Hvordan jeg lærte at elske livet efter at have overlevet selvmord

Det følgende essay diskuterer selvmordstanker og hvordan man søger hjælp til psykisk sygdom. Hvis du eller en du kender har brug for hjælp, så kontakt venligst TrevorChat eller TrevorLifeline på (866)488-7386, eller Trans Lifeline på (877) 565-8860 i USA og (877) 330-6366 i Canada.



Det, jeg skal fortælle dig, er ikke let at skrive. I en dybere forstand er det ikke engang let at indrømme, hvorfor jeg aldrig har talt om det offentligt før nu.

Jeg er en overlevende to gange selvmordsforsøg. Der sagde jeg det. Pyha.



Jeg var 14, første gang jeg forsøgte at afslutte mit liv. Så, i en alder af 21, prøvede jeg igen - og gik virkelig efter det. Detaljerne er grimme, men det er tilstrækkeligt at sige, at det drejede sig om medicinsk behandling på et hospital, efterfulgt af et obligatorisk ophold på en psykiatrisk afdeling. Den dehumaniserende oplevelse af at være på et sindssygehospital, mere end nogen anden faktor, var nok til at skræmme mig væk fra nogensinde at forsøge selvmord igen.



Men i dag vender jeg ikke tilbage til disse smerteligt mørke øjeblikke for at gøre en allerede dårlig uge værre. Jeg taler om min historie med suicidalitet, fordi jeg er overbevist om, at det er i min fortid. Jeg taler om det, fordi jeg er glad for, at jeg overlevede, og at jeg siden har trives. Og jeg taler om det, fordi der i løbet af de sidste par uger, med overskrifter, der bragede om Chelsea Mannings selvmordstanker og Anthony Bourdains og Kate Spades nylige død, er jeg bekymret over, hvordan folk har det. Og jeg håber, at min historie om overlevelse kan hjælpe mindst én person til at føle, at de også burde blive ved.

Det er over 20 år siden min indlæggelse, og jeg kan slet ikke begynde at beskrive den taknemmelighed, jeg føler over at være i live i dag. Jeg overlevede ikke bare selvmord - jeg fortsatte med at leve et liv, der er glædeligt, givende, konstant fascinerende, udfordrende på den bedste måde og fuld af kærlighed. Jeg har rejst verden rundt, deltaget i samfundsorganisering, forelsket mig et dusin gange, lært gennem yoga og dans og atletiske sysler, at min krop er fantastiske . Jeg opdrog en hund, legede med mine venners babyer og holdt småbørns hænder, mens jeg hjalp dem med at lære at gå. Jeg lærte mig selv at skrive og gjorde det på en eller anden måde til en fuldtidskarriere. Jeg gik tilbage til skolen og blev den første i min familie til det bestå fra et fireårigt kollegium. Jeg er klatret op ad en stige fra min arbejderklassefamilie til middelklassen. Og jeg har fremtidsplaner: Jeg glæder mig til at købe et hus, til at blive gift, til at skrive så mange bøger og til at leve et pensionist på landet ved at åbne et fristed for husdyr. Mit liv har været - og vil blive ved med at være - ubønhørligt interessant, og intet af det ville være sket, hvis jeg ikke var helbredt og bevæget mig fremad.

Bliver tingene svære nogle gange? Selvfølgelig gør de det. Jeg har fået mit hjerte knust, gennemlevet mine kæres død, og jeg afsætter stadig en stor del af tiden til mental sundhed. En del af grunden til, at jeg var selvmordstruet i en meget ung alder, var på grund af ubehandlet PTSD, der stammede fra en voldelig voldtægt, jeg overlevede som lille barn. Men selvmord lærte mig vigtigheden af ​​egenomsorg; Jeg begyndte en livslang rejse af PTSD behandling der inkluderer medicin, terapi, fysisk træning, spirituel praksis og vigtigst af alt, at se i øjnene, at jeg lever med en psykisk lidelse, der højst sandsynligt er permanent.

Forfatteren.



Høflighed af forfatteren

Det er over 20 år siden, jeg overlevede selvmord, og det føles stadig virkelig skræmmende at tale om. Jeg føler en dyb skamfølelse, som jeg anerkender som irrationel, men som ikke desto mindre forbliver. Og jeg er bekymret for, at det at indrømme min historie med hospitalsindlæggelse og behandling vil markere mig som skør for nogle mennesker. Men ved du hvad? Fuck de mennesker rigtig meget. Psykiske problemer er bare et faktum, og jeg er langt fra alene om det, jeg har oplevet. Ifølge National Institutes for Mental Health, selvmord dræbte dobbelt så mange mennesker i USA i 2016 som drab. For børn og unge voksne mellem 10 og 34 år, siger NIMH, var det den anden hyppigste dødsårsag i Amerika. At være stille under en epidemi vil ikke hjælpe nogen.

Som mange LGBTQ+-unge kæmpede jeg også med min seksuelle orientering og kønsidentitet. Ifølge Trevor Project er lesbiske, homoseksuelle og biseksuelle unge næsten fem gange så stor sandsynlighed for selvmordsforsøg end heteroseksuelle unge. For transunge er satserne eksponentielt højere: 40 procent af transkønnede voksne rapporterede at have forsøgt selvmord - 92 procent af dem gjorde det før de var 25 år, ifølge 2015 US Transgender Survey .

En smule historisk kontekst er også vigtig her. Mit store, grimme selvmordsforsøg i en alder af 21 skete i 1997. Det var tidligt på året, tror jeg, omkring det tidspunkt, hvor en kold vinter langsomt smelter ind i foråret. På det tidspunkt havde jeg aldrig set en åbenlyst homoseksuel person på tv. Jeg havde aldrig hørt ordene transkønnet, ikke-binær eller genderqueer, selvom jeg var et barn, der klædte sig og følte mig som en dreng, selvom jeg blev tildelt kvinde ved fødslen. Jeg kendte et par queers i punkscenen - Homocore Chicago , en queer punk DIY-plads, var min hemmelige livline - men selvom jeg bar jakkesæt og slips og fik mit hår klippet kort, var jeg ikke ude som homoseksuel eller genderqueer. Jeg følte mig som en isoleret lille satellit, der svævede i min egen specielle særhed, mens jeg spillede i punkbands, der udelukkende var mandlige, og datede drenge og prøvede at drikke mig halvt ihjel hver aften.

Forfatteren

Høflighed af forfatteren



Derefter, efter mange års hemmelige lesbiske forsøg og forelskelser, datede jeg åbenlyst en kvinde for første gang, og absolut uden hendes egen eller andres skyld, gik jeg i en indre hale og kæmpede med overvældende frygt og følelser. Jeg prøvede antidepressiva, men de havde en stærk negativ virkning (som de nogle gange gør hos mennesker under 24), hvilket fik mig til at spinde ud i en periode med ekstremt selvdestruktiv mani. Cirka en måned efter at jeg begyndte at medicinere, forsøgte jeg selvmord.

Støtte, positive rollemodeller og accept kan være liv-eller-død-problemer for LGBTQ+ unge. I 1997, ikke alt for længe efter, at jeg blev udskrevet fra hospitalet efter mit selvmordsforsøg, kom Ellen Degeneres ud - både som lesbisk og som tv's første homoseksuelle primetime-karakter nogensinde. Kommer ud førte til bombetrusler, stalking, og annoncører som Wendy's, Chrysler og J.C. Penney trækker reklamer fra showet. Selve showet blev aflyst kort efter, og den lige skuespillerinde Laura Dern led af en karrieres blacklisting kun for dukker op på det kommende afsnit. Året efter, i 1998, 21-årig Matthew Shepard blev brutalt slået, bundet til et hegn og efterladt for at dø i Wyoming, fordi han var åbenlyst homoseksuel. Shepards død inspirerede til en føderal lov om hadforbrydelser til at retsforfølge anti-LGBTQ+ angreb; ingen sådan lov eksisterede på det tidspunkt.

Det var den atmosfære, jeg voksede op i: At indrømme, at du var homoseksuel eller lesbisk, var stadig en skræmmende - ofte livstruende - risiko, og transkønnede og biseksuelle kunne lige så godt have eksisteret overhovedet, så vidt jeg nogensinde havde gjort. hørt. Det ironiske er, at jeg er vokset op i en støttende atmosfære med stærke queer-forbilleder. Min mor, en enlig mor og kunstner, der kæmpede for at opdrage et barn, mens hun hoppede mellem Chicago, Philly og New York, havde en masse homoseksuelle venner. Hun tog mig til Wigstock da jeg var ung, da det lige var startet som et skrabet 1980'er punk-drag-show i Tompkins Square Park. Men min mors venner var homoseksuelle mænd, der stort set arbejdede med mode, og jeg så ikke mig selv afspejlet i deres samfund. Jeg vidste heller ikke præcis, hvad jeg var. En tomboy? En pige, der kunne lide at kysse andre piger under dynen, når de overnattede? En høj, bredskuldret pige, som ofte blev spurgt, er du en dreng eller en pige? Nogle gange kunne jeg godt lide at lege med makeup og kjoler. Andre ville jeg køre på skateboard og knytnævekamp med drenge. Jeg drømte om piger med muskler, der lå oven på mig, men nogle gange syntes jeg, at drenge også var søde. Jeg foretrak at ligne en dreng med mit korte hår og maskuline tøj, men jeg kunne også godt lide at få mine negle malet hele tiden. Hvad var ordet for det?

Jeg undrer mig ofte over, hvor svært det var for mig at komme ud, selv når der ikke var nogen direkte forhindringer i vejen. For folk, der kommer fra evangeliske kristne familier, mormonbaggrunde og andre samfund, hvor det ofte bliver gjort højt og tydeligt, at LGBTQ+-personer ikke er velkomne - at vi ikke engang eksisterer - er kampen og den styrke, der skal til for at komme ud. utænkelig.

I dag er der tusinder af åbenlyst LGBTQ+-personer, der arbejder i medier, regering, skoler, nonprofitorganisationer, retshåndhævelse og stort set alle andre dele af samfundet. Vores kultur er blevet dramatisk mere rummelig. Men hele tiden kæmper for mange LGBTQ+-folk stadig med at komme ud, med familieafvisning, med anti-LGBTQ+-regeringspolitik i Trump-æraen og med generelle isolations- og forholdsproblemer. Og vi er ikke alene; depression og psykiske problemer påvirker mennesker fra alle baggrunde, som det fremgår af denne uges frygtelige nyheder om Kate Spade og Anthony Bourdain.

Der er hårdt brug for en åben, omsorgsfuld samtale om mental sundhed - nu mere end nogensinde. Og måske starter det med at åbne op om os selv. Jeg tror, ​​at take-away fra min egen historie er dette: Livet er fandme hårdt nogle gange, men det er det værd at leve. Når jeg ser tilbage, er min eneste fortrydelse, at jeg nogensinde har prøvet at skade mig selv og de mennesker, der bekymrede sig om mig. Men jeg fortryder ikke, at jeg fortsatte med at leve. Ikke et sekund. Og jeg ser frem til mindst 50 år endnu, at blive ældre og klogere og blive en af ​​de vilde gamle bedstemødre, der ryger pot, har blåt hår og poserer til selfies med baby-queers på Pride. Jeg håber, at hvis du læser dette lige nu, vil du slutte dig til mig der i fremtiden. Gå ikke nogen steder. Festen er lige startet, og vi har brug for dig.

TrevorLifeline er åben 24/7 på 1-866-488-7386, og TrevorChat og TrevorText via www.thetrevorproject.org/get-help-now .

Trans Lifeline kan kontaktes på (877) 565-8860 i USA og (877) 330-6366 i Canada.