Brug seksuel kommunikation til fuldstændig seksuel opfyldelse

Selvom sex er et af de vigtigste aspekter af et forhold, er det let at lade seksuel kommunikation bortfalde. Dette kan skyldes, at du ikke lærte, hvordan man diskuterer sex, eller at du aktivt lærte, at sex var skammelig, hvilket kan føre til skyldfølelser og manglende evne til at udtrykke dig selv - eller endda orgasme! - under sex. At være i stand til at kommunikere om sex på en sund og positiv måde kan styrke dit forhold, opbygge selvtillid og hjælpe dig med at udforske dine seksuelle grænser som aldrig før, og vi har en trinvis vejledning til dig.



Side note: Jeg satte sammen denne dybdegående vurdering der afslører, hvor god du er til at give oralsex og tilfredsstille din mand. Det kan afsløre nogle ubehagelige sandheder, eller du kan opdage, at du allerede er en dronning til at give slagjob. Klik her for at tage min hurtige (og chokerende nøjagtige) 'Blow Job Skills' -quiz lige nu og find ud af, hvor gode dine blow job-færdigheder virkelig er ...



Hvorfor er det så svært at tale om sex?

Internettet er fyldt med opslagstavler-tråde og chatrum-emner, hvor folk taler om sex, men det ser ud til at det er en anden historie, når det kommer til at tale om sex personligt, endda til den person, du har sex med! Der er mange grunde til, at det kan være svært for dig at have samtaler om sex, og vi vil diskutere nogle af dem kort.



  • Forudgående misbrug kan absolut gøre det svært at tale om sex. Du har muligvis problemer med tillid eller endda oplevet PTSD, selvom misbruget skete, da du var barn [1]. Få råd til håndtering af seksuelle overgreb.
  • At blive lært skyld eller skam om sex er almindeligt, især fra forældre og andre autoritetspersoner, og det kan lukke kommunikationskanalerne med dine seksuelle partnere, hvis du ikke kan komme ud over det.
  • Religion kan have påvirket den måde, du ser sex, gjort det til tabu at tale om eller endda for at nyde, hvis det ikke er på den 'rigtige' måde.
  • Negative oplevelser i fortiden, såsom en partner, der ikke ville lytte til dig, eller som gjorde narr af dine præferencer, kan få dig til at vige dig fra at udtrykke dig nu.
  • Bekymre dig om dine seksuelle ønsker og fetisher er en almindelig årsag til, at mange kvinder - og mænd - er tilbageholdne med at beskrive, hvad de vil have i soveværelset.
  • Kønsroller lær os, at kvinder skal være underordnede og bøje sig for din mand, hvilket kan resultere i din tilbageholdenhed til at lade din partner vide, om han laver noget forkert, eller hvis der er noget andet, du kunne lide.
  • Medierneskildrer sex som sker spontant og perfekt uden at vise nogen af ​​de akavede dele eller forberedelse og kommunikation, der er nødvendige for at gøre dit sexliv fantastisk.
  • Mangel på sexundervisning og dårlig vejledning om forholdi mange dele af verden gør det vanskeligere at tale med partnere om vanskelige spørgsmål som sex.
  • Samfundhar en usund besættelse af seksualitet, mens den gør det til et tabubelagt emne.
  • Følsomhed fra din side eller af din elskendes kan gøre dig tilbageholden med at tale om sex.
  • Forlegenhed om manglende erfaring eller forståelse af din egen krops seksuelle respons kan være kontraproduktivt, når det kommer til seksuel kommunikation.
  • Problemer med at kommunikere generelt gør det ikke lettere at tale om sex, som er et så personligt og intimt emne.

Der er selvfølgelig andre grunde til, at seksuel kommunikation er sværere for nogle mennesker end andre. Du frygter måske, at der er noget galt med dig, hvis du vil have noget andet i soveværelset eller endda tænke, at det at tale om sex gør dig til en tøs, fordi du har internaliseret tøsens skam. Mere om det her.

Måske tror du simpelthen, at dubørved, hvordan man er forbløffende ved sex, eller at der er noget galt med dit sexliv, hvis man skal tale om det. Heldigvis er det ikke sandt, og at tale om sex vil kun medføre positive ændringer i dit liv.

Hvorfor du ikke skulle være bange for at tale om sex

I sin bog Fortæl mig hvad du vil diskuterer sexunderviser og forsker Justin Lehmiller, hvordan resultaterne af en undersøgelse af over 4.000 mennesker afslørede de syv mest almindelige fantasier, som mennesker har:

  • Multipartner sex inklusive trekanter og gruppesex
  • Power play (BDSM)
  • Nyhed inklusive sex på nye steder, forskellige positioner og brug af tilbehør eller legetøj
  • Tabuaktiviteter og parafilier
  • Partnerdeling og ikke-monogami
  • Romantik, lidenskab og intimitet
  • Samkønsmøder og kønsbøjning

Faktisk har næsten alle nogensinde fantaseret om gruppesex, BDSM, nyhed og romantik og lidenskab [2 s. 14]. Gruppesexfantasier viste sig at være de mest almindelige rapporterede fantasier. BDSM-fantasier var de mest almindelige for mere end 25% af undersøgelsens deltagere [2 s. 19] mens omkring en ud af fem rapporterede nye fantasier som en favorit [2 s 28].

Hvis du vil give din mand bagbuende, tå-krøllende, skrigende orgasmer, der vil holde ham seksuelt besat af dig, kan du lære disse sexteknikker i mit private og diskrete nyhedsbrev. Du lærer også de 5 farlige fejl, der vil ødelægge dit sexliv og forhold. Hent det her.

Hvad betyder det? Hvis du er bange for at tale om sex, fordi du tror, ​​at din partner kan dømme dig, skal du tænke igen. Der kan være en chance for, at din partner endda er interesseret i de samme ting, som du er, og at jer to bare ikke er åbne nok om det.

Selvfølgelig har du måske nogle af de samme generelle interesser, der ikke er så kompatible, når du ser på detaljerne. For eksempel vil du måske være underdanig i soveværelset, som ikke altid fungerer. Hvis du dog bider i kuglen og begynder at tale om sex, kan du muligvis finde nye ting, du kan prøve at give jer begge mere glæde.

Selv hvis det ikke er tilfældet, bliver du og din partner muligvis tættere, fordi du deler dine dybeste ønsker. I sin undersøgelse spurgte Lehmiller om partnerreaktioner, når folk havde afsløret deres fantasier for deres partnere og fundet, at de fleste partnere reagerede enten positivt eller neutralt på disse afsløringer [2 s. 166]. Selvom negative reaktioner var mulige og lejlighedsvis skete, var de mindre almindelige end positive eller neutrale reaktioner.

En anden undersøgelse konstaterer, at mænd er tændt, når kvinder anmoder om klitorisstimulering, og kønspedagog Laurie Mintz rapporterer, at hendes mandlige studerende er blevet lettet, når de får instruktioner [3 s. 166].

Alt dette er at sige, at der er risiko for afvisning eller dom, men det er mindre sandsynligt, at der sker, end du måske tror. Du oplever måske ikke succes, hvis du prøver, men du får aldrig succes, hvis du ikke gør det.

Sex er ikke altid godt for kvinder

I sidste ende er det vigtigt at tale om sex, fordi din partner ikke er en sindlæser. Naturligvis, du kan aldrig vide, hvad din partner virkelig synes eller føler, hvis de ikke fortæller dig.Dette er grunden til, at så mange mennesker, der beder om råd om sex, får at vide “Spørg dem.” 'Dem' i dette eksempel er deres partner, den person, der besidder de søgte svar. Hvis det var let at tale om sex, ville disse mennesker ikke spørge fremmede på Internettet.

Når det gælder kvinder, kan der dog være endnu flere på spil. Mens penetrerende sex har en tendens til at efterligne onani for mænd, er det ikke normalt tilfældet for kvinder. Mange kvinder har brug for eller foretrækker klitorisstimulering frem for orgasme [4], og penetration alene har en tendens til at gå glip af dette.

Sex kan også være mere smertefuldt for kvinder end mænd. I henhold til National Survey of Sexual Health and Behaviour rapporterede 30% af kvinderne mindst nogle smerter, sidste gang de havde sex, mens lidt over 4% af mændene sagde det samme [5]. Ikke kun er det chokerende, hvor almindeligt det er for kvinder at opleve smerter under sex, men mange mænd vil ikke antage, at dette er tilfældet. Hvorfor ville de, hvis deres partnere ikke taler op? Desværre synes mænd at være mindre opmærksomme på deres koners seksuelle præferencer end omvendt [6].

Tag quizzen: Giv jeg gode (eller DÅRLIGE) blæsejob?

Klik her for at tage vores hurtige (og chokerende præcise) 'Blow Job Skills' Quiz lige nu og find ud af, om han virkelig nyder dine blowjob ...

I betragtning af dette er det ikke så overraskende, at nogle unge kvinder definerer god sex som sex, der ikke skader [7] og ikke nødvendigvis sex, der føles godt. Vi har selvfølgelig ikke nok tid her til at gå i dybden med, hvordan kvinder læres, at sex forventes at være smertefuldt, vi kan absolut minde dig om, at Hvis du oplever smertefuld sex, skal du tale op. Du er bestemt nødt til at tale med din partner om det, men hvis du ikke selv kan ordne det med ting som mere forspil, glidebånd og positionskontakter, skal du også tale med din læge.

At kommunikere om sex er bare en måde at have god sex på.

Sex kan være risikabelt

BSDM-udøvere er undertiden rost for deres kommunikationsevner. De diskuterer scener, grænser og sikkerhedsproblemer på forhånd. At have en spilleplan kan mindske risikoen, hvis du engagerer dig i noget, der kan være farligt. At vælge et sikkert ord, før tingene kommer i gang, betyder, at du begge ved, hvornår scenen ikke længere fungerer, og hvordan man stopper den. Tjek mere om BDSM og sikre ord i dette indlæg.

Selv når du ikke prøver noget med nye risici, kan du holde kontakten med din kæreste ved at tjekke ind, mens du følger med. Faktisk er dette en fantastisk måde at få samtykke, hvilket er vigtigt for seksuel kommunikation. En simpel 'Kan du lide dette?' eller 'Føles dette godt?' åbner kommunikationskanaler, så du kan justere, hvor det er nødvendigt, så ingen er nødt til at sidde gennem en anden seksuel scene, der er kedelig eller, endnu værre, smertefuld!

Tal om sex tidligt og ofte

Nogle mennesker kæmper med at tale om sex, fordi de kun tænker at starte, når der opstår et problem. Det kan faktisk være for sent. Hvis du vil være i stand til at overleve emner, der er så følsomme og sårbare, som emnerne om sex kan være, du er nødt til at gøre en vane med at tale om sex ofte. Dette betyder, at du er nødt til at starte tidligt.

Tænk ikke på dette som en dårlig ting. Sex virker ofte godt i starten på grund af nyhed og hormoner. Folk er villige til at lægge en stor indsats i forhold, inklusive sex, i starten. Men dette er desværre ikke sandt for mange mennesker, efterhånden som deres forhold skrider frem.

Men hvis du gør noget ved at kommentere sexen, siger, at du vil have det, og komplimentere din partners bevægelser, når tingene er gode, har du indstillet en præcedens til at tale om sex. Dette gør det lettere, når ting muligvis kræver en tuneup eller en ændring, og du er nødt til at bringe det op.

Nu fokuserer dette mere på et langsigtet forhold, men det samme gælder for afslappede møder. Bare fordi du ikke har planer om at se nogen igen, betyder det ikke, at du ikke skal tale om nogle ting, før du hopper i sækken. Fordi det er vanskeligt at tale om sex og ofte ses som 'unsexy', forudser mange mennesker samtaler om seksuel sundhed og sikrere sex. Men når som helst du har sex med nogen, skal du også tale om i det mindste det grundlæggende med dem.

Kommunikation om sex har vist sig at øge antallet af kondomforbrug i flere demografiske grupper [8].

Nogen er nødt til at starte disse samtaler, og dine partnere kan være lettede, når du gør det (du kan endda finde ud af det dette gør dig god i sengen). Du bliver ikke bare mere dygtig til at tale om sex. Dine partnere bliver vant til at høre det, og det kan blive en ringvirkning, når folk kommunikerer mere om sex med alle.

Vælg din timing klogt

Det er vigtigt at vide, hvornår man skal tale om sex. For eksempel kan du nemt rette din partners opmærksomhed mod en bestemt del af din krop og instruere ham til at stimulere dig hårdere, blødere eller til højre i øjeblikket. Når det stønnes åndeligt, kan det blive en form for beskidt snak. Læs mere i dette indlæg. Det her video hjælper dig også med at tale beskidt med selvtillid!

Men ikke hver seksuel samtale skal ske inden i soveværelset. Dette gælder især, når du foreslår nye ting, som din mand muligvis har brug for tid til at varme op til. Hvis du ikke er sikker på, hvordan han reagerer, vil du ikke have en masse bondage-udstyr på ham, før du kommer til handlingen.

Du vil heller ikke foreslå, at du tilføjer noget nyt til dit repertoire lige efter sex, hvis du er bekymret for, at det kan ødelægge hans ego. Den tid bruges bedre til at basbe i eftergløden. Nogle mennesker kan heller ikke lide meget at tale under sex, fordi det kan tage dem ud af øjeblikket. Hvis du kun taler om sex inde i soveværelset, kan det være underligt at diskutere det på andre tidspunkter, men det vil absolut styrke dit forhold!

