Hvordan man kan være dominerende i et forhold (og i sengen)

Soveværelse dominans

GettyImages



Hvis din partner vil have dig til at dominere dem, skal du læse dette først

Alex Manley 17. april 2019 Del Tweet Vend 0 aktier

Sex handler om magt og kontrol. Hvem er på toppen? Hvem leder handlingen? Hvis ønsker udforskes og opfyldes? Nogle par har et relativt lige forhold i den henseende og udforsker en give-and-take dynamik, mens andre fokuserer på en klar skelnen mellem leder og tilhænger.

I kønsudtryk er det kendt som et dominerende / underdanigt forhold - så kapitaliseret for at forstærke forestillingen om Dominants magtposition over den underdanige.





RELATEREDE: Top 10 fetisher, afsløret



Selvom du ikke ved meget om D / s-forhold, er du muligvis bekendt i BDSM-sammenhæng: trældom og disciplin, dominans og underkastelse, sadisme og masochisme. Til en vis grad forklarer det tanken om, at dominans og underkastelse primært er kinky bekymringer, men sandheden er, at der i det mindste findes en vis mængde af en dominerende / underdanig dynamik i de fleste forhold, seksuelle eller på anden måde. Forstå hvordan det fungerer (og hvordan du kan bruge det på en sund og konsensus måde) kan give begge mennesker i et forhold en masse glæde.

1. Forståelse af dominans og underkastelse i soveværelset

Dominans og underkastelse (D / s) er en magtudveksling, siger Kayla Lords, en sexpert for JackAndJillAdult.com og grundlæggeren af LovingBDSM.net . Dominanten har magt og kontrol, og den underdanige opgiver magt og kontrol. Graden, hvor dette sker, er op til de to involverede personer.



I sex fortsætter hun, dette sker på en række forskellige måder. Eksempel: Den dominerende partner tager kontrol over al seksuel aktivitet og beslutter, hvilken slags sex ( position , aktivitet osv.) skal du have [eller] kontrollere en partners orgasmer - beslutte, hvornår de vil orgasme, om de vil orgasme, og hvordan - om det er via et sexlegetøj, oralsex eller manuel stimulering.

Når det er sagt, bare fordi du har kontrol, betyder det ikke, at du har frie tøjler til at prøve noget og alt. Hvad du laver skal altid være noget, den underdanige partner nyder eller har sagt på et eller andet tidspunkt, de vil opleve, siger Lords. Det vigtige at vide om dette er, at intet skal ske uden klart og informeret samtykke.

Det betyder, at du ikke laver grove eller smertefulde ting mod din partner, så meget som du gør dem for din partner.



Det er en ting at eksperimentere lidt med groft sex eller brug ord til at tage kontrol over et seksuelt øjeblik (hvilket er en god måde at udforske ønsker på), forklarer hun. Men når en dominerende partner beslutter at tage seksuelle beslutninger for en underdanig partner, skal du stoppe og tale om det. En nem måde at gøre dette på i øjeblikket er at sige: 'Kan du lide dette?' Eller 'Vil du have mig til at fortsætte?'

Hvorfor ønsker nogen nøjagtigt at blive domineret, spørger du? Hvis du ikke vil opleve dette ønske, kan det være forvirrende at forestille sig, at en anden nyder at blive fortalt, hvad de skal gøre og / eller kontrolleres. Men at være en sub kan være meget frigørende, siger sexpædagog Kenneth Play .

Skønheden ved D / s dynamik er, at du kan gøre verden meget enklere ved at have klare roller som engagement, hvor alle kender deres sted, og sætter [intentionen] om at nyde det rum, de skaber sammen - svarende til hvordan de, der elsker at spille videospil, fordi reglerne og målene er lige, siger han.



At komme ind på alt det, der kan virke skræmmende eller forvirrende, men ifølge Jess O'Reilly, vært for '@SexWithDrJess' podcast , der er en god chance for, at du har oplevet mindst en version af en D / s-dynamik før.

