María Pero No Santa: Hvordan støtter jeg min partner, når de er deprimerede?

Det er svært at se vores kære kæmpe med angst og depression. María tager fat på dine spørgsmål om kærlighed og mental sundhed i denne uges klumme.
  Billedet kan indeholde Human Person Finger Halskæde Smykker Tilbehør Tilbehør og Ariela Barer Diane Amaya

Velkommen til Maria men ikke julemanden, en klumme, hvor jeg, María Saldana, vil svare på dine rodede livsspørgsmål. Cuéntame amores, hvad tænker du på? Hvad er der i dit hjerte? Jeg har måske bare et mere rodet svar til dig.





Send dine spørgsmål om queersex, dating og identitet til Maria men ikke julemanden her .

Hej Maria!



Min partner (hun/de) gennemgår ofte uger lange depressive episoder, som uundgåeligt påvirker vores forhold på mere end én måde. De åbner dog sjældent op for mig om, hvad der rent faktisk foregår, og de er mellem terapeuter, så de er i øjeblikket ikke i stand til at tale med en professionel.



Hvad er den bedste måde for mig at holde plads til dem, når de siger, at de ikke har lyst til at tale? Jeg ønsker, at de skal føle sig godt tilpas ved at føle sig utilpas ved mig; Jeg vil gerne hjælpe på den måde, jeg kan.

Xoxo,

Bi-Furiosaen



Hej Bi-Furiosa,

Dit spørgsmål er så fyldt med kærlighed. Jeg mærker det på den måde du skriver om din partner og i dit ønske om at støtte dem. Det kan være så svært at se en, vi elsker, kæmpe og have smerter.

Som healer har jeg fundet ud af, at vi er uløseligt forbundet med de mennesker, vi elsker; det er kun naturligt, at din partners kampe påvirker dit forhold. Vi føler ofte vores forening med vores partner dybere, end vi ved, og at være vidne til vores kære i intens og uendelig lidelse sårer vores hjerte og ånd.

'At være i et forhold med pårørende, der kæmper og/eller lider med deres mentale helbred, kan ofte føles så pinligt, at det kan føles som om, man sørger; at sørge over den person, du engang kendte din partner til at dukke op som, eller sørge over skiftet i forholdets dynamik,' min kære ven Ciara Monroe , en radikal helbredende terapeut og heks, fortæller Dem.



Nogle gange går det at støtte din partner ud over at prøve at straks 'fikse' deres problemer. I stedet for at reflektere over, hvorfor du ønsker at hjælpe, vurdere, om du har kapaciteten og viden til at gøre det, og spørge, hvordan de faktisk ønsker at blive vist støtte, kan alle være måder at lindre den smerte, I begge føler.

Hvorfor reagerer min partner ikke på den støtte, jeg viser dem?

Selvom vores intentioner måske er på det rigtige sted, har vi alle forskellige måder, hvorpå vi har brug for pleje, når vi har det ondt. ”Den måde, vi måske ønsker at støtte dem på, og den måde, vi kan rent faktisk støtte dem, kan føle sig forkert tilpasset, siger Monroe.

Dette kan til tider føles magtløsende, da mange af os er blevet lært, at omsorg og selvopofrelse er de bedste måder at vise og tjene kærlighed på. Dette kan dog lægge en uretfærdig byrde på både dig selv og din partner.



'Virkeligheden er, at det er skadelige forventninger og ofte uopnåelige mål, når vi stræber efter intim forbindelse,' siger Monroe, 'hvilket fører os til at ærgre os over vores kære og/eller udløser internaliseret skam over at være upålidelige og uværdige, når det kommer til kærlighed. ”

Det er vigtigt for os at skelne mellem, hvornår vi er empatiske over for vores kære, og hvornår vi føler os viklet ind i dem. Dette kan ligne at stille os selv reflekterende spørgsmål såsom: 'Er min længsel efter at støtte denne person forankret i at styrke dem eller forsøge at være magten for dem?'

Derudover vil din partner måske gerne modtage din støtte, men kan have svært ved at gøre det. Mange af os blev lært, at sårbarhed er en farlig eller endda fjollet ting at være sammen med andre. Som et resultat heraf har mange af os udviklet overlevelsesteknikker såsom at være følelsesmæssigt fjern eller følelsesmæssigt ikke reagerende, hvilket gør det svært at modtage eller stole på kærlighed, selvom den kommer fra en sikker person. Så selv når det føles personligt, er det højst sandsynligt noget, de holder og ikke en afspejling af dig.

Når vi er vant til ikke at spørge eller føle os trygge ved at modtage hjælp, tager det tid, selvrefleksion og udforskning at tillade mennesker, selv dem vi elsker, at se os i sårbare tilstande. Nogle af os er i stand til at gøre det med hjælp fra en professionel, men det sker også i trygge og bevidste forhold. Med tid og øvelse kan vi begynde at skelne, hvornår det er rigtigt at bruge vores beskyttende torne, og hvornår det er tid til at modtage en rose.

Hvordan kan jeg se, hvornår det er nyttigt for mig at yde støtte, og hvornår det er tid til en professionel?

Det kan også være svært både at støtte en person, der navigerer i psykiske udfordringer, og forhindre os selv i at hoppe i viceværtstilstand, når vi ser dem gøre det. Ikke at ville stå ud af sengen, grædeanfald og irritabilitet kan alle være indikatorer på, at vores elskede går igennem en hård tid. I stedet for straks at springe for at 'fixe' vores partnere, bør vi spørge os selv, om vi har kapaciteten og evnen til at hjælpe. Du kan spørge dig selv: 'Hvis denne følelsesmæssige sår var en fysisk skade, ville jeg så overhovedet være i stand til at reparere eller behandle den?'

For eksempel, hvis vores elskede brækkede benet, hvis vi ikke er læger, der er uddannet i at lægge gips, så ville vi ikke være i stand til at reparere det for dem. Alt, hvad vi ville være i stand til at gøre, er at køre dem til lægen og hjælpe dem med at gøre ting, de ikke ville være i stand til med et brækket ben.

Hvordan kan jeg støtte min partner, når de ikke har lyst til at tale?

'Selvom vi ikke kan få vores kære til at have paradigmeskift, helbrede deres tillærte/betingede tilknytningsstile, tale med os eller ændre deres hjernekemi (uanset hvor meget vi ønsker det), så devaluerer dette ikke den betydning, vores støtte kan have. i deres bedring og/eller lindring,” siger Monroe.

Der er måder at tilbyde støtte til din partner, som måske ikke involverer at tale. Måske er din partner ikke klar eller ved ikke, hvordan han skal tale om, hvad de føler eller går igennem. Prøv en kreativ tilgang til at engagere sig med dem, der går ud over at snakke; for eksempel, hvis du ved, at din partner har svært ved at holde deres rum rent og organiseret, kan det være en god måde at vise, at du er der for dem, at lave nogle gøremål for dem.

'At lave dem til et nærende måltid og tilbyde sanselige bekvemmeligheder såsom et vægtet tæppe eller et kram kan give andre former for støtte og kan hjælpe din partner med at tage det pust af luft for at komme til næste dag,' tilføjer Monroe.

Jeg vil også gerne give dig en blid påmindelse, Bi-Furiosa, om at passe på dig selv lige så meget som du passer på din partner. Vi kan blive så pakket ind i, hvad vores kære går igennem, at vi sætter os selv i anden række. Min abuelita minder mig altid om, at vi ikke kan lade vores kopper blive støvede. Når vi hælder ind i os selv, styrker vi vores evne til at vise sig fuldt ud, for os selv og andre. Og som jeg er sikker på, du er vidne til i din partner, er vores kære mere modstandsdygtige, end vi kan give dem æren for. Din partner kan overraske dig, mens de navigerer på denne rejse, og du kan overraske dig selv, når I begge læner jer ind i denne sæson af jeres forhold.

Knus,

Maria men ikke julemanden