Kærlighed, os: Smerten og glamouren ved at blive dumpet på en bus

Velkommen til Love, Us, en klumme til at fortælle queer kærlighedshistorier i al deres herlighed. (Og med herlighed mener vi alle de store, smukke øjeblikke og overjordiske små detaljer, der gør det så sjovt at skabe og forelske sig i queer love.) Læs mere fra serien her .



Min første kæreste slog op med mig i en bus. På en bybus. Det var H4-bussen, på vej fra en del af Washington, D.C. til en anden del af Washington, D.C. Jeg er ikke særlig god til rutevejledning, og for at være ærlig, har jeg aldrig planer om at blive det. Jeg er homoseksuel.

Men det er ikke meningen. Pointen er, at jeg blev slået op i en bus.



Vi havde været kærester i seks måneder, alt efter hvem du spørger. Pinligt nok var jeg forelsket for første gang. Og selvom vi ville fortsætte med at have sex i det meste af endnu et år, for alt i verden, var dette afslutningen på vores forhold.



Popkulturen ville få dig til at tro, at seks måneder er lang tid for et homoseksuelt forhold, men jeg tror, ​​det ikke er sandt. Det er en myte, der hænger fast, fordi et sted mellem syv og 12 queer-personer på Twitter-dot com dikterer, hvad livet for homoseksuelle er faktisk kan lide . Seks måneder? Det er et halvt årti i homoseksuelle år! en ven ville råbe over køb-en-få-en jernbanevodka måneder senere. Dengang føltes det måske sådan. Men nu, et egentligt halvt årti fjernet, kan jeg endegyldigt sige, at det var absolut kun seks måneder.

Grunden til, at han slog op med mig, er med hans egne ord, at jeg ikke ville blive en god præstekone. Jeg tror, ​​han prøvede at lave en joke, men det landede ikke. Berømt var og er han præst. En mand af tøjet, om man vil, og de er ikke ligefrem kendt for deres humor.

Jeg stirrede forbi min nye ekskæreste ind i vinduet bag ham, min næste tanke var: Det her. Er. Utrolig.



Nu har jeg det sådan, at når jeg siger præst, tegner folk billeder af en, der skaldet lidt og har hårdhændede hænder og dårlig ånde, men et sødt smil. Hetero, gift, måske et barn i anden klasse. Afhængigt af mit humør ville jeg kneppe den præst. Dette var dog ikke ham. Denne præst var et glimt. En ude og stolt, homoseksuel lille twink. For Jesus.

Og denne præst twink, som ja, jeg mødte i kirken, dengang jeg stadig gik i kirke, fortalte mig, at jeg ikke ville blive en god præstekone, og derfor slog han op med mig.

For det første er det latterligt, og for det andet er det nok også korrekt. På den ene side ville jeg have lavet en utrolig præstekone. Jeg udfordrer dig til at finde nogen, der kunne gøre et bedre stykke arbejde med at organisere et bageudsalg eller påskeæggejagt eller julekonkurrence. Jeg er utroligt organiseret. Jeg elsker at fortælle folk, hvad de skal gøre. Og hvis jeg havde haft den mindste mulighed for at dykke med hovedet først ind i enhver form for mellemmenneskeligt drama, der kunne have fundet sted mellem menigheder, mor, så havde jeg været der. Jeg blev opdraget katolik med et sydligt baptistisk twist, rystet, ikke rørt. Jeg er født til dette.

På den anden side elsker jeg at drikke overdrevent, tager stoffer af og til, ryger cigaretter (det er slemt, gør det ikke!) og bander, som om jeg sidder fast i anden akt af en romantisk komedie fra 90'erne. Hvilket, hvis man ser på beviserne, ikke er diskvalificerende egenskaber for deltagelse i det religiøse liv. Alligevel var mine flamboyante, bandeord og tobaksfyldte, vodka-gennemblødte løjer, vel forståeligt nok (?) uforenelige med det liv, min twink-præst så sig selv føre. Og som sådan blev jeg sparket til kantstenen. Eller rettere sagt busstoppestedet.

Da H4'eren skyndte sig ned ad 14th street og stoppede for, at alle kunne hoppe af på deres pendling hjem, sad jeg for det meste tavs ved siden af ​​min ekstremt nylige ekskæreste, som blev ved med at klappe mit højre ben, mens tavse tårer løb ned ad mit ansigt. Pladsen begyndte langsomt at rydde op i bussen, og mens den gjorde, åbnede bænken sig overfor, hvor vi sad, så jeg gik hen til den, nu sad jeg lige overfor ham bagerst i bussen. Jeg flyttede primært, fordi jeg ville væk fra ham, fordi han lige havde valgt at slå op med mig i en bus, men også fordi det føltes dramatisk og passende.



Utallige tanker kørte gennem mit hoved i de øjeblikke, efter han slog op med mig (mens vi var på en bus). Nogle er dem, du måske forventer og aldrig ønsker at føle. Der var en dyb, dyb sorg, der draperede over hele min krop, pressede sig gennem min sweater, forbi min hud. Den følelse af, at du er forkert og ødelagt og uelskelig. At jeg var grim, og at jeg ikke fortjente at blive elsket eller rørt eller holdt eller anerkendt eller tænkt på eller set.

Homoseksuelle mennesker over hele verden har brugt hele deres liv på at køre offentlig transport, lytte til triste sange, stirre ud af vinduer, faux-emotion, lade som om de er med i en slags film.

Dette var virkelig mit første rigtige forhold, min første rigtige kæreste. Det var første gang i mit liv, jeg vågnede ved siden af ​​en i sengen. Første gang blev jeg vækket med et kys og ønskede også godnat med en. Første gang jeg havde nogen at fortælle, at jeg savnede dem, en der også savnede mig tilbage. Det var første gang, jeg holdt nogens hånd, mens vi gik ned ad gaden, hvilket var spændende og også skræmmende, fordi vi var to drenge, og selv i en by så blå som Washington, DC, er der bare nogle ting, der altid vil være en lidt skræmmende (men jeg håber, de ikke bliver det en dag).

Det var kun seks måneder. Og seks måneder er ikke et halvt årti. Men det var seks måneder længere, end jeg nogensinde havde været sammen med nogen før, og som det viser sig, var det lige lang nok til at begynde at forestille mig endeløse seks måneder i min fremtid.

Det var første gang for alle de ting, og så var det også første gang, jeg mistede dem. Og så, i øjeblikke efter jeg blev slået op i en bus, tænkte jeg på dem alle sammen, og jeg begyndte at græde. Og jeg trak mine solbriller ned for at dække mine øjne, og det næste, jeg tænkte, var, Gud, folk i denne by ved ikke, hvordan de skal klæde sig. (Det store G er for ham.) Jeg så mig omkring på den tynde skare af pendlere i buksedragter, sneakers, plisserede kakibukser og bådsko. Sikke en flok absolutte tabere. Jeg justerede mit blik for at finde mit spejlbillede i vinduet over for mig på bussen, som jeg lige var blevet brudt op med på, og mens jeg stirrede forbi min nyligt nye ekskæreste ind i vinduet bag ham, var min næste tanke: . Er. Utrolig.

Homoseksuelle mennesker over hele verden har brugt hele deres liv på at køre offentlig transport, lytte til triste sange, stirre ud af vinduer, faux-emotion, lade som om de er med i en slags film. Det er et vidunderligt og mangeårigt teaterstykke, så mange deltager i. Og her levede jeg det faktisk.

Totalt ødelagt. Helt i stykker. Helt glamourøst.

Dramaet i det hele var næsten som en slags lyksalighed. Jeg lod ikke længere, som om jeg var en slags trist opfindsomhed; jeg var det sørgelige opfindsomhed. Min livslange drøm var netop blevet opfyldt. Det var det værste øjeblik i mit liv indtil det tidspunkt, og det var også det største, der nogensinde kunne være sket for mig. Jeg var steget op til min højeste form. Jeg havde faktisk oplevet det offentlige brud, jeg altid havde foregivet at være en del af.

Min twink-præstkæreste slog ikke op med mig over middag privat i en af ​​vores lejligheder, eller over sms eller gud forbyde over et telefonopkald. Det var på en by. bus. En forbandet bybus. Jeg vidste lige da, i det øjeblik, mens jeg stadig græd, stadig i den absolutte vold af at føle mig knust og håbløs og som om jeg kunne dø alene, at jeg også levede en del af min historie. Der var, forbi noget af den sorg, i de fjerne fordybninger af min hjerne, en lille portal, der åbnede sig og viste mig et glimt af en fremtidig scene.

Jeg vidste dengang i bussen, at det ville blive en af ​​de tragiske ting, folk senere i livet kommer til at bruge som et skjold.

Jeg så mit fremtidige jeg. Jeg sad med en ny gruppe venner, og vi talte alle om vores første brud, og jeg så mig selv læne mig ind og sige, skat, forstå det her - mit første brud var på en bus . En bybus.

Jeg ville være lidt fuld, sikkert på en terrasse et eller andet sted, med en cigaret i hånden. Jeg ville tage et langt træk og sige: Det er rigtigt, skat. Min twink-præstkæreste, mit livs første kærlighed, slog op med mig på en skide bus.

Og nogen ville genopfylde min martini, og alle ville grine og undskylde på vegne af alle første kærester, at det var sådan, det skulle ske for mig. Og jeg tændte endnu en cigaret og tog endnu en slurk, og vi blev alle ved med at grine af min triste, triste, sjove historie. Jeg vidste dengang i bussen, at det ville blive en af ​​de tragiske ting, folk senere i livet kommer til at bruge som et skjold.

Eller mere end et skjold: en kjole. Noget smukt og fabelagtigt at drapere over sig selv. Heartbreak, som når man først er langt nok væk fra, er bare noget dybt menneskeligt, og som regel lidt melodramatisk, som alle vil opleve i en eller anden form. Verden er ikke altid sat op (faktisk er den aldrig sat op) til at få queer mennesker til at føle, at de er en del af det samfund, de eksisterer i. Men at græde i en bybus fik mig til at føle, at jeg tilhørte dette store, brutto verden, hvilket er rart nogle gange, selv når det ikke er det.

Love, Us leder efter læsere til at nå ud til dine queer kærlighedshistorier. Har du et kærlighedsbrev at dele eller en historie, du gerne vil fortælle? Send en note til loveussubmissions@gmail.com med alle detaljerne på 500 ord eller mindre, så kontakter vi måske bare.