At være dominerende i soveværelset er noget, du sandsynligvis allerede har prøvet uden selv at være klar over det, siger hun. Hvis du nogensinde har indledt sex, taget føringen i sengen eller stillet blide (eller ikke så blide) krav til din partner, er du allerede en erfaren Dominant. Men er du klar til at tage det til næste niveau og virkelig tage kontrol?

Hun gør også et punkt for at forstærke ideen om, at dominans ikke altid handler om piske, kæder og læderudstyr, og tilføjer, at det handler om magt og kontrol understreget af informeret samtykke og respekt. For at være en god dominant skal du virkelig nyde magten og tillade dig selv at udnytte erotikken af ​​seksuel tillid. Du skal også lære at forføre, ikke tvinge din kæreste til underkastelse.



Play noterer også et par variationer i, hvordan det fungerer. Du kunne spille, at din underdanige er der for at behage dig, mens du kommer til at udtrykke alle dine ønsker om dem, og den underdanige kan nyde at være i tjeneste og blive eftersøgt, eller der er 'service top' stil, hvor Dominanten betjener den underdanige ved at skabe en oplevelse, der opfylder den underdaniges ønsker, siger han. Og nogle gange er det stadig en dans, der flyder mellem sessionerne, når roller og magt skifter mellem partnere.

At udforske dominans og underkastelse behøver ikke betyde, at noget er sat i sten. De to prøver simpelthen noget - og afhængigt af hvordan det går, kan det blive en almindelig ting, frem og tilbage eller simpelthen en engangsartikel.

2. Dominans og underkastelse i romantiske forhold

Opfattelsen af, at D / s-forhold i sagens natur er kinky, kan også betyde, at folk antager, at de udelukkende henvises til sex - men det er ikke tilfældet, siger voksen skuespiller Seth Gamble . Du kan anvende dette på et forhold ud af soveværelset, hvis din partner er klar til det og ønsker det, siger han.

Ifølge Lords er et D / s-forhold, der spilder uden for køn, kendt som 24/7 D / s, men hun bemærker, at navnet kan være vildledende.

Selv når den ene partner er dominerende og den anden underdanig, er du stadig nødt til at navigere i dit arbejde, forældre eller skoleliv, siger hun. I D / s uden for køn er samtykke stadig nøglen, og enhver kontrol, der gives af den underdanige partner, skal diskuteres og accepteres inden du begynder.

Selvom du begge er tændt af dominans og underkastelse, er den konstante 24/7 opfattelse af et D / s-forhold sandsynligvis ikke noget, du skal springe lige ind i. Som Play påpeger, kan du dog starte i det små og arbejde dig op.

Nogle kan oprette protokoller, der dikterer daglige opgaver og adfærd, mens andre kan nyde lejlighedsvis at engagere sig i dynamikken til date-nætter eller bare her og der, siger han. Hvad der er vigtigt er at tale igennem det. Det kan kræve mere kommunikation og grænseindstilling for at flytte en D / s-dynamik til en konstant ting, men mange finder det at være en dybt nærende og tilfredsstillende forholdsstruktur.

Så hvordan ser D / s ud i en ikke-seksuel sammenhæng? Ifølge Lords er det kun kun begrænset af begrænsningerne i din fantasi.

[D / s] tager form på et uendeligt antal måder, siger hun. Nogle eksempler inkluderer at beslutte, hvad din partner bærer, kræve tilladelse til bestemte aktiviteter og endda indstille igangværende opgaver eller 'regler', som den underdanige partner følger. I mange tilfælde er dette adfærd, der er god for den underdanige partner - at gå i seng til tiden, spise sundt eller andre livsstilsændringer. I andre tilfælde kan de aktiviteter, som en underdanig er indforstået med, være noget, der direkte hjælper deres dominerende partner - at tage sig af visse opgaver, foretage telefonopkald osv.

Som med sex kan kærligheden til at være underdanig stamme fra et ønske om at opgive byrden ved kontrol og beslutningstagning. Selvom en underdanig faktisk laver mere arbejde end deres dominerende partner, føles det stadig mindre udmattende.

Nogle gange, hvis din partner har en rigtig hård dag, kan de elske at være i stand til at komme hjem og få en Dominant til at træffe beslutninger og kontrollere aktiviteter, da det kan hjælpe med at stille en travl hjerne med at stille, siger Play. Eller en underdanig, der kæmper med for meget at gøre, kan sætte pris på en dominerende, der lægger klare opgaver at udføre og derefter belønner dem bagefter. Nogle partnere kan også bare nyde den subtile handling af en underdanig siddende ved deres dominerende fødder, mens de ser tv derhjemme.

Det lyder måske som et drømmescenarie for en potentiel Dominant, men det betyder ikke, at du bare kan begynde at bestille din underdanige partner non-stop.

D / s er et forhold mellem give og tage, siger Lords. En underdanig er nødt til at være villig til at gøre de ting, som Dominanten vil have gjort. Og en underdanig skal også få deres egne behov opfyldt i processen. Ligesom de sexede ting i soveværelset skal der være kommunikation og samtykke, inden du starter og gennem hele processen. En underdanig skal altid være fri til at udtrykke utilfredshed, ubehag eller bekymringer - samt udtrykke positive følelser om D / s-forholdet, som de to mennesker skaber sammen.

3. Almindelig dominans og underkastelse misforståelser

På grund af den måde, hvorpå information om sex spredes i vores kultur - det vil sige ofte gennem popkultur, urbane legender og mund til mund snarere end fra officielle, efterforskede kilder - er der mange myter og misforståelser om dominerende / underdanige forhold.

Myte nr. 1: D / s handler om knæk 24/7

Faktisk nej, kinky mennesker har liv at føre uden for det kinky sjov, vi har med partnere, siger Lords. At gå på arbejde eller i skole, forældre og være medlem af samfundet er stadig på vores liste over ansvarsområder. Få kinky mennesker har så meget kinky sex, som de virkelig gerne vil have.

Myte nr. 2: Dominanter skal være i stand til at intuitere, hvad deres underdanige ønsker

Ingen er tankelæser, og ingen Dominant bør antage noget om deres partner, siger Lords. Ligesom ingen underdanig burde få deres dominerende partner til at gætte. I er nødt til at kommunikere med hinanden, ellers fungerer det ikke.

Myte nr. 3: D / s er grundlæggende misbrug

Opstår der misbrug i D / s og BDSM? Ja, desværre, siger Lords. Men hvad der adskiller D / s fra misbrug er samtykke. Begge mennesker skal forstå, hvad forventningerne er, hvad du planlægger at gøre sammen, og hvilken slags forhold du skaber. Når du har det, kan D / s komme videre på en sund måde - og det er den længste ting fra misbrug.

Myte nr. 4: Mennesker i D / s-forhold har grænseproblemer

[En] misforståelse er, at kinksters nyder disse handlinger, fordi de ikke har nogen grænser, når det virkelig er deres konkrete grænser og fantastiske kommunikationsevner, der giver dem mulighed for at øve denne adfærd, siger Play. Det er virkelig sunde kinksters, vi skal være forbillede for vores kommunikation fra, ikke omvendt.

Myte nr. 5: At være trængt gør dig til en underdanig

Enhver sexhandling kan udføres af både en underdanig og en dominerende, og det at gøre dig gennemtrængt gør dig ikke til en underdanig, siger O'Reilly. En dominerende kunne kræve, at en underdanig trænger ind i dem, og en underdanig kan beslutte aldrig at blive trængt ind. Der er ingen universelle regler, og hver af os har ret til at sætte vores egne grænser og forhandle personlige grænser efter ønske.

Myte nr. 6: Dominante partnere er egoistiske eller magt-sultne

Når en dominerende elsker deltager i en scene med en underdanig partner, er tillid det bånd, der forener deres fornøjelse, siger O'Reilly. Der er derfor lidt plads til egoisme, og magten deles. Desuden kræver det at spille den dominerende rolle en god mængde selvkontrol og respekt for grænser for at sikre, at begge parter får glæde af oplevelsen. Det følger heraf, at det at være dominerende i sengen (eller i et legerum) ikke betyder, at du er bossig, aggressiv eller krævende i alle andre aspekter af dit liv.

Myte nr. 7: Underdanige partnere er svage eller har lav selvtillid

At underkaste sig en elsker i et konsensus, sundt forhold er ikke et tegn på lav selvtillid, siger O'Reilly. Faktisk har jeg i min praksis og sexede rejser fundet ud af, at mange underdanige faktisk er ret magtfulde mennesker, der administrerer et stort ansvar i deres professionelle og personlige liv. At være underdanig i sengen giver dem mulighed for at spille en alternativ rolle og afhjælper noget af det regelmæssige pres, der er forbundet med deres hverdag.

4. Samtykkeens rolle i dominans og underkastelse

Samtykke er utroligt vigtigt i enhver seksuel interaktion, men det er måske vigtigere end nogensinde i sexkontekster, der leger med forestillinger om vold og kontrol. Da den underdanige inden for en D / s-dynamik ikke skal sige noget om, hvad der sker, er det ekstra vigtigt for en dominerende partner at være tilpasset deres behov i situationer, hvor de faktisk oplever smerte eller utilfredshed og ønsker at sætte en afslutning på hvad der foregår.

Ifølge O'Reilly husker god D / s-dynamik R.A.C.K. princip. R.A.C.K. står for risikobevidst, samstemmende kink, forklarer hun, og denne grundlæggende sætning skitserer to af de væsentlige komponenter i kink, samtidig med at man erkender, at der er en vis risiko forbundet med alt sexleg.

O'Reilly fortsætter og siger, at for at kinky sex skal betragtes som risikobevidst, skal alle involverede parter forstå og anerkende de potentielle negative resultater af den foreslåede aktivitet. Disse risici bør drøftes i forvejen - ikke i øjeblikket. når seksuel spænding allerede bygger op. Det er vigtigt at tage fat på de foranstaltninger, du planlægger at tage for at minimere risikoen, når dit sind er klart, og din dømmekraft ikke overskygges af lyst eller andre distraktioner.

Desuden handler samtykke i et D / s-forhold ikke kun om, at den underdanige er OK med hvad der sker - den dominerende partner skal også være med i det.

For at blive betragtet som enighed, skal alle involverede parter være i stand til at udtrykke deres udtrykkelige og informerede samtykke, siger O'Reilly. Fraværet af protest betyder ikke samtykke, og den klareste måde at sikre samtykke er at spørge. Tilsvarende er den mest ligefremme måde at give samtykke på at tilbyde et entusiastisk og ægte 'Ja!'

Det er også vigtigt at huske, at selvom I begge er ombord på en bestemt aktivitet ad gangen, betyder det ikke, at I begge er ombord på det senere. Derfor skal du kigge efter samtykke hver gang eller etablere en ramme, hvor du begge har det godt med at tale til enhver tid, hvis noget ikke føles rigtigt.

Antag ikke, at fordi en elsker ville være bundet og groft håndteret sidste lørdag aften, at de også vil være bundet og smæk næste torsdag morgen, bemærker O'Reilly. Du har altid ret til at trække dit samtykke tilbage når som helst uden forklaring, uanset hvad du muligvis har aftalt tidligere.

5. Dos and Don'ts til at udforske dominans og underkastelse

Gør: Tal

Tal meget, siger Lords. Du bliver nødt til at være villig til at dele dine tanker og følelser (gode og dårlige). Din underdanige partner ved ikke, hvad du har brug for, eller hvad du kan forvente, hvis du holder tilbage.

