Hvad jeg lærte af at være en rebound (og også have en)

Slinky på gul baggrund

GettyImages



Fungerer rebound-forhold nogensinde? Et dyk ind i en mands oplevelse

Ben Kassoy 1. april 2020 Del Tweet Vend 0 aktier

John Mulaney har en bit fra 2018 om et havehus bygget i 1863. At bygge et havehus midt i borgerkrigen er som at lave stand-up komedie nu .

Jeg har det samme og skriver om dating midt i en global pandemi. Skønt timingen måske ikke er så dårlig, som jeg har bunkret med min søster og forældre her i Ohio. Når jeg er i stand til at afstemme stormløbet om apokalyptiske opdateringer, finder jeg mig selv langsommere og reflekterer - sikker på privilegium, taknemmelighed og hvor heldig jeg har været i en måneds værdi af Zion Willamson - og også på mine relationer, især især to.






Bla, bla, du er den første person, som jeg virkelig har set i lang tid, bla, bla.



Jeg lyttede, men jeg havde ikke hørt hende. Eller måske havde jeg lige hørt, hvad jeg ville høre. Det var min tredje date med Lily.

RELATEREDE: Sådan stopper du med at skygge nogen efter en dato



På vores fjerde date tog hun mig med til Hamilton. Ja, den Hamilton. Hun fik billetter tre dage før forestillingen, fordi hendes ven ikke kun er i Hamilton, han også spiller Hamilton.

Følelsesmæssigt forsigtig og målt er jeg generelt immun over for en hælehæl. Men morgenen efter showet vågnede jeg op som en Kafka-hovedperson: en total fremmed for mig selv. Jeg blev pisket til vanvid, fortæret af et umætteligt ønske om at tale med hende, røre ved hende, være hvor som helst i nærheden af ​​hende. Hun var Månen, og jeg var tidevandet, hvor dens tyngdekraft trak mig i hvert øjeblik.

Men ligesom jeg følelsesmæssigt gulvede det som Vin Diesel, smækkede Lily pauserne. Hun annullerede planer, ignorerede tekster og parrer undskyldninger. Hun fandt måder at undvige, duck, dyppe, dykke og undvige enhver kommunikation. Der gik flere dage. Forfærdet, desorienteret og nærmer sig hurtigt en måneds lang international rejse, bad jeg hende om at ringe til mig. Det gjorde hun (da jeg selvfølgelig gik ombord på et fly), og jeg befandt mig i et anti-rom-com, hvor telefonen gik fra spøgelsesagtig til farvel.



Jeg kommer stadig over mit tidligere forhold, fortalte Lily mig, og jeg er bare ikke sikker på, hvad jeg vil have.

Jeg regnede lidt med det, men jeg tror bare jeg havde brug for at høre dig sige det, var mit svar - men det havde hun allerede.

Det var ikke med, hvad hendes afstand antydede, men med hendes ord ville jeg nægte at høre ugen før. Jeg er seks måneder ude af et seksårigt forhold, hun tilstod tilbage på vores tredje date. Du er den første person, jeg har ønsket i lang tid ... alt dette har lidt af skræmt mig.



Jeg har aldrig hørt fra Lily igen. Jeg blev knust, men jeg forstod det også.

Et par år før havde jeg været på den anden side.


Jeg er tre måneder fjernet fra at få mit hjerte flået ud af brystet! Jeg knækkede. Kan du forstå, hvor jeg kommer fra?



Uanset om det var mig, der projicerede, eller hvor Jen bare brugte pres, så var vægten for reel til, at jeg kunne håndtere. Hun trak sig tilbage til undskyldning og underkastelse, men hun skulle have klippet og kørt. Jeg kunne have gjort det samme, men vi var begge for naive og håbefulde til at lade det gå. Det tog endnu et par måneder, før vi gjorde det.

Dette var 2017, året hvor jeg var kommet ud af et to-årigt forhold, da min eks dumpede mig uden advarsel. Jeg følte mig så lav, at jeg købte en notesbog og besluttede, at jeg ikke ville lægge pennen, før jeg havde fyldt en hel side med ting, jeg kan lide ved mig selv. Jeg skrev dem alle ned og begyndte endda at tro på nogle. Det var natten til McGregor-Mayweather-kampen, og i stedet for at se gik jeg ud og dansede alene. Det var her, jeg først mødte Jen.

Bortset fra min sprængning var vores fem måneder sammen dejlige. Når det er sagt, var de også dømt. Når jeg ser tilbage, var tegnene klare. Jen og jeg mødte aldrig hinandens venner eller familier, og så meget som vi var følelsesmæssigt forbundet, gjorde vi intet forsøg på at integrere i hinandens liv. Jeg fortalte hende, at jeg ikke var klar til at have sex. Jeg overbeviste mig selv om, at jeg gik langsomt for at undgå at springe ind i noget for alvorligt for tidligt, men i virkeligheden tror jeg, at jeg trak linjer i sandet, som jeg ikke havde til hensigt at krydse.

Min seneste sammenbrud truede over Jen og jeg hele tiden, vi var sammen. Jeg ville ikke komme tilbage med min eks, men mit tidligere forhold krævede stadig en uretfærdig mængde af min opmærksomhed, energi og plads. Det dukkede op overalt, fra stille øjeblikke alene, til terapi, til samtaler med venner og min skrivning.

Set i bakspejlet var mit forhold til Jen bare en måde at se på mig selv og min smerte med klarhed. Det var også en røntgenstråle - en måde at undersøge kaoset på mine indersider for at finde ud af, hvor helbredelse kunne begynde.

Jeg prøvede at udfylde et tomrum. Jeg havde travlt med at begære validering, konsistens, hengivenhed og de andre ressourcer, der en gang var rigelige, der var blevet ransaget midt om natten. Selv i øjeblikke, hvor jeg tilsyneladende var uselvisk over for Jen (lånte hende et lytende øre, hjalp hende med at navigere i arbejde og familieudfordringer), opfyldte jeg et andet behov: mit behov for at være nødvendig.

Jeg bebrejder ikke mig selv for at have søgt disse ting; Jeg fortryder bare at tage dem på en andens regning.

Da jeg sluttede tingene, appellerede hun tårevåt til mit behov for plads med: Men jeg beder ikke om noget fra dig. Måske var hun sjov. Måske mente hun det. Uanset hvad havde jeg intet at give. Til hende eller nogen i lang tid. Da jeg plejede at fortælle Lily, ville jeg meget gerne se dig, men intet pres, jeg er ikke sikker på, at jeg mente det. Jeg sagde det, fordi det føltes som det rigtige at sige, men det var ikke sådan, jeg følte. Jeg tror, ​​hun kunne mærke det.

Jeg tror, ​​der er versioner af et rebound, der er sunde og terapeutiske, ligesom den bizarre one-night stand, jeg havde med en kvinde, der kom tilbage til mit sted for en glubsk, skarp tilslutning, kun for at afslutte og forkynde, jeg elsker New York! før du går.

Den hårde ting er, når det er et rebound for den ene person og ikke den anden, nogen bliver vildledt, selv utilsigtet. Hvis den ene partner hopper tilbage, bliver den anden sparket til kantstenen? Hvis den ene klatrer ud af et følelsesmæssigt hul, bliver den anden trampet på?

Når Lily sagde i bakspejlet, er jeg seks måneder ud af et seks-årigt forhold & hellip; dette er lidt af overraskelse, jeg skulle have gået med ekstrem forsigtighed. I stedet ignorerede jeg det røde flag og så det som en matadors kappe. Jeg sigtede igennem, kun for at lide konsekvenserne.

Med Lily kunne jeg have undgået at være et rebound ved at lytte til hendes behov. Med Jen kunne jeg have undgået at gøre hende til et rebound ved at lytte til min egen.

Med mine sår stadig så rå og smertefuld, havde jeg ikke brug for intimitet og kommunikation og konsistens; Jeg havde brug for mere terapi, fyrens aftener og YouTube-kompileringer af MLB skjulte boldtricks. Jeg havde brug for refleksion og restitution. Mest af alt havde jeg brug for tid. Alene.


Jeg husker, at jeg forlod Hamilton, scenedøren, der fungerede som en portal fra en surrealistisk andenverden til det almindelige liv med Lily med mig i begge. Vi slentrede arm-i-arm ned ad gaden, diskuterede karriere, familie og afhængighed, baserede os dobbelt i juletidens magi og afværgede dets chill. Vores ansigter og spiritus blev oplyst af Broadways intense, lyse lys. Folkemængderne var forsvundet, men partyteltet pralede lydløst af muligheden og undrede sig ind på nattehimlen.

Jeg følte, at tingene blev virkelige med Lily og kom nærmere; hun følte det også og trak sig væk. Så meget som jeg fortalte hende, at jeg ville give hende plads, ville intet beløb have været nok.

Et år efter at Jen og jeg splittede, passerede jeg hende på gaden. Vi låste øjnene op, og hendes solskinssmil dukkede op, triumferende og strålende gennem en konstellation af fregner. Hendes udtryk var ikke en kærlig, jeg er glad for at se dig eller en retfærdiggjort, jeg er glad uden dig. Det er som om hun sagde, at hendes følelser ikke havde noget med mig at gøre: Jeg er glad uanset dig.

Jeg håber, at når jeg ser Lily, kan jeg sige det samme.

Du kan også grave: