Hvordan Cardi B's musik hjælper mig med at omfavne min transkrop

Alle kender alle ordene til Bodak Yellow, men min yndlingsdel er, når Cardi B siger min fisse, og jeg rapper med og serverer en hel buffet med ansigt. En del af mig skifter tilbage til sig selv, som magi, som for pokker, synes godt om hvem er han? synes godt om hvor kommer de (tilbage) fra? Teksterne lader mig udvide ind i min krop, og jeg overrasker mig selv ved at danse og føle mig okay, når jeg gør det. Jeg overrasker mig selv, når jeg rapper, Min fisse glitter er guld, og tro det, har det godt, har det godt.



Til fester har jeg normalt travlt med at faktatjekke min krop og dens bevægelser i forhold til alle andres; forsøger at låne bevægelser fra dem, der ser ud som om de gør, hvad jeg gerne vil se ud, som jeg gør. Bevægelserne passer uundgåeligt som dårlige hånd-me-downs. At råbe over musikken gør mig for bevidst om, hvordan min nye stemme anstrenges, når den skubbes for hårdt - jeg har ikke fundet nogen måde at blive hørt i dette register uden at lyde smertefuldt, eller mens jeg stadig lyder som mig selv. Men når jeg lytter til Bodak Yellow, finder jeg en helt ny måde at bevæge mig på. Jeg har den krop, jeg har, og jeg har den stemme, jeg har, og det er okay, eller det er irrelevant. Jeg kan ikke lade disse gode råbende hofter gå til spilde. Jeg kan ikke lade som om, at denne talje ikke stadig er snuppet. Jeg finder en ny måde at danse på, en ny måde at leve i og uden for den krop, jeg har.

Jeg er transmasculin, tror jeg. Overgang har for mig handlet om at sammenføje fragmenterede måder at være på, som føles rekonstituerende både for mit køn og min sorthed. Dysfori har altid været præget af måden min krop og mit køn på og min sorthed føles ude af slagsen, føler mig misforstået og uforståelig, føler mig begrænset af verden, som den er nu. Overflytning føltes som at forlade hjemmet uden nogen klar destination i tankerne, kun fastgjort med køreplaner, der er lavet til mennesker, der ikke ligner mig. Min fede røv er en del af grunden til, at jeg tidligt accepterede, at overgang ville se virkelig anderledes ud for mig end alle de hvide transmaskuline vloggere, jeg så, dokumentere deres overgange på YouTube.



Min krop er en stikkende collage af dele, som en anden sikkert kunne bruge bedre, fortabt i hvide queer rum og i normative sorte. Hver gang jeg injicerer mig selv med testosteron og klemmer det subkutane fedt sammen under mit bælte, tænker jeg på knægten, der henvendte sig til mig i tredje klasse og sagde: Hvis jeg havde godt hår og en numse som din, ville jeg gøre så meget mere med det. Jeg frygtede og frygtede, at de måder, hvorpå overgangen - at komme tættere på mig selv - ville fjerne mig fra at være læselig for nogen i min familie, men især for min mor, min bedstemor, mine tanter og alle de sorte kvinder, jeg er blevet velsignet nok til at forstå mig selv i forbindelse med. Jeg tænkte, at hvis jeg bare prøvede hårdere, kunne jeg gøre de kvinder rigtigt. Måske var det at træde ind i manddommen et vidnesbyrd om min fejhed i forhold til de sorte femmer i mit liv, jeg skylder alt.



Jeg lytter til Bodak Yellow som en kærlighedssang: tørstig. Da nummeret går af mode, holder jeg øret til radioen og venter på, at noget lignende rammer hitlisterne igen, som om det var 1950'erne eller noget. Jeg tænker på den måde, mine forældre taler om den første gang, de hørte en livsændrende sang af en hvilken som helst gammel sort kunstner, og jeg sørger over, at jeg måske aldrig vil føle mig helt ny på denne måde igen - at blive forelsket og forelsket og synke ind i mig selv, på en god måde. Jeg elsker mainstream sort kulturproduktion, selvom den nogle gange ikke elsker mig tilbage, og derfor kan jeg elske min krop, selvom den nogle gange heller ikke elsker mig tilbage.

Intet genforener mig med min krop, som disse sange gør. Jeg finder brudstykker af mig selv her; i mainstream rap af cis Black women.

Mig og min bøh går ned ad gaden og holder hinanden i hånden, og jeg mærker, at et ordforråd begynder at udfolde sig omkring, hvad det er, vi to laver i og uden for vores egen krop og med hinandens kroppe sammen. Så finder jeg mig selv i at slappe af i mig selv på samme måde, når musikken er slukket - de dele af mig, jeg fandt i Cardis og Nickis replikker, der siver ind i den måde, jeg bevæger mig på i klassen og i sengen; måden jeg forsøger at holde mig selv og mine maskuline venner ansvarlige på; det tøj, jeg vælger at have på, og de måder, jeg vælger at bære det på. Muligheder, Black-ass muligheder, spredt ud foran mig som et skab fyldt med hovedomslag, sneakers, en hel vej af sidelæns smil.



Mit buo påpeger den stemme, jeg altid gør på MotorSport-lyrikken, Jeg kalder ham Ricky, han siger, at han elsker mig som Lucy. Skaf dig en halm nigga, du ved, at denne fisse er saftig, det jeg gør med mine skuldre, det ansigt hun kalder mit tæveansigt. Jeg være hendes Lucy og hun være min Ricky, sangen lærer mig en ny måde at være mere legende inde i min kærlighed, inde i min krop. At synge med føles ikke som om det korrigerer mit køn eller i virkeligheden ændrer noget som helst – det føles bare som en løsning. Intet genforener mig med min krop, som disse sange gør. Jeg finder brudstykker af mig selv her; i mainstream rap af cis Black women. At synge med i bilen bliver til at synge med i toget, bliver at finde en ny måde at synge ind i mig selv hvor som helst, at klappe tilbage over min egen maskulinitet og slappe af til noget mere rigtigt. Bodak Yellow kommer på, og mine øjenbryn vågner, mine læber skilles lidt, jeg ryster på røv, og min krop kan være bogstaveligt talt alt.

Men hvad betyder det for mig, en transmaskulin person, at identificere mig med sorte kvinders musik på denne måde? Hvordan kan jeg elske sorte kvinders arbejde ømt og omhyggeligt, når det ikke altid elsker mig? Midt i diskurs omkring Cardi B's transfobi , da jeg lyttede til Bodak Yellow og MotorSport i serie, begyndte jeg desperat at føle skyld over den måde, Nickis og Cardis vers har gjort noget som at bringe mig tilbage i kontakt med min sorte femininitet, og på en eller anden måde også givet mig mulighed for at fjerne køn eller genkønne. mine kropsdele. Det er en kompliceret sort kærlighedshistorie, der udspilles over mainstream-barer. Disse sange er ikke, hvad jeg tror, ​​sort kvindelighed er , men hvad disse sange - teksterne, rapperens flows, den fælles recitation af de diamantfaste tekster - gør ved min krop og min sorthed, er ubestrideligt.

Jeg tror ikke på sammenhængen mellem befrielsen af ​​sorte kvinder og deres påstand om specifikke kropsdele, og jeg tror ikke på at tilegne sig en eller anden version af TERF-y fissefrigørelse til transmænd. Jeg tror på den måde, hvorpå disse sange sænker mine skuldre og løsner min kæbe. Jeg tror på sorte femmes og jeg tror på min partner og jeg tror på mig selv, nyligt, og jeg kan sige far, og jeg kan kigge i spejlet og sige fisse og barbere mit halsskæg, men behold overskægget og tag en kjole på og føle okay - selv har det godt nogle gange - og føler dårligt lytter til Bodak Yellow, og finde en helt ny måde at gå på og lytte til MotorSport.

Jeg modstår trangen til at stole på sorte kvinders arbejdskraft og kulturelle produktion for at redde min maskulinitet fra min maskulinitet, for at redde mig selv fra mig selv, og i stedet finder jeg i kærligheden, at jeg har en ny måde at være legende i min krop, når dysfori føles og er utrolig høj indsats; en ny måde at forbruge og producere på og danse og pleje mere bevidst, mere åbent; at arbejde hårdere på at være blød, på at være dårlig, på at leve ud over maskuliniteten og samtidig beskæftige det med omhu. Måske vigtigst af alt, jeg ved, at jeg kun kan og vil finde hjem gennem Blackness. Jeg ved, at min krop og mine mennesker holder min sandhed, selv når det hele ikke passer helt rigtigt. Jeg ryster på røv, og den er både slet ikke og præcis så dyb. Og jeg er for nyligt taknemmelig for den måde, alt andet bevæger sig gennem min dansende krop.

M. Eli er en forfatter og en Fisk, der voksede op i Georgien og snart vil tage eksamen med en grad i sorte studier. Deres arbejde er dukket op i Muzzle Magazine, The Tinderbox Poetry Journal og The Shade Poetry Journal.