Linjer af dysfori
Da jeg voksede op, blev jeg undervist i den berygtede myte, at verden kun har to køn.
Som alle andre var jeg kun sekunder gammel, da jeg blev tildelt kvinde, på grund af min krops anatomi. Denne titel, belagt med pink, kædede mig sammen med forventninger, samfundet forventede, at jeg skulle opfylde.
Disse forventninger spændte fra at have en blød, delikat opførsel til at være passioneret omkring sko, kjoler og overordnede pigeudseende.
Jeg ville kæmpe for at opfylde dem uden at miste mig selv i processen i de kommende år.
Da jeg blev ældre, indså jeg, at det ville være umuligt for mig at være et femme-præsenterende individ. Med denne erkendelse steg min dysfori.
Inden jeg overhovedet blev ti år gammel, havde jeg overvejet at miste mit cisgender-privilegium. Jeg ville spørge mig selv, om det var værd at leve et mere autentisk liv at ofre evnen til at navigere i verden med færre udfordringer.
Det blev kun værre med puberteten; det føltes, som om væggene i den, samfundet ønskede, at jeg skulle være, lukkede sig ind.
Jeg levede i en konstant kamp med min fysiske krop og min mentalitet.
Til sidst prøvede jeg at give slip på, hvem jeg ønskede at præsentere som og leve som et femme-præsenterende individ.
Jeg var elendig indeni. Hvert spejl, jeg krydsede veje med, mindede mig bare om, hvem jeg ikke var. Jeg stræbte efter, at mit spejlbillede skulle virke maskulin.
Når jeg stod foran mig selv, ville mine øjne spore over min krop og tegne usynlige linjer for at få mig til at se mere maskulin ud i mit sind.
Disse linjer ville udvide mine skuldre, flade mit bryst, rette mine kurver og endda ændre mine kønsorganer nogle gange.
Jeg ville sænke hovedet, skele lidt og analysere disse usynlige linjer og forestille mig, at den person, jeg er indeni, bliver synlig udenfor.
Nu er mit mentale helbred stabilt nok til at reflektere over disse tider samt skabe disse linjer, jeg har forestillet mig i årevis.
Jeg ønskede bogstaveligt talt at tegne dem på, som jeg forestillede mig før min kommende topoperation, og testosteron sparkede mere ind.
For mig var det at trække på dem et sidste nik til de smertefulde år, hvor jeg mistede kontakten med min fysiske krop.
Med hvert slag slap jeg lidt af al den smerte, der var opbygget fra hver gang, jeg kiggede mig i spejlet. Nu hvor jeg skifter, er jeg på toppen af verden.
Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle mit yngre jeg, at de udfordringer, man står over for efter at komme ud som transkønnet, er meget små sammenlignet med den rene lyksalighed, der eksploderer, når man er i stand til at leve som sig selv.
Disse billeder viser den person, jeg drømte om at blive som barn.
I dag er jeg ved at blive ham.
Chella mand er en 18-årig, døv, genderqueer, queer-kunstner, der i øjeblikket går på testosteron. Han studerer virtual reality-programmering på The New School i New York City, mens han skaber kunst ved siden af. Hans hovedfokus er at uddanne andre i spørgsmål omkring det at være queer og handicappet i et trygt rum.
Fotografier af Myles Loftin