Jana Kramer og Mike Caussin deler deres ægteskabskampe og succeser med 'The Good Fight'

Kristin Barlowe

Par, lyt op: 'Kæmp for dit forhold og ikke mod hinanden'

Sean Abrams 25. september 2020 Del Tweet Vend 0 aktier

Hvad er et forhold uden dets problemer?



Jana kramer og Mike Caussin har bestemt haft deres retfærdige andel, men i modsætning til de fleste par er de blevet tvunget til at haske ting ud i det offentlige lys, mens de står over for kritik og dom fra alle sider. Som du kan forestille dig, har det ikke skabt de nemmeste par års ægteskab. Efter fødslen af ​​babyen Jolie tilbage i 2016 fandt den tidligere NFL-snævre ende sig på outs, da tabloider brød, at han havde haft affærer med forskellige kvinder.



RELATEREDE: 20 forskellige måder at lykkes med at finde kærlighed i 2020

Selvom de splittede sig i en kort periode, tog Kramer ikke nøjagtigt op og gik helt efter det, men støttede sin mand, da han kom ind i behandling for sexafhængighed for at afdække den virkelige udløser, der førte ham ned på denne vej til utroskab. I 2018 var de to tilbage til en vis følelse af normalitet, løfter fornyet med et andet barn, Jace, føjet til deres klan.



Men gjorde deres forsoning dem pludselig til et gyldent par? Bestemt ikke. Parret har stadig deres revner og åbner åbent deres problemer på Whine Down-podcasten . Men nu tager Kramer og Caussin det et skridt videre og er så sårbare som muligt i deres ny bog The Good Fight med løftet om ikke at holde noget tilbage.

Se dette indlæg på Instagram

Lørdag selfies med mine skøre. #familie # glad

Et indlæg delt af Jana kramer (@kramergirl) den 5. september 2020 kl. 16:46 PDT

Der er bestemt ting derinde, der er nogle temmelig tunge kampe, argumenter, som vi har haft, fortæller Kramer AskMen. Også nogle åbenbaringer, som vi har haft med Mike, der bliver gendøbt og bare vores rejser med vores tro. Og så igen bare nogle af de historier, der er smertefulde at genopleve, som vi aldrig har talt om, men vi har været så åbne og så ærlige & hellip; Jeg tror, ​​vi gjorde vores bedste for at åbne endnu mere, fordi folk har været på denne rejse med os.

Caussin lover The Good Fight er 100 procent autentisk, med hvert ord skrevet af parret for at sikre, at det opretholder sin ægthed.



En del af vores store mål var, at folk skulle læse det og få minutter til at læse det og indse, 'Åh mand, dette er mig, eller dette er min partner, eller jeg kan helt forholde mig til, hvordan de har det i disse situationer, tilføjer han.

I tråd med den store frigivelse af The Good Fight talte AskMen med Kramer og Caussin om at bruge argumenter som en måde at helbrede, være en stemme folk tror på og blive mere følelsesmæssigt moden.

AskMen: Når terapeutisk sammenlægning af den gode kamp, ​​hvor terapeutisk var det? Tvingede det dig til at genopvase øjeblikke, du havde begravet væk?

Jana Kramer: Det var bestemt svært at genopleve nogle af vores ting. Det er ikke let at åbne sår, der var super smertefulde, men jeg tror også, at vi var i stand til at finde lidt humor og lys i det. Der har været argumenter, hvor vi var så umodne, og for at se vores vækst, og hvor langt vi er kommet, og hvor vi håber at være i fremtiden.

Bogen har en virkelig unik tilgang, idet den fremhæver begge dine perspektiver. Hvad var hensigten bag denne struktur?



Mike Caussin; At give folk et glimt. Vi har endda fået disse kommentarer fra vores podcast om, at folk er som: 'Åh, jeg værdsatte Mikes perspektiv, fordi det giver mig et indblik i, hvad min kæreste eller hvad min mand måske tænker.' Det ligner denne bog, og hvad vi vil have partnerne i et forhold at se. Det er som om en fyr hører Jana tale om noget og åbne sig for hendes følelser eller oplevelse i en situation, og måske er han i stand til at give empati med sin betydningsfulde anden lidt mere, fordi det ikke kommer direkte fra hende.

