Reelle fakta Mænd har brug for at vide om graviditet

iStock / STEEX



9 skræmmende sandheder om graviditet enhver mand bør vide

Tom Fordy 15. februar 2017 Del Tweet Vend 0 aktier

Der er en ny film ude i denne uge om graviditet. Rædselkomedien, kaldet Forhindre , ser forventningsfuld mor Alice Lowe gå på en blodsprøjtet mordrampe, ønsket af hendes ufødte barns stemme. Det kan være en farce, men det er også en nyttig påmindelse om, at ikke alt ved graviditet er magisk - faktisk er noget af det direkte blodigt forfærdeligt.

Dads vil ikke presse en baby ud af sig selv snart, men hvis vi vil være bedre rustet til at håndtere kvalme, traumer og bare socialt akavet forfærdelighed ved at bringe et bundt af glæde til verden, er vi nødt til at stop med at sukkerbelægge fakta og kom ned til den ugudelige sandhed. Her er hvad du har brug for at vide.





Du bliver fedt
Strækmærker. Et stort oppustet ansigt. Hævede ankler. For store bryster fulde af væske. Pustende og pesende, når du kæmper for at bære den ekstra vægt. Dette er blot nogle af de symptomer, du kan forvente fra at prøve at matche hendes carb-for-carb og pæle på fedtet. I det mindste får hun til at tabe det meste af sin vægtøgning på én gang ved at føde det, mens fyrene faktisk skal træne for at få vores figur tilbage. De ved aldrig, hvor hårdt denne graviditetslærke er på os.



Bit om fjerde graders tårer
Det er et øjeblik, alle dads oplever. Sat i din fosterklasse afslører jordemoderen den grimme sandhed om perineale tårer under fødslen (for de uindviede er det et rip mellem vagina og arsehole). Mens kvinderne tager det på hagen, er enhver far, der skal være, frossen af ​​frygt - stille forfærdet over, hvad de kun kan forestille sig, er som at blive sparket i boltene 20 gange af den kvinde med knivskoen i Med kærlig hilsen fra Rusland og bange for, at hvis det sker, bliver vi måske nødt til at se det. Ærligt talt er det nok at vende en mands mave.

Du vil bære selvtillid i ni måneder
Mens din kone eller partner vokser den baby i hendes livmoder, vil du gestere noget af dig selv - nervepirrende angst for, om du er klar til dette eller er vokset op nok til at være en ansvarlig rollemodel. Du kan følge forældrebøgerne eller tage din egen fars lærdomme om bord, men der er et spørgsmål, der vil holde dig vågen, selv før barnet er født: hvad nu, trods alt smerte, offer (og ja, endda kærligheden), dit lille bundt af glæde viser sig at være en despotisk, uforlignelig lille wanker? Kunne ske.



Alles ekspert
Ikke helt deroppe med konens bunker og forstoppelse, men det endeløse, uopfordrede råd, du modtager, er en nådeløs boring, som at have en brystpumpe fastgjort til øret og langsomt suger hjernen ud. Det er den første anelse om, hvad der uden tvivl er den værste del af forældreskabet - alle andre gør den smukkeste tid i dit liv om dem og deres børn. De vil rådgive om alt (uanset om du har bedt dem om det eller ej), fra sovemønstre til disciplin og lort bleeteknik. Du får endda uønsket feedback om dit navnevalg. Forvent at kvæle sætningen, 'Bare fuck fuck off!' mindst to gange om dagen.

Dit sexliv vil fortsætte, men føles helt forkert
Forestil dig at prøve at have sex med en baby, der sidder fast mellem dig. Eller udføre din allerbedste cunnilingus, kun for at se op for at se en kæmpe gravid mave, der tilslører din opfattelse, som et stort svirrende kødfulde bjerg. Lyder lidt underligt, ikke? Ja, væn godt dig til det, for det vil helt sikkert ske. Ikke det mest sexede sex, du nogensinde har haft, men i betragtning af al den fysiske ubehagelighed, som din partner har at udholde under graviditeten (hvilket mildt sagt er det), er det det mindste, du kan gøre.

Det er super konkurrencedygtigt
Hvis der er en ting, som vi blokke er gode til, er det at omdanne en given situation til en slags mandskabsmålingskonkurrence. Så mens dine partnere påbegynder den sociale rigmarole ved at forsøge at få mor-venner, finder de dads-to-be sig at konkurrere om, hvem der har missus, har de største åreknuder, der så mest poo og blod ved fødslen af ​​deres første barn , eller hvem der har den mest suppede, unødvendigt dyre barnevogn (nogle af disse ting er som bleedin 'Transformers). Der er en grund til at far-til-være-grupper er mindre almindelige end morens ækvivalent - de ville være fulde af konkurrencedygtige knudehoveder.



Breaking Waters er sjove
I den slags skoledreng-sniggering-at-a-fart-noise slags måde. Når din partner er dybt inde i hendes sammentrækninger, sandsynligvis omkring en time væk fra at forbande den dag, hun nogensinde har mødt dig (højlydt også med ringe hensyn til dine følelser), er den sidste ting du vil gøre, at grine ved hende. Men de farvande, der går i stykker, er sjove - hvad enten de springer ud som en trompet rektal gas, som dramatisk oversvømmer bagenden af ​​taxien eller skyder hen over rummet og rammer væggen (seriøst, det sker). Uanset hvad vil du gerne grine - en påmindelse om, at uanset hvor tæt en mand er på faderskabet, er han i sidste ende stadig et barn selv.

Du vil aldrig føle dig mere ubrugelig
På trods af alle vores fejl hvirvler os mænd til handling under graviditeten. Vi ved nøjagtigt, hvor hospitalstasken er. Vi husker fødselsplanen til punkt og prikke. Vi praktiserer vejrtrækningsteknik og øvelser i bækkenbunden. Vi har endda lager på Lucozade for at gemme et par mønter i hospitalets salgsautomater. Det eneste, vi ikke kan forberede os på, er det faktum, at når vi først er i den fødselssuite, er du overskydende til kravene. Hvis der er nogen form for afvigelse fra planen (og der vil være), er jordemødre ikke interesserede i din mening. Hvis din partner havde brug for dig til at holde hendes hånd, er hun sandsynligvis glemt, at du endda er der ved udgangen. Bare rolig, du kan vende tilbage til handling, når den er færdig, og den første ble skal gøres. Indtil da skal du bare holde posen og trøste dig med en Lucozade i hjørnet, kammerat.