Jeg er en transkvinde, der skiftede til at blive mor

Jeg klemte Joannes svedige hånd. Vi sad ubevægelige på kvindeklinikkens kontor og lyttede til, at lægen forklarede os, at jeg skulle holde op med at tage hormoner i mindst seks måneder. Jeg hørte lægen tale, men mit sind holdt op med at bearbejde ordene. Jeg stirrede på det beige tapet og huskede, hvordan det føltes at leve i en krop fyldt med testosteron.



Min trance blev afbrudt med et spørgsmål: Vil du virkelig gøre det her, Lara? Lægen må have lagt mærke til mit udtryk. Mit sind løb med tusinde grunde til, hvorfor jeg ikke burde. Starthormoner reddede mit liv. Jeg var i stand til at være mig selv, inde og ude. Hvorfor skulle jeg stoppe?

Jeg brugte morgenen på at overbevise Joanne om at tage med mig. Jeg havde forsket på nettet og vidste allerede, at detransition sandsynligvis var den eneste måde, jeg kunne få et barn med hende på, men jeg ville ikke være i stand til at stoppe min hormonrecept, medmindre Joanne var der. Jeg havde brug for en fysisk påmindelse. Dette kunne være mor til mit fremtidige barn. Hendes krop og min bliver ét menneske. Alt jeg skulle gøre var at sige ordene.



Joanne kiggede på lægen og spurgte: Vil du have børn? Hendes udtryk blev koldt, og hun fortalte os om den årelange kamp, ​​som hun og hendes mand havde prøvet at få et barn. Hun forklarede, at hendes mand for nylig døde i en bilulykke, og at hun aldrig ville få et barn med ham. På et øjeblik var hun blevet en barnløs enke. Alt sammen fordi hun ventede for længe.



Efter dette var der ingen tvivl. Jeg ville gøre, hvad der skulle til for at få et barn med Joanne.

Hele mit liv har været en kamp at imødegå den maskulinitet, der blev påtvunget ved fødslen. At skabe min egen version af femininitet. Gennem medicinsk intervention og dyb spirituel udvikling har mit mål været at finde mig selv; Mit køn. Så mødte jeg mit livs kærlighed.

Vi mødtes tidligt i min overgang. Vi matchede på Tinder, og naturligvis stalkede jeg hendes sociale medier. Jeg så udtryk som guldstjerne-lesbisk og skænderier om hendes cis-kønnede ekskærester. Det var tydeligt, at hun var tiltrukket af mig. Jeg var bekymret for, om hendes tiltrækning ville forblive, når jeg tog tøjet af. Jeg håbede, at min kvindelighed ville overskygge ikke at have en vagina.



Jeg lagde også mærke til en artikel, hun postede om in vitro-fertilisering. Hun ville gerne have et barn. En familie. En kone. Jeg fantaserede om at være hjemmegående mor med en baby i en barnevogn. I teorien kunne jeg producere sæd igen og lave et barn med hende. Jeg ville først lære senere i vores forhold, at hun tænkte det samme.

Vores tiltrækning voksede sammen med vores forhold, og mit ønske om at være sammen med Joanne overvandt min kønsdysfori. Min krop betød mindre og mindre. Jeg måtte være en del af hende. Det var første gang siden jeg skiftede, at jeg var ligeglad med mit køn.

Nøgen. Hende og jeg. Alene. Vi var ikke kønsbestemte mennesker. Vi var kroppe med hud, der skulle være flydende. Hendes kurver, hendes ånde på min nakke og hendes selvhævdende maskulinitet. Mine muskler tilbage fra mit tidligere liv kombineret med min bløde femininitet. Vi var hinsides de arkaiske ideer, der blev påtvunget os.

Da jeg forestillede mig at få en baby, begyndte jeg at se min krop som et køretøj, jeg navigerede i, i stedet for et fængsel.

Mit mål var engang at blive læst som en cis kvinde. Jeg tabte mig i vægt og muskelmasse. Jeg tog klasser for at perfektionere min kvindestemme. Jeg mestrede makeup og alderssvarende tøj. Mit mål var at blande sig ind i, hvad det almindelige samfund hævdede, at femininitet var.



Da jeg modnede til min egen version af kvindelighed, begyndte jeg at udforske maskulinitet på en måde, der afspejlede mig som en feminin person. Jeg var nået til den modsatte ende af kønsspektret og kunne stadig ikke finde mig selv. At blive læst som cis-kvinde var ikke vigtigt for mig længere. I stedet var det at være helt autentisk med mit kønsudtryk prioriteret.

Alligevel kunne intet forberede mig at blive genindført i testosteron, efter jeg stoppede med at tage hormonblokkere og østrogen for at få et barn. Uden medicinsk indgriben vendte min krop hurtigt tilbage til sit tidligere jeg.

Hver dag uden østrogen medførte egenskaber og manerer, som jeg havde glemt, små ting som den mere aggressive måde, jeg bevægede mine hænder på, eller hvordan jeg fik trangen til kød igen, efter at være blevet vegetar i en tidlig overgang. Jeg fik ikke længere de subtile intuitive hints, som Joanne gav mig. Min opførsel var blevet kold, og det blev svært at føre samtaler med folk. Testosteron tvang mig til at genskabe min identitet.

Mens jeg for det meste bestod som cis-kønnet kvinde, før jeg stoppede med hormonerne, fik mit skiftende udseende folk til at stille spørgsmålstegn ved mit køn. Folk begyndte at spørge mig om mine pronominer eller misligholdt ham/hans. Min feminine præsentation begyndte at være en erklæring om queerness. Jeg er en femme-person, der tildeles en mand ved fødslen, og jeg står foran dig, forestillede jeg mig at fortælle folk. Jeg er autentisk mig. Jeg omfavner min femininitet og min maskulinitet. Jeg er et bevis på, at dette samfund er forkert med hensyn til køn, og jeg udfordrer dig med hvert åndedrag, jeg tager.

Der er ingen version af What To Expect When You're Expecting for transkønnede kvinder, der forsøger at puste nyt liv i deres penis.

Dette er, hvad jeg sagde på ydersiden. Indeni skreg jeg. Græder af smerte med hvert øjeblik. Slået ned hver gang nogen behandlede mig anderledes. Andet hver gang, jeg var miskønnet.

Han. Hr. Hej M. Disse enstavelsesord skabte en koncentration af kønsdysfori, der var uudholdelig. Med ét ord ville jeg blive ført tilbage til mine mørkeste øjeblikke. Hvorfor? Hvordan kunne en stavelse have så meget magt over mig? Hvem bekymrer sig om, hvordan en fremmed fortolker mit køn?

Jeg bemærkede, at mine bryster begyndte at presses sammen. Subtile ting som lugt og hudtekstur ændrede sig. Min sexlyst steg, og jeg spekulerede på, om jeg producerede sæd.

Det var dengang, jeg forestillede mig at få en baby, og jeg begyndte at se min krop som et køretøj, jeg navigerede i, i stedet for et fængsel. Denne krop var ved at ændre sig, men den vil altid ændre sig. Min udvikling som en autentisk queer person skal bevæge sig ud over tøj, makeup og cis forbigået privilegium.

Min krop er et værktøj. Så længe jeg vedligeholder dette værktøj, kan jeg altid være mig selv. Lige meget min alder, hvilke hormoner der er i min krop, eller hvordan jeg ser ud. Denne genindførelse af testosteron kunne være en velsignelse, hvis jeg lærte af de lektier, min krop skabte for mig.