Takket være Internettet er det blevet lettere at diskutere sex end nogensinde før. Alt hvad du skal gøre er at pege på en idé - måske endda en artikel om trældom eller sexlegetøj på dette websted - for at måle din mands interesse. Hvis du læser erotik, kan du endda bruge det som et springbræt til seksuel efterforskning. Derfor har så mange mennesker dyppet en tå i BDSM-scenen efter populariteten af Halvtreds gråtoner.

Der er en omhyggelig linje at gå, når det kommer til timing. Du ønsker ikke at springe en samtale om sex på din partner til det forkerte tidspunkt. Du skal have privatliv og være i sikre og positive stemninger. Når alt kommer til alt er det få mennesker, der er modtagelige for ændringer, når de har en dårlig dag!

En ting, du kan gøre, er at lade din partner vide, at du vil tale om sex ved at sige noget som 'Hej, når du har en chance, ville jeg tale om noget, jeg vil prøve i soveværelset.' Dette giver din partner en chance for at komme til dig, når de er i den rigtige sindstilstand og har tid til den samtale. Alternativt kan du sige 'Jeg tænkte, at vi kunne tale om vores sexliv lørdag eftermiddag, når vi begge er fri.'

Det er vigtigt at sikre dig, at du har disse samtaler, selvom du er nervøs. Og hvis din partner er den, der undgår samtaler, kan du eventuelt til sidst give ham et ultimatum, hvis sex er så vigtig for dig.

Relaterede:Hvor vigtig er sex for et forhold? Find ud af det her!

Nogle par gør det til et punkt at tjekke ind hinanden så ofte. Du har måske en ugentlig eller to-månedlig jam-session, hvor du diskuterer dit forhold tilfredshed, og dette kan omfatte tale om sex.

Uanset hvad du gør, ønsker du ikke at overraske din partner eller få dem til at føle sig fanget, hvis du vil have dem til at være modtagelige for hvad det er, du har at sige.

Endelig skal det selvfølgelig sige, at placering også er vigtig. Privatliv er nøglen til, at hver af jer åbner fuldt ud. Og det er ikke cool at diskutere dit sexliv foran andre, der ikke har accepteret at høre om det.

Når du både er engageret i samtalen og er fri for at være ærlig, kan du starte en samtale om, siger, trekanter.

Forbered dig på din samtale om sex

Før du kan tale om de ting, du vil have i sengen, har du brug for to ting: at vide, hvad du vil, og at have ordene til at bede om det.

Ved hvad du vil

Den bedste måde at vide, hvad du kan lide, er fra erfaring, så hvis du ikke allerede har gjort det, er det tid til at bruge lidt tid på din egen på at finde ud af det. Onani er en af ​​de bedste måder at finde ud af, hvad du kan lide og ønsker i sengen. Nogle kvinder synes, det er lettere at orgasme første gang fra onani end sex.

Læs mere:14 Kraftige masturbationsteknikker til utrolige orgasmer

Der kan selvfølgelig være ting, du er interesseret i at prøve, når du har lært om dem, som du ikke kan prøve uden en partner. Hvis du taler med din partner om sex, kan du muligvis prøve disse ting og se, om du rent faktisk kan lide dem. Huske på, at ikke alle fantasier fungerer godt i virkeligheden. Det betyder, at du måske ikke kan lide noget, når du prøver det, og du bør også tale om det.

Hvis du ved, at der er noget, du kun ønsker at blive i fantasyland uden at gøre det til virkelighed, skal du være klar over dette, når du taler med din partner om sex.

Før du kan tale om de ting, du vil have i sengen, har du brug for to ting: at vide, hvad du vil, og at have ordene til at bede om det.

Find de rigtige ord til at tale om sex

For det andet skal du finde dine ord. Vi mener dette bogstaveligt som ved at vide, hvad man skal kalde bestemte kropsdele, positioner eller aktiviteter. Det er klart, at det at læse Bibelen om dårlige piger kan hjælpe med denne. Hvorfor ikke starte med dette guide til vaginal anatomi.

Når du er fortrolig med din krop eller din partners, kan du blive mere specifik i dine anmodninger, hvilket øger sandsynligheden for, at han gør det, du vil. For eksempel fejler nogle mennesker vagina, den indre del af kønsorganerne, med vulva på ydersiden. Der er en ret stor forskel der.

Du skal også vælge de ord, du er tilpas med. Nogle mennesker foretrækker måske de medicinske definitioner for klarhed, mens andre måske synes, at disse udtryk lyder hårdt. Find ud af, hvad du kan lide at kalde din vagina, din klitoris, din anus, dine bryster, din labia og enhver anden del, og brug disse ord. Det kan være lidt akavet i starten, men praksis vil hjælpe dig med at blive mere komfortabel med at sige disse ord sammen med at hjælpe din partner til at blive mere behagelig at høre dem.

Hvis du vil øve dig på at bruge disse sætninger på en lavtryks måde, kan du arbejde dem ind i beskidte samtaler (hvilket også er en form for seksuel kommunikation!). Du fortæller muligvis din mand at 'kneppe din fisse', 'kys din klit' eller 'sperm på dine bryster.' Vi bruger specifikke eksempler, som du kan omgås, så længe du gør opmærksom på at bruge disse ord.

Relaterede:Sådan tales beskidt med en fyr (med 19 eksempler)

Endelig skal du tænke over de ord, du skal bruge, når du udtrykker dine følelser eller fremsætter en anmodning. Det er ikke ualmindeligt, at folk vil tale om sex, men at kæmpe simpelthen fordi de ikke ved, hvordan de skal sige, hvad de tænker, især hvis de ikke har gjort en vane med at tale om vanskelige emner eller være sårbare med deres partnere . Derfor finder du nogle specifikke eksempler i denne vejledning til at tale om sex. Igen behøver du ikke bruge dem ord for ord, men de giver dig et fundament at arbejde ud fra.

En færdighed, der kan være nyttig, når man diskuterer et emne, der er så følsomme som køn, er at bruge ”jeg” -sagn. Dette betyder, at du taler om, hvordan du føler, tænker og oplever. At starte en erklæring med ”Det gør du aldrig ...” lyder anklagende og bekæmpende og fører ofte din partner til at blive defensiv og ikke modtagelig. Men hvis du siger 'Jeg vil gerne have mere klitorisstimulering for at sikre, at jeg føler fornøjelse', lyder det mere som en mulighed og fjerner skylden, der kan føre til, at din partner lukker ned.

Være ærlig

Ærlighed er den bedste politik, når det kommer til din partner, og den er en af ​​vores dating regler, også. Hvis du foregiver at have noget ved sex, hvordan vil han lære, hvad der virkelig får dig til at krydse? Hvordan hjælper det dig med at komme tættere på hinanden? Og fremmer det et lykkeligt og sundt sexliv?

Forfalskning af orgasmer, for eksempel, træner din partner til at gøre præcis, hvad du gør ikkesynes godt om. I sin bog Tongue bundet lægger Stella Hariss det bedst:

Hver gang vi lyver om, hvor meget glæde vi oplever eller undlader at sige, når noget ikke føles godt, gør vi det endnu sværere at begynde at have den slags sex, vi vil nyde [9 kap 2].

At være ærlig handler ikke kun om at være ærlig med din partner. Du skal først være ærlig over for dig selv om dine ønsker, oplevelser og endda din ængstelse. At diskutere disse i et sikkert og åbent miljø kan hjælpe med at fjerne en del af negativiteten og gøre seksuel kommunikation så meget lettere. I nogle tilfælde kan du opleve, at professionel støtte er nødvendig, men du kan blive overrasket over at lære, hvor mange ængstelser der er almindelige på tværs af den menneskelige oplevelse.

Hvis du ikke er ærlig om, hvad du vil have eller endda har brug for af sex og dit forhold, kan vrede opbygge. Ikke kun får du det, du har brug for seksuelt, men du vil også være følelsesmæssigt og mentalt frustreret.

Start langsomt og eksplicit

Bare fordi ærlighed er den bedste politik, betyder det ikke, at du skal sige alt på én gang. At afsløre dit inderste ønske er ikke slutspilet. I stedet er det et fortsat projekt. Start med de lettere ting, måle din partners interesse, eksperimentere og arbejde dig hen mod de større eller fremmed anmodninger.

Dette kan være lettere sagt end gjort, hvis du har ønsket at prøve nye ting i soveværelset i nogen tid og har en liste over ting, du gerne vil prøve i dit hoved. Dog skal seksuel kommunikation ske i et fordøjeligt tempo, ligesom enhver kommunikation, der vil ske uden for soveværelset.

Bevæg dig langsomt, måske langsommere end digtænkedu ønsker, giver din partner mulighed for at lette nye ideer, hvis han tøver. Plus, det giver dig mulighed for at arbejde dig op til de mere skræmmende aktiviteter. Mens du måske tror, ​​at du er klar til at hoppe ind i hardcore BDSM efter at have læst Halvtreds gråtoner, dette er muligvis ikke rigtigt. Let trældom kan virkelig være det, du ønsker. Mere om det i denne vejledning.

Hver gang du foreslår noget nyt for en partner, er det nyttigt at forklare nøjagtigt, hvad du ønsker. I eksemplet med BDSM kan brugen af ​​udtrykket 'bondage' skræmme din partner muligvis. Hvis alt hvad du ønsker er at bruge nogle uklare håndjern en gang imellem, eller du er interesseret i lidt let spanking, fortæl ham eksplicit, hvad du vil have. Naturligvis ønsker du måske mere end det, men start langsomt og let ind i det.

Et råd, vi kan lide for at lette BDSM, er først at tilføje en bind for øje til din almindelige sex. Tilføj begrænsninger, såsom manchetter eller en sprederbjælke separat, uden blindfold, før du endelig kombinerer bindfoldet og fastholdelsesanordningerne til en højere oplevelse. At vide, hvad der vil ske, før du prøver noget nyt, er afgørende for, at både du og din partner kan nyde nye ting komfortabelt, hvilket bringer os til vores næste punkt.

Gør det sjovt

Det er forståeligt, hvis 'sjov' ikke er den første ting, der kommer op i tankerne. Det kan forårsage en hel del ængstelse, når du mentalt forbereder dig til en samtale, der har potentialet til at være akavet eller ubehagelig. Men der er nogle få måder, du kan lindre stress på og endda have det lidt sjovt, når det kommer til at kommunikere om sex.

Der er en overflod af sjove quizzer og værktøjer på Internettet til at finde ud af, hvad du måske gerne vil prøve, hvilket er godt, hvis din partner ønsker at eksperimentere, men du har aldrig tænkt så meget på det. Et sådant sted er Mojo-opgradering, hvor både du og din partner kan logge på og vælge aktiviteter, som du gerne vil prøve. Du kan hver gøre det fra separate computere, som måske får dig til at føle dig mere komfortabel.

Der findes også et antal tjeklister for at hjælpe dig med at udvide din seksuelle horisont og tale om ting, du måske ønsker at gøre med din partner. 'Will, Want Won't' -diagrammer gør det muligt for dig at markere, hvad du vil og ikke vil, vil prøve i soveværelset. Scarleteen tilbyder a Ja / Nej / Måske-tjeklisteat få bolden til at rulle.

Tag dig tid til ærligt at udfylde tjeklisten og sammenligne din med din partners. Du kan blive overrasket!

Se også vores nyttige indlæg som denne med BDSM-spil, Disse nye ting at prøve i sengeneller disse sexspil!

Bortset fra Internettet kan du prøve at se en sexet film eller porno eller læse erotik og diskutere, hvad karaktererne gør. Eller en tur til den lokale sexbutik (eller online butik, hvis det er en bedre mulighed for dig), kan være i din fremtid.

At finde en måde at tale om sex sjov på kan fjerne presset.

Vær modtagelig

Seksuel kommunikation handler ikke alt om, hvad du ønsker; selvom det helt sikkert kan gøre dit sexliv et hak eller to. Effektiv kommunikation betyder, at du lytter til, hvad din partner også har at sige. Mennesker, der kan gøre begge dele, er kendt for at have ekspressive og modtagelige evner [10].

Det er normalt at frygte kritik, men at tale om sex giver dig indsigt i, hvad din partner kan lide og ikke kan lide, hvilket kan afvige fra hvad tidligere partnere kunne lide eller endda fra hvad du naturligvis har tendens til at gøre. Plus, det er super hott at se vores partnere gøre noget for os bare fordi de vil!

Ikke al seksuel kommunikation taler

Selvom denne vejledning til at tale om sex understreger verbal kommunikation, kan du absolut kommunikere om sex uden at bruge ord. Dette inkluderer ting som at placere din partners hånd, hvor du kan lide den, flytte din krop mod eller væk fra en partner og endda vise din partner, hvordan du rører dig selv, så han kan lære, hvad du kan lide, og give dig lignende stimulering.

Bliv bare ikke fanget indkunved hjælp af ikke-verbal kommunikation. Det efterlader en masse huller, som kun at tale om sex kan udfylde.

Sexpædagog Cory Silverberg opsummerer det pænt:

Kommunikation handler ikke altid om at tale, men jeg kan love dig, at en af ​​nøglerne til stor sex er en evne til at tale om det. Jeg kan også love, at det er lettere at lære at tale om sex, end det er at lære at læse sind.