Følsomhed og sårbarhed svarer på en eller anden måde til at være svag eller mindre end for mænd. Mike, på hvilket tidspunkt slugte du det ned og blev fortrolig med at diskutere dette emne, især fra en sportsbaggrund, hvor følelser sjældent var et samtalepunkt?

MC: Virkelig var det Jana og hendes invitation til mig at først begynde at komme på podcasten, som nu er vores, men det startede som hendes, og hun opmuntrede mig til at åbne op for disse ting. Jeg har altid været en følsom person, men som du sagde, har jeg altid holdt tingene tæt på brystet på samme tid. Sådan blev jeg opvokset, og det vidste jeg. At se den positive feedback fra både mænd og kvinder, værdsætte sårbarheden og opmuntre det, har givet både Jana og mig mulighed for at være i stand til at åbne disse døre og omfavne, at det er sådan, et forhold i vores sind skal se ud.

[Med fodbold] beskæftigede vi os med stress, angst og depression, men det var alt sammen sportsrelateret. Ingen talte virkelig om, hvad de følte, måske uden for stresset i miljøet, som vi regelmæssigt havde at gøre med. Denne kultur understreger bestemt din evne til at komme over ting, gå videre, være hård. Du skal være modstandsdygtig, vedholdende, alt dette, hvilket er fantastisk for spillet at blive vellykket, men for dit personlige liv skal du være i stand til at tænde og slukke for kontakten. Desværre for mange professionelle atleter, så meget af din tid er afsat til din handel, er det svært at gøre det nogle gange.

Hvad vil du sige, det betyder at være mand i disse dage?

MC: For mig tilpasser det sig. At være mand i dag lærer at tilpasse sig på måder, som du aldrig troede, du ville. At lære at være følelsesmæssigt moden og følelsesmæssigt sårbar er faktisk stærkere end ikke. Det er den eneste måde, hvorpå du kan maksimere din egen evne personligt og maksimere potentialet for dig selv og for dit forhold, ikke kun romantisk, men også andre forhold. Jeg har bemærket forandringen i mig selv på, hvem jeg er begyndt at blive, siden jeg har været mere følelsesmæssigt moden og følelsesmæssigt sårbar. Og jeg kan ikke forestille mig, at jeg ikke er sådan nu.

JK: Store kugler.

Du er tidligere citeret og sagde, at kamp er ikke noget, I to ville gøre. Hvornår kom du til erkendelsen af, at kamp kan være en gavnlig del af helingsprocessen som et par uden nødvendigvis at være et all-out blodbad?

MC: Når vi faktisk lærte en egentlig konfliktløsning gennem al den terapi, vi har gjort, indså vi, at kamp kunne være et redskab til gavn for vores ægteskab og forhold snarere end at være undergang af det. Tidligt ville vi ikke kæmpe. Vi var under den falske foregivelse, at hvis vi kæmper, betyder det, at ting er usunde, og vi har det ikke godt. Det handler om, hvordan du kæmper. Så længe du kan forblive kærlig og respektfuld, hvilket jeg kender mig personligt, er jeg ikke god til. Bare i den sidste weekend blev jeg udløst og kom til et sted, hvor jeg var respektløs og havde brug for Jana, og jeg var offline. Vi kæmper stadig med det, men i det mindste kender vi nu værktøjerne. Vi ved, hvor vi vil være, og hvordan vi vil prøve at kæmpe for at sikre vores ægteskabs levetid.

Da kamp har sådan en naturlig negativ konnotation knyttet, hvordan ryster man det af, så det bliver en mere produktiv del af jeres forhold?

MC: Derfor kom Jana med titlen på denne bog. Vores vigtigste mål her er at opmuntre folk til, at det er en god ting at kæmpe for jeres forhold og ikke kæmpe mod hinanden. Der er tydeligvis en klar forskel i det. Vi vil have, at folk kæmper for, hvad de vil, for hvad de fortjener, for hvad de har brug for. Fordi alt, der er værd at have, skal du kæmpe for. Vi har måttet ændre vores tankegang omkring kamp og omkring konceptet med det og bruge det som et værktøj til bedre at lære og forstå hinanden.

Kristin Barlowe

Et forhold involverer to personer. Det er Jana, og det er Mike. Hvad gør du, når halvdelen af ​​dette partnerskab ikke trækker deres vægt?

JK: Vi taler altid om ikke at læse noget, og vi foretager disse indtjekninger, og det fortæller dybest set din partner, hvad du har brug for. Og det er en del af indtjekningen, men det siger bare til din partner: 'Hej, jeg har virkelig brug for dig til at gøre dit arbejde eller være mere blød eller prøve og ikke være så defensiv, fordi det begynder at bære på mig og det får mig til at blive trist. ”Bare for at lade din partner komme ind, men komme til det fra en sårbar tilstand.

MC: Når vi gik til vores individuelle terapisessioner, gik vi tidligt ind og ville bare klage eller slags tæve over vores partner. Først da vi begge begyndte at gå til vores individuelle terapeut, nævnte vi ikke engang den anden person. I kapitel to taler vi om rengøring af din side af gaden. Alt du kan gøre er at tage sig af dig selv. Du kan ikke få nogen andre til at gøre noget, du vil have. Det er op til dem. Så længe du tager dig af dig selv og gør dit arbejde, er det alt, hvad du kan kontrollere. Resten skal du bare overgive dig til.

Hvordan ved du, hvornår du har nået din grænse? Er dette brudpunkt forskelligt for hvert par?

JC: For mig er brudpunktet, hvis væksten stopper. Hvis Mike ikke ville udføre sit arbejde på sig selv og ikke prøve, ville det være umuligt for mig at føre et forhold. Nu er der tidspunkter, som han sagde, der var tidspunkter, hvor jeg måske gør det bedre end han gør. Jeg kommunikerer måske bedre og omvendt, men det erkender, at 'Åh lort, det gjorde jeg ikke så godt. Jeg vil gøre noget mere terapi, 'eller' Jeg kommer virkelig ind der og prøver at blive bedre. 'Så når du konsekvent prøver, synes jeg, du skal fortsætte med at kæmpe for det. Men når vi hører, at nogen ikke udfører arbejdet, vil de ikke udføre arbejdet, de vil ikke prøve terapi. Du vælger bare at forblive i et usundt forhold til nogen, der ikke vil se, at de har brug for at ændre sig og vokse.

Det er ikke sundt for dig at blive i. Hvis han bare skulle stoppe helt, skal du stoppe med at arbejde med hans program og konstant være defensiv og ond, det er ikke sundt for mig, for børnene, for ham. Det er da, jeg er som: 'Hej, jeg gjorde min del, og du gør ikke din, og jeg vil respektfuldt bøje mig ud af dette.' Men det ville sutte. Når jeg hører, at nogen ikke vil kæmpe for ægteskabet, føler jeg mig dårlig for den partner, der er villig til at dukke op, fordi de har aflagt løfter, de lavede den familie med dem. Jeg håber bare, at to mennesker er klar over, at de begge skal gøre arbejdet for at holde det ud.

Føler du, at du med bogen har et ansvar for virkelig at lade det hele være derude, så læserne virkelig kan få forbindelse til jer to på et dybt, personligt niveau?

JK: Jeg føler bestemt, at vi har et stort ansvar. Selv bare på vores sociale medier er vi nødt til at dele kampene, for det er derfor, folk forholder sig til os. Vi gør balancen mellem 'vi er ikke relationelle' og 'vi er gode relationer.' Det viser bare den slags balance, at det er OK at have gode og dårlige dage. Jeg synes, det seje er, at folk, der læser bogen, bare vil se, hvor menneskelige og normale vi er, og hvordan vi alle har de samme argumenter, og at det også normaliserer os i deres øjne, hvilket ville Vær sød. Det er i det mindste mit håb.

Dette interview er redigeret og kondenseret for klarhed.

Du kan også grave:

  • Røde flag i et forhold
  • Dax Shepard mener, at han ville 'knuse' en zoom-dato (hvis han ikke var gift med Kristen Bell, det er)
  • En guide til dating og finde kærlighed under COVID-19 gange