Sådan håndterer du karantæne væk fra din partner under Coronavirus

Siden coronavirus har spredt sig globalt, har vi alle været nødt til at tilpasse os social distancering og selvkarantæne som vores nye normale. Der er en masse nye råd og information derude om, hvordan du redder dit forhold mens indhyllet inde med din betydelige anden. Men de, der ikke bor sammen med deres partner, eller skal bo adskilt for at være sammen med familien, står over for usikkerhed om, hvordan de kan forblive ved sine fornuft, mens de isolerer sig i et uspecificeret tidsrum.



Især queer-par kan blive udsat for ekstra stress i denne tid. Generelt lider LGBTQ+-personer af højere forekomster af depression og angst (som kan forværres af social isolation) og er mere tilbøjelige til at opleve medicinsk diskrimination (hvilket kan gøre det sværere for dem at bede om eller modtage sundhedsydelser midt i en pandemi). Som et resultat kan queer-folk finde det særligt svært at være væk fra deres romantiske partner(e) og/eller udvalgte familie, da disse pårørende normalt fungerer som en støttegruppe, der kan trøste dem fysisk og følelsesmæssigt.

Par, der ikke bor sammen, kan blive fristet til at besøge hinanden i hinandens huse i denne tid. Men Dr. Peter Meacher, Chief Medical Officer hos Callen-Lorde, fraråder rejser mellem hjem, medmindre rejsen involverer ikke at interagere med nogen eller røre ved noget, og du ikke bor i en tilstand, der er under lockdown, skriver han i en e-mail-erklæring til dem. Da Californien og New York har indført en statsdækkende lockdown for ikke-nødvendige sammenkomster med mulighed for, at andre stater følger trop, ser det dystert ud for par, der bare ønsker at få noget personligt ansigtstid.



Fordi det stadig er usikkert præcist hvornår det nuværende udbrud vil toppe eller slutte, dem. konsulteret to queer mental sundhed udbydere - psykoterapeut Dulcinea Pythagora og terapeut/seksualpædagog Christina Treasure - for deres anbefalinger til, hvordan queer-par kan komme igennem karantæne og komme ud på den anden side.

Behandl det som et langdistanceforhold



Christina Treasure: Mit råd til queer-partnere i karantæne hver for sig ville måske være at indramme det mere som et langdistanceforhold. Der er så mange ting, vi kan gøre for at holde kontakten med hinanden på tværs af afstand, og at være adskilt fra vores partnere er ikke nødvendigvis en dårlig ting.

Styrk kommunikation og nulstil grænser

Dulcinea Pythagora: Jeg vil anbefale partnere at tale med hinanden om, hvilke slags interaktioner der ville føles bedst nu, og med hvilken hyppighed og varighed. Der bør være samtykke på plads i fjerninteraktioner, ligesom der er, når det er personligt. Det er en god idé at diskutere, hvilke forskellige typer interaktioner partnere ønsker at have og hvornår.

CT: Det, jeg også hører fra mange af mine klienter, er, at på trods af denne angst, føler de sig meget mere tilstede (med nødvendighed), end de har gjort længe. Jeg mener, du er nødt til at: hver af os opererer grundlæggende på en 24-timers tidsramme og tilpasser sig ny information, efterhånden som den bliver tilgængelig for os. Jeg vil spørge partnere i karantæne hver for sig: Hvordan ville det være at prøve at udnytte noget af denne tilstedeværelse og nærme sig denne nye fase af deres forhold med nysgerrighed?



Der bør være samtykke på plads i fjerninteraktioner, ligesom der er, når det er personligt, siger Dulcinea Pitagora. Det er en god idé at diskutere, hvilke forskellige typer interaktioner partnere ønsker at have og hvornår.

Eksperimenter med videodatoer og cybersex

DP: Typer af telefon- eller videodates eller interaktioner kan være: romantisk intimitet; samtaler om følelsesmæssigt arbejde; cyber sex dates; at spise sammen på separate steder; spille spil sammen på separate steder; osv. Idéen er at tale om, hvad der er vigtigt at fortsætte med at dyrke i forholdet, og hvordan vil det bedst oversættes til at blive adskilt midlertidigt.

CT: FaceTime med din partner, få øjenkontakt med dem, træk vejret sammen, tegn sammen eller læs sammen. Bare hav dem i rummet med dig, virtuelt, selvom du ikke taler hele tiden. Hvis det er behageligt for dig, kan du eksperimentere med sexting, telefonsex eller sex via videochat. Hvis det ikke er behageligt for dig, er det ok, men hvis du føler selv den mindste nysgerrighed over det, hvorfor så ikke bare prøve det?

Vær ekstra venlig mod dig selv og din partner

DP: Et andet råd ville være at tage fejl af venligheden over for hinanden og give vores partnere en ekstra fordel af tvivlen, når stress og angst skaber konflikt. Også at gå let på os selv, af samme grunde, og huske at spørge vores partner(e) om, hvad vi har brug for, og fortælle dem, at vi gerne vil gøre det samme for dem.

FaceTime med din partner, få øjenkontakt med dem, træk vejret sammen,' siger Christina Tesoro. Bare hav dem i rummet med dig, virtuelt, selvom du ikke taler hele tiden.

Overvej at flytte sammen (men skynd dig ikke ind)



DP: Vores behov lige nu er anderledes end vores behov i en ideel eller ikke-pandemi situation. Jeg kan altid godt lide at sætte samtykke på spidsen for enhver form for samtale, og det er ikke anderledes. Så den første ting ville være at have en gennemsigtig samtale om risici og fordele ved medkarantæne. For eksempel, er nogen af ​​personerne involveret i en højere risikokategori med hensyn til fysisk eller mental sundhed? Er alle involverede enige om bedste praksis for at beskytte sig selv og hinanden og for at mindske spredningen? Andre samtaleemner ville omfatte hver enkelt persons idiosynkrasier, præferencer og hårde og bløde grænser i samlivet. Hvis partnerne er ikke-monogame, er det vigtigt at gense, hvordan alle har det med fysisk intimitet mellem partnere, og indgå aftaler, der kan omfatte en midlertidig suspension af visse former for interaktioner. Denne form for ærlig og realistisk samtale er vigtig for at skabe en atmosfære af kollektivt informeret samtykke.

CT: Hvis det er et forhold, som begge partnere føler sig glade og trygge i, de har talt om at flytte sammen ned ad linjen, og det meste af deres tid bliver alligevel brugt sammen, så tror jeg ikke, det er det værste i verden at gå efter det. Som enhver forholdsmilepæl bliver de nødt til at give plads til tilpasning. På den anden side, hvis forholdet er virkelig nyt, hvis den ene eller begge partnere har nogen form for tvivl, eller hvis det føles som om beslutningen bliver truffet fra et sted med frygt og knaphed ('hvis vi ikke flytter sammen nu skal vi aldrig se hinanden igen!' ) , Jeg føler, at det er noget at øve lidt forsigtighed og opmærksomhed omkring. Jeg vil advare partnere mod at træffe beslutninger ud af panik.

Hvis du tænker på at flytte ind med nogen for at ride stormen af, så tag et øjeblik til at sidde stille, forestil dig scenariet, og prøv virkelig at skabe bevidsthed om de tanker og følelser, der dukker op som reaktion på det. Føler du glæde? Spændt forventning? Glæde? Det kan være tegn på, at det er det rigtige træk. Hvis du på den anden side føler nervøsitet, angst, frygt eller resignation, så overvej måske igen.

Tag fejl på side af venlighed med hinanden, og giv vores partnere en ekstra fordel af tvivlen, når stress og angst skaber konflikt, siger Dulcinea Pitagora.

Øve sig Selvpleje at udløse usikkerhed

CT: Det, denne situation beder mange af os om, er praksis med at sidde med usikkerhed i det, som en af ​​mine venner kaldte 'et utroligt liminalt rum'. Tingene er i forandring lige nu, og det er svært for os. Heldigvis tror jeg, at queer-folk har nogle levede og kropslige erfaringer med liminalitet. Det binære er ikke for os og har aldrig været det; vi har altid levet på kanten. Og vores virkelighed var aldrig sikkerhed eller fare, men snarere at finde en måde at finde glæde på selv i en farlig og usikker verden. Vi har altid levet liv med skadesreduktion, glæde og skønhed og kærlighed midt i vold, forfølgelse og sorg.

Hvordan kan vi udvide ind i disse øjeblikke i stedet for at trække os sammen, krølle sammen, blive stive og skrøbelige og hænge fast i frygt? Hvert øjeblik bemærker du, at du har det sådan - måske en trykken i brystet eller halsen; ømhed og smerter i nakke og skuldre; en dårlig mave; en knyttet kæbe, uanset hvor angst er legemliggjort for dig - tag en dyb indånding og mind dig selv om, at dit eneste job lige nu er at være i dette øjeblik. Vi tager tingene en dag ad gangen, nu, fordi vi er nødt til det. Udfordringen er at forsøge at finde gaven i det.

Svarene er blevet redigeret for længde og klarhed.