at par prøver to aktiviteter.

Det Frekvensøvelse indebærer at skrive ned, hvor ofte du vil have sex (hvad enten det er fem gange om ugen eller en gang om måneden), og derefter nedenunder det, skrive ned, hvor ofte du tror, ​​din partner vil have sex. Derefter kan du sammenligne noter om dine individuelle og opfattede ønsker og forhåbentlig finde en mellemvej med hensyn til frekvens. Den anden øvelse, Seduction Interview, indebærer at stille hinanden en række spørgsmål i denne retning:

  • Hvad er de bedste tidspunkter på dagen / ugedagene til at indlede seksuel kontakt?
  • Hvornår skal jeg undgå at indlede seksuel kontakt?
  • Kan du tænke på en scene fra et show eller en film, der repræsenterer den type forførelse, du ønsker?
  • Hvilke typer berøring foretrækker du i forførelsen / den tidlige fase?
  • Hvilke typer berøring skal jeg undgå?
  • Hvilke områder af din krop skal jeg begynde med?
  • Hvilke områder skal jeg undgå?
  • Hvordan har du brug for at føle dig for at være åben for at blive forført?
  • Er det nogen tegn, jeg kan se efter, der kan indikere, at du er åben for at blive forført / kontaktet?
  • Er det nogen tegn, jeg kan se efter, der kan indikere, at du ikke er åben for at blive forført / kontaktet?

Denne slags spørgsmål kan være enormt oplysende, fordi de kan give indsigt i, hvad din partner har brug for fra dig for at føle dig godt tilpas ved at indlede sex. Igen er specificitet afgørende under denne samtale. O'Reilly anbefaler, at du behandler din tale som et show og tell og skiftes til at komme med kreative ideer til, hvordan du gerne vil blive forført. Og husk, det er altid bedre at indramme dine udsagn som anmodninger snarere end klager.

De fleste af os venter, indtil vi er frustrerede over at tale om sex, og derfor nærmer vi os ikke samtalen fra et konstruktivt perspektiv, forklarer hun. Tal om sex, når du har det godt - ikke kun når du føler dig frustreret. 'Jeg ville elske, at du smed mig ned i sofaen eller vækker mig med et kys' bliver mere positivt modtaget end 'Jeg er træt af at gøre alt arbejdet.'

Husk, at medfølelse er nøglen i denne potentielt ubehagelige samtale. Klapow foreslår at minde din partner om, hvor meget du holder af dem, at du erkender, at dette er et hårdt emne at tale om, og at du simpelthen vil have sex til at være behageligt for jer begge.

Og vigtigst af alt skal du huske, at dette ikke er en engangssamtale, men en løbende diskussion - det tager ofte tid at ændre dynamikken, når det kommer til at indlede. Når du har skabt et præcedens for, at du kan udtrykke dine behov åbent, kan du fortsætte med at tjekke ind med hinanden med jævne mellemrum for at evaluere, om du begge føler dig tilfredse.

At bede din partner om at indlede sex oftere er måske ikke en let bedrift, men det er det første skridt til at sikre, at du føler dig opfyldt og ønsket. Sikker på, du kan føle dig sårbar, men ingen risiko, ingen belønning.

Og når belønningen er hyppigere og potentielt varmere sex, er det sikkert at sige, at risikoen er det værd.

Du kan også grave: