Sådan håndterer du et brud under coronavirus-pandemien

Opbrud, generelt set, er lort. Ikke bare smertefuldt i sig selv, de kan ofte også gøre alt andet ondt. Fra tilfældige triggere som at finde et stykke popcorn i tænderne (sand historie) til at blive bragt til tårer af den fysiske oplevelse af at grine igen (også desværre sandt), kan brud få hver dag til at føles som et minefelt af følelsesmæssig ømhed pletter. At pleje denne ømhed tager tid og vedholdenhed. Det kan vise sig at være svært - selv når vi ikke er midt i en global pandemi. Typiske forslag til mestring omfatte komme derud igen, møde nye mennesker, genoprette forbindelsen til gamle venner. Men typiske løsninger passer ikke så godt til atypiske situationer som vores nuværende øjeblik. Smid de bekymringer, der er forårsaget af tabet af liv, levebrød og livsstil på grund af coronavirussen, og du har selv fikserne til en overvældende følelsesmæssig situation.



Hvordan kunne man overhovedet håndtere et brud, mens der foregår så meget andet? Mens man stadig måske bor sammen med sin tidligere partner? Mens du ikke kan mærke dine venners omfavnelse, eller bare se din søskende i øjnene og fortælle dem er det så svært? Det er gode spørgsmål, som bedst besvares af fagfolk. I de følgende interviews med queer-terapeuter Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , og Oumu Sylla , vi søgte strategier for, hvordan man vokser, mens man er indesluttet, og hvordan man holder ud på trods af det absurde i at sammensætte traumer. Mens du læser, så husk, at du måske ikke finder nøglen, der låser op for den version af dig selv, ubesværet af smerte. Det er okay. For hvad det er værd, eksisterer den magiske nøgle måske ikke engang. Det, der gør, er din egen vilje til at lade dig selv sørge og begynde at helbrede - uanset hvor langsomt. Sådan starter du.

Ud over de tragiske sundhedsmæssige og økonomiske konsekvenser, som coronavirus har forårsaget, hvordan har denne pandemi gjort håndteringen af ​​et brud vanskeligere?



Laura A. Jacobs: En ting, vi alle er så desperate efter lige nu, er berøring. Jeg savner at støde ind i folk i metroen, endsige at ville have et kram eller noget seksuelt. Selv i slutningen af ​​et forhold kan du have været meget fysisk intim, seksuelt eller på anden måde. Du holder i hånden, du putter dig på sofaen, du ser direkte ind i nogens øjne, ikke gennem et kamera. Alt det, som vi måske tager for givet det meste af tiden, er der ikke længere. Det ville være rart at kunne få det fra en ven, men mange af os kan ikke. Og det kan være et virkeligt dramatisk skift, et stort tab, der forværres af COVID-19.



Derudover er det svært at tænke på fremtiden, når du netop er i et brud. Du tror aldrig, du kommer til at finde en anden partner. Du tror, ​​at ingen nogensinde kommer til at leve op til det, du havde med den forrige person. Al den tankegang er øget, da vi ikke rigtig kan date lige nu. Jeg gætter på, at du kan møde mennesker og begynde at tale online, men ingen ved, hvornår den nuværende krise og behovet for social distancering vil ende. Så folk vil forståeligt nok bekymre sig, når de vil være i stand til at få noget af den berøring igen, den mellemmenneskelige validering.

Endelig føler alle bare en enorm stigning i angst lige nu. Vores bekymringer omkring de politiske konsekvenser af COVID-19 er stigende, men det samme er mere personlig frygt: Skal nogen af ​​vores kære blive syge? Skal vi blive syge? Kommer vores kære til at leve gennem dette? Skal vi leve gennem dette? Skal jeg have et arbejde efter dette? Vi har denne overvældende følelse af angst på grund af det nuværende øjeblik og det nuværende klima. Og så disse bekymringer virker synergistisk og tipper vores baggrundsstressfaktorer. Følelser af depression og håbløshed vil alle være meget mere udtalte, end de ellers ville være.

Anerkend, at du er den, du er, og du mister det ikke fra den ene dag til den anden, fordi du slår op med nogen, siger Jacobs.



Hvilke strategier vil du anbefale for at begynde at helbrede fra et brud, mens du er i isolation?

Anisa Miley: Det første skridt til at håndtere al sorg er at anerkende den, navngive den og validere den. Selvom trangen til at forblive positiv kan være stærk og er en sund måde at klare sig på, er det vigtigt at anerkende, at du sørger. Det næste trin er at finde måder at øge oxytocin, krammehormonet, der er udtømt af bruddet.

Selvom COVID-19 gør det udfordrende at genopbygge oxytocin gennem berøring, latter og forbindelse, er det ikke umuligt. At forbinde via videochat-apps med venner og familie og gennem dating-apps med potentielle nye partnere er en fantastisk måde at minde dig selv om, at kærlighed stadig er derude. At mødes til en videobrunch eller happy hour er en glimrende måde at forbinde, når du ikke kan se dine yndlingsmennesker personligt. Berøring er heller ikke umuligt under COVID-19; selvmassage er en fantastisk måde at øge oxytocin på og reducere cortisol, et stresshormon. Så få din yndlingsduftcreme frem og forkæl dig selv med en håndmassage eller en fodmassage.

Rebecca Shubert : Selvpleje er af yderste vigtighed i denne tid. Uanset hvad du normalt gør for at passe på dig selv fysisk (som at gå en tur eller dyrke yoga derhjemme), følelsesmæssigt (som at journalføre eller tale med en, du stoler på), og åndeligt (som at deltage i virtuelle gudstjenester eller 12-trins møder) ekstra vægt.

Hvis du bor sammen med din eks, skal du forhandle aftalte grænser for, hvordan du midlertidigt vil fortsætte med at dele rummet, og i hvilket omfang du vil kommunikere uden for, hvad der er logistisk nødvendigt. Pas også på ikke at overbehandle bruddet; at tale i cirkler i timevis kan være udmattende og kontraproduktivt for din helbredelse.



Hvis du har det svært og har brug for ekstra støtte, er det en god idé at søge professionel psykisk hjælp. Find en terapeut med speciale i arbejder med queer- og TGNC-klienter og tilbyder teleterapi under COVID-19-krisen. Derudover, hvis du er i krise eller føler dig utryg med din partner, REGN og National selvmordsforebyggende livline er ressourcer tilgængelige for dig, såvel som National hotline for vold i hjemmet .

Et råd, der føles gennemførligt i dette øjeblik, er at isolere dig selv fra potentielle udløsere. Men hvad nu hvis det, der udløser for dig, ikke for eksempel er et tæppe eller en sang eller et tv-program, men snarere noget mere totaliserende? Hvad hvis du forbinder køns eufori med din partner? Eller bare oplevelsen af ​​glæde?

LJ : Nogle gange kan du ikke undgå triggere. Nogle gange er du så opslugt, at du ikke bare kan slukke for dine følelser som en lyskontakt. Hvis denne person har været centrum for din eksistens, så kan det tage tid at optrevle det. Til at begynde med vil du måske gøre ting, der bygger en selvstændig tilværelse. Find ting, du kan lide, som ikke var en del af dit forhold. Prøv at huske, at du sandsynligvis havde seksuel tilfredsstillelse på den ene eller anden måde før den partner, og det vil du bagefter. Anerkend, at du er den, du er, og du mister det ikke fra den ene dag til den anden, fordi du slår op med nogen.

Hvordan kan du rådgive nogen, der føler sig selvbevidst eller endda skyldig over at være knust lige nu - dem, der tænker ting som: folk dør derude og mister deres job, og jeg kan ikke komme ud af sengen på grund af dette brud ?

LJ: Jeg kan bestemt godt forstå følelsen. Jeg vil bare sige for at forstå, at det er normalt at bygge frygt på frygt på frygt. Men midt i den slags pæling er det vigtigt at forsøge at fokusere på den primære følelse af tab. Tanken er ikke nødvendigvis at undgå smerte; smerte er en del af livet. Jeg fortæller kunderne: Du lider. Okay, lad os mærke det. Hvis du har ondt, har du ondt. Det er ikke nyttigt at bygge lag af dømmekraft omkring det.

Til sidst, for folk derude, der bryder sig om, hvorvidt de skal kontakte en tidligere partner eller partnere, hvad ville du have, at folk skal overveje, når de beslutter, om det giver mening at prøve at lappe tingene op i disse hidtil usete tider?

Oumou Sylla: Jeg vil opfordre folk til enten at tænke/journal eller have samtaler med betroede kære vedrørende disse spørgsmål: Hvordan havde jeg det i forhold til denne person eller disse mennesker? Hvad lærte jeg om, hvad der var vigtigt for mig i dette forhold? Er de personer, der er involveret i genoplivningen af ​​dette forhold, villige til at forpligte sig til arbejdet med at løse tidligere sår eller konflikter, hvis de ikke allerede har gjort det? Føler jeg mig godt, tryg og/eller neutral i min krop, når jeg er sammen med dem og/eller som jeg tænker på dem nu? Vælger jeg at genoprette forbindelsen af ​​skyld, skam eller pres udefra? Hvilken mulighed er mest i overensstemmelse med mine værdier og ønsker?

Evnen til at identificere enten gennem samtale eller skrivning skaber plads til, at du kan observere de navngivne tanker og følelser for, hvad de er. Svarene på disse spørgsmål vil forhåbentlig hjælpe dig med at træffe en mere informeret og opmærksom beslutning om, hvorvidt det giver mening at genoprette forbindelsen, eller beslutte at tage plads fra det/de forhold.

Interviews er blevet redigeret for længde og klarhed.

Få det bedste ud af det, der er queer. Tilmeld dig vores ugentlige nyhedsbrev her.