Hvad din bil siger om dig

Hvad din bil siger om dig Side 1 af 2
Tror du tøj skaber manden? Tænk igen. Handlinger taler højere end ord, og hvad du kører siger mere om dig end tøj nogensinde kunne. Desuden appellerer visse typer forlystelser ofte til bestemte demografier - i det omfang du kan klassificere førerne og deres forlystelser efter at have givet en gang over.

Tro ikke os? Se dig omkring, mens du sidder i trafikken: Den rødøjede, neo-hippie i VW, den rustikke Volvo-vogn eller den gamle biodiesel Benz; Bohemian Rhapsody. En sludret playa i oldmandssedan på forkromede 20'-fælge; Smoove Move. Det ildelugtende, rodet, rygende, knap fungerende vrag - med den matchende fyr, der leverer pizzaer bag rattet; Intet at tabe, de tidlige år.



Hvis Ben & Jerry's ville have navngivet chauffører og deres forlystelser i stedet for is, ville det gå meget sådan.

Kald det stereotype, hvis du vil være som den selvretfærdige hybriddriver, der sparer ekstra energi ved ikke at signalere i trafikken, helt sikkert. Vi har også et navn til dem, men vores advokater giver os stink-eye. Mange af vores advokater er i øvrigt porcupines.



Store fyre i små biler

Det er mere eller mindre ligesom den 'fede fyr i en lille frakke' rutine fra Tommy Boy . Med andre ord, Chris Farley-store chauffører i biler, der passer bedre til David Spade-proportioner. Disse fyre vil for evigt absorbere alle Shriners-håner, der er kastet mod dem, og har stor glæde ved at køre deres mindre biler. Bare det at disse mænd, der er større end livet, kommer ind eller ud, får tilskuerne til at holde pause, mens en imaginær tromle spiller under forestillingen, og de venter alle med ventet ånde. Men når de først er i gang, har et eller andet sted inde i deres indre børn tiderne i deres liv.

Rides: MINI Cooper, Lotus Elise, Mazda Miata, Honda Fit, smart fortwo og vintage britiske roadsters.

Pindsvin

Hvad er forskellen mellem de faktiske porcupines og disse fyrreture? En porcupine's pricks er på ydersiden. Mange tak, vi er her hele ugen - tip din servitrice. Det er en dårlig vittighed, men det griner hver gang. Ved du, hvem ikke griner? Pindsvinene. De tror, ​​de har tjent ret til at skynde sig, bagklap og afskære trafikken, så de kan bremse og hævde deres tilstedeværelse på alle mindre bilister, tage det åh-så vigtige opkald og generelt ignorere deres kørsel, mens de drømmer om den næste runde golf eller den næste mulighed bliver de nødt til at købe noget beige.



Rides: Porsche Cayenne, Hummer H2 eller enhver anden luksus-SUV; også den selvtilfredse nimrod, der kører en BMW, Mercedes eller Porsche cabriolet med ovenfra og ned og vinduer op, mens han har en hat på.

Testosterosse

Dette er en velrepræsenteret kategori, og stanken af ​​usikkerhed er næsten lige så tyk som cologne-marinaden. Det er befolket af fyre, der mener, at hastighed er lig med virilitet. Husk aldrig, at de ikke har den mindste idé om, hvordan de virkelig skal håndtere deres forlystelser ud over gulvbelægning og gå lige. Så med skjorter åbne og guldkæder, der hviler på en rede af brysthår, flagrer de, hvad de tror, ​​de har, og krydser kyllinger. Og de bliver bemærket. Kvinder overalt peger og smiler til dem. Hvis fyrene ikke svingede Boston Største hits så højt, at de ville indse, at damerne faktisk lo.

Rides:
Camaro / Firebird, Corvette, Viper og europæiske eksotiske stoffer, der aldrig har haft sporetid.

Fra fyren med stroboskoplygterne til geriatriske krydsere, her er mere af, hvad din bil siger om dig ...

Næste side