Hvorfor jeg følte mig i konflikt med at få topkirurgi - indtil efter jeg havde det

En af de sværeste beslutninger, jeg har skullet tage i de seneste måneder, var beslutningen om at få top operation . I ugerne og dagene op til operationen blev jeg mere og mere forvirret over mine egne følelser. Problemet var, at jeg allerede havde en ret flad, cis-passerende brystkasse. Men der var noget i mig, der vidste, at jeg ville have en topoperation på trods af det; som vidste, at min dybere motivation for at få en topoperation handlede mindre om mit brysts udseende og mere om mit forhold til det.



Inden jeg startede med hormoner, og endda indtil for et par måneder siden, var jeg sikker på, at jeg ville få en topoperation. Men efter at have startet testosteron (T), begyndte jeg at føle mig mere selvsikker og godt tilpas i min krop, hvilket førte til, at jeg følte mig mindre dysforisk omkring mit bryst. Jeg var tryg nok til at svømme og være skjorteløs omkring mine venner. Min dysfori var blevet overskuelig, og til sidst blev mit bryst et problem, jeg nemt kunne ignorere. Da muligheden bød sig for at blive topopereret i sommer, følte jeg mig pludselig usikker: Behøvede jeg overhovedet en operation længere? Hvis jeg allerede føler mig relativt godt tilpas med mit bryst på T, hvorfor skulle jeg så udsætte mig selv for en kirurgisk procedure? Ville det være det værd? Ville jeg blive gladere? Spørgsmålene blev ved med at komme uden svar, og i ugerne op til operationen blev jeg overvældet.

Til at begynde med følte jeg en enorm skyldfølelse. Her var jeg, med en chance for at få lægehjælp, der drastisk forbedrer livet for så mange transpersoner, og jeg var ikke engang sikker på, at jeg havde brug for det længere. Jeg fandt det uretfærdigt, at jeg havde chancen for at få en topoperation over nogen, der kunne have brug for det mere end mig. Denne skyldfølelse blev så intens, at jeg havde svært ved at tale med nogen om min kommende operation.

En eftermiddag bekendte jeg over for min mor den forvirring, jeg følte. Vi talte om fordele og ulemper ved operation, men jeg kunne stadig ikke åbne op om, hvordan jeg havde det - for jeg forstod det ikke engang selv. Jeg havde så desperat lyst til at føle noget endegyldigt, uanset om det var et ja til operation eller et nej.



Jeg prøvede at finde historier som min egen på internettet, men det fik mig til at føle mig endnu mere fortabt. I min forskning fik jeg en klar forståelse af logistikken af ​​det kirurgiske indgreb, men havde ingen idé om, hvordan det ville påvirke mig ud over at ændre udseendet af mit bryst. Jeg vidste, hvordan jeg skulle føle mig - klar, spændt, sikker på min beslutning - men det var langt fra, hvordan jeg faktisk havde det. Jeg følte mig ængstelig og ude af stand til at træffe beslutninger, og på mange måder virkede det nemmere bare at planlægge operationen og gå med på den, uanset min usikkerhed. Så det gjorde jeg. Men jeg følte mig frustreret over mig selv - efter at have brugt år på at snakke med terapeuter og læger og brugt så meget tid på ventelister for overhovedet at være berettiget til at Bestil operationen vidste jeg ikke længere, hvad jeg ville.

Morgenen for min operation, Jeg fortsatte med at søge efter svar, da min far kørte mig til hospitalet. Da jeg så på markerne og skovene, da vi passerede dem, så jeg ind i mig selv. Det var første gang, jeg virkelig sad og tænkte over, hvordan jeg havde det, og selvom jeg stadig ikke kunne sætte ord på mine følelser, da vi ankom, havde jeg det bedre.

Det gik først helt op for mig, at jeg skulle opereres, da jeg lå i hospitalssengen og ventede på at blive kørt ind på operationsstuen. Det var første gang, jeg nogensinde blev opereret, og jeg var ekstremt nervøs. Den eneste måde, jeg kunne forhindre worst case-scenarier i at hvirvle rundt i mit hoved, var at overbevise mig selv om, at det var en mindre procedure. Hvis jeg minimerede problemet, kunne jeg minimere min reaktion.



Selve operationen var kort - på kun omkring to timer havde kirurgen lavet to små snit på hver af mine brystvorter og udført en fedtsugning for at flade mit bryst. For mig føltes det selvfølgelig, som om det var overstået på få sekunder. Før jeg vidste af det, blev jeg kørt tilbage til mit værelse, hvor mine forældre ventede på mig. Mens jeg hvilede i hospitalssengen, mens virkningerne af bedøvelsen forsvandt, vidste jeg, at jeg havde truffet den rigtige beslutning.

Jeg føler en frihed, der stikker dybere end arrene, en frihed, der kommer inde fra mig.

I den obligatoriske hviletilstand, jeg skulle forblive efter operationen, havde jeg mere tid end nogensinde til at reflektere over mine følelser. I starten var jeg utilpas, fysisk og følelsesmæssigt. Jeg distraherede mig selv ved at tælle timerne, indtil jeg kunne tage min næste dosis smertestillende medicin, og forsøgte ikke at blive fanget i at tænke på, hvor lang tid der ville gå, før jeg ville være helt restitueret. To dage efter operationen fik jeg endelig lov til at gå i bad. Min mor hjalp mig med langsomt at pille kompressionsbandagen af ​​mit bryst for at afsløre resultaterne af min operation. Jeg ved ikke, hvad jeg forventede, men jeg havde ikke en overvældende følelsesmæssig reaktion. Smerten ved at pille den klæbrige bandage af den ømme og følsomme hud gjorde det så det eneste, jeg kunne tænke på, var at få det forbandede af.

Min mor spurgte mig, om jeg var tilfreds med, hvordan mit bryst så ud, og jeg svarede ærligt: ​​Ja. Jeg var glad for at få bandagen af, og jeg var glad for endelig at gå i bad; Jeg var glad for, at det værste var overstået, og jeg var glad for at vide, at jeg ikke havde følt nogen overvældende følelse af fortrydelse.

Det var først senere samme dag, efter at jeg var gået i bad, at jeg virkelig kunne bearbejde mine følelser. Til sidst forsvandt den skyldfølelse, jeg følte før operationen, da jeg vidste, at jeg havde truffet den rigtige beslutning. Jeg brugte noget tid på at kigge på mit bryst i spejlet, og selvom det fysisk ikke var synderligt anderledes - takket være hævelsen - var noget ændret. Jeg følte pludselig et ejerskab over mit bryst, som jeg aldrig havde oplevet før.



Før jeg fik en topoperation, var mit bryst et problem at ignorere, men nu er mit bryst mit. Jeg genkender det som en del af mig. Jeg helbreder stadig, men jeg kan ærligt sige, at jeg er glad for, at jeg gik igennem proceduren. Selvom den fysiske forandring af mit bryst kan virke ubetydelig for andre, har den mentale forandring, jeg har gennemgået, været drastisk og ville ikke have været mulig uden denne operation. Jeg føler en frihed, der stikker dybere end arrene, en frihed, der kommer inde fra mig, en frihed til ikke at tænke på mit bryst hele tiden.

I sidste ende har overgangen i sidste ende handlet om at tage ejerskab over min egen krop. Efter så mange år med at føle mig fortabt og forvirret, føle mig som en gæst i min egen krop, føler jeg mig endelig hjemme.