Sådan understøtter du, hvis din partner er en seksuel overlevende

Mand støttende partner

GettyImages

Dating nogen, der har beskæftiget sig med seksuelle overgreb? Her er hvad man skal vide

Rebecca Strong 27. juli 2020 Del Tweet Vend 0 aktier

Vidste du, at nogen i USA er seksuelt overfaldet hvert 92 sekund? Den øjenåbnende statistik, der kommer fra Rape, Abuse, and Incest National Network (RAINN), viser, hvor udbredt seksuel vold er i dag. Mens seksuelt overgreb kan ske for enhver - uanset alder, race, religion eller orientering - er en ting, der gælder i næsten alle tilfælde, at det kan have varige virkninger på en overlevendes mentale og følelsesmæssige sundhed såvel som deres forhold. Derfor, hvis din partner har oplevet denne form for traume, er det afgørende at uddanne dig selv i, hvordan du kan være støttende.

Alle håndterer traumet på deres egen unikke måde. Når det er sagt, afslørede en rapport fra 2018, der blev offentliggjort af Samuel Merritt University, at der er nogle almindelige ting, mange overlevende kæmper med : følelser af skam, skyld, benægtelse, isolation og vanskeligheder med at stole på andre og sætte grænser. Derudover kan de opleve fysiske symptomer såsom søvnløshed eller spiseforstyrrelser og psykologiske symptomer, lige fra flashbacks, fobier og depression til posttraumatisk stresslidelse (PTSD).



At opbygge et sundt, lykkeligt forhold til en overlevende afhænger af din evne til at møde op for dem på den måde, de har mest brug for dig.

Din overlevende behøver ikke at gemme - de har allerede reddet sig selv, siger Amanda Kay Price , en overlevende efter seksuelt overgreb og tv-producent kendt for sit arbejde med Little Fires Everywhere, Hulus Emmy-nominerede begrænsede serie. de spørger.

For at grave lidt dybere ind her er hvad to traumeeksperter og overlevende fra det virkelige liv foreslår for at sikre, at din partner føler sig sikker, hørt og elsket.

Lad dem tage føringen i deling

Uanset hvor nysgerrig eller bekymret du er, overlever de seksuelle overgreb, at det at presse nogen til at tale om deres overfald, før de er klar, kan hindre helingsprocessen.

Det vigtigste skridt for vores helbredelse er, at vi har brug for at have kontrol over, hvordan vi reagerer, og det inkluderer hvornår og hvordan vi deler, siger Abby Honold , en overlevende, advokat og aktivist, der introducerede en føderal regning for bedre at træne retshåndhævelse i traumeinformeret håndtering af sager om seksuelle overgreb.

Erinn Robinson, pressesekretær for REGN , tilføjer, at overlevende også skal bestemme, hvor mange detaljer der deles.

'Følelsen af ​​at være under pres og ikke være i kontrol med din egen historie kan bringe tilbage følelsen af ​​tab af kontrol over din krop under seksuelt overgreb, fortæller Robinson til AskMen. Mange overlevende fortæller om, hvordan det at føle kontrol over deres historie efter overfald kan føles som en anden traumatisk begivenhed.

Licenseret klinisk socialrådgiver Melanie Shapiro er enig i, at det er vigtigt at være tålmodig med din partner og give et sikkert rum, så de føler sig godt tilpas med at afsløre oplysninger.

Undgå at tage det personligt, hvis din partner ikke vil dele eller har brug for plads eller tid alene til at behandle, tilføjer hun.

Ifølge Honold frygter mange overlevende ofte, at deres partner kan dømme dem eller ændre deres mening om dem, når de deler deres oplevelse. Derfor anbefaler hun at sige noget i retning af, jeg vil ikke se dig anderledes, men at vide, hvad der skete, kan hjælpe mig med at blive en bedre partner for dig, hvis du vil etablere et sikkert rum, der inspirerer dem til at åbne op.

Bare lyt

Når din partner har det godt med at tale med dig om deres overfald, er det bedste, du kan gøre, at lytte med et åbent sind.

Fjern dig selv fra din partners fortælling, og lad dem lede, bemærker Price. Ved at gøre dette bekræfter du igen for den overlevende, at de har magt igen, og at deres historie betyder noget.

Selv om det kan være fristende at stille mange spørgsmål om begivenhederne for at få en dybere forståelse af dem, kan det være utilsigtet skadeligt at gøre det.

Ofte får disse spørgsmål det til at lyde som om de bebrejder den overlevende for, hvad der skete, eller antyder, at den overlevende kunne have undgået angrebet ved at gøre noget andet, forklarer Robinson. Lad den overlevende tage føringen.

Honold råder specifikt til at undgå spørgsmål, der kan opfattes som domme - som dem, der starter med Hvorfor gjorde / gjorde du ikke [XYZ]? - da disse kan bidrage til overlevendes skyld og skam.

Vi har stillet os selv disse spørgsmål mange gange, og mange ofre for seksuel vold ved ikke engang, hvorfor vi reagerede som vi gjorde, forklarer hun. Husk os i stedet på, at vi passede os selv på den bedste måde, vi vidste hvordan.

Da det kan være svært at vide, hvad man skal sige, når din partner begynder at give dig ind på deres oplevelse, skal du starte med at forsikre dem om, at du er der for hvad de måtte have brug for. Som Honold påpeger, er der mange måder at være støttende uden engang at svare mundtligt på din partner - at få øjenkontakt, vise dem at du er forlovet ved at nikke eller forsigtigt lægge din hånd på deres.

Det er dog vigtigt at spørge, om det er OK, inden du bruger nogen form for trøstende berøring, mens nogen afslører deres oplevelse, da fysisk kontakt potentielt kan udløse for nogle.

Indstil klare grænser i soveværelset

Det siger sig selv, at du bliver nødt til at være ekstra forsigtig med, hvordan du navigerer i intimitet, hvis din vigtige anden har oplevet seksuelle overgreb. Shapiro foreslår at starte en samtale, hvor du opfordrer din partner til at være gennemsigtig om deres likes og antipatier, eller endda diskutere mulige grundregler, der kan få dem til at føle sig mere sikre.

Ville det være nyttigt for dem, hvis du beder om samtykke, når du har sex? Vil de foretrække at være den, der indleder intimitet? Hvad er deres personlige udløsere? Er der nogle ord, du bør undgå?

Det undgår forvirring eller miskommunikation og kan få intimitet til at føles mere sikker, forklarer Shapiro. Det kan give din partner mulighed for at beslutte, hvad der skal og ikke føler sig sikkert. Og at have den kontrol kan være støttende og bemyndigende for en overlevende.

Din partner vil sandsynligvis have brug for at genopbygge en følelse af tillid, når det drejer sig om sex, alt sammen mens du genopdager, hvad der er behageligt for dem efter deres traumatiske oplevelse. På grund af dette er det bydende nødvendigt at lade dem blive fortrolige med at kommunikere deres behov og udforske intimitet i deres eget tempo. Når du har etableret nogle grundregler, kan du demonstrere, at du respekterer dem ved blot at spørge: Føles det OK? som en måde at gøre det på.

Hvis den eneste form for intimitet, som din partner er i stand til at give dig, er at nå ud til dig og holde i din hånd, værner om den intimitet, 'siger Price. 'Og jeg beder dig, vær venlig ikke at tage det for givet. Vi gør det bedste, vi kan.

Foreslå andre kilder til support

Mens der er et væld af nyttige ressourcer til rådighed for overlevende ved seksuelle overgreb, bør du gå forsigtigt ind i, hvordan du bringer dem op til din partner. Robinson bemærker, at kun overlevende skal træffe disse valg på deres egne tidslinjer, hvorfor du aldrig bør presse dem til at søge hjælp eller få dem til at føle sig dårlige om deres valg ikke at gøre det.

Nogle af de mest gavnlige ressourcer, hun foreslår, inkluderer National hotline for seksuelt overgreb (800.656.HOPE) og RAINNs 24/7 online hotline . At ringe til sådanne numre kan hjælpe overlevende med at komme i kontakt med nogen i deres lokale voldtægtskrisecenter. Online chat-tjenesten tilbyder også en måde for overlevende at modtage support, rådgivning eller praktisk information fra en af ​​RAINNs uddannede fagfolk. Bemærk, at disse ressourcer også er tilgængelige for alle kære, der er blevet påvirket af overfaldet, så det kan også være en god idé at udnytte dem.

Honold anbefaler at undersøge din partners specifikke adfærdsmæssige reaktioner på traumet, uanset om de oplever mareridt, hypervågenhed eller depression.

Der er altid små måder, du kan lære, hvordan du understøtter specifikke symptomer eller problemer, vi oplever, forklarer hun. Hvis din partner f.eks. Har problemer med at sove, er det en måde at være nyttigt at lære om ting, der kan hjælpe med søvn, uden at være nøjeregnende eller påtage sig rollen som terapeut. En af de bedste ting, min mand gjorde, var at han tog det på sig selv at lære om jordforbedringsøvelser tilbage, da jeg tidligere havde forfærdelige flashbacks. Jeg behøvede ikke engang at fortælle ham, hvad der foregik - han tog sig tid til at undersøge det selv, og han begyndte at lære at hjælpe med at grunde mig, da jeg blev udløst til et flashback.

Giv hjælp uden at skubbe dem

I kølvandet på overfaldet kan din partner blive tvunget til at konfrontere deres traume hovedet på, f.eks. Hvis de planlægger at rapportere overfaldet eller søge lægehjælp. Tilbyd at være der uden at skubbe dem til at invitere dig med eller tage det personligt, hvis de hellere vil gå alene.

Også, hvis din partner vælger at søge terapi, vil du måske frivilligt ledsage dem til en session - men igen skal du respektere deres valg, hvis de ikke vil have dig til at være der.

Det kan være smertefuldt at videregive detaljer om angrebet, og nogle overlevende kan endda føle, at det får dem til at genopleve det. Så meget som du måske har mistanke om, at terapi kan hjælpe din partner med at lette helingsprocessen, så lad dem beslutte, hvornår de er klar til at gå den vej.

Det kan være virkelig fristende at se en vej frem for nogen, der synes åbenlyst, men at gå til politiet eller se en terapeut er beslutninger, som vi er nødt til at nå frem til alene, forklarer Honold. Det betyder ikke, at din partner ikke vil tale gennem beslutninger med dig, men det er virkelig vigtigt, at den overlevende er den, der driver beslutningerne om, hvordan de bevæger sig fremad.

Din partner kan beslutte, at de vil søge individuel rådgivning, inden du går i terapi sammen. Du kan dog fortælle dem, at muligheden for parrådgivning er på bordet, hvis de føler, at det kan være nyttigt. Shapiro bemærker, at deltagelse i terapisessioner med din partner kan give upartisk professionel indsigt i, hvordan traumet kan påvirke dit forhold (og hvordan man håndterer det).

Frem for alt er det bydende nødvendigt at forstå, at ethvert individs opsving sker i deres eget individuelle tempo. Alt hvad du kan gøre er at fortsætte med at minde din partner om, at du er ligeglad, lytte til dem, når de er klar til at tale, undersøge og foreslå nyttige ressourcer og dukke op, når de har brug for dig.

Der er ingen one-size-fits-all, der gælder for overlevende - hver persons historie og helbredelsesrejse er unik, forklarer Robinson.

Og når du føler dig usikker på, hvordan du kan støtte, må du ikke undervurdere virkningen af ​​et simpelt spørgsmål: Hvordan kan jeg hjælpe? Når alt kommer til alt er der mange måder at vise støtte på, og hvad der fungerer for en person, måske ikke for en anden.

Svaret kan være: 'Jeg ved ikke, hvad du kan gøre,' og lyt til det, rådgiver Price. Hvad din partner beder dig om at gøre, er at gøre noget - nogle gange er det ikke den mest magtfulde ting, en partner kan gøre for at vise støtte.

Husk, at det at hjælpe din partner med at helbrede kræver, at de føler sig så bemyndigede som muligt, og det betyder at lade dem tage føringen, når det kommer til at dele information, genopbygge en sund følelse af intimitet og tage ansvar for deres egen unikke proces.

At elske en overlevende er kompleks, modstridende og vil ikke være let, forklarer Price. Men når en overlevende stoler på dig, vil denne tillid være en af ​​de smukkeste ting, denne verden har at tilbyde. Bryt ikke det.

Du kan også grave: