Hvordan fejrer du at komme ud, når du ikke kan være ude?

Til National Coming Out Day 2020, dem. fremhæver de mange forskellige måder, der er at komme ud på, navigere i queer synlighed og komme til sin ret. Se flere af vores Coming Out Day-historier her.



Der er et øjeblik, som Fawzia Mirza nogle gange vender tilbage til på Coming Out Day. Hun så på Mælk , biografien fra 2008 om borgerrettighedsleder Harvey Milk , som understreger LGBTQ+-personers enorme politiske magt, der lever deres sandheder. Men selvom Mirza syntes, dets budskab var smukt og bevægende, føltes det som en trussel mod hendes usikre eksistens som en muslimsk, pakistansk kvinde, der forsøgte at finde ud af, hvordan hun skulle være queer.

Det handler om nødvendigheden af ​​at komme ud, og alligevel var jeg helt i skabet, da jeg så det, selvom jeg var sammen med en kæreste på det tidspunkt, fortalte Mirza. dem . Jeg var rædselsslagen, fordi jeg tænkte: 'Jeg tror ikke, jeg kan gøre denne ting, som jeg fejrer.'



Mirza er ude på sin egen måde. Selvom hun havde en hemmelig kæreste i tæt på et år, kom hun ud til sin mor over instant messaging-tjenesten Gchat i 2010, mens hun sad i Atlanta lufthavn og ventede på et fly. Hun huskede, at det var en betydningsfuld dag for hende: Hun havde lige slået op med sin kæreste og havde netop fået sit første forfatterjob i Los Angeles. Hun havde brug for at tale med sin mor om, hvad der skete i hendes liv, men vidste, at hun som en konservativ, dybt religiøs kvinde aldrig helt kunne være en del af det.



Da Mirza fortalte sin mor, at den kvinde, hun troede var hendes datters værelseskammerat, ikke var det, svarede hun: Hvordan kunne du være så egoistisk?

For at udfylde det rum i sit liv begyndte Mirza at pakke traumet fra skabet ud i sit arbejde. Hendes one-woman show, Mig, min mor og Sharmila , udforsker hendes personlige forsøg på at forene de tilsyneladende sammenstødende aspekter af hendes mangefacetterede identitet og den OutFest-prisvindende funktion Signaturbevægelse , som Mirza medvirkede i og var med til at skrive, finder håb og forsoning i slutningen af ​​den historie.

Hvis hendes fiktive jeg var i stand til at finde plads til at være ude i en brun familie, erkender Mirza, at den virkelige verden stadig arbejder på det. Herunder diskuterer Mirza, hvorfor det er okay at navigere i den kommende proces på din egen måde, selvom du ikke kan komme ud med det samme.



Hvert år fejrer LGBTQ+-fællesskabet National Coming Out Day den 11. oktober. Når den dato kommer omkring, hvordan reagerer du på det? Hvordan tager du det ind?

Hver gang nogen form for begivenhed dukker op igen, reflekterer jeg ofte over, hvad skrev jeg sidste år? Fordi vi altid laver indlæg nu i denne sociale medieverden for at mindes eller huske vigtigheden af ​​et øjeblik eller hvad det betyder for dig. Med National Coming Out Day minder jeg altid folk om, at det er vigtigt for os at genkende, hvem vi er og være stolte af, hvem vi er - og det er også OK, hvis du ikke kan komme ud. Nogle gange bliver folk fanget af tanken om: 'Det er 2020. Det er så anderledes en verden, og vi kan alle være præcis, som vi gerne vil være.' Hvis dette år har bevist noget for os, så er det, at intet virkelig er, hvad du tror, ​​det er. Alles situation - deres liv, deres virkelighed - er helt anderledes. Jeg tror, ​​det er det samme for at komme ud. Ingens situation er den samme. Bare fordi jeg er ude og kan tale om det, betyder det ikke, at jeg kunne for 10 år siden. Det er der mange, der ikke kan. Det er ikke sikkert for dem.

'Hvis dette år har bevist noget for os, så er det, at intet virkelig er, hvad du tror, ​​det er. Alles situation - deres liv, deres virkelighed - er helt anderledes. Jeg tror, ​​det er det samme for at komme ud«.

Når du taler om dem, der ikke kan komme ud eller bare ikke har det privilegium, hvordan krydser det så med din egen historie?

Jeg var den person, der havde en hemmelig kæreste, som jeg ikke var i stand til at fortælle mig selv, var min kæreste. Jeg var ikke i stand til at komme ud til mig selv om at have en kæreste, meget mindre komme ud til folk omkring mig. Det var ikke i en alder af 15 eller 20. Jeg var ligesom 29 og gjorde det her. Jeg endte med at møde en, som jeg havde en forbindelse med og blev min kæreste i tre år. Jeg flyttede endda ind hos hende, og jeg var stadig ikke ude. Min familie vidste det ikke, og jeg kunne stadig ikke sige disse identifikatorord – homoseksuel, lesbisk, queer – eller tale om min seksuelle orientering på nogen måde, men alligevel levede jeg som en homoseksuel person. En af de bedste ting, der nogensinde er sket for mig, var, at vi gik fra hinanden, og det tvang mig til at forene, hvad det betød for mig at være homoseksuel. Det er derfor, jeg blev filmskaber: Jeg prøvede at vurdere, om jeg kunne være homoseksuel og muslim og sydasiatisk og elske Bollywood på samme tid. Var jeg nødt til at ofre en eller alle disse ting for at være en homoseksuel person?



En af de ting, folk sagde til mig på det tidspunkt, var: Hvorfor skriver du ikke et brev til din mor og fortæller hende, at du er homoseksuel? Og min reaktion var: Min mor vil rive det brev op og slå mig i ansigtet med det. Forstår du overhovedet, hvad du siger? Jeg havde ikke sproget på det tidspunkt til at forstå, hvorfor det føltes problematisk for mig, men jeg vidste bare, at det ikke gav mening. Det føltes sindssygt for mig at gøre det. Ideen om bare at komme ud, bare gør det, bare fortæl din mor, det er fint, er en meget hvid, vestlig måde at tænke queerness på. Selv den sætning, der kommer ud, er så endimensionel, meget vestlig, for ligesom for mig, er jeg ligesom, hvad kommer jeg ud om? Da jeg voksede op, måtte jeg ikke drikke. Jeg måtte ikke spise svinekød. Jeg fik ikke lov til at date drenge eller gå til bal. Jeg fik ikke lov til selv hænge ud med drenge. Så pludselig skulle jeg gå hen til min mor og sige, mor, jeg har sex med en kvinde? Det er virkelig ikke den smarteste måde at få din muslimske, sydasiatiske mor på din side.

Min mor forsøger ikke længere at forbinde mig med en mand. Hun ved, at vi er uenige, og hun accepterer stadig ikke, at jeg er queer, og hun vil ikke møde den person, jeg er i et forhold med. Jeg er en meget ude, meget komfortabel, meget selvsikker person. Alligevel får jeg det forhold, som hvide mennesker håber, at brune mennesker kan have, det kommer nok aldrig til at ske. En del af min rejse har været at forene det faktum, at det også er okay. Jeg er nødt til at være okay med det, ellers vil jeg aldrig være okay med mig selv og med mine livsvalg. Det er mit rum i livet.

'Idéen om 'kom bare ud, gør det, fortæl bare din mor, det er fint' er en meget hvid, vestlig måde at tænke queerness på. Selv den sætning 'at komme ud' er så endimensionel, meget vestlig, for ligesom for mig er jeg sådan: 'Hvad kommer jeg ud om?''

Var der nogensinde et øjeblik, hvor det blev gjort klart for dig, at det at være queer ikke var en mulighed? Eller var det noget, der var underforstået?

Der var flere implikationer, at queerness ikke var en mulighed. I min familie brugte vi ikke ord som homoseksuel eller sex. Vi sagde ikke engang ordet 'periode'. Der er bare en masse skam forbundet med at have en krop, meget mindre at tale om homoseksuel kultur eller homoseksuelle mennesker. Når du er muslim, studerer du Koranen. Ligesom i kristendommen findes Sodoma og Gomorra-verset også i Koranen, og det vers bruges til at fordømme homoseksualitet. Jeg kan ikke huske at have talt om ordet homoseksualitet, men jeg husker netop det vers. Som asiater har vi en så rig kultur af queerness og transness, der er indbygget i vores folks kulturelle struktur, og gennem kolonisering blev queer- og transpersoner frataget deres magt, status og penge og reduceret til at være den laveste kaste i vores samfund.

Jeg har det øjeblik, som jeg faktisk har skrevet ind i manuskriptet til mit en-kvinde-skuespil, og det er et øjeblik, jeg husker fra mig og min mor, der shoppede i Pakistan, og en transkvinde gik forbi. Min mor prikker til mig og griner, og det øjeblik er så tydeligt for mig. Før jeg fortalte hende, mor, har jeg en kæreste, den reference, jeg havde, er den. Hvis du er opdraget til at tro, at grupper af mennesker - homoseksuelle, transpersoner, queer mennesker, ikke-binære mennesker - er sjove eller folk at grine af, når du træder ind i rummet for anerkendelse af Åh, jeg tror, ​​jeg også er queer, så føler du dig mindre end lige så godt. For mig at føle den selvtillid, jeg har nu, at have denne samtale med dig nu, har det taget år og år at dekonstruere, hvorfor jeg er så bange for at være homoseksuel. Det har sine rødder i min mor, det har sine rødder i kulturen, og det har sine rødder i skam.

Nogle gange, når der er mennesker i vores liv, og vi har disse ting ved os, som vi ikke fortæller dem, kan det skabe en afstand der. Det fjerner os fra andre mennesker. Når det kommer til din mor, hvordan regnede du så med den plads der?

Derfor skriver jeg, for jeg ender med at få de samtaler på siden. Jeg ved ikke, om jeg ville være kommet til dette sted, hvor jeg har en masse medfølelse og kærlighed til min mor og for folk, der ikke forstår det. Det er gennem at skrive om det, tænke og bearbejde. Det handler om at prøve at forestille sig: Hvad gik den person igennem for at gøre dem til dem, de er? Det er et spørgsmål, der kommer meget op i mit arbejde: Hvordan bliver vi dem, vi er? Jeg er den, jeg er, fordi min mor var den, hun var, og fordi min far, mine forældre og min familie var, som de var, og de blev påvirket af så meget andet. I det mindste i Sydasien taler vi ikke om landets traumer, opdelingen af ​​subkontinentet og den indvirkning, som havde på vores familier. Millioner af mennesker døde i løbet af den tid. På nogle måder føles det måske fjernet, men jeg føler, at det at leve gennem denne globale pandemi er et punkt for åbenbaring eller regning. Vi kom et sted fra. Vi er påvirket af de andre generationer, og det er vigtigt og vigtigt at prøve at forstå den historie, fordi den forklarer, hvad der kom før os, og hvordan vi kom til at være her. Det betyder ikke, at du skal tilgive nogen; det betyder ikke, at du skal have dem i dit liv. Men jeg tror, ​​det kan skabe mere plads til dig selv, at have nåde for dig selv, og plads til måske det forhold, der aldrig bliver.

Jeg er for nylig blevet gift, og jeg er nu et sted, hvor jeg tænker: OK, jeg vil aldrig have det bryllup, som mine søskende havde, og det bliver aldrig kastet for mig. Det ville ikke blive kastet for mig, og vi holdt det hemmeligt i lang tid. Jeg indså, at hvis jeg levede et liv og altid ventede på, at denne ting skulle ske - eller min mor sagde det, jeg ventede på at høre - levede jeg faktisk ikke mit liv. Jeg levede i limbo. Jeg kommer stadig til at græde over, at min mor ikke var til mit bryllup. Jeg kunne ikke engang fortælle hende om det, fordi jeg bare skulle bære vægten af ​​hendes tristhed i stedet for, at hun fejrede min glæde. Og alligevel, hvorfor skulle jeg sætte min glæde i bero for noget, jeg aldrig vil få? Jeg vil forpligte mig til min positivitet, min venlighed, min glæde og min kærlighed.

Det er mærkeligt, for jeg skriver om min mor næsten hver dag i en eller anden form. Og lige nu ved jeg, at hun er sur på mig. Selv når du udgiver dette, vil hun sikkert være sur på mig over noget, men ikke at blive styret af, at ikke at blive styret af den pågældende persons følelser er nøglen.

'Vi har ikke nok af alle mennesker i verden, af enhver anden baggrund, hver kamp, ​​hver rejse og hver vej, jeg føler, at alle disse skal fortælles. Jeg vil gerne skrive dem og vil gerne hjælpe folk med at skrive dem.'

Den dominerende fortælling for queer-folk - eller det bliver vi fortalt - er den kommende historie. Det er på en måde historien, der definerer hele vores liv, så meget, at vi har denne dag, hvor vi vender tilbage til den hvert år. Når du tænker på de oplevelser, der fik dig hertil, hvad er så den fortælling i stedet? Hvis det ikke er den kommende fortælling, hvad er det så?

Jeg har altid ønsket at skrive noget - måske er det en bog - jeg vil kalde My Four Wives. For mig er det de mennesker, som uden hvem jeg ville være død, ikke ville have skabt eller ikke ville sidde og udføre det arbejde, jeg laver. Jeg ville ikke være, hvor jeg er uden alle de mennesker, der har befolket mit liv, som har løftet mig op, og som har samarbejdet for at holde mig i live. Det er bestemt historien.

For at være retfærdig elsker jeg den kommende historie. Jeg ved godt, folk er ligesom, Åh, jeg er så træt af at se den film, eller jeg er så træt af at læse den bog om, at nogen kommer ud. Jeg vil gerne se de historier, fordi vi ikke har nok af dem. Vi har ikke nok af alle mennesker i verden, af enhver anden baggrund, hver kamp, ​​hver rejse og hver vej, jeg føler, at alle disse skal fortælles. Jeg vil gerne skrive dem og vil gerne hjælpe folk med at skrive dem. Jeg ønsker at få disse historier ind i mainstream, fordi alle higer efter at blive set, og du vil se en anden, der har været igennem noget, der lignede din oplevelse. Jo mere vi fortæller de historier, så får vi at vide om dem. Det handler ikke kun om homoseksuelle; det handler om at se alle slags andre mennesker befolke vores verdener.

Interviewet er blevet komprimeret og redigeret for klarhedens skyld.