Hvorfor at skære bånd med giftige familiemedlemmer er en handling af egenomsorg

Mænd må ikke bære makeup!

Min tías pludselige afbrydelse af vores måltid efter kirken skar jorden under mine fødder.

For sekunder siden var spisestuen blevet fyldt med latter og robust samtale, og vores stemmer havde genlyd i hele min abuelos hus. Jeg sad overfor min søster og pegede på en bums, der var dukket op på min pande. Jeg får sjældent bumser, så jeg udledte, at den slyngelstatiske pust var kommet fra at have brugt makeup tidligere på ugen - jeg bruger normalt ikke makeup til hverdag, men jeg har fundet kærligheden i male mit ansigt til nattelivet .

Jeg stirrede intenst på min søster, usikker på hvordan jeg skulle fortsætte, før jeg vendte mig mod min tía. Mit hjerte hamrede ud af mit bryst, da jeg forsøgte at fortælle hende, at nogle mænd bruger makeup, og det er okay.

Makeup er knyttet til kønsroller, som er en social konstruktion. Måden, vi klæder os på og udtrykker os på, har ændret sig over tid i forhold til kultur og kontekst, tumlede jeg. Jeg prøvede at sige mere, men det nyttede ikke noget. Det handlede ikke om makeup. Det handlede om min seksualitet.

Jeg havde været ude til min familie stille og roligt siden mine teenageår, og mere stolt gennem mine studieår. Det var ingen hemmelighed, selvom jeg aldrig ligefrem sagde ordene jeg er biseksuel til nogen uden for min nærmeste familie. Resten af ​​familien hørte gennem vinstokken. Dette virkede for os. Men det afholdt os også fra at have nogen væsentlige samtaler om min seksualitet, og detaljer blev for det meste undgået. Og selvom det at bære makeup ikke har meget med min seksualitet at gøre, afveg det nok fra sociale normer til at gøre det til et stridspunkt.

Min tía modsvarede mine pointer og hunkede ned i sin tro på, at mænd ikke burde have makeup på. Jeg skreg, før jeg indså, at jeg overhovedet havde åbnet min mund. Jeg kunne kun høre mig selv råbe, at hun skulle stoppe, mens hun fortsatte med at råbe, mænd skulle ikke have makeup på.

Jeg henvendte mig til mine forældre og sagde ganske enkelt, at vi skal afsted. Mine forældre, søster og jeg efterlod vores halvspiste tallerkener med mad ved bordet, da vi skyndte os ud af døren. Jeg var ikke klar over, at jeg græd, før vi kom til bilen. Min krop rystede voldsomt, mens jeg kæmpede for at få vejret. På køreturen hjem blev jeg så kvalme, at jeg måtte bede mine forældre om at stoppe, så jeg kunne kaste op i vejkanten. På trods af mange års leve med kronisk psykisk sygdom, har det aldrig været let - mine angstanfald er et oprør i hele kroppen.

Jeg kom hjem til en række Facebook-beskeder fra min tía, som nægtede at lade mig være. Hun sendte mig uophørligt besked om, hvorfor mænd ikke burde have makeup på. I et forsøg på at validere hendes argument, lod hun mig vide, at hun havde en homoseksuel ven, der støttede hendes mening. Jeg slettede hendes beskeder, blokerede hende og talte ikke med hende i næsten et år.

Click here

De sidste par måneder af min abuelos liv kom lige efter, at jeg var færdig med college i foråret 2015. Han havde tisset blod i tre dage i træk, før vi overbeviste ham om at tage på hospitalet. Da vi fik ham til at gå, indså vi, at vi skulle have taget ham måneder tidligere. Hans diagnose var kræft i fase tre, og de skulle opereres med det samme. Vores familie blev rådet til at handle hurtigt og kæmpe aggressivt; Vi fik at vide, at der kunne være en chance for min abuelo.

På det tidspunkt havde jeg ikke set eller talt med min tía i ni måneder. Mit hjerte hamrede ved at gå ned ad hospitalsgangen mod hende, men vores møde var antiklimaktisk - vi havde vigtigere ting at bekymre os om end spliden mellem os. Jeg sagde hej og gik ind i det hvide rum, hvor min abuelo lå i sengen.

Med min abuelo på hospitalet skulle vores familie være i konstant kommunikation - os alle. Gruppe-sms-beskeder tændte min telefon: Hvem hentede mad? Hvem var udstationeret på hospitalet? Hvad sagde lægerne?

Kommunikation med min tía var uundgåelig i denne tid. Vi var nødt til at gå sammen for at redde min abuelos liv. På trods af vores bedste indsats var kræften for meget, og min abuelo gik over mindre end et år efter sin diagnose. Efter begravelsen og familiens sorg tog jeg endnu en gang afstand fra min tía og lod forbindelsen mellem os forsvinde.

Det er nu mere end to år siden, min abuelo døde. Nu og da modtager jeg korte, søde beskeder fra min tía: Jeg har tænkt på dig! Ind imellem sender hun mig billeder af mine yngre fætre. Nogle gange svarer jeg, og nogle gange gør jeg ikke. Hendes beskeder får det til at virke som om alt mellem os er fint. Alt mellem os er ikke godt.

Jeg tror på genoprettende retfærdighed. For at løse tidligere fejl skal der være anerkendelse, omvendelse og erstatning før forsoning. Jeg forstår dette logisk, men i praksis er det ikke altid nemt.

Min tía og jeg har aldrig talt om, hvad der skete for tre år siden ved det middagsbord, og ud fra hendes beskeder ser det ud til, at hun gerne vil videre uden at tage fat på situationen. Men jeg kan ikke komme videre uden beslutning - jeg er ikke engang sikker på, om jeg har det, der skal til for at gennemskue en form for opløsning.

For mange queer-mennesker er det en dyster realitet at skære familiemedlemmer ud af vores liv. Jeg er velsignet med forældre, der på trods af deres relativt konservative kristne overbevisning har elsket mig fra den dag, jeg kom ud. Ikke alle queer-mennesker er så heldige, og derfor lægger vores samfund så stor vægt på den udvalgte familie: queer-mennesker og allierede, der elsker og accepterer os uden forbehold, som vores blodsslægtninge burde.

Jeg har et smukt fællesskab af queer-mennesker, hvis historier er parallelle med mine i de kampe, vi har stået over for, der eksisterer i samfundets marginer. Jeg har også en dyb kærlighed til min blodfamilie, hvoraf de fleste aldrig har undgået mig for at være den, jeg er. Men for dem, der har skadet mig, synes en vej tilbage til mit liv at være fyldt med forhindringer, jeg er ikke sikker på, jeg har styrken til at navigere.

Det kræver en masse følelsesmæssigt arbejde at engagere sig med dem, der sårer dig. Mit valg om at afskære min tía efter vores konfrontation var et valg truffet for at beskytte mig selv og mit mentale helbred. Det er svært at sætte disse grænser, og beslutningen om at prioritere mig selv føles bittersød og endda lidt smertefuld omkring ferier eller begivenheder, der bringer familien sammen. Jeg savner den familie, jeg har været nødt til at holde på afstand på grund af deres nærhed til min tía. Jeg savner endda min tía, som jeg stadig elsker på trods af den skade, hun har forvoldt mig.

Der er stor mulighed for at blive skadet af min tía igen. Beslutningen om at genoplive et forhold til hende er en, der kræver, at jeg afvejer enhver potentiel risiko og udfald. Det er en beslutning, som kun jeg kan træffe, og uanset hvad jeg beslutter, vil jeg fortsætte med at sætte mig selv og mit mentale helbred først.

Elijah Cruz er aktivist, foredragsholder og skribent om religion, LGBTQ+-spørgsmål og kultur. Hans arbejde er udgivet i Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETAILS, GQ, Quartz, Rolling Stone, The New York Times, og mange andre forretninger .