Denne Valentinsdag, Spring over date Night og Tal om samtykke

For mig er de rødvaskede gange, der dukker op i dagligvarebutikker denne gang hvert år, hæslige. Chokolade og mekaniske bamser minder mig kun om de fejlslutninger og misinformation, som mange mennesker har om kærlighed og sex. Denne valentinsdag bør vi alle gøre det til en prioritet at tale med vores venner og kære om samtykke og tage et fingerpeg fra kink-samfundet om, hvordan man bruger deres veludarbejdede ideer om samtykke til at berige vores forhold, uanset om det er romantiske, seksuelle , for ellers. Du kan blive overrasket over, hvor meget du kan få gavn af.



Når du støder på ordet samtykke, anvendes det normalt på en persons eller virksomheds rovdrift. Kvinder røres dagligt i toget uden deres samtykke. Mange virksomheder deler brugerdata uden deres samtykke. Samtykke er tilladelse - tilladelse til at køre et baggrundstjek eller administrere medicinske tjenester - men kinky mennesker ser det som meget mere.

Samtykke behøver ikke at være et tungt, farligt ord. For hver gang det bruges til at beskrive tilfælde, hvor samtykke er krænket, er der andre, hvor samtykke bruges til at få stærke historier til at ske. Samtykke er smukt og sexet og åbner porten for, at folk kan gøre ting seksuelt, som de aldrig troede var mulige.



Når du bliver kneppet, uanset dit køn eller seksuelle identitet, giver du dit samtykke - din tilladelse, din tillid - til at nogen gør noget, der enten kan skade dig eller bringe dig til højden af ​​fornøjelse. Dette samtykke er ikke en engangsudveksling. De bør tjekke ind regelmæssigt for at sikre, at du nyder det. Dette kan være meget subtilt - et simpelt nik - eller noget mere direkte. Du kan gøre det flere gange i løbet af et enkelt seksuelt møde.



Det er godt. At gøre dette hæmmer ikke sex, og det er ikke svære forhindringer, du skal arbejde over. Tænk i stedet på samtykke som en række porte, der hver især potentielt låser op for nye og bedre oplevelser. Sig for eksempel, at du putter i sofaen med nogen og kysser dem, og du virkelig gerne vil slikke deres hul. I stedet for bare at gå efter det, overraske dem og få dem til at føle sig utilpas eller krænket, siger du blot, jeg har en tilståelse: Jeg vil virkelig gerne stikke tungen i dig. Kan jeg? At give dem magten til at sige ja eller nej - få deres samtykke - undgår en potentielt ubehagelig situation. Hvis de siger ja, gør samtykke din fantasi til virkelighed.

At give samtykke betyder, at du altid har beføjelsen til at tilbagekalde det; du kan altid stoppe, hvis noget ikke føles godt. Hvis nogen respekterer dit samtykke først, men ignorerer det senere - hvis de er fuldt ud klar over, at du ikke længere giver samtykke, selvom du var før, og fortsætter alligevel - bryder de ethvert tillidsbånd mellem jer. At ignorere ét tilfælde af samtykke er lig med at ignorere dem alle.

Det er klart, at samtykke ikke kun gælder for kinky sex. Det gælder alle erotiske møder og alle interaktioner mellem mennesker. Du giver dit samtykke til at få din hånd rystet, når du holder den frem. Hvis du tager imod et kram, giver du nogen tilladelse til at lægge armene om dig. Hvis du går ind i et mørkt legerum i en sexklub, giver du afkald på en vis grad af samtykke, fordi disse rum er lavet til anonym berøring og famlen, hvilket er spændende for mange mennesker (inklusive mig selv). Samtykke er, hvordan sunde, gensidigt tilfredsstillende menneskelige interaktioner sker. Omvendt er samtykke også skillelinjen mellem sunde interaktioner og usunde.



Kinky mennesker har længe fundet ud af dette. I 1983 udarbejdede Gay Male S/M Activists (GMSMA), en gruppe af homoseksuelle BDSM-udøvere og undervisere i New York, et udkast til en erklæring om identitet og formål . Denne erklæring inkluderer den første kendte forekomst af sætningen sikker, sund og konsensuel, som i dag er blevet forkortet til SSC. SSC er det mest kendte mantra for, hvad der udgør sikker, tilladt sex i nutidens amerikanske og europæiske kink- og fetichsamfund (for yderligere læsning om emnet, tjek Safe, Sane and Consensual, en samling af skrifter af forskellige sex-skribenter, inklusive Dossie Easton, en af ​​de mest produktive forfattere om sadomasochisme og medforfatter til bogen The Ethical Slut.)

Det var ikke, hvad forfatterne havde til hensigt. På det tidspunkt blev SSC opfundet for at få BDSM til at se mindre truende ud for den større kultur og var beregnet til at adskille, hvad medlemmerne af GMSMA nød fra kriminelt misbrug eller neurotisk selvdestruktiv adfærd, der populært forbindes med udtrykket 'sadomasochisme, ifølge David Stein , der menes at være sætningens primære forfatter. Ikke desto mindre blev SSC go-to-guiden for sund sex - indtil RACK kom.

Internetkilder har forskellige og modstridende historier om oprindelsen af ​​RACK, som står for risikobevidst konsensual kink. Mange kinksters, inklusiv mig selv, synes, RACK er bedre. De nøgleord i SSC er sikre og fornuftige, og disse ord er meget subjektive - en persons idé om sikker leg kan være vidt forskellig fra en andens. RACK er tydeligere: Hvis alle er fuldt ud klar over de sundheds- og sikkerhedsrisici, der er forbundet med en aktivitet, er du fri til at gøre, hvad du vil, så længe det er samtykke.

Nøgleelementet i begge er samtykke. Dette er grunden til, at feticher, der involverer voldtægt og berøring uden samtykke, ikke er velkomne som en del af BDSM-fællesskabet. Selv i meget, meget ekstrem sex er samtykke den gyldne grænse mellem ting, der er skadelige og ting, der ikke er.

At give samtykke kan være simpelt eller komplekst - du kan give dit samtykke til nogle oplevelser, men ikke andre - hvorfor dette andet ord, forhandling, eksisterer. Samtykke får en masse pressedækning, især i #MeToo-æraen, men dets søsterordforhandling er lige så vigtigt, hvis ikke mere.



Forhandling er, når det er mest simpelt, en hurtig diskussion af grænser og grænser før sex. Kinky mennesker opstod også denne idé. Inden en session med en ny legekammerat diskuterer vi, hvad vi vil, og hvad vi ikke vil, sammen med vores sikkerhedsord. Et sikkert ord er et kodeord for Stop! og er nyttig i rollespilsscenarier, hvor man siger Stop! kan være en del af rollespillet. Hvis du udgiver dig for at være et kidnappet offer, kan du sige Stop! når du virkelig ønsker, at nogen skal fortsætte. Men hvis du råber Kænguru! eller hvad dit aftalte sikkerhedsord er, så er det kode, at sexen er slut, og din legekammerat skal stoppe med det samme. Du har nået din smerte- eller ubehagstærskel og kan ikke fortsætte.

Forhandling har ligesom samtykke implikationer uden for kinky sex. Tænk på, hvor mange seksuelle problemer der ville blive afhjulpet, hvis det var sædvanligt at tale om ønsker og begær mellem møder, eller hvor mange forhold der ville blive bedre, hvis hvert par rutinemæssigt diskuterede deres ønsker, mål og grænser med ærlighed.

Det er noget, jeg gør i mit datingliv. En BDSM-lædermand lærte mig sin hemmelighed bag et sundt forhold: Sæt dig ned med din partner med nogle få måneders mellemrum og diskuter de fire F'er, som er Familie, Venner, Fucking og Finance. Du bør stille - og besvare - spørgsmål som: Hvordan har du det med din familie? Har du brug for at bruge mere tid sammen med dem? Har du brug for at bruge mere tid med venner? Har du brug for mere sex? Mindre sex? Er du træt af sex? Vil du have sex med andre mennesker? Er du interesseret i andre? Vil du udforske en helt anden form for sex? Hvor er du økonomisk, og hvad er dine økonomiske mål?

Dæk alt dette på et almindeligt møde hver tredje måned eller deromkring, og jeg lover, at dit forhold vil være sundere, end det nogensinde har været før. Denne diskussion skal være 100 procent ærlig - ingen sukkerbelægning, ingen hakkede ord - og uden afvisninger. Du eller din partner siger måske noget, der fører til et brud, og det er OK. Der er værre måder at afslutte et forhold på. Spring over råben og smækkende døre og afslut med sandhed og ærlighed.

Jeg anbefaler dette til alle, uanset om du er ny til dating, eller hvis du har været i et langvarigt forhold i årevis. Denne enkle praksis kommer fra forhandlinger før kinky sex. Ideen om, at vi kan og bør tale om vores ønsker og mål, har dybtgående betydning. Det opmuntrer os til selv at svare på disse spørgsmål: Hvad vil jeg? Hvad er mine mål? Hvilken slags sex vil jeg have?