Må ikke: Forvent at være god i starten

Hvis du aldrig har domineret nogen endda lidt, eller hvis du aldrig har fået så meget tilladelse til at tage kontrol, vil det føles underligt, siger Lords. Start langsomt og arbejd op til de ting, der interesserer dig.

Gør: Bliv uddannet

D / s er ikke noget, der skal tages let på, siger Lords. Hvis det, du virkelig vil have, er groft sex, men ikke ansvaret for at være ansvarlig for en anden person, sejt. Men det er ikke dominans. Så find pålidelige ressourcer - podcasts, YouTube-kanaler, websteder, bøger, hvad som helst - og lær dig selv, hvad det vil sige at være en dominerende partner, og hvordan man gør det på en sikker, sund og konsensus måde.

Don't: Worry That Liking D / s Play Is Wrong

Samfundet lærer os, at visse ting (næsten alt, hvad der findes i D / s), i sagens natur er forkerte. Så det kan føles dårligt eller ondt at tage kontrol eller fortælle nogen, hvad du vil have. Hvis din partner konstant og aktivt giver samtykke, gør du ikke noget forkert.

Gør: Vær forsigtig med det

Brug kink som et rum til at øve efterbehandling, forbindelse og opbygge intimitet og tillid sammen, foreslår Play. For dominanter, lær at holde plads og lad nogen føle sig trygge og drop-in. For underdanige, lær at øve sig på at give slip og stole på en anden person for at se din sårbarhed. Der er noget meget helligt ved D / s, der lader dig binde dig til en anden person på et utroligt dybt niveau og udnytte positive neurokemiske frigivelser, der er virkelig vidunderlige.

Må ikke: Misbrug det dynamiske

Brug ikke dette som en mulighed for at manipulere, udnytte eller misbruge din partner, siger Play. For eksempel, hvis din partner ikke gør anal med dig normalt, skal du ikke bruge din D / s dynamik til at manipulere hende til at gøre anal med dig 'fordi du har ansvaret.'

Gør: Skift roller fra tid til anden

Prøv at være en sub fra tid til anden for at forstå deres perspektiv, foreslår O'Reilly. Hvis du vil bede din skat om at opleve noget nyt, skal du først prøve det selv, så du har en idé om, hvad du begge går ind i.

Må ikke: Skub forbi et sikkert ord

Fortsæt ikke, hvis [det] sikre ord siges af sub, siger Gamble. Gør ikke dette, hvis du er i tvivl om [at det er] noget kun en af ​​jer måske vil have.

Gør: Vær selvsikker

Hvis du finder dig selv tilbage eller undertrykker dine naturlige ønsker, skal du ikke modløses, siger O'Reilly. Stop et øjeblik og mind dig selv om, at din partner samtykkede (måske endda bad) om at blive kontrolleret og får glæde af denne rolle. Træk vejret dybt, lad som om du er alene og tænk kun på din egen fornøjelse. Hvis du kunne have noget, du ønsker lige nu, hvad ville det være? Gå nu videre og tag det! Så længe det falder inden for parametrene for dine aftalte grænser, vil din fornøjelse blive delt af din underdanige elsker.

Gør ikke: Antag, at du ved, hvad de vil have

Undgå at antage, siger O'Reilly. Hvis du er usikker på noget, så bed om afklaring. Tjek ind med jævne mellemrum for at sikre, at din kæreste nyder din dominans [og] ikke presse din underdanige til at skubbe deres grænser midt i en hot sexscene.

RELATEREDE: Alt hvad du behøver at vide om seksuelt samtykke

Den dominerende / underdanige dynamik er ikke for alle. Men hvis du kan lide lyden af ​​det, og du er villig til at nærme dig det på en kommunikativ og samtykkeorienteret måde, er det absolut værd at prøve det.

Du kan også grave: