Hvordan man kan støtte en partner, der blev misbrugt som barn

Nærbillede skudt af par, der holder hænder og trøster hinanden

GettyImages



Hvordan børnemishandlingsoverlevende stadig kan opbygge sunde forhold til voksne

Julia McCoy 22. august 2019 Del Tweet Vend 0 aktier

Da jeg voksede op, tænkte andre på min far som en god mand - en kirkeleder og en præst; en stor højttaler; vidunderlig, venlig og fantastisk.

Men bag lukkede døre - når ingen så - var han voldelig.





Stødende over for mine søskende, mod min mor og mig. Han brugte religion som et middel til at få os til at følge hans narcissistiske befalinger. Mens størstedelen af ​​hans daglige misbrug var fysisk, tog det mange former. Og mens arene på min krop siden er forsvundet, vil de psykologiske ar, som den efterlod på mig, vare mig resten af ​​mit liv.



Selvom jeg har været ude af hans hus siden 2012, var jeg i årevis utrolig tilbageholdende med at diskutere oplevelsen. Men efterhånden som min rejse som overlevende har udviklet sig, har jeg indset, at det er vigtigt at tale om misbrug. For mange overlevende - især mandlige overlevende - kan døren til helbredelse være vanskelig at åbne. Ekkoet af, hvad der skete for mange år siden, kan stadig hjemsøge dig som voksen.

For overlevende af misbrug kan selvtvivl og underbevidst frygt fra år med traume implanteres dybt; de bærer måske mange års ophængte følelser med sig - ting som vrede, angst, skam og had.



Disse følelser kan virke som om de kan forblive sikkert låst og skjult, men jo længere de bæres rundt, jo mere sandsynligt er de at sprænge åbent på de forkerte øjeblikke. For ikke at nævne, at det at navigere gennem livet, der selv holder fast i denne byrde, kan være en rystende oplevelse.

Derfor er støtten fra dem i vores liv så vigtig. Desværre ved mange mennesker i forhold til overlevende overgreb ikke nøjagtigt, hvordan de skal gøre det. Et resultat af det er, at det at gå sammen og blive gift kan være uforklarligt svært for dem, der har været udsat for misbrug i deres ungdom.

Nedenfor finder du nogle nøglefaktorer, som mænd i forhold til overlevende overgreb bør vide, baseret på ting, jeg har lært af mit eget forhold til min mand, samtaler, jeg har haft med mandlige overlevende overgreb, og input fra traumeterapeuter og eksperter i mental sundhed .



1. Forsøg ikke at ordne ting

Når du ser din partner have et følelsesmæssigt øjeblik, kan dit første instinkt være at forsøge at ordne ting, men det er ikke en levedygtig tilgang, når man håndterer det traume, som ofre for barndomsmisbrug oplever.

I stedet for at forsøge at gøre tingene bedre for dem, skal du fokusere på at prøve at være der sammen med dem.

Din partner har ikke en sygdom; de er såret, siger Dr. Lowell Routley, der har en ph.d. inden for rådgivningspsykologi og fire årtiers erfaring med at arbejde med traumofre. Posttraumatiske stressreaktioner er et resultat af denne sårbarhed. Ved at være sammen med din partner under nød viser du dem, at forhold kan være sikre. At respektere deres behov for at tage sig af sig selv vil uddybe og styrke dit forhold. Du vil blive set som virkelig på deres hold.



Husk, at denne nød er midlertidig, tilføjer han. Sår er ikke noget ved din partner, som du skal rette. Bare det at være sammen med dem vil give dem friheden til at opleve helingen af ​​deres sår. Helbredelse kan ikke ske, før den overlevende kan være på et sikkert sted med sikre mennesker.

En anden ting, som du ikke kan løse, er din partners intense frygt. Som Routley påpeger, skyldes det delvis, at de er rodfæstet i noget dybere.

For at hjælpe dig som en støttende partner til at forstå og empati på et dybere niveau skal du vide om terror versus frygt, bemærker Routley. Når du hører, hvad der synes om dig som normal frygt eller angst, er det meget mere end det. Fight-or-flight er ofte en reaktion, hvor den overlevende kan blive helt hjælpeløs og 'lukket ned. Det er som om deres sind spiller død. De er mentalt frosne. Overvej at deres frygt i en given livsforhold virkelig er terror. Ingen logisk tænkning bringer indsigt eller retning til at vide, hvad man skal gøre, og hvordan man er sikker.



Når din ledsager måske græder og prøver at forklare sig selv, udløst af ting, der minder dem om deres tidligere traume, har de brug for dig der sammen med dem ved at lytte, holde i deres hånd og elske dem uden at skulle rette op på det. Dette vil gøre mere end du kan forestille dig at hjælpe dem på deres helbredelsesrejse.

2. Vis din partner empati

Forfatter og akademiker Brené Brown definerer empati som at tage perspektiv placere dig selv i den anden persons sko; tilbageholdelse af dom og lytning genkende følelser hos den anden person; og kommunikere, at du genkender den følelse.

Denne liste over træk er, hvad alle har brug for, når de håndterer de vanskelige følelser fra tidligere traumer.

Men hvordan kommer du igennem de dybere dele af forholdet, når det ser ud til, at personen ved siden af ​​dig bryder sammen, udløst af noget, der måske er helt ukendt for dig? Jeg har været der. Min mand og jeg kom igennem det, men disse øjeblikke kan være nogle af de sværeste.

For det første er det vigtigt ikke at børste det, der sker, bare fordi det er ubehageligt.

Minimer aldrig en overlevendes oplevelse, siger Routley. På det tidspunkt føler sig den overlevende sikker nok til at dele deres historie med dig, acceptere hvad [de fortæller dig] som gyldigt. Når de endelig bringer deres fortid i lyset af nutiden, er det alene en big deal - de tager den ud under et bjerg af skam. Der skal være en følelse af sikkerhed med dig, at stole på, at du ikke vil bruge det mod dem.

Det er også vigtigt ikke at lade det, din partner fortæller dig, ændre, hvordan du ser dem. De kommer til dig for support, og hvis du trækker dig tilbage nu og begynder at behandle dem forskelligt, vil det skade.

Hvad der endelig deles, kan være endnu mere forfærdeligt i virkeligheden, indrømmer Routley. Men lad ikke det farve dit forhold eller i dag. De er virkelig den person, du kender og elsker. Deres ægte selv er intakt. Barndomstraume definerer ikke en overlevende.

Routley skelner også mellem sympati og empati. Sympati er forskellig fra empati, idet den kommunikerer medlidenhed med den anden person og ser ned på dem snarere end at være sammen med dem i deres kamp, ​​siger han. At bare sige, 'jeg forstår', er ikke empatisk. I virkeligheden gik du ikke i din partners sko, så du forstår det ikke. Det ville være meget bedre at bruge disse ord: 'Jeg kan ikke forestille mig, hvordan det er for dig, men jeg vil have dig til at vide, at jeg er her med dig lige nu. Vi kommer igennem dette sammen. '

RELATEREDE: Hvordan man bliver romantisk, forklaret

3. Deltag i tilfældige handlinger af venlighed

Nogle gange kæmper en overlevende, der stadig går gennem stadierne af helbredelse, bare for at komme igennem deres dag. Når din partner føler sig deprimeret, tæt på tårer og modstår fysisk hengivenhed, er det så vigtigt, at du får fat i disse tegn.

I stedet for at bakke op er dette din mulighed for at deltage i tilfældige venlige handlinger.

Din partner var vant til hård behandling fra en tidligere misbruger - hvad enten det var en forælder eller en anden i deres liv eller endda flere mennesker. Deres skjold og deres ydervæg har været deres styrke og beskyttelse, når ingen andre var der for at hjælpe eller forhindre misbrug i at ske med dem.

Det er ikke op til dig at bryde igennem deres skjold, men det er op til dig at ubetinget elske dem og vinde deres tillid. Det er dit job at behandle dem det modsatte af, hvordan de er vant til at blive behandlet.

Overlevende fra misbrug kan virke lukket eller følelsesladet, selv når de skriger indefra. Tilfældige venlige handlinger uden forventede forventninger kan hjælpe med at blødgøre den hårde ydre skal, så den til sidst smelter væk.

Ikke sikker på, hvad der vil betyde mest for dem? Der er en god måde at finde ud af.

Når vores partner har en historie med barndomstraumer, er det svært at vide nøjagtigt, hvordan man kan hjælpe i de øjeblikke, de kæmper, siger Shannon Thomas, forfatter til Helbredelse fra skjult misbrug .

Den bedste tilgang er at spørge, fortsætter hun. Et simpelt spørgsmål om 'Hvad ville være nyttigt for dig lige nu?' Viser, at du bryr dig [og] er der støtte, men forhindrer dig også i at overskridelse af codependency ved at prøve at rette din partner eller gå på æggeskaller og forsøge at læse deres sind eller kropssprog.

Her er dog den ting, du skal huske: Ved at bryde igennem de mure, som overlevende har op, er det vigtigt at give uden at spørge noget til gengæld. Gør noget uventet specielt for din partner uden at forvente, at de vender tilbage. Hvis de er følelsesladede, så lad dem bare føle sig værdsatte - lad dem vide, at du elsker dem for hvem de er.

4. Lad dem være emotionelle

Det er vigtigt at forvente nogle uventede følelser fra en person, der har været igennem et alvorligt traume, og være OK med dem.

Dette går tilbage til empati. Lad dem være på det følelsesmæssige sted og se efter deres tegn. Følg op på disse tegn. Nogle gange vil de være alene. Det er OK - giv dem plads. Men inden for en times tid skal du sørge for at tjekke ind på dem ved at være blid.

Bedøm dem aldrig for tilfældige udbrud af vrede eller tårer. Det handler ikke om dig. Det, som din partner udtrykker, er sandsynligvis aftappet tidligere følelser og arbejder stadig til overfladen. I stedet for at dømme dem er dit job at lade dem vide, at du elsker dem, og simpelthen være der for dem. Bliv tæt på. Udtryk din kærlighed. Vis dem, du holder af.

Ofte har de, der er ramt af barndomstraumer, svært ved at udtrykke det med ord, især hvis traumet skete, før de var i stand til at tale, siger Ryan Smith, en psykiater, der er specialiseret i børne- og ungdomspsykiatri.

Kropslige følelser svarende til det, de oplevede på det tidspunkt, kan udløse de følelser, der svarede til traumet i tider, der måske ikke giver mening i den nuværende sammenhæng, tilføjer han. Det er vigtigt at være opmærksom på, at traumeofferet har brug for ekstra forståelse og støtte i disse tider [især hvis] de ikke selv er sikre på, hvorfor de føler sig ængstelige i en tilsyneladende uskadelig situation.

RELATEREDE: Sådan understøtter du overlevende til seksuelle overgreb

En person, der har overlevet misbrug, er en styrke, man skal regne med. Helbredelse efter år med misbrug er et utroligt eksempel på styrke. Din partner gik gennem helvede og kom igennem det, men de har brug for at vide, at de ikke behøver at være stærke hele tiden. Giv dem en skulder at læne sig på og plads til at vise svaghed. Anerkend deres smerte, og lad dem komme ud i det fri.

Frem for alt skal du være tålmodig med din partner. Bare at vide, at du står bag dem 100 procent, uanset hvad, vil betyde mere, end du nogensinde vil forstå.

Du kan også grave: