Sådan reagerer du, når pårørende spørger dig, hvorfor du stadig er single

MovieStillsDB



Sådan reagerer du, når dine nysgerrige slægtninge spørger dig, hvorfor du stadig er single, åbenbaret

Ferien kan være en vidunderlig tid på året af mange grunde - vinteraktiviteter, overdådige måltider, gaver givet og modtaget og tilbragt tid sammen med de mennesker, der er tættest på dig. De kan også være ret vanskelige, hvis de kære vil plage dig om tilstanden i dit romantiske liv.

Specifikt en ting enlige mennesker hader at høre er det frygtede spørgsmål: Så ser du nogen? (Eller hvorfor har du ikke slået dig ned endnu?)





Der har en tendens til at være meget pakket ind i et simpelt spørgsmål som det - en antagelse om, at du skal se nogen, at du er på det tidspunkt i dit liv nu, hvor du enten skal spille på banen eller slå sig ned, at der ikke er nogen reel forskel mellem at være ensom og være alene.



Alt dette er falsk, og hvis du bliver ramt af dette spørgsmål og disse antagelser på én gang foran en gruppe mennesker, eller når alle har haft lidt at drikke (eller begge dele), kan det hele blive utroligt ubehageligt.

Heldigvis for dig er der måder at håndtere den situation, der får dig til at føle dig mindre som om du er vindet, og mere som om du vinder. Da alle er forskellige - og alles slægtninge er forskellige - her er en række strategier, der kan hjælpe dig.



1. Spørg noget lige tilbage

I sport siges det ofte, at det bedste forsvar er en god lovovertrædelse, hvilket betyder, at hvis du er god nok på angrebet, behøver du ikke forsvare så meget. Hvis et spørgsmål, som f.eks. Sige: Så er du stadig single? føles grusom og beregnet til at sætte dig i forsvaret, kan du altid vende den dynamiske lige tilbage på spørgsmålsspørgsmålet.

Som Leslie Doares , parkonsulent og forfatter af Blueprint for et varigt ægteskab: Sådan opretter du dit lykkeligt nogensinde med mere intention, mindre arbejde , siger det, der er nysgerrige mennesker i alle områder af vores liv. Men bare fordi de vil vide noget [...], betyder det ikke, at vi er nødt til at give de oplysninger, de er interesseret i. Det er bydende nødvendigt, at hvis nogen stiller dig et spørgsmål, får de et svar. Men svaret behøver ikke at svare på det stillede spørgsmål.

De fleste mennesker overvejer ikke rigtig det, fordi de er vant til god tro-spørgsmål / svar-dynamik. Men hvis du har grund til at tro, at personen bare beder dig om at få dig til at vride sig, kan to spille på det spil.



Izolda Trakhtenberg , IST, LLC, kommunikationsworkshopleder og forfatter af bogen Tal indefra: Engager, inspirer og motiver ethvert publikum , antyder, at denne spørger-spørger-taktik kan være nyttig til at hjælpe dig under disse omstændigheder.

Den bedste måde er at gøre dit svar til et spørgsmål. Og husk at stille spørgsmål, der kræver tankevækkende svar. Med andre ord må du ikke stille spørgsmål, der kan besvares med et par fakta. Spørg i stedet hvordan eller hvilke spørgsmål. Disse kræver en tanke og måske endda en historie. Din slægtning begynder at tænke over svaret. Derefter styrer du samtalen til andre emner uden at besvare spørgsmålet.

Prøv noget som dette på for størrelse:



Ugh, jeg ønsker! Jeg ved ikke, hvad jeg laver forkert. Hvordan mødte I to hinanden, alligevel?

Selvfølgelig er der ingen grund til at gøre dette til en strengt konfliktorienteret dynamik. Det fungerer også som en vej til en sjov og let diskussion, hvis du stiller det rigtige spørgsmål.

RELATEREDE: Alle de bedste datingapps og websteder, klassificeret og klassificeret



Husk at undgå spørgsmål, der starter med 'hvornår' og 'hvor', advarer Trakhtenberg. De kan besvares med en kendsgerning og sporer ikke din nysgerrige slægtning fra det oprindelige spørgsmål. 'Hvordan' og 'hvad' spørgsmål kræver tanke og vil vende samtalen til den pårørende. De vil så nyde det endnu mere, fordi de taler om sig selv. Du frigør dig fra at tale om et ubehageligt emne, og du vil gøre slægtninge glade og nostalgiske. Det er en super simpel teknik, og den fungerer.

2. Bøj eller bøj ud

Vil du ikke tale om noget? Gør det ikke! Hvis du ikke har det godt med at komme ind i en ordkrig, og du virkelig ikke vil tale om det, har du et par muligheder til at svirre ud med din værdighed intakt. De fleste mennesker har tilstrækkelig følelsesmæssig intelligens til at droppe noget, hvis nogen reagerer på et spørgsmål ved at afbøje med et manglende svar eller ved at afslutte samtalen.

Tina B. Tessina , Ph.D., LMFT, psykoterapeut og forfatter af Det slutter med dig: Vækst op og ud af dysfunktion , antyder, at en taktik, der kan fungere godt, simpelthen ikke reagerer.

Bare se personen i øjet og forblive tavs, rådgiver Tessina. Der er ingen grund til at sige noget. Din tavshed vil tale meget. Lad stilheden hænge i luften et øjeblik, og tag derefter et helt andet emne op, som: 'Er det ikke en dejlig dag?' Eller hvis du føler dig meget fornærmet, skal du bare gå væk og tale med en anden. Hvis du er så ked af, at du ikke kan kontrollere din retort, så sig 'undskyld mig' og gå hurtigt på toilettet, hvilket er et sikkert sted, hvor du kan komponere dig selv.

Ooh, det er allerede et hårdt spørgsmål! Jeg vil meget gerne svare på det, men desværre er jeg virkelig nødt til at bruge vaskerummet meget presserende.

Doares favoriserer lidt mere af et diplomatisk svar, hvilket tyder på, at du blot skifter emner.

At omdirigere spørgsmålet høfligt, i stedet for at komme ind i en samtale, du ikke vil have eller blive ked af det, sætter dig tilbage med ansvaret for, hvad du er villig til at tale om, siger hun. At være let, men tydelig er vejen til at få denne grænse etableret.

3. Vær ærlig

Dette er muligvis ikke din foretrukne mulighed, men det betyder ikke, at det ikke er godt. At tale om noget, du ikke er super komfortabel med, er ofte skræmmende, men det betyder ikke, at det er verdens ende.

Hvis spørgsmålsspørgsmålet er velmenende, og du ikke har nogen grund til at mistænke, at de eller andre tilstedeværende vil gøre en stor del af det, kan du altid prøve at være ærlig. Devoreaux Walton, en tillidscoach hos Den moderne dame antyder, at denne tilgang måske ikke er så dårlig.

Fordi dette er et familiemedlem og ikke en tilfældig fremmed i købmanden eller en kollega på kontoret, kan du være rolig med at videregive personlige oplysninger og detaljer, hvis du vælger, siger Walton.

Ethvert svar, du giver, kan være ærligt. Måske går du sammen og har simpelthen ikke fundet nogen værdig forpligtelse , eller måske er dating ikke en prioritet lige nu, fordi du er fokuseret på andre ting som karriere eller rejser.

Walton bemærker også, at en lille knivspids humor kan komme langt i en situation som denne. At smide en vittighed eller to (selvudøvende eller på anden måde) kan gøre en ubehagelig samtale til en god hukommelse, hvis du kan få folk til at grine af det, du siger.

Hvis din familie er tykhudet nok, kan du prøve at gøre vittigheden om en anden i rummet med noget som dette, måske:

Nå, du ved, jeg har været single i et stykke tid nu & hellip; næsten så længe onkel Willy har været skaldet!

Eller lav en vittighed om aktuelle begivenheder eller verden som helhed:

Ja, jeg må hellere skynde mig at finde nogen kort før havene rejser sig og sluger min fremtidige kone!

4. Skift samtalen privat

Sandheden er, at dette spørgsmål i et tomrum ikke nødvendigvis er den landmine, som det måske føles i en gruppeindstilling. Sikker på, det kan være pinligt at tale om private, personlige oplysninger, som du er lidt flov over foran hele familien, men det er altid muligt, at den person, der spørger, er virkelig nysgerrig og ikke er opmærksom på den angst, de ' re forårsager.

Som Jor-El Caraballo, en relationsterapeut og medskaber af Viva wellness , påpeger, Nogle gange kan en pårørendes intentioner omkring dette spørgsmål være uklare, og når det bombarderes med dette spørgsmål, kan det helt sikkert føle sig truende eller en dom over dig og din værdi. Tag et øjeblik på at få en rigtig samtale om det, og der kan komme noget interessant op, der kan hjælpe med at forbedre forholdet helt.

Hvis det er tilfældet, kan du overveje at sige noget som:

Lad os ikke tale om det lige nu foran alle. Jeg kommer og finder dig bagefter, og vi kan tale privat om det.

Det skifter tonen på en stor måde: Du anerkender, at spørgeren har ret til at ønske at vide, men også at du er ubehagelig med at svare i den nuværende situation.

Uanset hvad du gør, skal du gøre dit bedste for ikke at blive grim og ond - det er bare kontraproduktivt.

Sørg for ikke at angribe dem eller deres motiver, siger Raffi Bilek, LCSW-C, terapeut og direktør for Baltimore Therapy Center . Især hvis det er en ven af ​​et familiemedlem, tror de ofte, at de prøver at være hjælpsomme og måske ikke tager godt imod implikationen, at de ikke er det. Og føler ikke, at du har brug for at forklare dig selv mere, end du har det godt. Du har ret til at sætte dine egne grænser.

Du kan også grave: