Hvorfor jeg værdsætter de romantiske forhold, jeg havde, før jeg kom ud

Da min forlovede og jeg aflyste vores bryllup en måned før vores bryllup, blev hun og jeg enige om, at vi havde skændtes for meget. Da bryllupsdagen nærmede sig, var vores temperament blusset op, og til sidst stod det klart, at vores forhold ikke kunne reddes.

Bruddet var slemt. Virkelig dårligt, og hun og jeg har ikke talt sammen siden. Et par måneder efter vores splittelse fik hun en ny kæreste. Et år senere kom jeg ud som biseksuel. Det var noget, jeg frygteligt havde antydet under vores forhold. Engang, da hun fortalte mig, at hun havde haft en trekant med en mand og en kvinde, udtrykte jeg interesse for at gøre det samme. Hendes svar: Hvis du var sammen med en mand, ville jeg brække mig.

Jeg føler et behov for at gøre noget helt klart: Jeg var meget forelsket i denne kvinde. Hun er stadig den største kærlighed i mit liv. Alligevel føler jeg mig altid af en eller anden grund et pres for at forsvare eller legitimere ethvert heteroseksuelt forhold, jeg har haft, før jeg kom ud, inklusive dette formative. Jeg er en fornuftig mand, der tog beslutningen om at blive forlovet med en, jeg var i et seriøst forhold med i næsten fem år. Jeg var ikke uærlig. Alligevel er byrden for at forsvare min sandhed noget, jeg og mange i LGBTQ+-samfundet skal konfronteres med umiddelbart efter at være kommet ud, et ekstra slag efter, hvad der allerede er en livsændrende oplevelse. Og helt ærligt, det er lort.

Vores er en kultur der elsker at passe alle og alt i pæne, stive små æsker. Det hjælper os med at forstå tingene. Det får os til at føle os godt tilpas. Men alt kan ikke pakkes så nemt. Queerness og fluidity kan virkelig begynde at optrevle nogle af vores mest indgroede antagelser om, hvordan vi forstår hinanden og vores interaktioner, hvilket efter min mening er radikalt og befriende, fortæller Traci Medeiros-Bagan, en queer-terapeut og livscoach. Men det kan også være rigtig skræmmende for folk, der har investeret meget i tradition. Især Queer-personer, der tidligere har været i heteroseksuelle forhold, forstyrrer denne tradition.

Chelsea Reynolds, en assisterende professor i kommunikation ved California State University Fullerton, som forsker i seksualitet og køn i medierne, mener, at vi lægger for meget vægt på køn i disse forhold. Alle forhold er lige så meningsfulde, som hver partner gør dem til. En engangsforbindelse med en mand på ferie er måske ikke så meningsfuld som år brugt i et lesbisk samlivsforhold, men køn har ikke meget med det at gøre, siger hun. Jeg ville ønske, at folk brugte mere tid på at overveje værdien af ​​hver unik romantisk og seksuel oplevelse og mindre tid på at bekymre sig om køn.

Medeiros-Bagan og jeg deler det perspektiv, at der ikke er nogen validitet i dem, der afskriver de heteroseksuelle forhold, LGBTQ+-individer har, før de kommer ud. Hun mener snarere, at vi skal lade folk identificere sig og deres forhold.

Det virker ikke som et sted, hvor udefrakommende stemmer skal få en mening, siger hun. For nogle kan et tidligere heteroseksuelt forhold være en udforskning, før de slår sig ned i en homoseksuel/lesbisk identitet. Det gør ikke forholdet mindre betydningsfuldt. Og for mennesker, der er tiltrukket af mere end ét køn og/eller kønsudtryk, er disse forhold tegn på, hvem de har forbundet med, ikke et skridt mod et slutmål.

Damien*, 41, var i et heteroseksuelt forhold i syv år, hvoraf fem blev brugt som mand og kone, og har et barn med sin eks. Han identificerer sig nu som en homoseksuel mand, men siger, at han stadig finder kvinder seksuelt attraktive fra tid til anden. Jeg har altid været tiltrukket af intelligens, og det var det, der i første omgang tiltrak mig til hende. Vi kom rigtig godt ud af det og havde meget kompatible personligheder, siger han. Det er lige nået til et punkt, hvor mine seksuelle behov ikke blev opfyldt. Jeg havde brug for at føle en seksuel forbindelse med mænd, som jeg ikke fik i mit ægteskab. Det er uheldigt, at køn endte med at blive et uholdbart problem i vores fagforening.

Bruddet var hårdt. Selvom Damien havde udtrykt en tiltrækning mod mænd i begyndelsen af ​​deres forhold, troede han, at det bare var en fase, som mange af os gør. Til sidst vidste han, at han ikke kunne opretholde et monogamt forhold til en kvinde. Heldigvis holdt de hårde følelser ikke ved. Vi er stadig meget gode venner, siger han. Fordi vi har en datter, var vi nødt til at finde ud af det ret tidligt. Faktisk, da jeg og min partner gennem 14 år slog op, var [min ekskone] den allerførste person, der nåede ud til mig for at tilbyde trøst. Virkelig en god ven, som jeg ved, jeg kan regne med.

Allies længste heteroseksuelle forhold varede 23 år. Hun var gift for 21 af dem. Hun og hendes eksmand har to børn sammen. Nu identificerer Allie sig som lesbisk. Det tror jeg, jeg var i kærlighed til denne person i den tidlige del af vores forhold, fortæller Allie. Jeg elskede ham - indtil jeg ikke gjorde det. Han legemliggjorde for mig en, der var anderledes end alle, hvor jeg voksede op, og der var potentiale der. Jeg var forelsket i tanken om ham. Der var kasser at tjekke, så jeg skyndte mig ind i den.

Hendes ægteskab sluttede omkring det samme tidspunkt, hvor hun langsomt indså, at hun hellere ville være sammen med en kvinde. Allie siger, at hun på det tidspunkt var ligeglad med, hvordan hendes eksmand tog nyheden, da han også var gået videre og så andre kvinder. Jeg kan huske, at jeg fik en e-mail fra ham, da homoseksuelle ægteskaber blev legaliseret, siger hun. Som liberalt orienterede mennesker var det en vigtig sag for os begge.

Nikki datede mange mænd i sin ungdom og var gift med en mand i tre år i 20'erne. Hun har siden været sammen med en kvinde i næsten et årti, og siger, at efter at være kommet ud, satte folk spørgsmålstegn ved hendes tidligere forhold. Nogle spurgte, om jeg altid havde vidst, at jeg var homoseksuel, men så rettede jeg dem og fortalte, at jeg identificerer mig som bi/pan, siger hun. Jeg tror, ​​medierne ofte maler det at være queer som at være homoseksuel og skjule det, eller at være homoseksuel og ude; Ligeledes er skildringer af biseksualitet på tv og [i] film primært [vist som] swingende eller spørgende, og meget sjældent som en bi/pan-person, der simpelthen er tryg ved at date alle, der er smarte og tager sig af sig selv, uanset kønsidentitet .

Som det længe har været tilfældet i denne uophørlige kamp for forståelse fra heteronormative samfund er vi stadig langt fra ægte accept. Vores nuværende kultur stigmatiserer biseksualitet og queerness i en grad, som mange mennesker, der har mere flydende seksualitet vælge at være sammen med en partner af et andet køn tidligt i livet for at undgå at blive skammet - eller endnu værre - af familie og venner. Så hvad skal der gøres? Løsningen er altid den samme. Vi skal yderligere afstigmatisere queerness, så partnere af alle køn kan være åbne over for hinanden om deres ønsker og seksuelle tiltrækning.

Jeg tror, ​​det er meget muligt, at betydningen af ​​disse forhold kan ændre sig eller udvikle sig, men sker det virkelig ikke for de fleste af vores forhold set i bakspejlet? spørger Medeiros-Bagan. Forholdet kan også betyde forskellige ting for de involverede mennesker (både på det tidspunkt og i deres større livsrejse), men igen, er det ikke noget, vi ser for enhver seksuel orientering?

Sandt nok er den eneste måde et forhold fejler på, hvis vi ikke lærer eller vokser af dem. Selv forhold, der ender, kan være meningsfulde, fordi de ofte bevæger os mod vores lykkeligste, mest autentiske jeg. Nogle gange er en afslutning den mest succesrige form for et forhold for mennesker, der ikke passer godt sammen, uanset køn eller seksualitet.

*Pseudonymer er blevet brugt hele vejen igennem for at beskytte folks identiteter.