Jeg var nødt til at stoppe Doom Scrolling for at nå kønseufori

En uventet bivirkning ved at få en kønsbekræftende operation er telefonafhængighed - i hvert fald for mig. Før jeg fik min i sommer, brugte jeg et ugudeligt gennemsnit på 10,5 timer om dagen på nettet.



For cis-folk, der ikke har den mindste anelse om, hvorfor det at få en bundoperation potentielt kan få mig til at afsætte halvdelen af ​​min dag klistret til en skærm, så husk, at transsundhedspleje stadig sjældent diskuteres i den medicinske mainstream. Internettet er hjemsted for utallige artikler om for eksempel hofteproteser, men god information om ins og outs af trans-bekræftende operationer er betydeligt sværere at finde.

At forberede sig til min kønsbekræftelse betød måneders gravning gennem Reddit-tavler, Instagram-opslag og Twitter-tråde. Jeg læste kirurgens anmeldelser, inspicerede vaginoplastik før og efter billeder og så endda videoer af selve operationen, der blev udført.



Mine dage blev rullemaraton. Jeg forlod næsten ikke min sofa, øjnene var så blodskudte, at det gjorde ondt at blinke, og stirrede ind i hårdt oplyste skærme. Der gik timer. Jeg mistede tællingen på, hvor mange faner jeg havde åbne. Hver gang jeg stødte på ny information, som en kirurg, hvis praksis ikke var så kendt, følte jeg en følelse af tilfredshed. Jeg ville fortælle mig selv, at jeg nærmer mig at 'finde ud af' operationen... hvad end det betyder.



Hvis mit sind engang var opslugt af kønsdysfori, gjorde stigningen i anti-asiatisk vold mig til at bekymre mig om, at min etnicitet ville gøre mig til et mål for angreb.

Disse lange perioder med procedureforskning ville ofte blive afbrudt af rædselsvækkende nyheder. Billeder og videoer, der skildrer anti-asiatiske hadforbrydelser, dukkede op på mine feeds. Sådanne angreb havde eskaleret i USA siden starten af ​​pandemien, drevet af sinofobiske retorik om COVID-19-virussen.

Disse ildevarslende rapporter så ud til at eskalere i marts, efter den Atlanta spa-skydning , hvor seks ud af otte af ofrene var af kinesisk eller koreansk afstamning. Så så jeg en video af en 65-årig asiatisk kvinde bliver angrebet uden for en lejlighed i New York City, kun for at blive ignoreret af dørmanden.



Volden og videoerne stoppede ikke, og det gjorde min obsessive browsing heller ikke - mit Instagram-feed blev en eklektisk blanding af alt fra vaginoplastik-post-op-konti til CeFaan Kims Instagram , hvor New York TV-reporteren jævnligt dokumenterer anti-asiatiske overgreb.

Hvis mit sind engang var opslugt af kønsdysfori, gjorde stigningen i anti-asiatisk vold mig til at bekymre mig om, at min etnicitet ville gøre mig til et mål for angreb. Den frygt udløste mere skærmtid: IRL-købmandsrejser blev til at gennemse Amazon Fresh, mens middage ude blev til at åbne UberEats. Mine tanker kørte 24/7. En nat, en måned før min operation, efter endnu en undergangsrulle, gik jeg ind på badeværelset og begyndte at græde. Der er kun så meget stress, et sind kan holde.


Da jeg vågnede efter min operation, var jeg meget opmærksom på min krops ubevægelighed. Mit ansigt var stadig hævet efter at have været under generel anæstesi i seks timer. Jeg kunne ikke bevæge min underkrop, og begge mine hænder var dækket af IV-nåle og forskellige elektroder, der hjalp med at overvåge mine vitale funktioner. Jeg flippede ud. Jeg så langsomt hen til min ven for at få råd, som tålmodigt besvarede mine endeløse, hektiske spørgsmål.

Hvordan skal jeg gå på toilettet? Du har et kateter.

Hvordan skal jeg sidde op og spise? Hospitalssengepositionen er justerbar.



Hvordan skal jeg arbejde? Det gør du ikke.

Og hvordan skal jeg følge med i nyhederne? Du burde ikke.

Lige nu er dit eneste job at komme sig, fortalte de mig.

Den sidste tanke slog mig mest.