Jeg ønskede at betinge mig til at blive omtalt som med mandlige pronominer, for at ændre den måde, jeg fortolkede dem på. Så jeg fortalte folk, at selvom jeg foretrak andre stedord, ville jeg også acceptere ham/han. Disse pronominer ville ikke længere være et angreb på min kønsidentitet. At blive kaldt sir var en chance for at ære mændene i min familie; mine forfædre. Jeg skabte en version af maskulinitet fri for kvindehad. Fri for undertrykkelse. Jeg elskede min maskulinitet, fordi den ærede min femininitet. Jeg lærte, at min maskulinitet gjorde mig til et mere komplet menneske. En mere velafrundet femme.

Alligevel havde jeg øjeblikke i tvivl. Da testosteron begyndte at blive det dominerende hormon i min krop, føltes mine følelser hårdere. Min hud, lugt og udseende passer mere til det, samfundet betegnede som maskulin. Mine kønsorganer var blevet større, og erektioner skete ofte, hvilket hele tiden mindede mig om, at de var der.

Mine ord var skarpere, mere saglige. Min bløde krop blev ru og mine følelser gjorde det samme. I samtale med folk undrede jeg mig over, hvem jeg var. Hvordan kan jeg føre en samtale, når jeg ikke ved, hvem jeg er?

Selvom jeg gerne ville for at udfordre selv mine egne antagelser om, hvad det vil sige at være kvinde, fandt jeg alligevel ud af, at jeg gik på en laserklinik for at fjerne hår fra mit ansigt, da en æstetiker bad mig om at lægge mig på en behandlingsseng. Hun beroligede mig med sin ødelagte europæiske accent: Skønhed er smerte, skat!

Mit sind forsøgte at skille sig fra min krop, mens hun forsigtigt rensede mit ansigt. Jeg kom til at tænke på de to børn i lobbyen. De var så højlydte, modbydelige endda. Moderen måtte tage dem begge med, fordi hun ikke kunne finde en babysitter.

Er det virkelig det, jeg ville? Jeg er den samme person på testosteron eller østrogen, men mine følelser spiller anderledes ud. Det er, som om visse følelser blev understreget som en anden accent eller dialekt. Forskellige stavelser havde mere vægt. Jeg fandt ud af, at jeg under påvirkning af testosteron ikke havde en interesse i at være omkring børn.

Var det fordi jeg ikke kunne lide børn længere? Ville jeg overhovedet have børn? Var alt dette for ingenting? Begik jeg en fejl?

Mit ansigt føltes varmt, da jeg gik ud af klinikken. Min krop gik i autopilot. Den fysiske og følelsesmæssige smerte var for meget. Hvordan kunne jeg nogensinde være en god mor? Jeg kender ikke engang mig selv? Hvordan kan jeg lære et andet menneske at leve?

Der er ingen version af What To Expect When You're Expecting for transkønnede kvinder, der forsøger at puste nyt liv i deres penis. Der er ingen retningslinjer for transkønnede kvinder, der forsøger at gøre deres kæreste gravid. Men da den fysiske og følelsesmæssige smerte fra hårfjerning aftog, huskede jeg, hvorfor jeg startede denne rejse, og den dybe længsel efter en fysisk repræsentation af Joanne og mig, vores kærlighed. Et lille menneske at opleve livet med.

Jeg huskede lignende historier fra cisgender-forældre og venner, der havde deres egen pre-baby krise. Hvilken forælder er ikke bange, før deres barn kommer? Mine følelser var ikke anderledes end nogen anden forælder, cis eller trans.

Mens jeg sidder i denne oplevelse af maskulinitet og femininitet, ser jeg det lille brune/hårede barn i mit sind. Jeg ser et lille menneske, der er klar til at indtage denne svære verden. Jeg håber, de er lige så glade for at møde mig, som jeg er til at møde dem.

lara amerika er en kunstner og performer, der bor på Manhattan. Hun er grundlæggeren af ​​Comic Girl Coffee, en queer inklusiv kaffe- og tegneseriebutik i North Carolina.