At overleve COVID-19 har betydet at undertrykke min ikke-binære identitet

Til National Coming Out Day 2020, dem. fremhæver de mange forskellige måder, der er at komme ud på, navigere i queer synlighed og komme til sin ret. Se flere af vores Coming Out Day-historier her.



Jeg har længe været stolt af at være uundskyldende over, hvem jeg er. Men under National Coming Out Day i år har jeg oplevet, at jeg gør det modsatte, mens jeg bor hjemme hos familien som et ikke-binært individ.

Ligesom utallige andre LGBTQ+-personer ændrede coronavirus de planer, jeg havde for året. I stedet for at flytte til en ny lejlighed, hvor jeg ville være i stand til at nyde komforten og uafhængigheden af ​​mit eget rum, valgte jeg at passe min aldrende familie derhjemme i stedet. Jeg vidste, at mine ældste ville have gavn af at have mig omkring for at hjælpe med opgaver som indkøb, transport og at køre skraldespandene bagud - især da nogle af dem oplever forskellige helbredstilstande, der gør dem sårbare under pandemien. Jeg vidste, at det ville betyde at kunne skære ned på leveomkostningerne og have konsekvent selskab sammenlignet med den relative ensomhed i en etværelses lejlighed, hvor pandemien ville forhindre mig i at underholde gæster eller have meget af et socialt liv udenfor.



Men jeg tænkte ikke på, hvordan det at være hjemme igen ville påvirke, hvordan jeg har det med min kønsidentitet, og hvordan jeg udlever den, når jeg er omkring mine slægtninge.



Jeg ved, at mine forældre elsker mig og generelt ønsker, at jeg skal være lykkelig. Alligevel er de stadig på en stejl indlæringskurve om transkønnede og ikke-binære mennesker. Og det giver nogle ubehagelige øjeblikke på begge sider af min nærmeste familie.

Det er ikke tabt for mig, at valget om at bo med familien er et privilegium, som ikke alle har, især for LGBTQ+-personer, som ofte står over for afvisning fra de mennesker, der formodes at elske dem mest. I årenes løb er mine forældre kommet rundt for at bekræfte min queerness, og de støtter ægteskabsligestilling og ikke-diskrimination i beskæftigelse. Jeg ved, at de elsker mig og generelt ønsker, at jeg skal være glad.

Alligevel er de stadig på en stejl indlæringskurve om transkønnede og ikke-binære mennesker. Og det giver nogle ubehagelige øjeblikke på begge sider af min nærmeste familie.



Jeg blev tildelt en mand ved fødslen. Jeg er over 6 fod høj, med skæg og en robust bygning. Mit kønsudtryk varierer afhængigt af, hvordan jeg har det, de rum, jeg navigerer på en given dag, og min relative følelse af sikkerhed mod at blive hånet eller angrebet. Det er ikke let at finde konventionelt feminint tøj eller sko givet min statur, selvom min garderobe er krydret med alt fra jakkesæt og v-hals til bukser og kaftaner. Jeg fik endda hul i ørerne kort før pandemien startede, så jeg kunne gynge nogle nitter eller til sidst nyde flairen af ​​nogle dinglende øreringe.

Da jeg ved, hvordan min familie har det med køn, har jeg holdt de fleste af mine femme-ejendele ude af syne. Da jeg kom ud som queer i mine sene teenageår, kæmpede en af ​​mine forældre med afsløringen og bønfaldt mig om ikke at være en af ​​de flamboyante homoseksuelle. På en eller anden måde blev min særhed anset for acceptabel, så længe jeg udelukkende abonnerede på maskulinitet og ikke ønskede at blive kvinde.

Uden at være helt klar over det, havde jeg stiltiende efterlevet den forståelse gennem årene og generelt holdt mig væk fra at tale om min kønsidentitet eller min kønsidentitet. Selvom jeg allerede havde afsløret, at jeg var ikke-binær, var det en eftertanke derhjemme, med måske nogle antydninger af benægtelse, fordi intet ved mit ydre udseende eller væremåde havde ændret sig fundamentalt i deres tilstedeværelse.

Så, for nylig, kom dagen, hvor samme forælder fandt en kjole i mit vasketøj. Jeg havde ikke brugt den i mange måneder, men vidste, at den ville have gavn af en blid rensning. At bo alene betød, at jeg ikke behøvede at bekymre mig om, at andre skulle dømme mine ejendele. Da jeg var hjemme igen, blev jeg for godt tilpas på et øjeblik, og glemte at være forsigtig med at stoppe de ting - og de dele af mig selv - væk, som jeg vidste ikke ville være ønskværdige.

Jeg ved ikke, hvad den ting var, men jeg vil aldrig se den igen, fik jeg at vide.



Hvis vi ikke kunne komme forbi diskussionen om tøj, i det øjeblik, så vidste jeg, at vi ikke ville komme meget af nogen vegne til at tale om kønspronominer, forskellen mellem køn og køn, hvordan binært køn udelukker en række forskellige kønsidentiteter og udtryk , og hvordan vi får tildelt kønsroller ved fødslen, før vi kan udvikle os til vores egen unikke essens og opdage, hvem vi er. Til tider gennemborer den erkendelse mig helt ind i min kerne. Hvis der overhovedet er nogle skridt fremad, vil de være korte og langsomt tempo.

Virkeligheden består: Jeg er stadig hjemme. Og mens jeg er der, selvom jeg ikke helt kan udleve, hvem jeg er, og på trods af den internaliserede skam, der opstår nogle gange, så trøstes jeg af den stolthed, der udgår fra mig selv.

Men mens jeg er hjemme hos familien under pandemien, har jeg valgt at prioritere min overlevelse og sikre, at de mennesker, jeg elsker, også kommer igennem dette. Det er svære tider med svære valg. Og hvor svært det end har været at undertrykke en vigtig del af den, jeg er, har jeg været nødt til at minde mig selv om, at det ikke gør mig mindre ikke-binær.

Jeg ved, at jeg ikke er alene. COVID-19 og den resulterende økonomiske katastrofe har tvunget snesevis af trans- og ikke-binære mennesker til at vende tilbage til hjemmet og familiemiljøer, der ikke fuldstændig bekræfter eller accepterer, hvem vi er.

Situationen forværrer de uligheder, som mange medlemmer af samfundet kender alt for godt. Julia Woulfe og Melina Wald ved Columbia Universitys afdeling for psykiatri bemærket i en artikel offentliggjort i september at pandemien har formindsket adgangen til de kritiske følelsesmæssige og sociale støttenetværk, der har været afgørende for trans- og kønsikke-binære menneskers velbefindende. Den meget reelle oplevelse af social isolation fører til endnu mere frustration og fortvivlelse, som Trump-administrationen fortsætter sine ubønhørlige angreb om rettighederne for mennesker, der ikke er cis-kønnede, sammen med en markant stigning i hadvold mod transkønnede farvede kvinder.

På trods af at jeg var bange for at komme i nærheden af ​​menneskemængder under pandemien, førte mit længselsfulde ønske om at føle mig forbundet med mit folk mig til at deltage i en Black Lives Matter-solidaritetsmarch under hvad der ellers ville have været Chicagos Pride Parade, som blev aflyst på grund af COVID- 19. Marchen understregede og ophøjede stemmerne og erfaringerne fra transkønnede og kønsnon-konforme sorte mennesker, inklusive dem, der er fængslet, og som er blevet voldeligt ofre.

Selvom stort set alle bar masker, dæmpede disse små, men livreddende stykker beskyttelsesudstyr ikke de stemmer, der opfordrede til retfærdighed og en mere inkluderende følelse af fællesskab blandt LGBTQ+-personer. Jeg gik mere end fire miles i den brændende sol den dag og kom væk med en grim solskoldning, der ikke forlod mine øvre skuldre i mindst en uge, men jeg følte mig ikke så træt, som jeg plejer at have været. Det nærede min ånd at komme ud af huset og huske, at der findes mennesker som mig derude, som også søger fællesskab og forbindelse, og som omfavner skønheden i min ikke-binære identitet.

Indtil jeg er i stand til at leve adskilt fra mine nære slægtninge, har jeg nydt virtuelle tilholdssteder mellem queer-venner, der forstår mig og er blevet genopladet af de sjældne socialt distancerede sammenkomster med dem, der bor i min by. Men virkeligheden består: Jeg er stadig hjemme. Og mens jeg er der, selvom jeg ikke helt kan udleve, hvem jeg er, og på trods af den internaliserede skam, der opstår nogle gange, så trøstes jeg af den stolthed, der udgår fra mig selv.