Før min operation pakkede jeg hvert vågent øjeblik af min dag og kiggede på lige store mængder medicinsk information og dokumentation for asiatisk hadforbrydelse. Jeg vidste, at det ikke ville være følelsesmæssigt holdbart for mig at fortsætte med at lave timevis af research, når min krop allerede var ved at komme sig efter en otte timer lang operation.

Så jeg lukkede mig af fra alt.

Jeg indså, at det, jeg kunne kontrollere, var, hvordan jeg behandlede mig selv, hvilket betød at bede om det, jeg virkelig havde brug for - ikke mere information, men mere fred, mere ro og mere venlighed.

Udover at sende sms'er til venner og familie, koblede jeg mig selv fra alle nyhedskilder, onlinefora, medicinske tidsskrifter og Instagram-kontoer, der dokumenterer asiatiske eller transkønnede sociale begivenheder. Jeg behøvede ikke at vide, hvad der foregik, og for første gang ville jeg ikke vide det.

Jeg havde allerede stress nok: De daglige blodfortyndende midler, der fik injektionsstedet til at brænde i 15 minutter, IV-dryp, der føltes iskolde i mine årer, smertestillende medicin, der gjorde mig forstoppet, afføringsblødgøringsmidler, der smagte som brændt gummi. Begge mine hænder brændte på de steder, hvor IV'er gik ind, mine arme blev såret efter konstante blodtryksprøver, og der var en uendelig kombination af skarpe, matte og pulserende smerter på mit operationssted.

En nat kom jeg til en åbenbaring: At se al information i verden ville ikke gøre min helingsproces hurtigere, og det ville heller ikke stoppe dem at se anti-asiatiske angreb. Det, jeg kunne kontrollere, var, hvordan jeg behandlede mig selv, hvilket betød at bede om det, jeg virkelig havde brug for - ikke mere information, men mere fred, mere ro og mere venlighed. Min bedring betød at fokusere på mig selv, ikke omverdenen.

Bare fordi vi kan engagere os i verden 24/7, betyder det ikke, at vi skal. Det er afgørende, at vi trækker grænsen et eller andet sted - en lektie, der tog en tur på hospitalet for mig at lære.

Og det er lige hvad jeg gjorde. Jeg anstrengte mig for at bevare en positiv holdning til min bedring. Jeg begyndte at fokusere på de små sejre i livet efter operationen, hvor jeg fejrede mindre bedrifter som at bruge badeværelset uden opsyn eller gå en tre-minutters gåtur rundt i hospitalsstuen.

En dag blev til tre, så 10, så to uger og til sidst en måned.

En person, der lugter en blomst. Hvordan ved jeg, om jeg er transfeminin? En guide til spørgsmål, jeg stillede mig selv, da jeg begyndte at spekulere på, om jeg var transfeminin - og spørgsmål, du også kan stille dig selv. Se historie

Nu, to måneder efter proceduren, nyder jeg både glæderne ved en bundoperation og de åbenbaringer, jeg havde under min bedring. Det ligner at smide mit tucking beklædningsgenstand væk, som at gå i en skedekjole, ikke længere bange for, at en slyngel brise vil presse stoffet mod min underkrop. Det er en følelse af frihed, der svarer til at forlade mine doom-scroll-sessioner i fortiden. I disse dage tillader jeg kun mig selv en time om dagen til at indtage nyhederne. Timer med stress er nu blevet til strækninger af indre fred.

Gennem min forsætlige isolation har jeg lært, at det er vigtigt af og til at adskille nyheder og andres bekymringer fra min egen indre verden. Det er nemt at se vores telefoner som en forlængelse af vores egen krop. Med blot et par svirp er vi i stand til at få konstant information, uanset hvor vi er, hvad klokken er, eller hvordan vi har det i øjeblikket. Grænserne mellem det private og det ydre udviskes i stigende grad, men bare fordi vi kan engagere os i verden 24/7, betyder det ikke, at vi skal. Det er afgørende, at vi trækker grænsen et eller andet sted - en lektie, der tog en tur på hospitalet for mig at lære.

Ud over at forvise kønsdysfori, banede min operation en vej mod dyb fred i mit liv, en vej, jeg ved, ikke kan ses med mine øjne klistret til en telefon.