Du behøver ikke være kinky for at bruge kinksters kommunikationsværktøjer. Faktisk kan det være den salve dit forhold har brug for.

Hvordan hjælper disse begreber dig med at klare gennem alt det møg, der er forbundet med Valentinsdag - alle de usunde overbevisninger og ideer, vi jævnligt bliver udsat for om kærlighed? Kigge på Ungkarlen eller ethvert datingkonkurrenceshow. Du vil se det hele: tøs-shaming, jomfrudyrkelse, uvidenhed om kønssygdomme og sikrere sex-praksis, mangel på samtykke, manglende forhandling og en massiv sulteøkonomi-myte. Ingen bør tage disse programmer seriøst, men faktum er, at millioner af mennesker over hele verden ser dem, og i stedet for bedre information danner mange mennesker deres ideer omkring sex og kærlighed fra tv.

Gennem samtykke og forhandlinger lærte jeg, at jeg ville have masser af sex med mange mennesker, og jeg lærte, at det ikke gjorde mig umoden eller dum. Bom! Lige sådan blev slut-shaming elimineret fra mit liv. Alle de år med skam begyndte at forsvinde, da jeg indså, at der ikke var noget at undskylde for - jeg vil have, hvad jeg vil, det er alt. At diskutere sex på forhånd (forhandling) tvinger dig til at tale om sundhedsrisici, hiv og andre seksuelt overførte infektioner. Efter at have forhandlet med kinky legekammerater med mere erfaring, lærte jeg, at jeg var nødt til at blive testet oftere. Jeg lærte, hvilke tests jeg skulle bede om, og hvad jeg skulle fortælle min læge. Forhandling gav mig færdighederne til at tale med andre om sex og diskutere måder at minimere risikoen - tips til skadesreduktion, mental sundhed og personlig sikkerhed.

Hvad med den sidste? Hvad er en sulteøkonomi-myte? Dette er ideen om, at der ikke er nok sex, kærlighed eller mennesker at gå rundt - at vi skal konkurrere med hinanden om partnere, fornøjelse og lykke. Hvis du tænker over det, er den moderne amerikanske opfattelse af frieri som et kæmpe datingkonkurrenceshow. Selv det sprog, vi bruger, især på Valentinsdag, forråder vores kulturelle sammenblanding af kærlighed med ejerskab: Lås ham ned, jeg har dig helt for mig selv, jeg er din, vær min. For to dage siden var min kæreste og jeg på udkig efter jeans, og jeg prøvede et særligt sødt par. Salgsassistenten, der fornemmede, at vi var et par, jokede med min kæreste: Hvis han køber dem, bliver du nødt til at holde godt øje med ham.

Denne sulteøkonomi-myte gennemtvinger giftig monogami og fører til jaloux og mistroiske forhold. Hvor mange sange har du hørt om folk, der leder efter en sand, nogen, der ikke vil forlade dem? Vi lever i lammende frygt for, at vores partnere går, og vi føler, at vi skal arbejde ekstra hårdt for at holde dem interesserede.

Mennesker har været promiskuøse dyr i millioner af år. Vi er ikke tilpasset til monogami - vores evolutionære instinkt er at have masser af sex. Men på trods af al den videnskab, der understøtter dette, har vores kulturelle institutioner som monogami og ægteskab ikke indhentet det. Disse institutioner kommer fra bronzealderpraksis, hvor kvinder blev set som slaver af mænd, og selvom de har eksisteret siden antikken, var dengang en lille smule af vores 300.000 år på denne planet.

Her er sandheden: Ingens kærlighed bliver mindre ved at blive delt, og sex med nogen kan stadig være fantastisk, selv når du ikke er den eneste, der oplever det. Der er nok kærlighed at gå rundt.

Hvis du er villig til at løsne dit greb om ideen om, at din partner er din, vil du låse op for en verden af ​​smukke, sunde forhold og udforske ideer som ikke-monogami og polyamori. Samtykke og forhandling gjorde det muligt for mig. Jeg gav min ekskæreste samtykke til at lege med andre, og han gjorde det samme for mig. Vi forhandlede vores grænser, hvad vi kunne og ikke kunne gøre med andre mennesker.

Du behøver ikke være kinky for at bruge kinksters kommunikationsværktøjer. Faktisk kan det være den salve dit forhold har brug for. Det er en bedre gave end slik i en hjerteformet æske.