Kærlighed, os: Lad os tale om, hvad der sker, når det er svært at blive hårdt

Velkommen til Love, Us, en klumme til at fortælle queer kærlighedshistorier i al deres herlighed. (Og med herlighed mener vi alle de store, smukke øjeblikke og overjordiske små detaljer, der gør det så sjovt at skabe og forelske sig i queer kærlighed.) Læs mere fra serien her.



For nylig hyggede jeg mig med nogen på dansegulvet i en meget mørk, meget svedig bar et sted i SoMa-distriktet i San Francisco, præcis som Gud havde til hensigt. Det var en af ​​de perfekte sommeraftener. Et par drinks. En tekst. Hej, jeg er på denne bar. Selvfølgelig er jeg der. Gå et par blokke. Vil du kysse? Selvfølgelig. Lidt sjusket, meget sjovt.

Halvvejs gennem vores makeout, et sted mellem at tage pauser for at få slurke af øl og at holde pauser for at lave vittigheder om vores gratis PDA, kom en ny, smukt påtrængende tanke, som jeg for nylig har kæmpet med, bragende ned ud af kosmos og tilbage i min hjerne som en elefant, der laver en jackkniv i allerede uroligt vand:



Hvad hvis du tager dem med hjem, og din pik ikke bliver hård? Igen!



Igen , også selvom. Hjerner har virkelig en evne til at påtage sig de mest tyktflydende eftertanker som et middel til at drive deres pointe hjem, ikke? Mens tanken rikochetterede rundt om den giftgasfyldte kødsæk, der af og til forsøger at fungere som min hjerne, gjorde jeg mit bedste for at få den for helvede ud derfra. Men, berømt, det er ikke sådan hjerner fungerer, så naturligvis drak jeg mere, hvilket heller ikke er sådan hjerner fungerer.

Men nok om neurovidenskab og tilbage til min nye påtrængende tanke, den evigt truende frygt for, at min pik ikke bliver hård, hvis jeg ville, eller, tror jeg, brug for det til. Denne særlige påtrængende tanke var ikke helt ubegrundet, ligesom andre jeg har haft. Jeg vil aldrig kunne trække vejret under vandet... og hvad betyder det, at en gammel Selena Gomez-sang er i den nye Olive Garden-reklame? er ikke specielt besværlige. Det pik er desværre.

'Jeg har brugt meget tid på at prøve at lære alle de ting, vi er betinget til at tro, om, hvordan homoseksuelle mænds kroppe formodes at være. Men at aflære det i dit hoved og at aflære noget i din krop, knogler og ånd er meget forskellige ting.'



Første gang jeg bragte den person, jeg sidst var kæreste med, hjem, var jeg både så ophidset og så kold, at jeg kun kunne nå at sende en sms til min værelseskammerat, før jeg skubbede min telefon i lommen og derefter min hånd ind i min dates armhule for at prøve og varme det op. Vi havde drukket og kysset i parken, og da vi endelig indså, at vi var de eneste to, der stadig var udenfor, sagde de, Vil gerne tilbage til dit sted ? Og jeg sagde, Naturligvis .

20 minutter senere, da jeg lå på min seng iført betydeligt mindre tøj, men stadig betydeligt varmere, bemærkede jeg, at noget - eller rettere sagt, ikke - skete. I størstedelen af ​​mit liv ville jeg blive hård, hvis nogen så på mig på den rigtige måde. Jeg ville lægge mine læber på en andens læber, og min pik ville være som, hej, hej, hej, ja, du kan meget godt lide denne person, og det kan jeg fortælle , selvom jeg ikke gjorde det. Og alligevel var jeg her, med en, jeg faktisk kunne lide, meget endda, og, ja, ingenting.

Jeg har ikke altid været den venligste ved min krop. Jeg har ikke altid sagt de pæneste ting til det offentligt eller privat. Jeg har brugt meget tid på at forsøge at forsvinde det både på billeder og i det virkelige liv. Jeg har prøvet at gøre det, hvor du stirrer dig selv nøgen i spejlet og prøver at tænke pæne ting, men jeg ender altid med at kigge væk. Mens jeg lå der, nøgen og flov, tænkte jeg ved mig selv, at det måske er dens hævn. Den særlige form for skam, der fulgte med, at min krop ikke fungerede, som jeg ville have den i det pågældende øjeblik, er svær at belyse, men ved, at jeg gerne ville have smeltet gennem lagenerne, gennem madrassen, ned gennem gulvet og fortsat med at smelte ned. gennem bygningens fundament og ned i jorden, skulle det have været en mulighed.

Jeg har brugt meget tid på at prøve at lære alle de ting, vi er betinget til at tro, om, hvordan homoseksuelle mænds kroppe formodes at være. Men at aflære det i dit hoved og at aflære noget i din krop, knogler og ånd er meget forskellige ting. Hele tiden bliver vi lært, at vi skal være hårde. Både vores kroppe og vores pikke. Hård og glat og stram og vaskulær og velplejet og poreløs og og og og og. Og når vi ikke er det, er vi ødelagte og dårlige, og så den nat på min seng følte jeg mig knust og dårlig.

Jeg var så sur på mig selv og på min hjerne, fordi der er så mange ting, du kan gøre, når du er nøgen med nogen, og der er stjerner i dine øjne. Så mange af disse ting involverer ikke hårde pik, selvom du har en (eller ingen). Og vi lavede så mange af de ting den aften, og i to sekunder zoomede jeg ud for at se ned på mig selv, nøgen og sammenfiltret og summede i min seng med en partner, der var generøs og sød, og så faldt jeg tilbage i mig selv og tænkte, hvilken skuffelse du ikke kunne blive hård.



Penis kan være et barometer for, hvordan vi har det den dag. Det er normalt og almindeligt, at penisejere oplever erektil skuffelse, siger Dr. Malone.

Da min roommate-slash-bedste ven-slash-platoniske homoseksuelle livspartner spurgte mig næste morgen, hvordan den foregående nat var gået, fortalte jeg dem, at det var fantastisk. Og hvis jeg troede på mig selv, så ville det have været sandheden. Men det gjorde jeg ikke, og så var det løgn. Jeg løj af skam - for en, der havde set mig tisse i bukserne gå op ad en bakke, fordi jeg ikke kunne nå hurtigt nok hjem, ikke mindre; til en, der havde siddet sammen med mig, mens jeg græd over dumme brud med endnu dummere drenge. Jeg skammede mig for til at fortælle nogen, som jeg beruset var løbet væk fra og ind i en busk, mens jeg var iført cargo-shorts på college, at jeg ikke kunne blive hård aftenen før.

Da andre gode venner spurgte, hvordan det gik, og specifikt hvordan sexen gik - fordi ordet rejser hurtigt og forespørgsler bliver specifikke, når folk, du dater, begynder at overnatte - sagde jeg lignende ting. Virkelig godt! Og sjovt! blev almindelige svar, for vi har nu sovet sammen tre gange, og jeg har stadig ikke fået det hårdt, og nu begynder jeg at få angst, der viser sig som en næsten konstant dårlig mave! ruller ikke ligefrem af tungen.

Den person, jeg var kæreste med, spurgte efter tredje gang, om der var noget galt. Ikke med mig, men med situationen. Hvis der var noget, de kunne gøre, hvis der var noget andet, vi kunne prøve. Svaret var bare nej. Nej, nej, nej og nej. At have nogen, der ønskede at tale om det, i stedet for at ignorere det eller ignorere mig, føltes som at få en gave så generøs, at du er flov over at tage imod den. Det eneste at sige var, at nogle gange er, hvad du føler, og hvad din krop vælger at gøre eller ikke gøre, to separate ting. At vide så sikkert, at jeg var interesseret i denne person fysisk, følelsesmæssigt, intellektuelt og ikke at få min krop til at reagere på den måde, jeg ønskede, føltes kun som forræderi.

I stedet for at henvende mig til mine venner, for igen, jeg levede i en skamhvirvel, vendte jeg mig mod internettet. Og for en gangs skyld i mit liv var det faktisk en kilde til trøst og hjælp snarere end et sort hul af nonsens. Som det viser sig, oplever homoseksuelle og bi mænd erektil dysfunktion (eller som sexterapeut Dr. Reece Malone foretrækker at kalde det erektil stress eller erektil skuffelse, som jeg synes er pænere!) i højere grad end hetero mænd (kan vi bare have en ting!), og noget forskning har indikeret, at hver fjerde homoseksuel og bi mænd oplever det hver! tid! de knepper! Og det sker af stort set enhver grund, du kan forestille dig.

Penis kan være et barometer for, hvordan vi har det den dag, fortalte Dr. Malone mig via e-mail, hvordan medicin interagerer med kroppen, om vores mentale sundhed har brug for pleje, kvaliteten af ​​vores forhold eller blot at sige nej til sex eller penis leg. Det er normalt og almindeligt, at penisejere oplever erektil skuffelse. Det er normalt og en del af den menneskelige oplevelse. Aldrig, virkelig aldrig, troede jeg, at jeg ville glæde mig over at blive kaldt normal og almindelig, men skat, jeg følte mig i live.

'Det var på en eller anden måde rart at lære, at jeg og min krop ikke er alene. At det er normalt og almindeligt, på en god måde, og at der er måder at tale om det på, som er frigørende og bindende, frem for blot at være pinlige«.

Opmuntret af denne nye information og et par tequila-sodavand tog jeg mine pikproblemer op over drinks med venner. Åh min gud, lån nogle af mine pikpiller, sagde en af ​​mine venner. De er fem milligram Viagra. Jeg var sammen med denne fyr i et stykke tid, som ville have mig til at kneppe ham, og du ved, jeg er en stor bund, så jeg havde brug for... noget hjælp. Det viste sig, at alle ved bordet havde brug for hjælp på et eller andet tidspunkt, nogle i form af pik-piller, nogle ved at skifte ting med deres partnere, og nogle ved bare at afslutte tingene, fordi de ikke kunne få det til at fungere. . Jeg ved ikke, har du nogensinde haft problemer med at blive hård? ville være en fantastisk isbryder for nye venner, men med gode venner, som jeg stolede på, føltes det rart at være helt ærlig, ikke at leve alene i min lille skamhvirvel.

Og at være ærlig over for mine venner betød også, at jeg nu havde adgang til pik-piller, som overraskende nok virkede. Videnskab! Jeg puttede to i lommen og tog dem ekstremt klodset, næste gang jeg overnattede. At være åben med mine venner var én ting, men jeg var endnu ikke klar til at fortælle den person, jeg var kærester med, at jeg prøvede pikpiller, så i stedet skvattede jeg vand ned foran mig og forsøgte i al hemmelighed at få dem ned. Den gang, og næste gang, og tiden efter, tog jeg dem, og de virkede, og jeg mærkede, at jeg kom tilbage i min krop og faldt til ro og tænkte, ok, måske går det her.

Billedet indeholder sandsynligvis: Solbriller, Tilbehør, Tilbehør, Kunst, Menneske, Person, Vægmaleri, Maleri og Graffiti Kærlighed, os: Smerten og glamouren ved at blive dumpet på en bus Min første kæreste slog op med mig i en bus. Det rev mig i to, og jeg elskede også hvert sekund af det. Se historie

Selvfølgelig, fordi ikke alt kan planlægges, noget, der er meget utilfreds med mig, oplevede jeg til sidst, at jeg blev nøgen med min partner uden Viagra. Min første tanke var, synk ned i gulvet! Men mit andet var, bare vær her og se, hvad der sker. Og gæt hvad? Jeg blev til sidst hård i sengen. Og så også i bruseren, og så også i en park engang, da vi lavede derude efter et par drinks (selv efter drinks! Brag). Jeg tror ikke, det var et problem, der på magisk vis forsvandt, men jeg tror, ​​at når min krop indså, at jeg kunne, og efter at jeg havde sluppet lidt af den skam, jeg følte efter at have talt om det med venner, fjernede jeg blokeringen. noget i mig selv, der bare lod mig have det sjovt.

I ånden af ​​at være totalt og ødelæggende ærlig, sluttede det forhold stadig, og en del af det var helt sikkert på grund af sexen. Det var ikke den eneste grund, men det var en del af det, og sådan er livet, skat. Var det rart at slå op? Nej. Var det sjovt at afslutte et forhold velvidende, at en del af grunden til, at det sluttede, var, at jeg, hvis jeg prøvede, ikke kunne få min krop til at gøre i dette forhold, hvad den havde gjort for så mange langt værre forhold før? Ja, nej. Men det var på en eller anden måde rart at erfare, at jeg og min krop ikke er alene. At det er normalt og almindeligt, på en god måde, og at der er måder at tale om det på, som er frigørende og bindende, frem for blot at være pinlige.

For hvad det er værd, efter mit dansegulv, som vi var ved at lave ud igen, denne gang på fortovet, blev min nye påtrængende tanke skubbet ud af en anden. Åh gud , Jeg troede, får jeg en boner i løstsiddende bukser? Og også, er det stadig lovligt at sige boner? Helt ærligt, jeg ved det ikke, og jeg ved heller ikke, om min krop og mit sind nogensinde vil være på samme side. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil være i stand til at se mig selv nøgen i et spejl og se, hvad der virkelig er der, eller om jeg nogensinde virkelig vil sætte pris på det, når jeg føler, at det er hårdt og blødt alle de forkerte steder og nogle gange. på de forkerte tidspunkter.

Men hvad jeg ved, i det mindste nu, er, at med tid og venlighed og kommunikation behøver jeg ikke lide i en hvirvel alene. Jeg kan genkende, at ligesom den ene fyr synger, er min krop et eventyrland og nogle gange også et totalt mareridt, men det er muligt at vende tilbage til det, jorde mig selv og bare have det sjovt.

Love, Us leder efter læsere til at nå ud til dine queer kærlighedshistorier. Har du et kærlighedsbrev at dele eller en historie, du gerne vil fortælle? Send en note til loveussubmissions@gmail.com med alle detaljerne, så er vi måske bare i kontakt.