Hvordan det er at leve med en rodet kvinde

AustinArtist / iStock

Syv ting, du skal være klar til, når du kæber dig med en rodet kvinde

Før jeg gjorde det, troede jeg, at det at bo sammen med nogen handlede om at lære ting om dem . Det er ikke. Der er visse ting om dig selv, som du kun bliver virkelig opmærksom på, når de spejles tilbage til dig gennem raseri og vantro hos den person, du elsker.



Disse ting inkluderer: Irrationel proprietær omkring visse krus / bestik / puder. Eller hvor groft og gammelt noget af dit undertøj virkelig er - når det pludselig ligger på et tørrestativ i din stue, mens du begge ser på Katastrof er.



Du lærer også ting om dem - selvfølgelig. Deres hemmelige afhængighed af ostesingler. De tilfældige internet-sorte huller, vi alle falder ned før sengetid (1990'erne bryder videoer for ham, wellnessbloggere og deres hunde for mig).

Den største åbenbaring var dog, da min kæreste og jeg flyttede ind hos hinanden for 18 måneder siden: Jeg er virkelig virkelig rodet. Ikke snavset. Jeg vasker, jeg tørrer tingene ned, jeg vasker. Nej. Rodet. Sko i hallen, krus på enhver overflade, bh'er i stuen rodet. Det overraskede mig, men ham? Ham det ramte hårdt . For at spare andre for smerte og forvirring ved at skulle gennemgå den samme justering, her er nogle ting, du har brug for at vide om at leve med en rodet pige.



Vi er ikke enige i det endelige ved at lukke skuffer
At være rodet går normalt hånd i hånd med at have for meget lort til at passe ind i dit hus. Dette kombineret med pludselig at skulle dele dette rum med et andet menneske (og alt deres lort) kan føre til et massivt overløb af ting fra alle opbevaringsåbninger. Som en rodet person har jeg en tendens til sjældent at bemærke, at intet er lukket. Nogensinde. Og efterhånden over måneder er dette (bliver jeg fortalt) virkelig ret oprørende. Se også skabe.

Du har brug for en fire-dages Cup-amnestipolitik
Så du laver mad. Du får dig et glas vand. Din kæreste kommer ind i køkkenet, du snakker, hun får sig et glas vand. Du chatter mere. Hun tager dit glas vand op og går ud af køkkenet. Hun tager vandet og henter sin telefonoplader fra soveværelset og sætter sig derefter ned i stuen. Men hun er tørstig! Hun kommer ind i køkkenet. Du chatter. Hun får endnu et glas vand. Hun går tilbage til stuen & hellip;

Dette er nu dit liv. Et liv fyldt med kopper og krus, der er halvt fulde og helt glemte, indtil din mor besøger et overraskende besøg, og der ikke er noget rent porcelæn. Du vil overveje at kæde en kop til hendes hånd eller implementere to kopper i hele den flade politik. Måske endda give hende et babybæger på en snor om halsen? Men virkelig fungerer intet. Accept er nøglen, ven.



via GIPHY

Det er bare svært for nogle mennesker at sætte dvd'er tilbage i sager
Dette er sandsynligvis et svagt punkt, da dvd'er snart vil være begrænset til rækken af ​​ting, der ikke findes mere (sammen med fodspaer og Tamagotchis), men for nu - det står. Vi kan godt lide film. Vi kan godt lide at se dem sammen med dig i sofaen i vores bukser. Vi sætter absolut pris på, at det kan opfattes som irriterende, at din Terminator disken er nu ridset og dækket af støv. Det er fuldstændigt forståeligt, at du ville blive kigget, hvis du ville se den musikdokumentar, du havde set frem til, åbnede sagen kun for at finde EN ANDEN kopi af Ferris Bueller's Day Off . Men & hellip; livet går videre.

Vi har sko. Masser af sko
Faktisk har vi sandsynligvis nøjagtig samme mængde sko som ordnede typer. Det bare føles som om vi har mere, fordi vi aldrig lægger dem væk. Du kan lave alle de 'hvor mange fødder har du faktisk?' vittigheder, du vil have, men det ændrer ikke noget. Du kan installere et skostativ, vi sparker vores sko lige ved siden af. Du kan give os et helt rum til kun at sætte sko i, vi vil stadig efterlade et par træner i køkkenet uden grund. Mit bedste råd til dig her er: Lad det være f * ck alene. Hvis du griner på denne, transporteres din kæreste med det samme tilbage til at være en (rodet, åbenbart) teenager, der råbes af sin mor. Vil du være din kærestes mor? Nå præcis.

Vi åbner ikke indlæg
Eller føl behovet for at tømme skraldespandene lige så meget som du gør. Eller læg neglelak væk. Eller lad bøger / aviser / din iPad være, hvor vi fandt dem, eller pænt.



Messy Women forbeholder sig ret til at gå fuldt ud af She-Devil på dine dårlige vaner
Som jeg har forklaret, er de fleste rodede kvinder ikke altid opmærksomme på deres egen uorden. Vi har renhed dysmorfi. Dette kan føre til fyldige diskussioner om DINE scatty vaner. Våde håndklæder på sengen? Er det det, de i hemmelighed lærer jer folk i skolen, når vi får vist, hvordan vi kan sætte kondom på en banan? Vi vil sige dette til dig. Du vil råbe ordene 'Sko! Kopper! Tegner! Terminator! ' uforklarligt i et raserianfald. Vi ser quizzically på dig, kaster dit fugtige håndklæde på dig og går ud for at få (endnu et) glas vand.

Vi elsker dig, selvom vi ignorerer alt, hvad du siger

I betragtning af alt det ovenstående kan jeg se, hvordan det ville se , for det utrænede øje, at vi ikke er ligeglade. I de fleste andre situationer betragtes det generelt som en handling af manglende respekt at ignorere hver eneste ting, som nogen siger om et emne og gøre det nøjagtige modsatte. Dette er undtagelsen. Jeg skal endnu bevise det (hvis nogen vil finansiere min videnskabelige forskning Kickstarter-kampagne, lemmee ved), men det er jeg smuk sikker rodethed er medfødt. Genetisk - du ved - som at rulle tungen eller lide spirer. Vi gør det ikke for at trods dig. Det er bare & hellip; er. Og vi beklager (lidt). Og taknemmelig for, at du holder op med det. Og vi køber dig endnu en kopi af den dokumentar, vi mistede. Og betal for en renere, når tingene bliver rigtig dårlige. Løfte.

Amy Grier er Features Director hos Cosmopolitan. Følg hende på Twitter og Instagram på @amygrier og @ amygrier17