Den videnskabsbaserede tilgang til at håndtere familien i løbet af ferien

God ferie! Eller for nogle af os, glade ferier. Eller måske endda skræmmende ferier. Slutningen af ​​året kan være en særlig udfordrende tid for LGBTQ+-folk, med familiesammenkomster fyldt mellem rejser, shopping og den daglige sociale ustabilitet, som queer-personer ofte møder i deres forhold, bolig og job.



For alt for mange af os er dette ikke en tid med jubel, men af ​​frygt. Er du stresset over, at dine forældre ignorerer, at du har en langvarig partner? Er du bekymret for, hvilke pronominer de vil bruge, når du kommer på besøg? Frygter du synet af røde hatte og stjerneplæneskilte omkring dit barndomshjem? Du er ikke alene.

Jeg tror, ​​at når som helst vi besøger familie- eller sociale sammenkomster … hvor der er en følelse af forpligtelse eller et langvarigt forhold med rodfæstede mønstre, er det en udfordrende dynamik, siger Erin Merrihew , en kommunikationscoach i Seattle. Merrihew siger, at ved familiesammenkomster kan queer-folk føle et dobbeltslag ved først at blive marginaliseret, og derefter smerten ved, at deres marginalisering bliver ignoreret.



Men ferier kan også være muligheder for egenomsorg og hjælpe pårørende til at se tingene fra dit perspektiv. Med forberedelse og øvelse kan queer mennesker henvende sig til potentielt fjendtlige familier med værktøjer, der kan udjævne uenighed og endda ændre mening.



En metode kendt som ikke-voldelig kommunikation , eller NVC, giver én tilgang til forbindelse og kommunikation i fjendtlige omgivelser. Udviklet af psykolog Marshall Rosenberg, har det vist sig at være effektivt ikke kun i interpersonelle forhold, men også med sociale årsager som ægteskabsligestilling og borgerrettighedsbevægelsen og endda forretningsforhandlinger.

Eksperter anbefaler, at hvis du har en stressende feriesammenkomst på vej, kan du overveje at bruge NVC - startende med lidt forberedelse.

Hovedforberedelsen er at være klar over, hvad vores hensigt er med en forsamling, siger Sura Hart , en NVC-certificeret træner, der arbejder med forældre, lærere og familier. Hart anbefaler, at du nærmer dig sammenkomster med det mål at opnå en forståelse med de mennesker, der vil være der, og at tænke over, hvor meget interpersonel forbindelse, der personligt ville være tilfredsstillende for dig.



Måske endda skrive en liste ned over ting, der er vigtige, foreslår Hart, såsom forbindelse, lethed, selvpleje. Du kan også medbringe en genstand som en sten, som du kan tage fat i, eller et mentalt billede, der hjælper dig med at holde forbindelsen til dine mål for mødet.

I sidste ende, siger Sura Hart, er målet at spørge: Hvordan kan jeg vise menneskerne i mit liv døråbningen til at tage sig af mig?

Når du er ankommet til en sammenkomst, kan NVC være det opdelt i fire trin : observationer; følelser; behov; og anmodninger.

Processen begynder med at lytte, hvilket kan være en udfordring, når du ikke kan lide det, du hører. Men at sprede stressende interaktioner kan starte med noget tålmodig opmærksomhed på dem omkring dig. Når folk føler, at de bliver lyttet til, jo mere åbne kan de være for at lytte til dig.



Trin to involverer at tale om følelser. Udtryk, hvordan du har det med samtaleemner; spørg pårørende, hvordan de har det. Dette er ikke en mulighed for at argumentere, da du ikke rigtig kan bestride, hvordan en person siger, at de har det. I stedet er det en chance for først at forbinde med dine egne følelser og derefter med dem omkring dig.

Når folk hører og forstår hinandens følelsesmæssige tilstand, er de mere tilbøjelige til at være modtagelige for det tredje trin, som er at tale om behov. Dette er ikke altid det rigtige tidspunkt at tage fat på individuelle kortsigtede behov som at få respekteret dine pronominer (det kommer senere), men mere generelle menneskelige behov som at skulle føle sig tryg, at elske nogen og at have eller give støtte.

I dette trin kan du spørge dem omkring dig, hvorfor de foretog en handling, eller hvorfor noget er vigtigt for dem. For eksempel, hvorfor stemte du, som du gjorde, hvorfor bragte du den nyhed op, eller hvorfor bad du mig om ikke at tage min partner med i aften? Husk, du spørger ikke, så du kan argumentere; du spørger, så du kan forstå, hvad deres behov er, som et behov for at undgå konflikter, et behov for at vide, at verden ikke ændrer sig for hurtigt, eller et behov for at beskytte de mennesker, de holder af.



'At have en binding til et samfund, som du føler dig tryg i, uanset om det er en anden person eller en gruppe mennesker, og planlægning i checkpoints med disse mennesker er stort set et krav om fornuft, siger Erin Merrihew.

Denne proces kræver empati, fordi du leder efter noget fælles grundlag. Der er en god chance for, at i det mindste nogle af deres behov vil overlappe med dine, eller i det mindste være forståelige. Det kræver også en vis sårbarhed, hvilket Merrihew siger er en færdighed, der skal øves.

Vi er ikke født til at vide, hvordan man gør det, siger hun. Det er med andre ord okay at finde denne proces udfordrende.

Men det er en proces, der kan være umagen værd, når du når kulminationen. Det fjerde trin er at lave en anmodning til de personer, du har talt med. Det kunne være noget småt, som at bede dem om at læse en artikel eller tage imod et kort fra dig og din partner; du kan bede om, at de ærer dine pronominer, eller holder op med at donere til homofobiske politikere.

I sidste ende, siger Hart, er målet at spørge: Hvordan kan jeg vise menneskerne i mit liv døråbningen til at tage sig af mig?

Hun tilføjer, det er virkelig stærkt, når nogen siger ... 'Jeg vil have din hjælp, her er hvordan du kan hjælpe mig, og jeg ville være så taknemmelig.'

Ikke-voldelig kommunikation har vist sig at være effektiv i en lang række sammenhænge, ​​til dels på grund af vægten på samtale frem for argumentation. Det er ikke ulig den strategi, der hjalp med at vinde den offentlige mening om spørgsmålet om ægteskabsligestilling: Forskere ved Movement Advancement Project i Los Angeles har fundet ud af, at vælgerne er mere modtagelige over for dør-til-dør-ansøgere, der lytter og diskuterer vælgernes personlige behov omkring problem, en proces kendt som deep canvassing.

Selvfølgelig er der ingen kommunikationsproces, der fungerer hundrede procent af tiden. Og selvom NVC lægger vægt på at lytte til andre, er det vigtigt også at lytte til dig selv og erkende, når processen simpelthen ikke fungerer for dig.

En af misforståelserne om kommunikationsevner er, at vi på en eller anden måde er forpligtet til at nå ud til andre mennesker, siger Hart. For hende er NVC ikke en forpligtelse, men en metode til at forbinde med hendes egne behov - i dette tilfælde behovet for at forbinde med andre mennesker.

Og selvom empati, sårbarhed og forbindelse er en udfordring, når man engagerer sig i familien, siger Merrihew, så er det vigtigt at huske den valgte familie, som man har en tættere relation til. Når du er på vej ind i udfordrende familiesammenkomster, siger hun, gør det ikke alene. At have en binding til et fællesskab, som du føler dig tryg i, uanset om det er en anden person eller en gruppe mennesker, og planlægning i checkpoints med disse mennesker er stort set et krav om fornuft.

Og hvis du stadig er nervøs for at bryde isen, er eksperter enige om, at det ikke kunne skade at medbringe tærte.

Få det bedste ud af det, der er queer. Tilmeld dig vores ugentlige nyhedsbrev her.