Hvorfor Valentinsdag suger

Hvorfor Valentine

Getty Images



Nogle mennesker hader virkelig Valentinsdag - Her er alle grundene til det

Denne artikel var oprindeligt et indlæg af den mangeårige AskMen-bidragyder James Fell on hans blog . Vi kan lide James Fell og troede, du måske kunne lide dette, men i modsætning til ham er vi også fans af det hele, der fejrer Valentinsdag. Hvis du er ligesom os, så tjek et par ideer til ting at lave eller gaver til den store dag.

VD er den værste.





Fiskal uansvarlighed for at købe håb om noget ekstra i soveværelset = romantik. Ug. Få Amor til at dø.



Det er for det meste fyrens job at lave planlægning og udgifter. (Bemærk: Heterocentrisk er mit personlige perspektiv. Intet lovovertrædelse / udelukkelse beregnet.) Og hvis han planlægger godt nok og samler kreditkortgælden, belønnes han med utugt. Måske kommer denne utugt med en bonus, men forsøm ikke de sædvanlige høfligheder, eller du kan glemme, at det nogensinde sker igen, selvom det er Valentinsdag i Venedig med en asteroide, der kaster mod jordens stavningsdom for alle.

Lad os nedbryde denne dumme dag:



  • Barnepige : Reserveret den 15. februarthåret før betalte 90% forud. Omkostninger: normal sats X uendelig. Det er værd at have et depositum hos en anden babysitter for at være i standby, for forbandede teenagere.
  • Blomster : Hvis du overhovedet tænker på at komme forbi købmanden til et sådant køb, har du en måned med natteravne fra den victorianske æra at se frem til. Book med blomsterhandleren (der tjener 97% af deres årlige omsætning på Valentinsdag) to måneder i forvejen for at få dem afsendt fra Himalaya-rosenfarm via yak-ekspress i en hermetisk forseglet silkeforet container. Særlige Valentinsdagpriser afspejler yderligere forsendelsesomkostninger.
  • Kort : Denne kan du få i købmanden, men mindst en måned i forvejen, ellers skraber du ordet bedstemor ud og erstatter det med kone. Bonuspoint, hvis du skriver noget sakkarin og tilbedende indeni: Du fuldender mig fuldstændigt med din fuldstændighed, og du er langt varmere end en Renée Zellweger efter operationen. Du er varmere end napalm faldt over Nordvietnam. Du er varmere end Paris Hilton set gennem nattesyn, mens hun lider af laryngitis & hellip; '
  • Restaurant : Reservation foretaget senest sommersolhverv, medmindre du er på den sydlige halvkugle, i hvilket tilfælde: hvem er ligeglad med hvad du gør? Dumme hovedet mennesker. Bestikkelse til maître d ’skal betales kontant og beløber sig til mindst én bilbetaling for at sikre, at du ikke sidder ved siden af ​​badeværelset. For et privat hjørne, et vindue eller en pejseplads er det mere som en pantbetaling. Glem ikke at kvæle dine kreditorer for at sikre, at restaurantregningen går igennem på din Amex. Gå til et sted med små portioner, og del dessert, for hvis hun griser ud, vil hun føle sig oppustet og unsexy.
  • Gave : Da du allerede har udnyttet det første år af dine børns universitetsfond, skal du bare gå efter konfliktdiamanterne fra en moralsk konkurs juveler.

Hvis alt går perfekt, så tillykke, du har lige købt dig læbestift med en Hugh Grant-størrelse pris på det.

Ud over alt det dyre bullsh * t, eller at det er en sammensat Hallmark-ferie eller endda det faktum, at det er baseret på en pervy gammel romersk ged, der ofrer ritual der angiveligt beskyttede dem mod at blive spist af ulve (eller noget), eller at det også suger for enlige mennesker og det virkelig suget tilbage i folkeskolen (den episode af The Simpsons fik mig til at græde), det, jeg hader mest ved Valentinsdag, er forventningen om i dag er den dag, du skal være romantisk, og ve den, der ikke er.
Mislykkes denne dag, og du skal aldrig betragtes som en god kæreste, elsker eller mand. Slider mægtigt i søgen efter utugt i februar, eller bliver undgået og tvunget til at tilfredsstille sig selv i ensom bitterhed for evigt.

Så intet pres.



Crazy idé: Prøv at være romantisk året rundt og skru på denne dumme dag.

Det største, som par kæmper om, er penge, sex, arbejde, børn og gøremål. Her er nogle skrue-Valentinsdag-forholdstips til begge køn:

  • Det finanspolitiske ansvar er sexet, fordi det hjælper med at lindre stress. At være knust er stressende og dræber derfor libido. Arbejd sammen som et team for at budgettere effektivt. Lær at få lykke gennem dit forhold i stedet for at købe mere og mere ubrugelig lort. Hvem bryr sig om din dumme iPhone ikke taler, når du har en rigtig person at tale med, mens du begge er nøgne?
  • Tænk på det dødsleje, og hvordan du hellere ville have spillet et spil med din familie, gnides dine betydningsfulde andres fødder, taget en ekstra fridag her og der for at hænge ud & hellip; i stedet for at bruge mere tid på at slave væk over et regneark i en terningefarm.
  • Børn er en holdindsats, og jeg taler ikke kun om undfangelsesdelen. Du skal være på samme side med hensyn til, hvordan de hæves. Forsøg aldrig at vinde dit barn til din side mod den anden forælder. Den bedste form for forældre er: os vs. dem. Giv dine børn en chance for at dele og erobre, og de vil erobre lort ud af jer begge. Bonusråd: kvinder synes, at dads, der leger med deres børn, er sexede.
  • Opgaver: Du arbejdede hele dagen, men det gjorde de sandsynligvis også. Tænk på det som den mindste modstands vej. At skrubbe nogle ting og trække et vakuum rundt og smide en tøjvask eller aflæsning af opvaskemaskinen er lettere end konstant at skændes eller understrege, hvilken brønd du bor i. Sammenligning af hvem der gjorde hvad er spildt indsats, der skader forholdet. Hvad mere er, det hjælper, hvis du overvej de forbrændte kalorier fra den ekstra træning, hvor man ikke bor i en dumpster med et tv og et tag.
  • Gør de andre fire ting, og sexdelen kan blive lettere. Mere vigtigt er det at overveje din partner i et seksuelt lys med regelmæssighed og ikke kun i fem minutter ad gangen, når du er liderlig. Vis hengivenhed, skriv kærlighedsnotater / send kærlighedstekster, gnid nakken uden forventninger, giv aldrig muligheden for et hurtigt strejf eller endda en famle, brus sammen og kæl ofte, gnag ikke, hvis hun ikke er i humør, don ikke få det til at se ud som om du bare vil have sex - lad hende vide, at det du virkelig vil have er hende; at dit ønske er født af en kærlighed til at være sammen med hende.

Boykotte Valentinsdag ved at sprede den ud, med den kumulative effekt af 365 dage med mindre kærligheds- og romantiske handlinger, der blæser dumme februar den dumme 14. ud af det dumme vand.



Og hvad skal jeg gøre på Valentinsdag for min kone? Nogle smukke romantiske ting, faktisk, herunder at skrive et kærlighedsbrev, give hende blomster, sende børnene et eller andet sted og gøre hende til en dejlig middag for bare os to. Dette skyldes, at vi fejrer 21-årsdagen for, at jeg tilbyder hende en glitrende lille sten og beder hende om at udholde mig, indtil jeg er på den forkerte side af snavs.

Det faktum, at det tilfældigvis er den 14. februar, er rent tilfældigt.

James S. Fell er en syndikeret fitness-spaltist for Chicago Tribune og forfatter af Mister det rigtigt : Et brutalt ærligt 3-trins program til at hjælpe dig med at komme i form og tabe dig uden at miste dit sind , udgivet af Random House Canada. Besøg hans side på www.BodyForWife.com for en gratis vægttabsrapport. Følg ham videre Facebook og Twitter .