Forstå afvisning

Ligegyldigt hvor godt du prøver at kommunikere, er din partner muligvis ikke modtagelig for nogle af dine ideer. Måske har han internaliseret nogle af grundene til, at sex ikke skal tales om, og du kan se over dette indlæg sammen. Eller du foreslår måske simpelthen, at han ikke er med. Nogle mennesker vil aldrig komme med ideen om trældom eller gyldne brusere eller nogen af ​​de andre hundreder af seksuelle ønsker, og du skal være parat til at modtage et ”Nej”.

Når du taler om dit sexliv, kan du bestemme dine hårde grænser, de ting, du aldrig vil ønske at gøre, og bløde grænser, ting du muligvis kan gøre i kontrollerede situationer efter at have varmet op til ideen. Når du kender din partners grænser, kan du lettere trække en grænse mellem underholdende og ubehageligt. Du kan også prøve at forhandle. Måske vil du have det blive domineret nogle gange, men din partner er mere underdanig. Takket være seksuel kommunikation kan du fra tid til anden bytte roller, så du bliver begge glade.

Mens din ultimative fantasi muligvis er temmelig ekstrem, kan der være aspekter af det, du kan lege med. Nogle mennesker kan lide edgeplay, som kan indeholde knive. Det er forståeligt, at dette freaks nogle mennesker ud. Det kan jo være farligt! Men hvis du er foldet sammen, kan kanten af ​​en lineal eller en kedelig kniv føles som den rigtige ting uden at løbe denne risiko.

Det samme gælder for enhver anden aktivitet. Hvis du forventer, at din partner prøver noget, kan du muligvis tilbyde opfyldelse af hans egne ønsker for at gøre ham mere glad for at overholde. Når alt kommer til alt, er forhold et spil af give and take.

Sex behøver ikke være enten / eller, så at kigge efter den mellemste mark kan muligvis give jer begge en måde at blive tilfredse på. Det handler dog ikke om at ændre et 'Nej' til 'Ja.' Det handler om at genkende, hvad der kan være en mulighed. Hvis din partner har udtrykt et fast ”nej” til nogen idé, skal du respektere den.At forsøge at bære en person ned er en form for tvang og kan endda betragtes som overfald.

Når du opretter et rum, hvor du begge er fri til at sige 'Nej', er det sikkert at fremsætte anmodninger, selvom svaret er negativt.

Nogle gange kan du finde dig selv med en partner, der ikke synes, at seksuel kommunikation er vigtig, eller som ikke ved, hvordan man skal tale om sex. Det er svært at komme til roden af ​​problemet, hvis din mand ikke tilbyder noget for dig at arbejde med. Du kan muligvis være i stand til at resonnere med ham om, at det at tale om sex kun vil bringe dig to tættere sammen, eller du kan foreslå, at du søger hjælp fra en autoriseret professionel - enten sammen eller separat - for at komme over seksuelle hangups.

Det kan være en fordel at se en terapeut, hvis du ikke engang ved, hvordan du starter samtalen om sex og kæmper med at finde dine ord. Det kan også være nyttigt, hvis du oplever skam over dine seksuelle ønsker. En terapeut kan hjælpe dig med at håndtere afvisning eller håndtere din partners forespørgsler, hvis de også synes at være derude for dig.

At tale om sex til alle i dit liv

Indtil videre har vi fokuseret på seksuel kommunikation med din partner, men der er mange andre tilfælde i livet, hvor du bliver nødt til at tale om sex. Dette inkluderer at tale med læger og terapeuter, eventuelle børn, du måtte have, og venner og familiemedlemmer, som måske ønsker råd eller blot at binde. Selvom disse samtaler alle ser anderledes ud end dem, du måske har med en seksuel partner (og endda fra hinanden), vil det at blive komfortabel med at tale om sex i enhver forstand gøre det lettere at have andre samtaler om sex.

Især i USA taler folk ikke nok om sex eller på de rigtige måder. Dette fører til unødvendig forkert information og skam omkring sex.

Et eksempel er at lære vores børn om sex. Mange forældre befinder sig i den position, hvor deres børn dating og interesseret i sex, men de har aldrig talt om det før. På dette tidspunkt tror de, at de er nødt til at have ”tale”. Men det er næsten for sent på det tidspunkt. At diskutere organer, køn, køn og alt derimellem er en livslang samtale mellem forældre og børn.

Det er virkelig ikke så forskelligt fra forhold. Så længe du sover med nogen, skal du have en god seksuel kommunikation i forholdet.

I nogle, forhåbentlig sjældne tilfælde, kan problemer med seksuel kommunikation være en aftale. Når dine partnere nægter at prøve nye ting eller endda tale under sex, kan det avle vrede og endda føre til snyd fra begge parter. Hvis du befinder dig i denne position, kan det være tid til at overveje om opdeling er den rigtige ting at gøre, eller hvis du kan leve med dit nuværende sexliv i forholdet.

Heldigvis kommer mange par stærkere ud efter at have gjort mere effektiv seksuel kommunikation til et aktivt mål. Hvis du har kæmpet med seksuel kommunikation, uanset hvor længe du har været med din partner, eller endda hvis du har haft masser af partnere, kan dit sexliv have lidt som et resultat. Men at tale om sex behøver ikke at forårsage angst eller være ubehagelig på nogen måde, da du kan se, om du bruger rådene i dette indlæg. Seksuel opfyldelse er tættere, end du måske tror!

Hvad videnskaben siger

Uanset hvordan du skiver det, er det at tale om sex godt for dit sexliv. For eksempel fandt en undersøgelse foretaget af Jones, Robinson & Seedall det

I hvor høj grad par kommunikerede om sex (eller seksuelt kommunikationsindhold) var signifikant korreleret med både forholdstilfredshed for både mænd og kvinder [11].

En anden undersøgelse fandt, at ”åben seksuel kommunikation tegnede sig for unik varians i både seksuel og generel forholdstilfredshed [12].” Endnu en undersøgelse af 402 ægtepar fandt sammenhæng mellem seksuel kommunikation og seksuel tilfredshed og forholdet tilfredshed [13] mens en undersøgelse afslørede, at 'hæmmet' seksuel kommunikation korrelerer med ægteskabelig nød [14].

Når folk afslører mere om deres seksualitet, kan de blive mere seksuelt tilfredse [15].

Og når det kommer til smertefuld sex, kan det at tale om det føre til højere seksuel funktion og tilfredshed ifølge en undersøgelse af kvinder, der oplever smertefuld sex på grund af en tilstand kendt som provokeret vestibulodynia [16].

Dette betyder dog ikke, at det er tale om sex let. Deltagere i en undersøgelse rapporterede, at seksuel kommunikation ofte undgås af par [17] og at folk ser det som en trussel mod deres selv og forhold, som andre former for kommunikation ikke udgør [18 s. 139-161].

En undersøgelse fandt stadig, at par havde en tendens til at udvise mere varme under seksuel end ikke-seksuel kommunikation, og det antyder, at de opfører sig mere forsigtigt under diskussioner om seksuel konflikt. [19].

Endelig, mens verbal seksuel kommunikation er vigtig, er det ikke den eneste måde at kommunikere om sex på. Hvis du og din partner er mere komfortable med ikke-verbal kommunikation om sex, antyder nogle forskere, at det måske er bedre at fokusere på ”at finde konsistens og tilfredshed” inden for denne kommunikationsstil end at tvinge en kommunikationsstil (verbal), der ikke passer [20].

Ressourcer

Stella Harris har bogstaveligt talt skrevet bogen om at tale om sex, herunder information til at navigere i kink. Tjek ud Tongue bundet: Untangling kommunikation inden for sex, kink og forhold.

Lehmiller bryder sammen hvor mange mennesker har haft de syv mest almindelige seksuelle fantasier på hans blog, der giver dig en idé om, hvor normal du er.

I denne video, terapeuter Esther Perel og Margie Nichols diskuterer, hvordan BDSM-udøvere stoler på kommunikation for at etablere samtykke Førenhver scene er begyndt, og hvordan alle kan drage fordel af at tale mere om sex

Se kapitlet om kommunikation i bogen Bliv kliterende.” I det diskuterer forfatter Dr. Mintz nogle af de (forkerte) antagelser, som folk gør, som forhindrer dem i at tale om sex, måder at kommunikere med din partner, som måske ikke nødvendigvis er verbale, og hvorfor ikke kommunikere (eller sende det forkerte signal) får ikke det, du vil have i sengen.

Mojo-opgraderingog Ja / Nej / Måske tjeklister kan alle hjælpe med at få samtalen igang.

Se dette: Blæs jobvejledningsvideo

Det indeholder en række orale sexteknikker, der giver din mand fuld krop og ryste orgasmer. Hvis du er interesseret i at lære disse teknikker for at holde din mand afhængig og dybt hengiven for dig samt have det meget sjovere i soveværelset, kan du tjekke videoen. Du kan se det ved at klikke her.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |