Hvordan jeg lærte at elske mine store butch bryster

For et par måneder siden fik jeg en TSA-agent til at sukke så dybt, at jeg spekulerede på, om lyden kunne komme direkte fra hans bugspytkirtel. Takket være usynlighedskappen ved at være en hvid person i Amerika, er min sædvanlige oplevelse i TSA overkommelig - et sted mellem 'oh sheesh' og 'kidding me?' Jeg har aldrig helt forstået, hvorfor en sekundær screening, der involverer nogens faktiske hånd i mit faktiske undertøj, er nødvendig, men jeg sætter pris på, at processen for det meste er tavs. Ja, jeg er klar over, at min genderqueer-krop er en trussel mod den nationale sikkerhed. Nej, jeg føler ikke et presserende behov for at snakke om det.

Men denne særlige TSA-agent på denne særlige dag besluttede, at stilhed ikke var tilstrækkelig. I stedet, efter at jeg var gået gennem Tunnel of Intrusion, vendte han mig om ved albuen, pegede på den kvindelige indikationsfigur, som var oplyst i brystet, lysken, højre skulder og venstre knæ, sukkede i 15 sekunder og sagde: ' Nå, nu er du...du er lavet af anomalier.'

Måske det mest bemærkelsesværdige af alle mine anomalier? Et par enorme, ekstremt slap butch bryster. Disse bryster passer ikke ind i min kønspræsentation. Eller min egen forståelse af mit køn. Og de forvirrer virkelig folk. Er det en lille dreng? Hvorfor har han så store bryster? Mine bryster gør det svært for mig at gå for en fyr på badeværelset på steder, hvor det kan være usikkert for mig at komme ind på dametoilettet. Ligesom Penn Station. Og Nascar-løb. Og hele staten North Carolina.

Mine bryster bliver grebet af fremmede så ofte, at jeg normalt er mere forvirret end overrasket. Folk spørger: 'Er disse ting ægte?' hvilket ser ud til at være et produkt af forvirring om mit køn (tilslut dig klubkammeraten - jeg er også forvirret), kvindehad, mandlig ret til andres kroppe og en dyb misforståelse af, hvilke forskellige bryster folk ville være villige til at betale penge til skaffe. Jeg kan ikke være sikker, men mit gæt er, at antallet af mennesker, der ville bede en plastikkirurg om at give dem bryster, der ligner 'svedsokker fyldt med øre', ville være ret lille.

Men jeg elsker mine store, irriterende, forvirrende, slappe butch-bryst, og jeg er ikke alene.

Tidligere har jeg holdt min store butch-mund lukket om at elske mine store butch-bryster. Jeg gjorde dette delvist af bevidsthed om folk af alle køn, som ikke elsker deres bryster som følge af traumer eller dysfori. Jeg sagde ikke noget, fordi jeg ved, at der er folk, der er blevet opfordret til at 'elske deres kroppe', mens de har modtaget modstridende beskeder fra verden omkring dem om, at deres kroppe er dårlige, værdiløse eller farlige. Jeg forholdt mig tavs, for under patriarkatet er bryster ikke værdineutrale - nogle bryster er genstande for begær, og andre er genstande for hån.

Men på samme måde taler vi om vores forhold ('Jeg kunne aldrig være i den slags poly-arrangement, men det lyder som om, det virker for dig!') Jeg tror, ​​det er vigtigt at tale om vores forhold til vores kroppe. Selv - og måske især - hvis de kommer med privilegier.

Da mine bryster begyndte at vokse i puberteten , Jeg var ikke så begejstret for den udvikling, som mine mange genlæsninger af Er du der Gud? Det er mig, Margaret havde ført mig til at være. Efter min mor råbte hen over en nærliggende roemark, marcherer du lige ind og klæder dig ordentligt på - hvis du er gammel nok til at køre traktor, er du for gammel til at løbe rundt uden skjorte på!' Jeg indså, at der var sociale konsekvenser ved at have bryster, jeg ikke var forberedt på.

Min kontekst var ret specifik for landdistrikterne i Wisconsin, men ikke at være helt begejstret for pubertetens overraskende sociale implikationer virker ret almindeligt blandt maskulin-identificerede mennesker, der blev tildelt kvindelige ved fødslen. Forfatteren Holly Fogleboch fortæller mig: 'Jeg gennemgik ikke en masse kønsdysfori i den tidlige pubertet [men] jeg var irriteret over, at drengene kunne gå rundt i bar overkropp, og det kunne jeg ikke.' Dasha Snyder, en LA-baseret forfatter og producer, der identificerer sig som en cisgender butch lesbisk, siger: 'Min mor var nødt til at narre mig til at købe min første bh ved at love mig, at vi skulle købe et par nye klodder til fodbold.'

Da jeg kom ud, udforskede jeg forskellige systemer til håndtering af brystvæv: nedslidende, posede sweatshirts, kompressionsvøb, ved et uheld at bære min meget, meget mindre brystede partners bh. Den sidste var mest effektiv til udfladning, men gjorde mig ikke særlig populær i huset. De dage jeg var i stand til at få mit bryst fladt, kunne jeg ikke engang tage en dyb indånding. Ubehaget gjorde mig elendig, og alle kunne fortælle det. Min partner på det tidspunkt truede med at skrive en sang kaldet Cranky Girlfriend Chest Compression Blues.

Et år inde i denne proces kiggede jeg i spejlet på min bundne, men slet ikke flade brystkasse og tænkte: Bliv rigtig, Kelli . Binding udrettede intet for mig udover at gøre mig til en crankypants bh-tyver. Dette var ikke så meget fordi mit uregerlige brystvæv trodsede alle minimeringsteknikker, men snarere fordi binding var en løsning på et dysforiproblem, som jeg faktisk ikke havde. Noget var stadig galt. Jeg vidste, at jeg ikke var tilfreds med fyren med bryster iført en dårligtsiddende skjorte i spejlet. Hvis det ikke var brysterne, var det måske den dårligtsiddende skjorte?

Blogger Butch Wonder [der valgte at forblive anonym] kom til en lignende erkendelse. 'Jeg har altid set mit bryst som bare en del af mig og mit maskuline jeg. Den eneste gang jeg føler mig utilpas ved det, er når jeg prøver at passe ind i tøj designet til folk med små bryster. Jeg føler mig meget mere tilpas i 'maskulint' tøj. Men jeg ser problemet som at det hviler på tilgængelighed af tøj og tøjfirmaer; ikke med min krop.'

Løsningen for mig var ikke at ændre min krop, så den passede til min garderobe; det var ved at ændre min garderobe, så den passede bedre til min krop. Når jeg voksede op, betød tøjshopping for mig at vade gennem den triste, men sjovt navngivne husky-afdeling på JCPenney, skændes med min mor om, hvorvidt et givent outfit var 'lavet til en pige', og have det dårligt med mig selv, uanset hvad vi endte med. at bringe hjem. Men venner og elskere smed på min modvilje mod at shoppe med hånd-me-downs, historier om deres egne garderobekampe og endda påtage sig rollen som min personlige shopper ved Big Fat Flea-tøjbyttet. Med hjælp opdagede jeg, hvad der får mig til at føle mig godt tilpas (skjorter med knapper lavet til mænd i store størrelser har ofte ekstra plads oppe på toppen og skræddersyede lidt overdimensionerede sportsfrakker overalt men brystet fungerer også godt for mig). Mit navn kommer bestemt aldrig på nogen 'bedst klædte' lister, men jeg har nu tøj, der virker med min krop i stedet for imod den.

Det har taget masser af tid, men mit livslange forelskelse i mine store butch bryster er blomstret op til noget som en romantik. Jeg er endelig sikker på min erkendelse af, at på trods af nogle af de problemer, jeg jævnligt oplever, er det ikke mine faktiske bryster, der volder mig problemer - det er andre mennesker, der projicerer deres kønspanik over på mig. Hvad mig angår: Jeg er her, jeg er queer, og jeg bryder ikke længere mine anomalier ind i andres bh, men min egen.

* Kelli Dunham *** er en tidligere nonne genderqueer storytelling nørd tegneserie, forfatter til syv bøger med humoristisk faglitteratur og medstifter/producer af Queer Memoir NYCs længst kørende LGBT-fortællingsbegivenhed.